Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:02 ----------
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят,
то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных
магазинов.
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Опытный электрик боится трогать женщину одновременно за две сиськи.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!!
— Ну, бл! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
kuznezow
19.05.2013, 22:56
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Два в одном русалки – можно поиметь и покушать!
Два в одном русалки – можно поиметь и покушать!
Сидят два джентельмена на рыбалке. Один вытаскивает на удочку русалку.
Снимает с крючка и бросает обратно в воду.
Второй вопрошает:
- Но зачем???
Первый:
- Но как???
---------- Добавлено в 08:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:28 ----------
Без сомнений русский рыбак, под водочку, нашёл бы и дырочку.:biggrin:
---------- Добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:31 ----------
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеется, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л): - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В): - Угу...
(Л): - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В): - Угу...
(Л): - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В): - Угу...
(Л): - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В): - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на стpaXовке...
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п.зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно...
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
viktor48
21.05.2013, 17:05
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой "адронный коллайдер"...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Нет у меня больше кошки..
Мы ей: - Чернышка! Девочка наша!.. А она нам пaдлa яйца показаЛ!!!...
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? - А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...
- Вопрос в майле 10-ти летней девочки: "Какие пороли модераторов"
- ???
- Ошибка в слове
- Ошибка в воспитании
---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ----------
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Самые офигенные духи
наступающего лета .это спрей
от комаров. :crazy:
---------- Добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:39 ----------
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!:lol:
---------- Добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:48 ----------
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
- Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
viktor48
24.05.2013, 20:56
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось? Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
MetallurG
25.05.2013, 18:47
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
viktor48
25.05.2013, 20:08
На город48 прочитал и заплакал. Россия форева!!!
В канун Новогодних праздников девушка гуляла вместе с друзьями по селу Казаки Елецкого района. Во дворе одного из домов она заметила декоративную фигуру оленя. Девушке, сияющий электрическими огнями олень, так понравился, что она решила завладеть им любой ценой. Друзья посмеялись над ее затеей, но вмешиваться не стали.
Любительница оленей перелезла через забор, отвязала фигуру висевшую на дереве на высоте выше человеческого роста, но забрать ее не смогла — из дома к фигуре оленя тянулся электрический провод. Тогда девушка принялась грызть кабель.
Перекусив изоляцию, школьница получила удар током. Любовь к оленям оказалась сильнее 220 вольт: придя в себя, девушка догрызла провод, после чего унесла оленя и спрятала у своего друга.
После того, как полицейские установили личность похитителя фигуры, девушка призналась в содеянном, и скрепя сердце отдала оленя. В отношении школьницы было возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 161 УК РФ - грабеж.
Кстати, в ходе проверки было установлено, что подозреваемая стоит на учете в подразделении по делам несовершеннолетних, пропускает занятия в школе, склонна к бродяжничеству.
Дело о краже оленя уже рассматривается в суде.
В бане:
- Серёг, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это отец помогал.
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!
viktor48
25.05.2013, 23:47
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :- Волосы на жопе есть?....Та. ошарашенно : Есть!....Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
sergei 56
27.05.2013, 22:58
Мужик пьяный в дымаган приходит к любовнице:
- Уменя к тебе три вопроса
- В жо..у не дам!!!
- Тогда два!
Жена – мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты, грязный извращенец!
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Греческий судовладелец Ори Ористотель строит себе дом на большом участке земли в Греции. Он говорит архитектору:
- Не рубите вон то дерево, потому что прямо под ним я впервые занимался любовью.
- Как это романтично, господин Ористотель,- восторгается архитектор.
- И не трогайте ещё вон то дерево, потому что под тем деревом стояла и смотрела на нас её мать.
- Её мать стояла там и смотрела на то, как вы занимаетесь любовью? И что же сказала ее мать?
- Муу - у - у - у ....
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! каккрасиво.... дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....
sergei 56
27.05.2013, 23:59
-Доктор, а я смогу ходить?
-Только под себя.
-А плавать?
-Если будете много ходить!
viktor48
29.05.2013, 23:30
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Жена: - Не могу приучить мужа к порядку! Всякий раз прячет кошелек на новое место!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
MetallurG
31.05.2013, 16:23
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------- Добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.
Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: - Ну как?
Заяц отвечает: - Не стоит..
Вслед вылезает лиса и говорит: - Косой, ударение надо ставить правильно!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
MetallurG
01.06.2013, 15:29
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бл..ь, какой ранимый!
viktor48
01.06.2013, 21:44
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!
Папа, а если разрезать червячка пополам - его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Пошел мужик купаться - его водяной схватил за яйца утащил под воду и спрашивает:
"плюс два или минус два? , отвечай быстро- пока не ответишь не выпущу!!!"
мужик с перепугу и ляпнул - плюс два....
вылезает на берег, успокоился малость , все обошлось вроде, стал переодеваться - смотрит а у него четыре яйца.....
призадумался мужик - не идти же ему к жене с четырьмя яйцами... и пошел обратно в воду -
долго он плавал, до самой ночи - замерз совсем и устал, но дождался чего хотел, схватил его водяной за яйца утащил на дно и спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"
..... вот такие бывают сложные вопросы ......
---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девущка, ми даже с тобой чем-то похожи".
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?
В офицерском собрании идет разговор о птичьей охоте.
Входит поручик Ржевский и говорит:
- Господа!
Кстати о птичках:
вчера поп с колокольни еб..лся.
Пока летел - три раза каркнул.
И.......
??????
И - пи...ец!
На утро жена с бодуна(голова трещит, всю тресет, сушняк) спрашивает у закодированного мужа:-Что ты делал на утро, когда тебе было так хреново?! Муж:-Пиз@еж твой слушал...
- Ржевский, что это все о бабах, да о бабах.
Давайте, например о музыке...
- Да, кстати о музыке!
Я тут недавно одну на рояле ебс, ну до чего же скользкий инструмент!
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
MetallurG
03.06.2013, 11:14
Армянин тащит в самолет барана. стюардесса: - мужчина, что вы делаете? нельзя барана в самолет. Дорогая это не баран- это магарич, баран в Москве учиться
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
MetallurG
08.06.2013, 14:22
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.
Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них.ра себе я задумался!
viktor48
09.06.2013, 15:06
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох%ительные дроби выходят.....
------------------------------------------------------
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: "Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа."
"А та, полная брюнетка?"
"Любовница главного бухгалтера."
"А в жёлтом платье в цветочек?."
"Любовница начальника отдела."
"А эта, стройная блондинка?"
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: "А наша, то наша - лучше всех!!!"
viktor48
10.06.2013, 23:56
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------
Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
viktor48
14.06.2013, 01:00
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".
На приеме у венеролога:
-Ну что горит, когда мочишься?
-(мрачно) Я вообще то еще не поджигал.
Руководством известного ликёроводочного завода были принятынеотложные меры по повышению культуры производства. Натерритории завода был построен колбасный цех, поставленыустановки для прессования отходов и открыт парикмахерскийсалон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работниковзавода после смены не только развозит, но ещё колбасит,плющит и лохматит. А потом опять развозит.
viktor48
17.06.2013, 02:13
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:11 ----------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи@@@са поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Жили-были — не тужили. Чётко к коммунизму шли! Все республики дружили необъятнейшей Страны! За железной занавеской, без соблазнов и свобод, Секса, не было конечно, — размножался так народ! Не поверите, — рожали! Без доплаты за детей. Даже мысль, о «капитале», не терзала матерей! На рублёвую зарплату подсчитав затраты все, Люди на море мечтали, поваляться на песке. Уходя из дома, строго, ключик, клали под порогом: Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда! Соли нет, — идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе. Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе! Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро. Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон… Давным… Давно...
kuznezow
18.06.2013, 23:44
Самого крупного "Леща" поймала Марья Ивановна, когда переломала все удочки мужа
viktor48
19.06.2013, 00:22
Говорят детки:
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...
Хороший алкоголь, хороший секс и
спящая совесть — вот идеальная жизнь...
viktor48
21.06.2013, 02:55
Деревня.
Вечер.
Из избы вышел дед.
Через несколько секунд раздались три выстрела.
Собачий визг и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу;-
- На поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через ж*пу собака, на левой - (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах!
А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
viktor48
21.06.2013, 15:22
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
Кто такой Сережка?
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2019.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2037.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!
Зять: - Доместос! Убивает все известные микробы.
Теща: - Даже не думай, я - животное!
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
viktor48
23.06.2013, 02:27
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
-------------------------------------
Девушка с любовником.
Вдруг муж пришел.
Она Богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба: - Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз.
Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бядь, купим, чтобы все, как у отца было!http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1076.gif (http://yoursmileys.ru/m-pozitive.php?page=2)
viktor48
25.06.2013, 12:56
Заходит мужик в камеру.
К нему подходит зек и спрашивает: Пику в глаз или в жопу раз?!
Мужик начинает в панике долбить в дверь и орать: Помогите пи@ры зрения лишают!!!
Тут зеки охренели и говорят:ТЫ кого пи@рами назвал?!
Мужик: Да среди вас,как я погляжу,одноглазых нет!:crazy::hands:
---------- Добавлено в 06:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------
Тут сейчас коллега решил рассказать как он ездил на выходных к родственникам в деревню. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:-
-Несут,значит,меня пьяного- драться....
...
Мужик: Да среди вас,как я погляжу,одноглазых нет!:crazy::hands:
---------- Добавлено в 06:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------
...
-Несут,значит,меня пьяного- драться....
Шикарно!!!:hands::hands::hands:
Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдет на «охоту».
Наверное вчера водка была несвежая — пришел домой и все деньги отдал жене.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!http://yoursmileys.ru/psmile/med/p12028.gif (http://yoursmileys.ru/p-med.php?page=2)
Пассажир садится в такси:
Таксист
- Куда вам?
Пассажир
- Неее к удавам не хочу.
Таксист
- Куда вам надо?
Пассажир
- Ну если надо, значит надо. Поехали.
http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141024.gif (http://yoursmileys.ru/t-laughter.php)
Старый поп ремонтирует дом. Рядом сидит мальчишка и внимательно на него смотрит. Так проходит несколько часов. В конце-концов у попа не выдерживают нервы и он спрашивает:
- Скажи мальчик, ты сидишь здесь уже два часа и ничего не спрашиваешь и не делаешь! Тебе чего-нибудь нужно?
- Да, святой отец. Сегодня в церкви вы рассказывали, что нельзя ругаться нехорошими словами. Вот я и жду когда вы попадете молотком себе по пальцу. Очень интересно, что вы в этот момент скажите!
http://yoursmileys.ru/psmile/profession/p0137.gif (http://yoursmileys.ru/p-profession.php)
Неее к удавам не хочу.
Пат сталом!:lol:
На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...
http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141026.gif (http://yoursmileys.ru/t-laughter.php)
---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:08 ----------
Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.
Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.
:hands::haha:
---------- Добавлено в 05:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:54 ----------
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бл@, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
"Не жгите лес - негде будет партизанить! "
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...
На приеме у врача:
- Да у вас явное отравление никотином...
- Что вы, доктор, я не курю.
- Жаль... это сильно затрудняет диагноз...
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать-то нужно!
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
- Костя - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
---------- Добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Оренбуржец
04.07.2013, 13:22
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!
viktor48
04.07.2013, 14:03
Встречаются два бомжа, один другому говорит:
- Я на той недели дочку замуж отдал!
- Ну и как? Что подарил? - спрашивает второй.
- Да почти разорился, пришлось улицу Первомайскую и половину Пионерской отдать...
******
Плохо спрятанная заначка мужа превращается в материнский капитал жены.
******
Звонок в женскую консультацию:
- Алло, это женская консультация?
- Да, что вы хотели?
- А педаль газа с правой или с левой стороны?
******
Урок в школе, учитель спрашивает происхождение фамилий. Отвечает Маша Иванова:
- Нашего пра-пра-пра-прадеда звали Иваном, поэтому мы Ивановы.
- Молодец Маша! Садись, пять!
Вовочка тянет руку:
- Наша фамилия произошла от того, что вы Марь Иванна каждый день в рот берёте!
- Вовочка, выйди из класса немедленно!
- Да мы Ложкины, Марь Иванна! Ложкины!
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
... умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!"
Фаина Раневская
http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif (http://yoursmileys.ru/m-pozitive.php?page=2)
viktor48
08.07.2013, 17:00
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
******
- Так вы из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут всё! Нет у нас дорог!
******
- Дочь, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье вечером!
******
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- Обе!!!
******
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёг, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!
:hands::hands::hands:
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ@бался с трактора нах"й!!!!!!!!!!
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!
- Извините, но такого размера не бывает!
- Не обманывайте меня, своей кепкой мерил!
Мама с Вовочкой приходит к
доктору:
-Доктор, вылечите моего
ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно,
а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого
лечить проще нового сделать.
---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------
— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!http://yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140046.gif (http://yoursmileys.ru/t-laugh.php?page=2)
diesel197070
13.07.2013, 11:58
Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!
:hands::hands::hands:
alex-464
13.07.2013, 15:40
-а ну съ@бался с трактора нах"й!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol:
Пациент: — Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра: — Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
- Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик…
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
У меня тот-же диагноз :lol:
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день трахнулись, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы трахнулись с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!".
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Внук пишет дедушке и бабушке письмо:-"Дорогие дедушка и бабушка,ну вот я и стал пионером!!!Нас учат говорить только правду и никогда не врать.И вот я решил Вам признаться:-Помните я гостил у Вас прошлым летом и когда Вас не было дома я нашёл в погребе трёхлитровую банку с вареньем и съел его,а что бы Вы не заметили--я туда нас....рал!!!"Тут Дед не выдерживает и хрясь Бабке ложкой по-лбу:--"Я же тебе говорил--гов...но!!!"А ты:--"Засахарилось,засахарилось....!!!"
http://savepic.org/4018429.jpg
http://savepic.org/4059171.jpg
viktor48
15.07.2013, 00:25
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный СМС: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке), пишет ответ: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ЛЮБЛЮ, СКУЧАЮ… … Получает ответный СМС:— ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ ИЛИ КУСОЧКАМИ? ••
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
kuznezow
16.07.2013, 03:23
Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Встречаються два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний
Оренбуржец
18.07.2013, 12:51
Цены на алкоголь подняли - чтобы меньше пили....... Цены на табак подняли - чтобы меньше курили........ А на коммунальные услуги - видимо, чтобы меньше жили!?.....
kuznezow
18.07.2013, 23:56
А на коммунальные услуги - видимо, чтобы меньше жили!?.....
Сань http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2761.gif (http://yoursmileys.ru/t-yes.php?page=2) http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2761.gif (http://yoursmileys.ru/t-yes.php?page=2) http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2761.gif (http://yoursmileys.ru/t-yes.php?page=2) ЭТО ТОЧНО ТЫ Попал в десятку куда страна катиться
куда страна катиться
На рыбалку катится! Там за камуналку платить ненадо.:haha:
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.
http://savepic.org/4084676.jpg
Кум приходит к куме. Мялся, мялся, и на ушко ей:
- Ну че кума, дашь мне.
- Ах, ты пес шелудливый, взорвалась баба, и давай его полотенцем охаживать. Загнаный в угол кум провопил:
- Не. ну ты красивая, и все такое.
- А!? Вон ты о чем, остановила натиск кума, а я думала, ты опять самогонку в долг взять хочешь.
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Приходит девочка домой и говорит маме:
- А нам сегодня делали прививки.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, меня не догнали.
viktor48
21.07.2013, 12:16
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
---------- Добавлено в 06:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:07 ----------
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
---------- Добавлено в 06:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:11 ----------
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?.
это не роль, а п%%%%ц,
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2036.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2036.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2036.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)
viktor48
21.07.2013, 14:36
Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
- А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нах#й не нужна!
---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:32 ----------
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
На перекрестке авария.Гаишник записывает показания.
-"Нуеду я, значит, вижу желтый мерцающий, думал проскочу?..."
- "20 лет я здесь езджу,"-говорит второй водитель, -"ни один еще не проскочил.
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
kuznezow
23.07.2013, 00:07
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
viktor48
24.07.2013, 12:24
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
---------- Добавлено в 06:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:20 ----------
2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручил.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]
---------- Добавлено в 06:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:22 ----------
9.Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.
10.Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.
«Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
:crazy::haha:
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
kuznezow
25.07.2013, 00:11
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. . . На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
- Вот, это Вам от стрессса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи - на огонь,воду и на открытый капот автомобиля...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!.
-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? -Совесть в доле.
Жена - мужу: -Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: -А мне повезло! Я сразу красивый родился.
---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"
---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------
Идет экзамен в медицинском вузе.Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт,кушетка,медсестра.
kuznezow
27.07.2013, 23:12
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
-Старая, давай колобка слеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, он от нее сбежал. Катится он по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по ковриу туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...
Чем отличается Царский офицер от Советского: Царский офицер выбрит до синевы, слегка пьян и может отличить Генделя от Баха, Советский офицер пьян до синевы, выбрит клочками, и не может отличить Эдиту Пьеху от иди ты на х@й.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Муж- своей жене:
- Была б ты чужой- цены б тебе не было.
viktor48
29.07.2013, 01:57
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
------------------------
---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
---------------------------------
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Секс по телефону: …Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? -Санёк что ль? Нормально…машину себе купил недавно, а что…
Ты представляешь: Толик знает, что я замужем,и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики.
В понедельник Штирлиц получил из центра следующую шифровку:
"Юстас - Алексу. Алекс - Пи...рас".
Все ГЕСТАПО ломало голову, что же такое Штирлицу прислали, и только сам Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза!
Щтирлиц стоял на своем, это была любимая пытка Мюлера
только сам Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза!
:haha::haha::haha:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
viktor48
31.07.2013, 22:08
в Чехии , а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" .
Ну и что же там написано?
Запикивать не обязательно так как это надпись на иностранном рекламном щите,да и мы не дедсад.
---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:54 ----------
Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
Пока вы будете помнить русский
Даже если человек знает 15 языков мира, РУССКИЙ язык ему жизненно необходим! Вдруг поскользнётся или молотком по пальцу вдарит!:crazy:
---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть — тут слон впереди;
2. В смысле выпить — тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...:ok:
Ну и что же там написано?
"Dokonale tvar" (как произносят наши - "Доконали,*****"), что означает "Совершенное творение!"
---------- Добавлено в 03:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:53 ----------
viktor48, Я и не запикивал! На форуме это слово запрещено,наверное :laughing: Отправляю буковками,выходят звездочки...Хотя,теперь понятно все и так,думаю :ok:
---------- Добавлено в 04:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:57 ----------
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Всем доброго дня!Тоже вот решил внести свою лепту...
Однажды митрополит Кирилл, Далай Лама и Папа Римский плыли в одной лодке в неизвестном направлении. Вдруг митрополит Кирилл увидел МакДональдс и захотел перекусить. Вышел он из лодки и по воде дошёл до берега. Далай Лама последовал за ним. Папа Римский засомневался – раньше по воде он никогда не ходил.
«Ну, уж если эти нехристи сумели, то я, глава католической церкви и подавно смогу», – решил он. Вдохнув побольше воздуха, он шагнул за борт и утонул.
«Может, стоило рассказать ему про столбики под водой?» – спросил митрополит Кирилл жуя картошку фри.
«Про какие столбики?» – удивился Далай Лама.
«Может, стоило рассказать ему про столбики под водой?»
«Про какие столбики?»
:hands::hands::hands:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
---------- Добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:57 ----------
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:24 ----------
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
**********
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.
**********
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
**********
Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
УЗБЕКСКАЯ Басня : Папригуний стрэкоза,Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал,Водка жраль,нагами дригал,И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладом биль,В юрта он в мешках носиль: Чай,урюк,киш-мищ,хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль,Водка жраль,нагой болталь. Ти смеёшься пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вода летит. Где патом твоя сидит? Стрекоза Ха-Ха запэл,Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вода пашоль Стрекоза к Мураш пришоль. Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пока на двор хана,буду я тебе жена. А мураш анашкой пых,- Твоя думаль я? Бутых? За лепёшка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак,ногами дригаль, Не здаровался со мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этой басен правда есть, Если хочешь фкусно есть,Лэтом нада работать,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
ОГОНЁК, :lol::hands::hands::hands:
....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!http://s16.rimg.info/1604bf05b89e7bf93f82754f8812615a.gif (http://smayliki.ru/smilie-933429351.html)
Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Вчера выиграл суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. Тормозит. Вылезает от туда лицо кавказской национальности.
- Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент
- Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!
По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------
"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Счастливый конец – сколько это в сантиметpaX?
kuznezow
06.08.2013, 20:15
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не… В криминальной!
Третий день идёт дождь - у жены депрессия. Она подолгу молча смотрит в окно - если погода утром не изменится придётся пустить ее в дом.
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4-х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
- Аллё, Свету можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую...
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Санёк Орск
07.08.2013, 22:56
Третий день идёт дождь - у жены депрессия. Она подолгу молча смотрит в окно - если погода утром не изменится придётся пустить ее в дом.
Жестоко,но прикольно и в тему:lol::lol::lol:
viktor48
08.08.2013, 18:44
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
— Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:32 ----------
Мама собирает дочку на прогулку. Одела - готова на выход.
Мама "- Готова?"
Девочка говорит - Да, сейчас только Фублю возьму!"
Мама "- А кто это?"
Девочка приносит куклу, такую страшненькую, жуткую...
Мама "- Фу, бля..."
Девочка "- Вот и папа её так называет!"))))))
---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
viktor48
08.08.2013, 21:35
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
__________________________________________________ ____________
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 157 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Парень - девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!
- Если бы