Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Пишем анекдоты про рыбалку и охоту
Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
:laughing:
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешся.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По человечески тебя прошу ! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в коридоре"!
На работе тепло и сухо, удобное кресло, компьютер, всегда горячий кофе... Скучно..
На рыбалке осенняя морось, ветер, ночью спишь под открытым небом, как собака бездомная... Хорошо то как!
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать
на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба
клюет лучше.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!
Вышли на рыбалку три эсто-онца. Сидят, ловят, молчат... Часа через три один - "Что-тто не клюетт..."
Еще через пару часов второй "Да-а, что-тто сегодня плохо клюетт..."
Вечером домой собираются, молча, первый говорит - "Фотт, плохой клефф, ниччего не помалли!" Третий "Меньше нужно было писдетть!"
Вечер.На берегу реки старый рыбак,ничего не поймав,собирается домой.Бормочет себе под нос:
-Если б не знал,что это так успокаивает,то удавил бы всех на фиг.
:lol:
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
:biggrin::hands:
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку
Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу,-мычит рыбак.
-А что,клюёт что-нибудь?
-М-м...
-Не понял...Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь,червей грею!
Два мужика приехали на рыбалку к водоему, установили палатку и сели пить. Хорошо набравшись, вспомнили, что нужно поставить сети. Один сел на весла, а второй стал ставить сети. Утром первым проснулся тот, который вчера сидел на веслах. Вышел на улицу и обомлел: все деревья вокруг палатки увешаны их сетями. Мужик будит второго, выходит с ним на улицу из палатки и спрашивает: "Как же ты, козел, вчера сети ставил?" На что второй отвечает: " Как ты греб, так я и ставил!"
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
alex-464
15.10.2010, 14:17
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну
мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно
и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что?Еще раз заряжу
Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишь
берлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное не
испугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешь
ворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное не
испугаться), подскальзывается на куче дерьма...Стоп, а откуда дерьмо -
спрашивает молодой охотник, учитель: "Да дерьма б-будет много (главное не
испугаться)"
Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Нафига мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!.
Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!.
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как
брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Идет егерь вдоль реки с бодуна голова квадратная, а денег нет.видит рыбаки с охотниками пьют уху варят,он к ним
Е: мужики налейте...
Охотн. и рыбаки : с х...ли мы тебе будем наливать?
Е: а давайте сыграем?
Охотн. и рыбаки : в чо?
Е: вы мне любую дичь кидайте я вам весь расклад.
Охотн. и рыбаки : ошибешся пи...ды получишь.
кидают ему зайца он щупал, щупал...
Е: заяц русак 1.5 года убит мелкой дробью с 15-20 метров,дробинка попавшая в сердце была смертельной.
охотники обалдели и наливают ему стакан...
кидают ему кабана он щупал, щупал...
Е: КАБАН 4.5 года убит картечью с пятого выстрела, выстрелом в голову...
короче наигрался он от души, с утра просыпается голова снова квадратная и жена со скалкаю стоит.
Ж: че с...ка опять с охотниками пил?
Е: ты что дорогая!
Ж: ага всю ночь гладил мою п...ду и говорил "ЕЖИК 45 лет убит топором в спину"...
krilov22
15.10.2010, 18:49
:lol::lol::lol::lol::lol:
---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:35 ----------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
---------- Добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:47 ----------
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
krilov22
15.10.2010, 19:33
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !
---------- Добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:52 ----------
Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...
---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:53 ----------
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !
---------- Добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:54 ----------
Жена - мужу:
- Ты поставил автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...
---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:56 ----------
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!!
---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:02 ----------
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
---------- Добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!
---------- Добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:23 ----------
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Хуй!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Хуй!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Хуй!!!!!
---------- Добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:24 ----------
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
Сидят два рыбака на берегу рыбачат. У одного на пустой крючек рыба клюёт, у второго даже не шевельнет. Он спрашивает:
- Ты как на пустой крючек ловишь, а я что не насажу ноль?
- Да я намедни золотую рыбку поймал!
- И чего?
- Три желания!
- Ну и...
- Первое загадал, чтобы рыба клевала всегда, даже на пустой крючек. Результат ты видишь. Второе, чтобы карман всегда был полон денег.(достает из кармана пачку денег)
- Ну а третье?
- А загадал чтоб вместе с женой кончал!
- И как?
- Пока рыбачу, уже два раза кончил!:lol::lol::lol:
krilov22
15.10.2010, 21:00
:haha::haha::haha:
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!
---------- Добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:50 ----------
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
---------- Добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:52 ----------
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.:booze:
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
-Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день,
то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно
составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной
рождаемости этой страны..
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Не по теме,но анекдоты.
---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------
Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов :
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------
Кpаткие пpавила поведения админа на отдыхе :
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
krilov22
17.10.2010, 00:24
Georg_11-69
Не по теме,но анекдоты.
:lol::lol::lol::lol::lol: Зато прикольно!:ok:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Файpвол окопай и обложи камнями.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
:lol::lol::lol: Я пат сталом!:hands::hands::hands:
Про резину тоже было смешно!
alex-464
21.10.2010, 17:15
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу
Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.
Про резину тоже было смешно!
Ну про резину это ваще!:crazy:
orsk_john
28.10.2010, 16:38
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?[COLOR="Silver"][COLOR="Silver"]
shurik-ru
28.10.2010, 22:24
- Намедни щуку поймал, вот не соврать бы, прям как моя рука!
- Вась, кончай заливать -то, таких волостых щук не бывает.
alex-464
29.10.2010, 17:02
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!
Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи**ец.
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
День рождения зятя!
Тут падает вилка,зять её ловит.
Забегает маленькая дочка и говорит:"Папа иди вытаскивай,бабушка в лифте застряла!"
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.:booze::lol::lol::respect:
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.:booze::lol::lol::respect:
:angry:Санёк,это ты на каво батон крошишь????????????
:angry:Санёк,это ты на каво батон крошишь????????????
Ни кого не хотел обидеть это ж юмор!!!:biggrin::respect:
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!
— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?
— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!
...Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.
Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят.
---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:15 ----------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые
от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!
Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
....Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.
...Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)
...Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
...Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
...Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
...Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один другова спрашивает:
-Сначала по 50грамм или сети кинем?
Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они кинули сети,на утро просыпаются и смотрят а сети раскинуты по средине поля. Ты придурок куда сети кинул:-сказал один. Где ты грёб там и кидал.
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:25 ----------
...В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
...Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то
рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
...Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под
рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом.
Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете,
привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но
самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от
обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.
...Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег
...Встречает лещ ерша
- Как дела, пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся!
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
...Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
...Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Про велик прикольно!:lol:
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
* * * * *
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
* * * * *
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
:haha::haha::haha:
:hands::lol:.а первый вообще 5+.:lol:
А второй настораживает!:lol::lol::lol:
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!:crazy:
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.:request:
Не анекдот,но тоже нормально.
Мы как то с друзьями кутеж закатили
Бухла понабрали , девчат пригласили
Падружки попались скажу вам что надо
Без комплексов видно и спереди, сзади
И пили и ели, и песни орали
По всякому вообщем, пока не устали
Светать уже стало, коньяк наисходе
Пора уж и дома отметится вроде
Непомню я точно домой как добрался
Вопрос лишь запомнил-"Ты где дружок шлялся?"
Жена то встречала меня у порога
Вопрос задала-протрезвел я немного
Ну ей я спокойно- мол мерс мой сломался
Всю ночь в нем пролазил, но все же добрался
С работы я ехал, домой добирался
А тут вдруг кювет на пути оказался
Нажал я на тормоз, а тормоза нету
Пришлось прокатится слегка по кюветам
Бока все болят много кочек я срезал
И радуйся, что не пришел на протезах
Жена наступает, хотя слеповата
Наверно почуяла, что я поддатый
Мол спиртом несет от тебя как из бочки
Опять гад нажрался, посадишь все почки
Но я оборону держу еще твердо
Стою на ногах и как трезвая морда
И ей говорю мол кончай бузатерить
Устал я уже о пустом с тобой спорить
Не спирт то а жидкость была тормозная
В машине утечка была небольшая
Похожа на спирт, но гадость ей богу
Слегка надышался, рвало всю дорогу
А что за помада на роже, откуда
Пристала как лист банный к жопе, зануда.
Какая помада, ты бредишь, я вижу
Я ей, не кричи ,заработаешь грыжу
Снимал колесо и стал ставить обратно
Тут кровь из ушей потекла вдруг внезапно
Ну я как заметил утерся поспешно
А что незаметил осталось конечно
Тебе все мерещится видимо с дури
Стоишь раздуваешь семейные бури
Чего раскречалась, соседи все встали
Ты хочешь чтоб в стены они нам стучали
Она за свое мол губная помада
Лапшу мол ей на уши вешать ненадо
Ты с бабами видно качал те колеса
И хрен свой использовал вместо насоса
Какая помада чего ты городишь
Со слепу не видишь, чего то ты вроде
То кровь запеклась из ушей от нагрузки
Тебе говорю я наверно по русски
На трассах стоят там лишь только шалавы
Что бедным водилам строят облавы
С такими делами ты знаешь я строго
С работы домой у меня лишь дорога
К заправке подьеду, бензин если надо
На сервис заеду как с ремонтом досада
А девок ни ни и ни в хвост и не в гриву
Боюсь я такое как жопа крапиву
Мне девок катать нет излишков бензина
И лишний расход по износу резины
В аптеках...о черт!не о том,в магазинах
Сейчас нарасхват, в дефеците резина
Жену видно тоже сомнение гложет
Уж больно печальную сделал я рожу
Пофыркав слегка перестала ругаться
Входи мол к работе пора собираться
А я в туалет побыстрей к унитазу
Закуска назад попросилась зараза
И как в микрофон, в унитаз я шатаясь
Стал ббаауунти я вызывать, заикаясь
Оттуда я в ванную, надо ж умытся
Помаду отмыть и к работе побриться
Рубашку сменить и носки побыстрее
А там с глаз долой, на работу скорее
Умылся, побрился и только из ванной
Смотрю а жена на меня смотрит странно
На мне то носки лишь одни и трусишки
Но взгляд подозрительный больно уж слишком
"А что за трусы?", вдруг жена закричала
Ну я глянул вниз... и внутри все упало
На мне ведь трусы как фрагменты из майки
Полоска не шире чем гриф балалайки
А эта полоска, уж уже ненадо
Все снизу свисает как гроздь винограда
И как незаметил я сразу осечку
Теперь надо точно готовить аптечку
Струхнул я конечно, улетело похмелье
Трусы видно спутал я там на веселье
Жене говорю, я,...то майка простая
А ты чо подумала, дура такая
Когда с тормозами случилась морока
В штаны упустил я слегка, ненароком
Трусы пришлось снять, да и выбросить к черту
Уж много в машине от них дискомфорту
Я майку порвал, подвязался немного
Еще впереди предстояла дорога
Смотрю ты от злости уж толком не видишь
Вот так ты со слепу и мужа обидишь
А я под машиной всю ночь провалялся
Но все таки сделал, к утру но добрался
Жена слава богу не видит со слепу
Что я выдаю ей картошку за репу
И быстро остыла, улыбка мелькнула
Легла на диване и тут же заснула
Я в зеркало глянул, стою уж одетый
Помчался быстрей на работу ракетой.
---------- Добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:01 ----------
КРУГОВОРОТ (заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».
1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
---------- Добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:26 ----------
"Милиция" звучит довольно жутко. Мерещатся фуражка, труп и бирка, мигалка, кафель, взятка и дубинка. Полиция приносит дух Европы, другое семантическое поле: душистый газ, изысканные копы, стрельба в ночи, поимка Аль Капоне... Быть жертвою расправы милицейской способен даже бомж багрянолицый; когда ж тебя терзает полицейский — ты пребываешь как бы за границей! А прошлое припомнить благодарно? У нас сидит в подкорке это слово: душистые подусники жандарма, любезный баритон городового... Милиция сегодня — символ быдла, не то что полицай во время оно. Скажи "меня милиция побила" — и кто ты есть? Один из миллиона! Зато скажи "полиция скрутила" — и ты герой в роскошном фолианте, ты персонаж крутого детектива, бутлегер, хлыщ, профессор Мориарти! С милицией ты жалобен и тленен, но если мы полицию представим -- то ты, сражаясь с нею, как бы Ленин, а если ты кавказец — даже Сталин! Страна литературная до жути досталась нам в текущем промежутке: в ней мало что меняется по сути, а лишь слова. И к ним мы очень чутки.
---------- Добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:29 ----------
Есть женщины в русских селеньях которым всегда не везёт... то кто-то коня не привяжет... то кто-то избу подожжёт...)))
ООО"Трынь". Профессиональная Фея нафеячит, отколдует, тыкнет палкой. Недорого...
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
если тебе лизнули зад - не расслабляйся! это смазка...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин- к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й -всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы
треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится…
Сын:-Пап а что такое "реально" и "виртуально"? -Ты сначала спроси у матери, сестры и деда,отдадутся ли они за 1 млн. $.Спросил. Подходит к отцу. Отец:- Ну что спросил?- Да. Все согласились.- Ну вот мы с тобой виртуально имеем 3 млн. $, а реально двух шлюх и одного старого пи****а.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй
Ха-ХА пат сталом про стишок!:hands:
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!!!
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку...
- Зачем
- Хрен мерить, который вы с мамой мне на 23-е подарили.
---------- Добавлено в 11:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:59 ----------
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...
Молодая акула спрашивает у взрослой:
- Как лучше на людей охотиться?
- Подплываешь на глубине к пляжу и высматриваешь, кто заплыл за буйки.
Всплываешь, чтобы плавник был виден, делаешь три круга вокруг него и все - можно есть.
- А можно не делать три круга, а съесть сразу?
- Можно... только будет с г*вном.
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Старая сцена: толпа собирается закидать блудницу камнями. Иисус встает перед ней и говорит:
- Пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха! Все замирают.
И тут одна баба берет булыган и хуякст! блуднице прямо в голову. Та раз! на землю - готова!
Иисус: - Мама! Ну сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела!
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это
правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово!
Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем
С 1 марта 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слово "Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:57 ----------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать
*** Утренний обход в больнице.
Первая палата: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет.
Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет.
Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажу
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую мы купили.
- А ты в "Рено". Слава богу, что мы "Пежо" не купили.
---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------
Приходит мужик в банк и спрашивает:
- У вас действительно дают деньги под честное слово?
- Да, это так.
- А если я не верну?
- Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед всевышним.
- Ну так когда это будет?!
- Если пятого не вернёте, шестого предстанете.
---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера,
и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором.
Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу
и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание.
Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища.
Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь!
И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом,
но за два месяца ни одного посетителя.
Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад,
одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда
целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Серёга К.
20.03.2011, 20:40
Про панду улыбнуло! :lol:
---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------
И про пульт в самую точку!:respect:
Самолет, пилот объявляет по громкой связи:
- Наш самолет набрал высоту и тд...
забыв выключить громкую связь, продолжает говорить.
- Ща бы кофе да бабу...
Стюардесса, услышав это, бежит в кабину пилотов.
Один из пассажиров ей, вдогонку.
- Кофе не забудь!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую мы купили.
- А ты в "Рено". Слава богу, что мы "Пежо" не купили.
Закинул старик невод. Поймал рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. Подумал старик: -Что-то японцы про Фукусиму недоговаривают!:crazy::lol:
Что-то японцы про Фукусиму недоговаривают
Незнай как про рыбку а машины в россию скоро попрут (и разговаривать наверное как рыбка будем уже мы)
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Анекдот немного не про рыбалку но за то про х....е лето .Идёт мужик мимо песочьнеци на улице зима вьюга сильная а там сидит девочка лет пяти в сарофане и лопаткой ковыряеться в песочнице ДЕВОЧКА что жи ты в сарофане ведь холодно ,разве ты не знаешь какое сейчас время года а она ему отвечает ЛЕТО мужик ей да какое лето ты посмотри вьюга снег валит а девочка ему вот такое хреновае лето (вотт видать и у нас начелось такое хреновае лето)
alex-464
01.06.2011, 19:04
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
---------- Добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:00 ----------
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
Какие бабы
Многие поперёк пытались найти да не судьба)))))))))))))))))))
---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:07 ----------
Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
:lol::ok::respect::booze:
alex-464
02.06.2011, 10:48
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Да точно появились новые возможности!))))))))))))))
Tirozin: блеадь у меня по квартире летает рой огромных синих мух. в ванной, на кухне, в комнатах, п..дец бля
Tirozin: батя у меня рыбак великий понимаешь ли
Tirozin: купил червей
Tirozin: опарышей
Tirozin: а они взяли да и съе...сь у него
Tirozin: прошла неделя и вот...
Tirozin: живу тут как в хлеву
Tirozin: как скотина
valerii_neboga
02.06.2011, 22:12
3 охотника спорят, у кого собака лучше!
1- у меня собака зае-сь, даю червонец, отправляю в магазин, приносит пол-литра.
2- у меня собака лучше, даю червонец, отправляю в магазин, приносит пол-литра и червонец сверху.
3- у меня собака вообще пи-ц, раз с женой на пляж пошли и собаку с собой взяли, на пляж пришли, а жена низ купальника взяла, а верх дома оставила. дал собаке плавки жены понюхать и отправил домой. через пол- часа смотрю соседа за х-й тащит)))))))))))))
valerii_neboga
09.06.2011, 12:04
Петух, собака и кот сидят на хоз. дворе и рассуждают. Петух говорит: я наверное этой ночью свалю, а то кризис, хозяева могут меня на лапшу отправить. Кот говорит: я наверное с тобой пойду, а то зерна нет мыши в сарае кончились, жрать нечего. Собака: а я наверное пока останусь, вчера слышал что хозяин говорил, если еще пару недель кризис продержится то придется у Тузика х-й сосать))))))))))
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------
Одна маленькая девочка замучала своих родителей, чтобы они ей купили попугая. Родители подумали и пошли в зоомагазин. Там оставался один попугай по маленькой цене.
Отец спрашивает продавца:
- А, что попугай так дешево стоит?
Продавец:
- Да он из публичного дома, его никто брать не хочет.
Родители подумали и купили его. Принесли домой, посадили в клетку, накрыли тряпкой. Пришла девочка, зашла в комнату, увидела клетку, подбежала, тряпку скинула и говорит:
- Ой, какой хороший попугайчик!
Попугай:
- Оооо, новые девочки!
Тут в комнату заходит мама.
Попугай:
- Оооо, и мамочки тоже новые!
Следом входит отец.
Попугай:
- Оооо, а клиенты все те же. Здаров Серега!
Правда жизни-последнее время зарплата больше похожа на сдачу...................
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку,
леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать,
что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
........
Возвращаются мужики с охоты без добычи, понурые. Односельчанин и спрашивает как прошла охота. Один из охотников молвит задумчиво:
- не пойму, то ли утки слишком высоко летели, то ли мы собак недостаточно подкидывали...
......
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
......
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное, от удивления бы сдохла, если бы ты решил провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - нечего мне тут взятки предлагать!
.....
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж и рассказывают друг другу о семейной жизни.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом служанку, теперь она работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой день левый глаз стал немного видеть.
.....
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг
.....
Знаешь ли ты закон.
Электронщики, сетевики, взрывники, химики… в общем - браконьеры.
Знаете ли вы, что в нерестовый период запрещено применять твистеры сделанные из презервативов, так как это сильно снижает оплодотворяемость икры.
Знаете ли вы, что в период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.
Знаете ли вы, что с 2000 года всем категориям льготников штраф за нарушение правил рыбной ловли устанавливается в размере 1/2 МРОТ. А значит, если вы возьмете с собой на рыбалку черные очки и белую трость, то сможете серьезно сэкономить.
Большое количество рыб и животных перестали быть "редкими и исчезающими" во владениях егеря С.Т.Иванова, поскольку из-за отсутствия бумаги он часто пользовался страницами из "Красной Книги".
При задержании нарушителя, крючки и тройники могут рассматриваться как колющее оружие.
В новом рыболовном сезоне катушки с числом более 4000 подлежат обязательной регистрации.
Если вас задержал рыбнадзор, вы имеете право на бесплатный звонок по их сотовому телефону своему адвокату.
Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счесть ваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческой жизни от голодной смерти.
GREENPEACE проводит расследование, почему на прилавках есть прикорм, но нет самого корма.
http://i005.radikal.ru/1106/b4/20d7e6109534t.jpg (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/1106/b4/20d7e6109534.jpg.html)
левый глаз стал немного видеть.
:lol:Пат сталом!
...ЖОПА - всему голова!!!
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.
...Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ, решка - за водкой, на ребро встанет - спим, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия .
....Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
....- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то ещё наступлю на тебя...
....Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел
...Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на йух сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
...Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось (с)
...- Доктор,а алкоголизм и любовь это болезни? - да еще какие! Тогда примите заказ: ведро водки,бабу и больничный на неделю.
...Муж находит у жены фотографию,где она в окружении одних мужиков.Муж требует объяснений.
Жена:
-Ну понимаешь-это члены моего кружка!
Через некоторое время жена находит фото мужа в окружении девиц.
Муж,мстя,объясняет:
-А это-кружок моего члена!
...
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места — цветы, украшения и переносица.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------
Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...:smok:
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходят ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. ВАЗ-не ссы,доедем!:smok:
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка:hands:
:hands::biggrin::biggrin::biggrin:
alex-464
11.08.2011, 00:23
....Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше в детстве ел
Угарно!Рассказал на работе девчатам,все лежали!:lol:
Flibrinna
12.08.2011, 03:33
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...
Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Продолжаем тему анекдотов ...
________________
money (http://libertyreserveinvestments.biz/?a=faq)
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Плохaя приметa:
Если едещь ночью, в лес, в бaгaжнике- это не к добру.
- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...
...На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
...Паpня пpизывают служить в армию. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню!
...Старшина выстраивает роту:
-Кто поедет на грузовиках в поле сажать картошку, два шага вперёд!
Из строя вышли три солдата.
-Отлично, остальные пойдут пешком!
...Китайский Главный штаб совещается по поводy завоевания России:
- С юга пошлем 4 млн челов, с востока 5 млн челов, с запада 7 млн чел... А
потом пyстим наши танки...
- Что, сpазy все?
- Hет. Сначало один, а потом втоpой. Кстати, а что начет авиации?
- Авиации не бyдет - летчик заболел...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!:fishing19:
---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------
Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.:crazy:
---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?:bye:
Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах.
Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать, пока кто-то там жопу не помыл.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою
вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, **** я женат!!!
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...
- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Диалог двух рыбаков:
- ты что свою жену не бросишь?.... сам говоришь, что и грязная, не моется... и изо рта у неё воняет хер знает чем......
- не могу, у неё глисты, а на них огромный лещ клюёт....)))
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Учительницa:
- Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет.
Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится?
- Вaши волосы, Мaрь Ивaннa.
- Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa?
- Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa.
- Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa?
- Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa.
- Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозaводе.
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой "рыбиной" постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату:
- ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
Сука, час с ним не разговаривала!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
alex-464
25.10.2011, 21:54
http://www.u-tube.ru/pages/video/5928
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...:fishing16::fishing16::fishing16:
---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
Поехав с незнакомыми людьми на.... рыбалку, Света только потом поняла, почему она не скидывалась):17:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала!!!
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя…
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...
«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы
Электричество: Молчать, козлы
:lol::respect:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
И пусть стирает постоянно,чтоб на рыбалку не мешала ездить:fishing14::fellow:
Точно, ихо дело стирать! Не на рыбалку ездить!:holiday:
Приехал олегарх на рыбалку, закинул удочку и попалась ему золотая рыбка.Повертел олегарх рыбку в руках, подивился да-и выбросил обратно в море.Золотая рыбка выглянула из воды и говорит человеческим голосом - а три желания? Олегарх отвечает - как вы все меня достали! Ну загадывай!
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу:
- что, мол, с девкой расстался?
он:
- не, шапку потерял...
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif (http://smajliki.ru/smilie-1192304583.html) Ну это не у нас, дороговато для нашего региона!)На асфальт надо ложить в три раза поменьше!(у нас)
Ну тридадка подойдет думаю!:lol:
Счастье-это когда в доме,в постели и в голове,один и тот же человек....
Он вечно её ругает, кричит, ревнует ... Иногда не понимает... Часто обижает... Но одна слезинка с её глаз и он порвет любого...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Ему не нужна идеальная, ему нужна я. Такая вредная, обидчивая и ревнивая..
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться...
Если хочешь узнать есть ли у тебя друзья и просто близкие люди – стань бедным, не успешным, больным…ты будешь очень удивлен, оставшись в полном одиночестве…:crazy:
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Ухахахаха!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться..
Истинная правда!
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.....А с похмелья - это когда находишь.....:crazy:
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...:laughing:
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…!!!
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!:king:
Обосрались оба…!!!
:lol:
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк!
Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь
Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Сидят три рыбака у костра, Хвастаясь кто какую рыбу ловил,
Первый: Я судака на 10кг поймал.
Второй: А я сома на 15
Третий:А я на прошлой недели щуку выловил, сфоткал её, одна фотография на 5 кило потянула.
pavlenti
07.12.2011, 14:33
Рыбаки вот сидят рыбу часами ждут когда клюнет, а вот подождать 15 мин когда баба разденется,... вот где нервоз
---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:29 ----------
По плечу нам трудные дороги, нипочем колдобины и ямы. Если впереди мелькают ноги молодой и симпотичной... Дамы
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
:lol::respect:
alex-464
07.12.2011, 21:56
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п...у хомячка!!!!"
Мать: " Вытащите его оттуда!!!!"
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.
Свежий анекдот.
Приходит Чуров к Медведеву и говорит:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А какая плохая?
— За Вас никто не проголосовал...
evgen-118
09.12.2011, 16:52
муж и жена смотрят программу "В мире животных". жена говорит мужу:
- посмотри, милый, какая ужасная морда! но зато какие прекрасные рога!
- дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая морда!
---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------
Приходит жена домой и видит : сидит её муж, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
- Что, Вань, заболел?
- Нет! я сьел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова забинтована?
- Чтоб крышу не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит страшный в комнате страшный треск.
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышу?
- Нет, днище вышебло!
Встречаются две подруги и одна другой жалуется - достал меня мой, каждый день после полуночи кривой возвращается, что делать не знаю?! Подруга говорит - приготовь скалку, а как явится, нареж ему ею хорошенько! Я нарезала и спросила - будеш пить! Он - нет! И как бабка отшептала. После разговора встречаются через некоторое время опять, подруга у которой муж пьет еще грстнее. Другая спрашивает - ну что? Пробовала, как я советовала? А та ей отвечает - да огрела его и спрашиваю - будеш пить?! А он - налевай!:haha:
http://s52.radikal.ru/i137/1112/8a/6f7e86a2eaddt.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/1112/8a/6f7e86a2eadd.jpg.html)
http://s51.radikal.ru/i134/1112/f6/a5300d915d76t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i134/1112/f6/a5300d915d76.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i405/1112/01/a146f4ab0077t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i405/1112/01/a146f4ab0077.jpg.html)
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9?7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО Бл...ТЬ?!?
---------- Добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:50 ----------
Новогоднее настроение.
Так и хочется повеситься на красивой герлянде.
---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:58 ----------
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
---------- Добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:59 ----------
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю
alex-464
31.12.2011, 01:32
А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаюhttp://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif (http://smajliki.ru/smilie-48533031.html)http://s16.rimg.info/432c42269535b607fc8be592a54cd4ec.gif (http://smajliki.ru/smilie-933333255.html)
---------- Добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:06 ----------
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!
10 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне
стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк
обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас чл%ны совсем
окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали. Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!
---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:52 ----------
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:54 ----------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чует Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!
«Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…»
alex-464
13.01.2012, 10:55
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
(очень соленый)- Пришел пациент к врачу и говорит: отнимите мне член. Зачем? он у вас такой огромный? - Да мешает, все равно не стоит и трет колени. уложили на хирургичиское вмешательство, на операции одна медсестра вскрикнула- не отнимайте! Ей говорят - просьба поциента. Она говорит, не губите, я его беру на поруки (иждивенме) лучше ноги отнимите! На следуещее утро мужик на каталке выкатывает на террасу и затянувшись "Беломором" глубокомысленно изречает: беда не приходит одна , сначала хрен не стоял теперь ноги отняли.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!1
Max_On1980
14.02.2012, 21:14
Georg_11-69, ПОРЖАЛ!!!
Недавно друг анекдот рассказал случай. У него отец-стамотолог.
Приходит девушка на прием, садится в кресло и говорит: "У меня внизу две дырки. Так вот задняя болит!"
MetallurG
15.02.2012, 01:16
Смс на телефон:
В небе ходят тучи значит будет дождь
Зарубили курицу значит будет борщ
К маме ходит дядя говорит что брат
На столе бутылка-врут что лимонад
И в постель ложатся значит будут спать
И трусы снимают значит будут срать
Миленький мой папка приезжай скорей, а то засрут всю хату и сожрут курей!
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!1
Уморило!!!:lol:
Уморило!!!
Сам под стол упал...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!!!
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
Многие турки мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
****
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
****
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня.
Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.
****
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
****
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
****
Max_On1980
05.03.2012, 19:20
Как не надо ловить на фидер:
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
__________________
Автор Михаил Андронов, он же кое-где - Triod
Взял тут: http://ryba.fatal.ru/f/YaBB.pl?num=1173976217;start=all
Серёга К.
06.03.2012, 09:17
Класс! Но в пункт №2 надо добавить грамм 200 на грудь, тогда все остольные пункты сработают практически автоматом. :booze:
Max_On1980, :respect::respect::respect:
Надеюсь,до 33 пункта не дойдет.................
Max_On1980
06.03.2012, 09:31
Max_On1980, :respect::respect::respect:
Надеюсь,до 33 пункта не дойдет.................
Слав, не переживай! В любом случае это Кабан меня раздраконил фидером :lol:
до 33 пункта не дойдет
Да у меня 33 не будет, я сам в инете вычитал и начал пробовать((((((
А инету рожу сложно набить, выход только себе:confused:
А инету рожу сложно набить, выход только себе
Как в фильме"Лжец" с Дж Керри-"Что вы зесь делаете???........:laughing: Я??? бъю себе морду! а что-нельзя????.........:lol:
Я??? бъю себе морду!
Ну пока я в фидере, Слав, не разочаровался!:fellow:
Ну пока я в фидере, Слав, не разочаровался!
" Никогда не бойтесь СОВЕРШЕНСТВА-вам его никогда не достичь...." Леонардо Да Винчи
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, ****.:lol::lol::lol: пару дней уже прет с этого анека!!!!
Шампанское открыла,
Обрадовалась!:eek:
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
...
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
pavlenti
10.03.2012, 12:40
В ту лунку эхолот нужен!:biggrin:
В ту лунку эхолот нужен!
Дома не надо! В остальных случаях обязательно и не китайский!
Как не надо ловить на фидер:
:lol::respect:
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Ночью жена мужу : - милый возьми меня , - спи дура , я никуда не еду.:king:
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась:crazy:
Max_On1980
14.03.2012, 15:51
Ржака!:biggrin:
у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...:crazy:
Купил мужик в интим-салоне надувную бабу.На следующий день пришел обратно и говорит:-Что вы мне продали?-А что вас не устраивает?-Ну я ее надул,а там мужик с хреном,хвостатый и с сигарой в зубах.-Ой,а вы не пробывали ее на изнанку вывернуть?
Санёк Орск
15.03.2012, 20:23
прикольно,но таким познаниям должно предшевствовать вскрытие резиновой бабы
Санёк Орск, опыт???????
---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:30 ----------
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно
кончaю... Никaкой семейной
жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый
пистолет. -???
- Ну когдa "подойдет" -
пaльните в воздух и вaс
"отпустит". сможете дaльше
продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот
хренов пистолет. Решили
зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69",
чувствую - "подходит"...
Достaл пистолет, кaк ебну в
потолок... Мaло того, что мне
нa лицо нaсрaли, тaк еще и
сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Санёк Орск
15.03.2012, 20:37
Юр ,ну ты извращенец,где их берёш?:biggrin::biggrin:
Девушки разгадывают кроссворд:-Женский половой орган из пяти букв. -По вертикали или по горизонтали? -По горизонтали. -Тогда ротик.
---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:46 ----------
Если на узкой тропе вам повстречается медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:47 ----------
Попали три друга на тот свет.Их спрашивают: Сколько раз жёнам своим изменяли? Первый:Десять раз!Ему дали машину <запорожец>. Второй:Ну я раза три изменял.Ему дали машину <жигули>.Третий:А я ни разу!И дали ему самую шикарную машину.Через год встречаются они снова.А третий самый грустный.Друзья его спрашивают: Ты что такой печальный?У тебя же самая шикарная машина!На что тот отвечает: Да я тут жену свою встретил...так она на самокате ездит.)))
---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Встречаются на рыбалке нафаня и Georg 11-69, Юрок и спрашивает нафаню, Серёг у тебя мечта в жизни есть? - Конечно есть, моя мечта бросить пить.- Ну а что ты, бросай да и всё.- Никогда, а как потом без мечты жыть то.
Санёк Орск
15.03.2012, 21:21
Бросил Нафаня пит встречают Юру ,на слёте.Спрашивает юра- ну как можно после этого жить ?
Сергей -Можно ,но как в глаза рыбакам смотреть?:booze:
Санёк Орск, Достойный отзыв на мой пароль.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
pavlenti
15.03.2012, 22:58
я ору с ваши*х анегдотов! Незнаю куда прибомбить свою шутку, играл с котом веревкой сижу в кресле и закемарил этот гад прыгает на нее хоба бля подсечка рукой и мотор как заколол, после этого пью только мульку!
В АВТОБУСЕ - ДЕВУШКА, ВЫ ВЫХОДИТЕ?= ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ! - ДЕВУШКА, ВЫ СХОДИТЕ?- СХОДЯТ С УМА! - МОЖЕТ ВЫ УЖЕ ВЫЛЕЗИТЕ?- ВЫЛЕЗАЮТ КОГДА РОЖДАЮТСЯ! МУЖИК ДАЕТ ЕЙ ПЕНДЕЛЯ... С ДНЮХОЙ ТЕБЯ ДУРА!!!
Один день из жизни......... КОТА!!!!
Утро. Эта дура встала!.... волосенки почесала...
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно... На пол я наделал лично!
Пусть позлится, убирая... - С добрым утром, дорогая!!!)))
Подождал, покуда ЭТА поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! - Получиилось!!! Навернуулась!!!!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий «мяяяв» - и все дела! - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть... пару строк в дневник черкнуть...
Запишу, себе не льстя: - Утро прожито не зря!!!
День! Душевно отоспался.... Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.(((
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала -
Думал, что куда-то прется! (хрен поймешь, когда вернется...)
А она меня схватила, к коновалу потащила!
Тот мне, гад, вкатил укол! - срок прививки подошел.
Ничегооо, за муки эти, адекватно я ответил:
Мне уколы - портят шкурку! Ей же - кожаную куртку!
(Время даром не терял, по дороге куртку драл..)
И штаны ее, из кожи - тааак уделал! Не дай, боже...
Впредь запомнит, может быть, не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже...)
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – тут же под кровать на....
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался!
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза (младший братец унитаза).
Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей, я обои драл в прихожей!
У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила... паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам, собирать их по углам.
Вечер! Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму: - Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил - пару чашечек разбил.
Слушал, как она визжала!!! На душе полегче стало....
В довершение к разбору - я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал! - Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи....)
Эта... крем на рыло мажет... Значит, скоро спать заляжет...
Свет пока горит, как раз - подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально... Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь – четыре!!!
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан!
Всёёёё........... ложиться можно спать!
Завтра будет день опять!
..
P.S.
Дааа.... еще, пожалуй, можно, ночью поорать истошно...
Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит, кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. Подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке. - Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный!!!??? НЕ ДРОЧИТЬ!!!!! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
Девушкa в бaре подходит к бaрмену и, нaклоняясь через бaрную стойку, очень сексуaльно спрaшивaет его:
- Молодой человек, можно вaс нa секундочку?
Он приближaется. Девушкa:
- Вы здесь хозяин?
Берет его зa ушком и нaчинaет глaдить по волосaм и голове.
Он, нaклонившись к ней, недоуменно отвечaет:
- Может, и я, a может, и - нет.
Онa, продолжaя его глaдить:
- А где хозяин бaрa?
Бaрмен, возбуждaясь:
- Будет зaвтрa...
Девушкa сексуaльно зaсовывaет ему пaлец в рот, a он нaчинaет его очень эротично в тaкт медленной музыке посaсывaть.
- Тогдa передaйте хозяину ВАШЕГО зaведения, что у вaс в комнaте для девочек нет туaлетной бумaги.
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Едет таксист по загородней
дороге, видит бабуля голосует,
довезу, думает, бабку -
останавливается. Бабка
открывает дверь, достает ствол
- дрочи. Да ты чё бабка
охренела чтоли? Дрочи а то
убью, ну чё делать - дрочит...
кончил, дрочи ещё - да пошла
ты... дрочи, убью. Опять
дрочит... кончил. Дрочи ещё...да
пошла ты, всё стреляй, не могу
больше. Точно не можешь? Не
могу. Та поворачивается и
кричит: внученька иди, тут
один добрый человек тебя до
города довезти хочет.
---------- Добавлено в 02:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, -ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100 РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!
Санёк Орск
18.03.2012, 09:11
ХаХаХа:lol: особенно последний
Разговор двух друзей. Один говорит другому: - гаишники совсем обнаглели.. - Что случилось? - Да иду вчера с работы, останавливает гаишник, и говорит почему без машины..:biggrin:
Сын собрался на куррорт.Отец ему даёт наказ:" Ты ж там не гуляй, смотри...а то там бабы все такие, и болезни разные имеют...А ты заразу поймаешь, приедешь домой - жену заразишь...она - меня... Я - мамку... А ты ж нашу мамку знаешь - всё село вымрет..."...
Зал суда...Идёт бракоразводный процесс. Судья: "Почему вы хотите развестись со своим мужем?"... - А он меня в постели не устраивает!... Женские голоса из зала: "Всех устраивает, а её не устраивает!"... Мужские голоса: "Да её вообще никто не устраивает!
---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:25 ----------
Откуда берутся дети? папа,а откуда я взялся?Да проблема,сынок не в том откуда ты взялся! а вообще на хрена я туда полез!
Серёга К.
19.03.2012, 10:36
а вообще на хрена я туда полез!
Ржака! :lol::lol::lol:
Классные анекдоты! Посмеялся от души!
Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит
лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой
крaсы неписaной и тут же женой
тебе буду! Поцеловaл похотливый Ивaн
лягушку, онa преврaтилaсь
супермодель, он ее тут же отженил
по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет
цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич,
кaк с левой хук ей зaрядил -
принцессa трижды перевернувшись
удaрилaсь оземь и вновь стaлa
лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумaл-
подумaл, подошел, взял лягушонку,
положил ее в кaрмaн и подумaл:"А
удобнaя штукенция..."
---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,нэ атгадаешь -прыдется спать са всэми па очэрэди! Девушка согласилась. Загадка:"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------
. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Max_On1980
19.03.2012, 22:22
"Понятно, а с машиной то что? "
:lol::haha:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)
. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?
Ну хохмочи,и ведь часто такие встречаются:lol:
Викторыч
19.03.2012, 22:39
Да.Колобок повеселся.
Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------
- Абрам, ты уже вступил в "Единую россию"?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки
Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
:laughing::lol::laughing:
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
- Так. Права на рыбалку
взял. Лицензию на отлов
пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на
рыболовные причиндалы
взял. Страховой полис
от утонутия взял.
Удостоверение рыболова-
любителя взял.
Талон техосмотра удочки
взял. Ксиву юного
рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял.
Удочку взял. Банку с
червяками взял. GPS-
навигатор
взял. Мобилу взял.
Запасные крючки взял.
Нетбук с картой рыбных
мест
взял. 150 баксов
наличными, на случай
встречи с инспектором
рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь,
внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-
го "А" за пескарями на
речку собираюсь...
---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------
Поймал на озере рыбак
сома килограмм 70, кинул
на плечо и тянет домой, а
другой мужик на том же
озере наловил ведро
карасей, встречаются на
дамбе и мужик с карасями
увидев второго гордо-ЧЕ
ОДНУ ПОЙМАЛ.
---------- Добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------
- Хорошо клюет в этом
озере?
- Клюет? Блин, да я должен
прятаться за дерево, чтобы
рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок
насаживаю!
- Хорошо клюет в этом
озере?
- Клюет? Блин, да я должен
прятаться за дерево, чтобы
рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок
насаживаю!
А мы на Комсомольском перестраховались-вообще за дамбой сидели....последствия всем известны....:feel:
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?
Max_On1980
21.03.2012, 22:23
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?
-Чо, удочек вообще нет???:lol:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда недолжно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб
вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?
Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...
-Чо, удочек вообще нет???:lol:
Тока спининги:haha::haha:
---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:26 ----------
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов......:booze:
---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?":crazy:
---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:30 ----------
Сидят в лодке три рыбака. Один таскает рыбу одну за другой, у двух других не клюет. И спрашивают:-Что это у тебя клюет, у нас нет? Вроде и снасти одинаковые и наживка? Удачливый: -Да понимаете, поймал я зимой золотую рыбку. Вот первое желание и было, что бы у меня всегда рыба клевала. Рыбаки: -Да ну? Удачливы взял у одного удочку, закинул, поймал рыбу. У второго-закинул, поймал. Рыбаки6-Здорово! А второе какое желание? Удачливый: -А рыбаки: -Да ну!??? Удачливый достал кошелек. Открыл. Там 100баксов. Отдал одному. Закрыл, открыл, опять сто баксов. Рыбаки: -Классно!!! Ну а третье какое желание? Первый: -Не мужики. не скажу. Личное. Те давай его колоть. Удачливый: -Ну ладно. Загадал я что бы с женой кончать одновременно....Рыбаки:-Ну это же классно!!! Удачливый: - Что классного?. Я с вами рыбу тут ловлю, три раза уже кончил..
---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:32 ----------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.:rolleyes:
Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...
Хотели БУМбучками торгавать))))
Рыбак рыбаку рассказывает на рыбалке.....
Был на той неделе в ресторане..... Вижу у официанта на шее на веревочке привязана ложка.... Спрашиваю:
- А зачем Вам ложечка на веревочке?
- А он таккой весь вежливый ..и говорит -представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
Виже у него веревочка из ширинки торчит....Спрашиваю: А это что за хрень?
- А он весь такой вежливый говорит- это если мне вдруг в туалет захочется..... я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки....
- А обратно?,- спрашиваю.
- А обратно - ложечкой!!!:crazy:
Max_On1980
21.03.2012, 22:42
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.:rolleyes:
Ваще класс!:hands:
Хотели БУМбучками торгавать))))
наш человек!!!!!!!!!!!:hands:
Ползут по рельсам три колдыря, первый говорит,что то перила длинные,второй говорит-и ступенек много,а третий да вон лифт уже едет.
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:02 ----------
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...
В ответ, в рыболовном, надо было открыть отдел строй-инвентаря: неполучилось с рыбалкой, пошёл, что нибудь, построил:lol::lol:
-У тебя есть машина?-Есть.-Дашь мне вечером?-Дам.А про машину зачем спрашивал?
---------- Добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.
---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:47 ----------
Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр.
Врaч:
- Ну, кaк вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор?
Доктор:
- Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь зaмертво свaлился у его ног!
- Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор.
---------- Добавлено в 13:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------
РАЗГОВОР В АВТОБУСЕ В ЧАС ПИК: - МУЖЧИНА! ВЫ ПЬЯНЫ, УЖАСНО ПЬЯНЫ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ! - А У ВАС, ДЕВУШКА, НОГИ КРИВЫЕ, УЖАСНО КРИВЫЕ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ! А Я ЗАВТРА ТРЕЗВЫЙ БУДУ!!!
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...:laughing:
РЫБАК это тихо помешаный человек ОХОТНИК буйно помешаный. а два в одном как будет?
Босс знакомиттся с новым шофером:- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому,что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю что вам будет не удобно меня по фамилии называть.. - Меня не интересует,что ты думаеш! - Моя фамилия - Любимый... Поехали Лёша!
Хорошая фамилия - Любимый!:hands:
Мужик заходит в кабинет к ухо-
горло-носу, расстегивает ширинку,
достает ч@@н и показывает врачу ;
конец чл@@а явно сплющен и
посинел.
Врач: - Ооо, Это к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не
занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите
к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить
мне именно к вам нужно!!! Мы
моемся в бане, выпиваем и играем в
игру; все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее
ведущий берет сковородку, говорит
«Хоп!» и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать
-О, гражданин плохо дело. Вам
нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том,
что я этот «Хоп!» плохо слышу.
---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------
Папа владелец завода поставил автоматическую поточную лини по производству колбасы. Привел на пуск сына и показывает - Вот сынок это твой капитал, видишь там закидывают барана, а от туда палка вылетает., понял сынок! - Понял, папа, а наоборот бывает? - Бывает об этом ты у мамы спроси!
---------- Добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------
Батюшка садится в такси.
Едут..налетают на кочку.
Таксист.. Вот бля! Батюшка
сидит молчит. Опять налетают
на кочку. Таксист... Да ебаный
насос! Батюшка сидит терпит.
Едут дальше, попадают в яму.
Таксист.. Да ну нахуй! Батюшка
не выдерживает. Зачем так
выражаешься сын мой! Скажи
просто, Хвала Господу! И все
будет хорошо. Таксист
успокоился, едут дальше, и тут
раз, колесом попадают в
открытый люк..колесо
отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала
Господу! И тут колесо раз, и
обратно прикручивается.
Батюшка.. Да нуу на хуй!!!
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
Соснешь- весь лес переломаю!!:crazy:
---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------
Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@@ шапку, а то уши замерзнут.)))):wink:
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Я в Орене где-то видел надпись типа такой...:smile:
---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------
Ну хохмочи,и ведь часто такие встречаются:lol:
Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Встретились два друга, рыбак и охотник. Рыбак: -Я этим летом поймал сазана на 50 кило, еле на берег вытащил! Охотник: -Это что, вот я летом пошёл по грибы. Выхожу на поляну, а там лось стоит, ну я не удержался, завалил лося. Начал разделывать, откуда нивозмись егерь. Стал на меня протокол писать, ну я и его завалил. Копаю, значит, яму, что бы тело спрятать. Вдруг на краю поляны останавливается автобус с туристами. Пописать, видете ли, им захотелось.... Слушай, друг, скинь с сазана килограмм 30, а то 40 человек ни за что погибнут.:biggrin:
---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.:crazy:
---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:15 ----------
26 марта день контрацепции, если у вас есть знакомые ******ы не забудьте их поздравить .:prof:
Объявление в Орск.ру за вчерашний день в "Охоте и рыбалке".
продам противопихотную мину состояние отличное.Цена 1000 рублей.:smile:
Объявление в Орск.ру за вчерашний день в "Охоте и рыбалке".
продам противопихотную мину состояние отличное.Цена 1000 рублей.
я бы взял.....на браков поставил бы.............:crazy:
Жена под утро домой пришла,а муж спрашивает: Галя! Ты где всю ничь була? В кино с Марийкой. Муж отвечает: Кино с 20:00 до 22:00,ты где всю ничь була? Потом на танцях! Танци с 22:00 до 00:00,ты где всю ничь була? Жена в ответ: Нуу... Ну мэнэ потом Васыль ебал! Муж: ЕБЛЯ ЦЕ МИНУТНЭ ДИЛО! Ты где всю ничь була?:crazy:
---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной....
- Зачем?Там, куда вы его засунете, тепло....
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
кинотеатр стоит гробовая тишина все смотрят фильм. Одного мужика припёрло пукнуть. И тут на экране мчится поезд ну мужик под шумок херакнул.снова тишина тут сосед его толкает слышь дружище извени ради бога тебе не показалось что в последних вагонах говно повезли
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:07 ----------
- Сосед достал, б**дь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------
В.В. Путин он-лайн: Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Путин: Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213 НЕ ЗАПАДЛО!
Жена мужу: - Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: - Давай сексом займёмся. - 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: - Не хватает. Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: - Ты чё ищешь? Она: - 30 рублей тебе занять.:deal:
Двое друзей обсуждают секс-позы - Мне нравится собачкой. - А мне нравится лошадкой - А как это лошадкой? - Ну, это почти также, как и собачкой, но в самый ответственный для неё момент ты ей шепчешь на ушко «Твоей сестрёнке нравится также» И тут начинаются скачки
- Сосед достал, б**дь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Пат сталом!:hands:
Приехал директор колхоза из-за рубежа по обмену опытом.Привёз таблетки для быков для плодовитости .Собрал всех директоров района и говорит "Вот таблетки для быков хуй стоять будет только телок успевай подводить ,каждому по 10 штук "Все взяли,смотрят,и говорят ,какие большие ,какие желтые ,а тот который их привёз говорит "А горькие пиздец".
---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------
- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х/й послать!!!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
Приходит мужык к врачю на медосмотр. Разделся. Врач удивлённо: «А почему у вас семейные трусы из стали?» Мужык: «Это я так от СПИДа предохраняюсь» Когда мужык снял носки, врач ещё больше удивился: «А, где вашы пальцы на ногах? Вы что, их все отрубили!?» Мужык: «Нет, просто как-то резинка в трусах лопнула»
---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------
Маленький сын подходит утром к отцу- Папа,а ты чё ночью обкакался? -Нет,с чего ты взял?! - А я слышал как мама говорила-Я долго ещё это говно буду мять:-):-):-).
---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Приходит мужик к знахарке и жалуется что мол волосы не растут.Она ему советует:Будешь с женщиной сексом заниматься намаж голову её смазкой. Ну он так и сделал.Через месяц выросла густая шевелюра.Стоит мужик на остановке ,видит к нему мужик лысый спиной стоит.Дай думает помогу ему,расскажу что надо сделать.Хлопает его по плечу,тот поварачивается.Мужик видит у него усики с бородкой и восклицает:Ух ты сластена!!!
Мама,когда я вырасту,у меня тоже будет две писи как у папы? - Как это? - Ну одна маленькая чтобы писить,а другая большая чистить зубы нашей няне.:holiday:
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.
---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не и буду! Я пойду поджигать сарай!
Санёк Орск
30.03.2012, 07:35
С последнего валяюсь,ну ты Юр и маньяк:lol:
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
:smile:
Стук в дверь больничной палаты:
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!
Летит aмерикaнец нa сaмолете российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.
прям вот только щас анекдот родился на завтраке (я же в больнице лежу)с начало объясню.есть стол щидящий общий и для диабетиков. Подходит больной с гемароем к раздаче.у него спрашивают какой СТОЛ .он отвечает ЩИДЯЩИЙ.А СТУЛ какой.ЖЕСТОКИЙЙЙЙЙ!
В больничную тему:Толпу студентов погнали на плановый медосмотр с целью выявить новые штаммы эболы, холеры и неизвестных науке венерических заболеваний. Студенты шатаются по поликлинике, пытаются добраться до запасов спирта.
Я уже прошел почти всех врачей, остался один только дерматолог. Захожу я в кабинет дерматолога, а там сидит милое создание ну ни как не старше 20-ти лет! Здороваюсь с ней, она тоже, проходите-садитесь. Девушка смотрит на мои ладони, после чего категоричным тоном заявляет:
- Такс! Снимайте брюки и трусы.
Снимаю. Милое создание начинает «обследовать» своей нежной рукой всё то, что находится в брюках. Реакцию моего организма не сложно себе вообразить. «Обследование» становится всё более откровенным и уже вполне тянет на прелюдию к сексу***10634;
Тут весь кайф ломает пришедшая в кабинет врачиха в толстенных очках! Онемев на мгновение, незваная кайфоломка начинает кричать:
- Анечка! Что это ты делаешь?
Анечка, отвечает очень даже оригинально:
- Мама, я к тебе за ключом от квартиры заскочила, тебя не было на месте, вот дежурная медсестра и открыла мне кабинет, чтобы я тебя тут подождала!:hands:
Идет девушка по парку на встречу маньяк. Он: раздевайся буду насиловать! Она: О,маньяк! Круто! Сделай мне куни? - Ты че дура, я маньяк-вампир! Она: Ну чувак тебе реально повезло,у меня МЕСЯЧНЫЕ!
Сидят двa дедa в кустa, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.
Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!
Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!
Макс-Орск
05.04.2012, 16:35
Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.:crazy:
маньяк тащит женщину в кусты та орет...мужчина что вы со мной делать будете...дрючить буду туда куда не кто не дрючил......куда под ногти штоль.
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------
Едит мужик едит на комазе его тормозит гаишник смотрит в кабину а на посажирском сиденьи сидит обезьяна.Гаишник спрашивает мужика:зачем обезьяну возишь?Тот ему объясняет:сейчас на трассе девчонок снимать опасно зараза всякая ходит,а она миньет делать умеет.Гаишник ему-да ну!Мужик-хочешь покажу?Гаишник-ну покажи!Мужик дал обезьяне она сосет,мужик ударил обезьяну по голове она быстрее стала сосать,еще раз ударил еще быстрее третий раз ударил обезьяну по голове она еще быстрее стала сосать мужик кончил.Поворачивается к гаишнику спрашивает:хочешь попробовать?Гаишник-да ну на..й ты мне так всю голову разобьешь!!!
Серёга К.
12.04.2012, 18:42
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?:eek:
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.
Max_On1980
13.04.2012, 21:22
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Искренне поржал!)))
Что такое презерватив?-спросили у мужчин разного возраста.ответы: -5лет-надувной шарик. -15-помеха сексу-не успеешь надеть,как уже кончил! -20.лет-безопасный секс. -25лет-противозачаточное средство. -40лет-напрасная трата денег. -70лет-самый маленький в мире туалет!
---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:56 ----------
Я тут решил заняться бальными танцами. Купил книгу - самоучитель, называется " Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы..
---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------
В магазине шикарная дама рассуждает :
- Что лучше:колготы купить или чулки?
Продавец:
-Возьмите чулки,пусть кормилица подышит!"
Для рыбаков. Елена встала очень рано, пока муж не уехал на рыбалку, тихонько пробралась в гараж, изрубила топором все удочки, сломала о колено спининги, изрезала в клочья плащ, болотные сапоги и резиновую лодку, выбросила на мусорку запасные блёсна и крючки, потом вернулась в постель и прижалась к мужу. Жить ей оставалось ровно 40 минут....))
Трёх летняя дочь заглядывает в спальню к родителям через замочную скважину: - И эти люди водят меня к психологу, потому что я сосу свой пальчик.:eek:
shurik-ru
20.04.2012, 23:04
Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит: "Василь Иваныч, сегодня у царя бал намечается во дворце, а мне одеть на ноги нечего. Я тут видел сапоги твои парадные...". "Ты чё, Петька, охренел чтоши, я же в них к командующему хожу, сапоги казённые. Они у меня натёрты так, что отражение в них своё видишь, как в зеркале. Не не, не дам, даже и не уговаривай." Петька взмолился: "ну Василь Иваныч, ну будь человеком, чё тебе жалко шотли..." и т.п. Короче уламывал уламывал Петька Чапая, в итоге Чапай говорит: "Ладно, Петька, бери. Но только смотри, не дай бог что с сапогами случится, расстреляю." Петька довольный напялил сапоги, пошёл на бал. На балу начинаются танцы, Петька приглашает даму, танцует с ней и случайно глянул на сапог, а там и вправду отражается всё как в зеркале. Через некоторое время Петька заявляет даме: "О, у вас труски белые?" "Откуда вы знаете?" смущается дама. "Интуиция подсказала", отвечает Петька. Начинается другой танец, Петька берет другую даму, танцует, и в ритме танца спог ей под подол подставляет, затем говорит даме: "О, у вас трусики красные!?" "Откуда вы знаете?" смущается дама. "На ощупь определил", говорит Петька. Танцует следующий танец опять с другой дамой. Раз сапог ей под подол, и падает без сознания. Останавливают бал, откачивают Петьку. Дама склонилась над ним. Петька очухивается и спрашивает даму: "Ты чё, без трусов штоли?". Дама отвечает: "Да!" Петька вытирая пот со лба облегчённо говорит: "ФФФуууу, Бля, я уж думал что сапог лопнул".
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
*загорается красная лампочка*
- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
Макс-Орск
27.04.2012, 23:58
http://s43.radikal.ru/i100/1204/61/8b24e29920c5.jpg (http://www.radikal.ru)
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.:haha: Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.:booze:
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет...
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал
большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Tак что тут плакать - тo, .. взрослый мальчик.. должен понимать.. в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться...
- Так я и засмеялся...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot