Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Ехал молодой граф в вагоне поезда по сельской местности. Смотрит в окно и видит, как молодая красивая крестьянка присела под копной по малой нужде. И так ему понравилась ее попа, что он дернул стоп-кран, забрал с собой девушку в Петербург и там на ней женился.
Прошло много лет, граф едет в поезде по той же местности, воспоминания нахлынули на него, вот скоро та деревенька Но тут в купе зашел проводник и молча опустил занавеску на окне и также закрыл все окна в вагоне. Граф к нему: любезный, ты зачем это делаешь?
Проводник: понимаете, сударь, много лет назад в этом же поезде ехал какой-то сумасшедший граф, который женился на местной крестьянке. Так вот, с тех пор уже много лет при звуках приближающегося поезда все бабы с окрестных сел сбегаются к железной дороге на это место, задирают юбки и показывают ж*опу.
viktor48
22.02.2014, 03:23
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
http://savepic.org/5052470.jpg
Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!
http://savepic.org/5068921.jpg
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
-Дорогая! Я дома!ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))
— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну. . . как бы весна. . . всем охота. . .
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:
— Весна! Откопай своего червячка!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Полигон,посреди полигона стоит танк,у которого свалилась гусеница.Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.Вдруг появляется фея,вся из себя красивая,стройная,сексапильная.
- Ой, мальчики,а что это вы делаете?
- Да вот,с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Да!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась..
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.:smok:
Господин Поташов,представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём.Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание,вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИП...
Итак,господа,кто отвечает?
Поташов:Я отвечу, господин Ведущий.Я считаю,что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят.Внимание правильный ответ:Господа.Всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член,то он,член,ниже колена.А если у него такой член,то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
origami380
26.02.2014, 11:10
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл...дских куликов желтопяточный!
********
Идет мужик с охоты,них.. не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец зае....Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему:
-Тссссс.....
Мужик - Шо значит тссссс...?
Бобер - Лещ....
Мужик - Шо,клюет???!!!
Бобер - Нет,сосет...
Актуально..........
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот!
- "Алло,.... сосед,.... извини за поздний звонок..... Жену розыскиваю..... Она к тебе СЛУЧАЙНО не заходила?"..... - "Подожди,.... сейчас спрошу".... -"Машка,....ты ко мне СЛУЧАЙНО зашла,.... или ЦЕЛЕНОПРАВЛЕННО.....???"
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Оренбуржец
27.02.2014, 01:27
Подходит муравей к рельсам. Задрал голову и говорит:
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
origami380
27.02.2014, 11:40
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))
---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:17 ----------
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Санёк Орск
27.02.2014, 17:56
-Отлично. Подготовьте ребят.
:crazy::hands:
Про Греку и рака в разных философских течениях.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:57 ----------
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
origami380
27.02.2014, 21:17
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
http://savepic.org/5076863.jpg
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:56 ----------
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!))))))))))
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги...
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздел?
Один мужик встает: — я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом...
Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Англичанин (А) на приеме у врача (В)...
А: - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В: - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А: - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В: - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство…желание яйки почесать!
Жена-мужу:***8203; - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!
Улыбнуло от души, классная приколка!!!!!!!!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х#й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его *верту*:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точнее даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
- В таком случае нам остается только одно...
- ?!
- Помериться пиcьками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: - А что это за огрызки валяются?
С: - Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: - А почему на березе кора ободрана?
С: - Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: - А что это за странная борозда по земле тянется?
С: - Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он педераст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный болсой осибка..
Санёк Орск
04.03.2014, 19:56
— Да нет, я в хорошем смысле слова.
Уссался :lol:
Мне подарили талисман, который якобы притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чём мораль?
В борьбе со злом:
Не курите перед сном!!!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...
После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек,
чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся,
потому что они написали на конверте:
"Сюда фото с бл@дями не класть! . . .
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди,
а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом
русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Мент останавливает водилу:
- Опана! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него и родила!
origami380
05.03.2014, 00:03
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а **** ещё та!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
Пришел домой, пью чай, смотрю новости... Переключаю каналы — Еurоnеws, Россия, Беларусь... Россия и Еurоnеws о Крыме все рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы. Вот это я понимаю разговор. Четко и ясно!
http://savepic.org/5168561.jpg
http://savepic.org/5156273.jpg
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глуxyю русскую деревню,
выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти
своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем
глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков,
спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет,
мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат.
Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я по пьяни начудил!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери...
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... Думаете романтика?...
Хер там! РАДИКУЛИТ!!!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Оренбуржец
07.03.2014, 01:22
В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУ:
На уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is a pen. Через несколько минут инструктор спрашивает:
— Вы что, до сих не перевели?!
— Да нет, предложение я перевел, — отвечает курсант, — только вот никак не пойму, куда артикль "бля" поставить…
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета,еще Иван Грозный говорил:"Хер вам в рот,бояре!".И англичанам,по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я вас,блядей,насквозь вижу !"
- Пап,ты .че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь,кота тоже выеби..,а то
царапается...!
http://savepic.org/5123370.jpg
Похоже в кровати четыре мужских ноги!:eek::biggrin:
Похоже в кровати четыре мужских ноги!:eek::biggrin:
Явно француз с Иваном Грозным ведут беседу.:ok:
Владимир52
07.03.2014, 21:50
Похоже в кровати четыре мужских ноги!:eek::biggrin:
И босоножки для коспирации.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконец жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой,
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! …
Так я доил корову в первый раз...
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
Дед кричит: - Ты чего?!
Она ему: - А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!
Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
- А она у тебя была?!.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,что это машины марки "Мудан",что характеризует их само по себе,так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых,даже по казахстанским меркам, деревень.Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
origami380
11.03.2014, 22:26
Дневники марсианина: 11,03,14
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
11,03,14
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
11,03,14
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...?
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
"Тохта!", что означает "Стой!" это не по казахски, скорее узбекское слово. По казахски стоять тур. Но из анекдота слово не выкинешь.
это не по казахски, скорее узбекское слово.
Тут не всё так однозначно.
Далеко ходить не надо, в Комсомольском у казахов процентов 30 слов имеют другое значение нежели у наших.
Викторыч
12.03.2014, 00:04
в Комсомольском у казахов процентов 30 слов имеют другое значение нежели у наших.
__________________
Это другие казахи.
Это другие казахи.
Я тоже говорю: Не русские!:crazy:
Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
Жена ржала до слёз... :biggrin:
— С какой целью в Крым? — Отдыхать, конечно. — А бронежилет и каска зачем? — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
Едет автобус с из Москвы.Глубокая ночь.На заднем сиденье два голубых.Один другому:
- Ну, вот все спят,ну давай!
- Да ну,а вдруг кто нибудь не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус.В ответ не звука.Повторил еще раз то же самое.
- Видишь,все спят.
- Ну ладно давай.
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не будет сигареты?
- Ну ты даешь.У тебя же полный автобус,а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил,так его на заднем сиденье до сих пор трахают.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
Сенсацию в научном мире произвели обычные русские рыбаки, расшифровавшие после третьей бутылки водки язык опарышей!
Говорите бессонница... а Я вам так скажу: бутылка виски под язык и спишь как убитый!
Мой сосед ведёт себя так, как будто уверен что у меня нет перфоратора.
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!
- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))
Просит жена у мужа:
- Дай тысячу рублей на ливчик!
Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!
Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Еврей сидит в баре за стойкой,потягивает пиво.Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым.Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К: (поднимаясь с пола) За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор,сцуко!
К: А причём тут китайцы?Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нахер разница?
Китаец встаёт с пола и ухерачивает еврея с ноги.Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е: (с пола, минут через пять) За что?
К: За "Титаник",бля!
Е: Так то-ж айсберг!
К: Айсберг,Гольдберг - какая нахер разница!?
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПТА"), а также самый любимый цвет "Да по х** уже, давай этот" ...
Объявление: “Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение”.
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
- Какие зубы растут последними?
- Золотые.
Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
- А чё тут умножать? Полный стакан будет
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.Но вдруг заглох.Жара,градусов под сорок.Случилось это у ГАИшного поста.Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ) но штрафы не берет,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.За час отправили почти всех пингвинов.Осталось два пингвина...Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин",где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.Гаишник тормозит всю эту пиздобратию.
Гаишник: - Мужики,я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир,в зоопарке были,в кино были,сейчас в цирк едем!
Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик... Земля ему пухом...
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!.
— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда «Ауди» купил, чем тебе «Таврия» не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим колдобинам на «Жигуле» ездить — сердце кровью обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
Зрители в цирке были шокированы,когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,закурил,и с фразой: "Бля,опять! ", - начал перебирать карбюратор.
-Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
viktor48
16.03.2014, 03:28
Вступила Украина в ЕС.
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: ну шо?
Второй отвечает:
- Да жо@а этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!!
А во всем виноваты Москали !!!!
Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!
Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))
Разговаривают два друга. Первый спрашивает:"Слушай Вась, а ты знаешь, что такое судьба?" "Ну...,- отвечает второй,- представь себе:идешь ты по улице, и вдруг на тебя падает кирпич. Вот это судьба".
- А если промахивается?
- Значит, не судьба!
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой...
Владимир52
16.03.2014, 12:55
Путин подходит к холодильнику, резко открывает дверцу, а там на полке холодец дрожит. Путин говорит: "Не бойся, я не за тобой, я за сметаной!"
Оренбуржец
17.03.2014, 14:54
-А как по-беларуски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад!!!
---------- Добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:53 ----------
http://savepic.org/5144403.jpg
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с хером в зубах...
---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Ездили
на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию
на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на
ликеро-водочный завод. Я не еду
klinskiy
17.03.2014, 20:38
Я не еду
валяюсь :lol:
2011 год-ездил на весенние сбры "УЛОВа"-сделали переливание крови и поменяли почку.........2012 год-ездил на осенние сборы"УЛОВа"-еле откачали и с новой печенью вышел из больницы через 3 месяца...2013 год-ездил на весенние сборы "УЛОВа "-сердце запустили с пятого раза,но не жалуюсь..зашибись что живой....ДУМАЮ-ЕХАТЬ НА ВЕСЕННИЕ 2014 ГОДА или................
ДУМАЮ-ЕХАТЬ НА ВЕСЕННИЕ 2014 ГОДА или................
Будет все нормально уже все поменяно
klinskiy
17.03.2014, 20:49
Славик сходи на экскурсию сначала патом на сборы.
:lol: может тогда в больнице сразу сборы справлять
Оренбуржец
17.03.2014, 21:06
bugulec, Ездил в 2011г. на закрытие летнего сезона - сложный перелом правой ключицы (поставили пластину); в 2012г. ездил на закрытие летнего сезона - сложный перелом правого голеностопа (поставили пластины и хз сколько саморезов); в 2013г. ездил на закрытие летнего сезона - наловили кучу налимов. МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
Вывод: ЕЗДИЛ, ЕЗЖУ, И БУДУ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ!!!
Вывод: ЕЗДИЛ, ЕЗЖУ, И БУДУ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ!!!
Летать сложнее-металлодетектор достанет!!!
Оренбуржец
17.03.2014, 21:20
bugulec, отсталый ты! Этот металл не звенит))))))))
bugulec, отсталый ты! Этот металл не звенит))))))))
согласен! как самолет продал и интересоваться перестал...
Санёк Орск
17.03.2014, 21:30
bugulec, Ездил в 2011г. на закрытие летнего сезона - сложный перелом правой ключицы (поставили пластину); в 2012г. ездил на закрытие летнего сезона - сложный перелом правого голеностопа (поставили пластины и хз сколько саморезов); в 2013г. ездил на закрытие летнего сезона - наловили кучу налимов. МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
Вывод: ЕЗДИЛ, ЕЗЖУ, И БУДУ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ!!!
Ник Сань меняй,на "Оренкиберг"))))
Оренбуржец
17.03.2014, 21:33
самолет продал
Продал да? а я думал, что ты его на ниву обменял...)
Санёк Орск
17.03.2014, 21:34
Или киберсан))))
Оренбуржец
17.03.2014, 21:35
Санёк Орск, эй! эй! Русский я! :biggrin:
klinskiy
17.03.2014, 21:39
Рыбакоп тогда.
ДУМАЮ-ЕХАТЬ НА ВЕСЕННИЕ 2014 ГОДА или................
В холодильнике на Ленина 71б возьмёшь запасные катриджи и АЛГА!!!:booze:
Оренбуржец
17.03.2014, 22:28
Коваль, Серега, чё брать-то будем с собой? Кртриджи поллитровые или флешки накопительные литровые??? :fear:
Санёк Орск
17.03.2014, 22:39
Внешние жёсткие диски на 10 литров)))
Внешние жёсткие диски на 10 литров)))
На колёсиках?:lol:
---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------
В школе учительница
спрашивает:
- Дети, как вы в семье
переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в
день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались
и решили: сиську я давно не
сосу, у папки не стоит, а для
соседа ее кормить -
извините.............
Диалог в Овальном кабинете:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете???
Националисты так часто говорили этническим русским на Украине " Чемодан, вокзал, Россия", что те в итоге прислушались, ушли в Россию, прихватив с собой не только чемодан, но и вокзал....
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней....
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску".
Забыл, что хотел...
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр
— Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями
— фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я взялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я тоже съел. Их не жарил - надоело.
viktor48
20.03.2014, 09:12
А кто ты по знаку зодиака?
- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли?
---------- Добавлено в 03:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:12 ----------
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
В позапрошлом веке учили французский, люлей получил Наполеон.
В прошлом веке учили немецкий, люлей дали Гитлеру.
В нынешнем учим английский, чую не долго Америке осталось))
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Краткое руководство успешного человека:
1. Пиздеть меньше.
2. Делать больше.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать:
"увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в \"Майбах\", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Заходит мужик в магазин.
- Мне 2 ящика водки.
- Водкой не торгуем....
- 2 ведра шашлыка.
-Не торгуем...
- Ну, тогда девочки,
презервативы.
- И этого нет...
- Так какого же х... вы на
вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ
РЫБАЛКИ"
Анекдот дня.
Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5
миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым
купили?»
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
Едет дедушка на старом "москвиче" по дороге, смотрит стоит продавец полосатых палочек. Ну, естественно, останавливает деда. То да се, мол, где огнетушитель, резина лысая, глушитель дырявый - давай, дед, деньги. Дед спрашивает:
- А ты, сынок, вчера тут стоял?
- Стоял, стоял. Деньги давай!
- И завтра стоять будешь?
- И завтра стоять буду! И послезавтра! И вообще я всегда стоять буду, понял? А че?
- Да так. Хороший х..й из тебя вышел.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!
Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Дедка репку посадил…
Выросла зараза.
Целый день вокруг ходил,
Выдернуть бы разом.
Ухватился, где уж там,
В ухе зажужжало,
От натуги по штанам
Что-то побежало.
Испугался дико дед:
- Не залечь бы брюхом,
Мало ль было в жизни бед.
Закричал старухе.
- Помоги, кричит, карга,
В бок те коромысло.
Ишь, валяет дурака.
Аль тебе не слышно?
Бабка к дедову гузну,
Сгорбившись, прильнула.
Поднатужились, и ну,
Что-то кашлянуло.
Бабка носом повела
И зашлась одышкой:
- Я б на репку насрала,
Мне такое слишком.
Кипятится дед опять:
- Где паскуда Машка?
Снова до обеда спать,
Волосы барашком.
Рожу вымазала – ой,
Сон бы не приснился!
Я уж думал кто чужой
В избу завалился.
Маша, внучка, подсоби,
Хрен тебе в печёнку.
- Ну, дедуля, не груби.
Тут твоя внучонка.
Бабка в дедово гузно,
Внучка бабке в спину.
Тянут, тянут – всё одно
Как в хомут скотину.
- Маша, Жучку отвяжи,
Все равно не лает.
Отожралась и лежит,
Пусть хоть помогает.
Жучка Маше за подол,
Маша бабке в спину.
Бабка сунулась мослом
В дедову холстину.
Только репка «никуды»,
Не даётся репка.
Дед нагрелся до беды,
Выругался крепко.
- Мурка, стерва, маята,
Кошачье отродье!
Чтоб от носа до хвоста
Быть ей в огороде!
Мурка шустро Жучку хвать
Прямо за вонючку.
Дед за репку «так твой мать»,
Завели канючку.
Рассвирепел дедка кразу,
Ой, чего тут было!
Маше к крашеному глазу
Подсадил светило.
А уж бабку, не сказать,
Аж до сотрясенья.
Ох, и стоило ль сажать
Чёртово растенье.
Тут по огороду мышь
С голоду шаталась.
- Без меня вам, видно, шиш,
Шиш растенье сдалось!
Снова выстроились в ряд,
В поясах заныло…
Выдернули, говорят,
Но деда задавило.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Что русский матом объяснит в трёх словах, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
viktor48
22.03.2014, 18:48
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.
— Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Жена — мужу:
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Только за какие грехи — не знаю...
В поезде попутчики :
- Ну что, выпьем?
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Мужик выпил, посидел..
- Ну что ж, тогда может пойдём покурим?
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Мужик пошёл, покурил... вернулся, ещё выпил- и на разговор потянуло:
-А вы куда едете?
- К сыну....
- Как я понимаю - это ваш единственный сын?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
В Петербург для поддержание правопорядка были направлены 9000 московских полиционеров.
Каково же было удивление и радость последних,
когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Деда у меня рыбак,и как-то раз приготовил прикормку в обычной кастрюле,и оставил кастрюлю на плите,сам пошёл с удочками разбираться.Приходит, а бабушка уже прикормку доедает, и деда хвалит:"Толь,такую вкусную кашу приготовил!".Дед, молодец,ответил:"Рыбка моя,для тебя старался!"
Сегодня было 2 схода - на 3 и на 7 кг...:fishing16::crazy:
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??
Познакомлюсь с российской гражданкой , проживающей на украинской территории для введения санкций (20 см)
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употребляли?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Кавасаки"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша сестра, жена или дочь?
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку! Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Санёк Орск
24.03.2014, 22:55
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Уссался:haha:
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...
Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.
http://savepic.org/5200231.jpg
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"БЭТМЭН, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...http://s4.rimg.info/5fff2bfaabcef988d936619f6ea26bc6.gif (http://smayliki.ru/smilie-390886119.html)
- Папа,когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки,доча.Я на них тебя по утрам в садик возил,а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
viktor48
27.03.2014, 00:42
— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну. . . как бы весна. . . всем охота. . .
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:
— Весна! Откопай своего червячка!
И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 158 рублей.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
Сидят два мужика:
- Слушай,тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не,я с закрытым ртом сплю.
Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
По итогам соцопроса россиян на тему “Как вы относитесь к проблеме Курил?” ответы распределились следующим образом:
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
origami380
27.03.2014, 23:52
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
viktor48
28.03.2014, 10:15
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате – ужас! Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
Наконец, к студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Я в детстве прикладывал к зарезанной свинье подорожник,и искренне верил,что она поправится.Я рос добрым мальчиком )
Я в детстве прикладывал к зарезанной свинье подорожник,и искренне верил,что она поправится.Я рос добрым мальчиком )
Явно не той стороной прикладывал!:crazy:
Оренбуржец
28.03.2014, 20:34
Явно не той стороной прикладывал!:crazy:
сразу видно - ГУРУ! :prof::lol:
ГУРУ!
"Мы на них собаку съели.
- Если повар нам не врёт!":biggrin:
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***8203;***8203;- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
..МУЖЧИНА....И ЖЕНЩИНА.... сделаны...ИЗ ОДНОГО ТЕСТА...... Просто мужчина....НА 2 яйца...... СДОБНЕЕ...
Увидев подругу с синяком под глазом,я подумала:Слава Богу наконец-то нашла себе мужика!
Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню...
---------- Добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:31 ----------
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Пока жена гуляла с детьми,налепил ей печенек в форме сердечек,а они в духовке малость разбухли.Блин,вот сижу и думаю - куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!
Лежит на пляже девка аааабалденная. Ну всё.. и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ...
А рядом один тип разложился - а у него и пиво холодное и всё, что для отдыха нужно.
И с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе ещё не давала?
- Нет..
Скручивает ему под нос фигу: - Ну нааа..
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
viktor48
30.03.2014, 13:54
Мужик в маршрутке громко портит воздух
- и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю,
- а она еще стрелки переводит!
Блондинка делится с подружкой:
— Открываю я холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “1 сентября”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ НАЙДЁШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!
Оренбуржец
31.03.2014, 11:41
... - Давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот на хера тебе столько денег? :biggrin:
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
viktor48
01.04.2014, 02:48
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в
ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома
бесплатно!))
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
Из рассказа иностранца: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ МОРДУ..
Скачал Библию на читалку,то есть в электронном формате...Открываю,а там сверху менюшки всякие,ссылки.Одна из них - "связаться с автором".Блин,и интересно...и как-то стрёмно её кликать :eek:
Летит мужик в самолете,в туалет по большому прибило,терпеть нет сил,а мужской не работает.Подходит к стюардессе,говорит:
- Девушка,в туалет хочу,сил нет,счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо,идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет,все дела свои сделал,сидит довольный,смотрит а в туалете куча всяких кнопок,ну его любопытство распирает,нажимает одну-ему все вытерли,нажимает другую-ему все вымыли,нажимает третью-его духами побрызгали.Мужик довольный,что такой сервис,смотрит большая красная кнопка на ней написано "АУТ",мужик думает-ну наверное смыть,нажимает - резкая боль,теряет сознание.Очнулся,смотрит-лежит в больничной палате,спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку "АУТ" нажимали?
- Да нажимал,а что "АУТ" означает?!
- "АУТ" - это Автоматическое Удаление Тампона! Кстати,если что,ваш хер под подушкой!!!
Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
Он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где
Наша Таня громко плачет .Уронила водки ящик...
Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…
У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Новый год стучится в дом!
Елки, снег, метели...
Все бы было хорошо, если б не в апреле!
Мужчина делится с друзьями:
— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: “Ну скажи, как тебя зовут!..”
- Скажите, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, по-моему, это комплимент.
- А если он - карлик?!!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Деревенский
мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они
с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько
лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...»Уходит
на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение,
ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40
раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».
Василий Иванович запретил Петьке с Анкой встречаться и переселил ее в старую избу, караул поставил у дверей. А Петька залез в подпол, половые доски разошлись местами...он просунул свой....и они с Анкой занимаются...вдруг входит Василий Иванович...Анка - почему голая...грязь кругом...пыль...шампиньоны под ногами...
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России..
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. -
Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает
хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать: - Зае бали комары, зае бали
мошки, и какой-то пида рас хлопает в ладошки.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.
Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты- тормозить в случае чего.
---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------
Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.
Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
viktor48
13.04.2014, 20:33
•Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?
•Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — 'Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%аtь на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дyя. И вступить с ним в рукопашную схватку!
•Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
origami380
13.04.2014, 21:28
А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр@хались!
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол. . . Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как???
- Да они просто сказали им:
"это НАСА"!
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!
Секретарша звонит шефу домой. Трубку берет жена.
- Пригласите пожалуйста Александра Петровича.
- Он не может подойти. Он лежит в постели. У него 38,6.
- Да ладно. Сантиметров 15 максимум...
-Сара,все! Пойду повешусь!
-Слушай, Изя, ты хоть чай допей.Я таки, старалась, заваривала и сахар положила...
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?!"
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
-Какая странная у вас шпага,сударь.
-Это арматура,сэр:biggrin:
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл.. с ним...:biggrin:
- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
viktor48
16.04.2014, 13:23
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки.........!
Ну как тебе Лада Калина нравится?
- А тебе ягода калина по вкусу ?
- Нет она же горькая...
- Зато полезная.
- И в чем польза от твоей машины ?
- Если война начнётся; смогу танк починить ...
Я НЕ ПОЙМУ , ЧТО ТАК ВСЕ ЗА КРЫМ ПЕРЕЖИВАЮТ ??? ВОН УЗБЕКИСТАН
САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕ ТО ЧТО ПРИСОЕДИНИЛСЯ , А ВООБЩЕ ПЕРЕЕХАЛ .... В
РОССИЮ И НИЧЕГО !!!
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает
о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.
Владимир52
24.04.2014, 22:27
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
На литературе училка:-Кто выучил басню?Все молчать.-Сидоров выучил?-Однажды лебедь раком щуку...-Извращенец!2 тебе!Петров выучил?-Однажды лебедь сраку щуки...-Извращенец!2!-Иванов выучил?-Однажды лебедь,рак и щука...-Вовочка молодец,продолжай.-Решили сотворить квартет...поставили ворону раком е..т,е..т,а сыра нет!..
В консерватории
занятия по истории
музыки. Преподаватель
поднимает
задремавшего студента
и просит назвать
известных ему
композиторов.
Тот спросонья не может
сообразить, стоит и
смотрит на товарища.
Товарищ хлопает книгой
по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь
посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а
Хренников. А вы, Петров,
спрячьте и не смущайте
девушек своей подсказку.
viktor48
25.04.2014, 23:12
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, б*я, я на каблуках!"
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Орск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Орска".
"Смотрят, далеко ли до Орска".
класс!!!! :lol::lol::lol:
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. ..
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....
---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- .!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- .!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет собака Ж.пола нет! как . палока с рогами @баный в рот!
- ок
- дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
-Да иди ты нах@й!
В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
- Любаша,скажи мне только честно,тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле,Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".Четыре раза! !
Гаишник останавливает машину.
- Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
- А чё они такие грязные?
- Да трогают их всякие засранцы.
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Владимир52
26.04.2014, 22:00
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса..
"У меня еще есть!".
Уржался!!!:haha:
У меня еще есть!..
Просто класс!!!
kuznezow
27.04.2014, 01:45
"У меня еще есть!".
:biggrin::biggrin::biggrin:
Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
— Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
А еще когда курить пойду, возьму свежим воздухом подышать!:biggrin:
http://avto-nomer.ru/pic_aavto/56/E680HT56.png (http://avto-nomer.ru/informer)
viktor48
28.04.2014, 13:38
Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Одной тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
Звонок в квартиру. В дверях обалденная дева:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно же ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
Жена говорит мужу:" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.." Муж:" ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ......... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".....
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты хочешь?
— Хочу.
— Купи мяса.
— Ну тогда не хочу...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
---------- Добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:43 ----------
Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
Владимир52
01.05.2014, 08:52
Утро. Семья за завтраком. Дочка спрашивает мать. -Мама, а что ты делала вчера с папой когда прыгала на нем? Чуть смутившись мама быстро нашлась:-Это я у него воздух с живота выгоняю, а то сама видишь какой он у него большой. Доча: Зря мамочка время тратишь, тетя Света из 26 квартиры каждый день его снова надувает.
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Блок НАТО, после вхождения в него Украины, увеличил свою мощь на один Военно Воздушный Змей и один Военно Морской Плот.
Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
Германия, по автобану двигается полицейский патруль, в машине пожилой полицейский и молодой. На "обочине" они замечают грузовую фуру с российскими номерами: ведро как знак аварийной остановки, кабина откинута, из под машины торчат ноги и растекается масляное пятно разобрано пол мотора, вокруг разбросаны инструменты... Полицейские останавливаются -
молодой - Надо срочно остановить движение, оцепить участок, эвакуировать и вызвать службу уборки...
пожилой - Я немного знаю русский язык, пойду посмотрю что там.
Через какое -то время возвращается - Все нормально, поехали
молодой - ?????
пожилой - я же немного знаю русский - водитель сказал х..ня, а вот если бы он сказал пи..ц, то надо действовать по предложенному тобой плану
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.
---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
Лепщица пельменей с 25-летним стажем,потрепав сына за щеку,машинально завернула ему лицо вовнутрь...
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.Я уже так от него устала.Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да,у меня была такая проблема.Ты попробуй сделать так:когда муж
пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею.Он увидит
ее,подумает,что началась белая горячка,и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.На следующее утро мужик просыпается,идет
в туалет,достает из штанов змею,она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш,ссы давай!!!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть,конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Даааа...У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
viktor48
04.05.2014, 12:55
Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь
---------- Добавлено в 06:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:30 ----------
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!". "Не волнуйтесь' - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - "А что же вы покажете контролеру?" - "У нас есть МЕТОД."
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
***8203;***8203;Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------
Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и
никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я
смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может, корень.
---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------
***8203;***8203;Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Требуется бригада шпалоукладчиц. НЕ ИНТИМ ! Но поебаться придётся
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
-Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:34 ----------
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. ...И шо ты думаешь? ...Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!...
origami380
06.05.2014, 13:47
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
viktor48
08.05.2014, 02:06
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
-Ко мне вчера Маня приходила.Поужинали.Переспали.Утром позавтракала и ушла.
-А что приходила?
-Не знаю...Она такая стеснительная.Может,что сказать хотела.
viktor48
09.05.2014, 12:58
В тюрьме, в камеру к зекам - рецедивистам подсадили старика. А те : дед, а тебя то за что посадили ?. А дед, да за подляны. А это как ?. Да просто делал всегда подляны. О как интересно !, а нам сможешь сделать подляну ?, да нет ребятки вы что выж потом меня убьете нафиг. Не не, не убьем, отвечаем, ну давай сделай. Ну смотрите ?. Дед взял миску, черпанул из параши, постучался в дверь. Тюремщик открыл окошечко, а дед ему в лицо парашей. Через минуту открывается дверь, вваливается толпа с дубинками. Дед, ну ка отойди - ка в сторонку.
---------- Добавлено в 06:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приходит мужик к доктору.
Д: - Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки.
Д: (испуганно): - Где это вы так?
M: - Да это еще что! ( снимает штаны, а там один огарочек )
Д: - О боже, как это вы так?
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?!:wassat:
-Да не Как,а Пук!:fool:
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!))
Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА ....от 34 - го уровня экономических санкций
.... Госдеп издал 3 - й том со списками кому нельзя приезжать в США
....А Европа топила дровами.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?!
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Велик и богат русский язык!Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю..:fellow:
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам.
Несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Навеяно вчерашней пьянкой: » Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.»
Встречаются два друга. У одного - два фингала под глазами.
- Кто это так тебя?
- Да, вот... Иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул...
- Это она тебя так?
- Не, она не успела. Жена ближе была.
Два админа беседуют:
- А чё на тебя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА, НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!
Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.
viktor48
19.05.2014, 00:58
Зал суда.
Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Детство наших детей сейчас проходит в интернете...В моё детство мы клали на рельсы монетки и пивные крышки...А вот мой отец в свое время клал под трамвай ужей.Очень он хотел себе кожаный ремень :hands:
Оренбуржец
19.05.2014, 01:19
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья задает вопрос жене (дородная, такая, тетенька):
- По какой причине вы хотите развестись?
- Ваша честь, да вы посмотрите на этого задохлика! Ну кого он тут удовлетворить может???
Судья с вопросительным взглядом поворачивается в сторону мужа......
..... стоит, такой, чахлик невмерущий, хлюпает носом, вытирает слезы.....:
- Ваша честь, да кто б мне тут налил хоть тарелку супа! Да я бы тут весь зал пе..еб!!!
---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------
Nike, Было такое, было. Каюсь! :request:
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!!
Молодая, но опытная монашка сделает вам аминь.
Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! — подумала статуя.
- ГЛОНАСС! — подумал пилот.
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».
Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один г а н д о н не помог.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...
Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ НАШИХ ОХОТНИКОВ
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.http://s16.rimg.info/7b21d7113be3a5ca62b28279f6e19ef4.gif (http://smayliki.ru/smilie-960772359.html)
- Что делаешь?
- Смотрю кино.
- Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!
Встречаются две подруги:
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!
Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить .
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
Один рыбак рассказывает коллегам, как дойти до нового места: Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая
Если вас довели до греха,....то грех им не воспользоваться!!!
Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать..
http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)
viktor48
30.05.2014, 16:51
Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней.
Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... .
- Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно.
Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
А тут голос отца девушки из-за забора... . .
Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли.
А еще хозяйство собираются держать...
---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:42 ----------
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой.
Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!
-А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и копченым угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе "Шардоне" урожая 1973 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Шардоне" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Поиски второго носка затянулись -нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
Вьетнамская война...Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29.В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять,как он смог сбить 7 вражеских самолетов,если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию,а там написано "в экстренном случае нажать большую красную кнопку!" Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов...Ну я думаю,вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая,волосатая рука стучит меня по плечу и слышу на русском:
- А ну-ка подвинься,узкоглазая обезьяна...
А ну-ка подвинься,узкоглазая обезьяна...
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)
---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О'kеу!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Полтора года за рулём не был... Все сигналят, Светом моргают, руками машут... соскучились черти...
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!
- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь.., что грудь у тебя первого размера!...
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
В Москве все так дорого! Например, «Ламборджини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Орске килограмм гречки - 50 рублей.
В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский
не преминул вставить свои пять копеек: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
Наверно старый анекдот,НО Я ВАЛЯЛСЯ.....
Два карпятника:
- Слышь, а чего Вася такой грустный?
- Да его из дома выгнали.
- Что, гуляет?
- Нет.
- Пьет?
- Нет.
- Семью не кормит?
- Кормит.
- Так какого же его выгнали?
- А он ракетой кормит…
Оренбуржец
05.06.2014, 12:27
Когда поцапаюсь с женой, то она ходит и причитает: Вот я дура! Ну почему из всех цветиков-семицветиков, я выбрала лютика-ебанутика??? http://s9.rimg.info/9fab2098ca629dc832a5914f6f909641.gif (http://smayliki.ru/smilie-687342279.html)
-Алло, полиция! -Да? -Тут две девушки дерутся за меня! -И что? -Помогите, страшная побеждает! http://s18.rimg.info/d103988766e89c7de20bd70f8e7fdc97.gif (http://smayliki.ru/smilie-1101397767.html)
-Йося!
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и что ты мне этим хочешь сообщить?
-Так не морочь мне ДВЕ ПАЧКИ МАРГАРИНА !!!!
Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку .
Мать Кащея была более суровой женщиной...
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))
Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
—А не ебанет?
—Да не должно... Кто сказал?!
viktor48
11.06.2014, 16:44
Жена звонит мужу:
- Саш ты навигатор в машине трогал???
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
«Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась? Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»
Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.
- Водку будешь?
- Да ты что, в рот не беру
- Ну, в рот и я не беру, а водку-то будешь?
---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:30 ----------
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
---------- Добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
10-июня - национальный праздник "День расчехления спиннинга".
Правоверные спиннингисты пишут неприличные слова на лодках рыбнадзора и обливают пивом тёщу..
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Муж пришел домой пьяный. Бросила ему на пол подушку и одеяло Ночью проснупась от шума и матюков, - "ну где-же край у этой гребаной кровати"...
viktor48
16.06.2014, 02:26
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Гугл подсказывает:
Набираю “как уехать в” – выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю “как уехать из” – выпадает список:
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
Как уехать из России
А мне всего-то надо было из Челябинска до Екатеринбурга.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами: обиды, ссоры,
недопонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
- Наловил окуньков - замучился чистить. Каждый в бронежилете.
- Попробуй почистить крупного окуня. Он в бронетранстпортёре!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
ЖЕНСКИЙ СЕКРЕТ ДЛЯ ВАС ДЕВЧОНКИ, Если муж задерживается на работе, то ты НЕ шли ему гневные СМС… А просто посылай натюрморт — тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик))) Через 5 минут он ДОМА…
http://s019.radikal.ru/i601/1406/70/9aef664142dd.jpg (http://www.radikal.ru)
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт в России — это редкость, его нельзя не любить. ***65279;
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
- Ну, вы, Сёма и шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-Сеня, и шо такой грустный??!...-Яша, ви представляете, вчера Роза намекнула, шо хочет на день рождения шо то круглое, блестящее с бриллиантом -Сеня, я вас умоляю, подарите ей таки алмазный диск для шлифмашинки...
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Всплывает наша дизельная подводная лодка рядом с Американским авианосцем.
Америкос,весь наполированный блестит,команда вся с иголочки "прикинута",морды лоснящиеся,обожравшиеся.
Наша же лодка,от бесконечных плаваний,ржавая,ракушками заросшая.Команда уставшая,не бритая,в ватниках замасленных.
Американский кэп нашим,со снисходительной ухмылочкой:
-хэло рашен!!!
В ответ наш кэп:
-Сам хуйло страшный.Боцман,погружаемся,торперная атака.
viktor48
22.06.2014, 01:01
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------
http://fishki.net/upload/users/483973/201406/20/tn/2303d3bc675b42a1bba8d3406ffa963b.jpg
БУМЕРANG
22.06.2014, 19:28
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....
---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------
Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)
http://i065.radikal.ru/1406/d5/75cf49b2ae9a.jpg (http://www.radikal.ru)
viktor48
23.06.2014, 18:48
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
-------------------------------------------
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
-------------------------------------------
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
--------------------------------------------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
---------------------------------------------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
БУМЕРANG
23.06.2014, 19:04
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)
http://i065.radikal.ru/1406/d5/75cf49b2ae9a.jpg (http://www.radikal.ru)Слава, хва дразнить. Я в командировке.....
***8203;***8203;- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
БУМЕРANG
25.06.2014, 00:48
Я говорю спасибо Бурбулису и Чубайсу за наше счастливое детство...
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять придется.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
---------- Добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------
Алло пожарные, приезжайте! Я не знаю кому звонить. Здесь врачи с ментами дерутся!!
У ходит чукча на охоту и дает наказы своей жене:
-Если придет русский геолог то с ним:водку не пей,сигареты не кури и под него не ложись,а то дура беременной будешь.Поняла?
-Поняла.
Только чукча скрылся в пурге,тут же появился геолог.В снегу,не бритый,морда красная от мороза.И с хода:
-Здорово чукча!Ну чо выпьем для сугрева?
-Однако здорово геолог!Однако чукча не дура,однако муж сказал водку с тобой не пить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре водку то возьму?Мы счас спиртику разболтаем и жахнем.
-Однако муж про спиртик ничего не сказал.Однако ага,жахнем.
Жахнули раз,еще...
-Ну чо покурим штоль?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал сигареты с тобой не курить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре сигареты то возьму?Мы счас табачку закрутим и покурим.
-Однако муж про табачок ничего не сказал.Однако ага,покурим.
Покурили,жахнули...
-Ну чо чукча,давай сексом займемся?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал под тебя не ложиться.
-Хе,так давай я под тебя лягу.
-Однако муж про это не сказал,однако ага,ложись.
Время шло,пурга кончилась...Геолог:
-Ну ладно чукча,пошел я дальше,бывай.
Чукча,лёжа и не отойдя ещё от экстаза,махая ручкой,ему в ответ:
-Однако иди, иди дурак беременный!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot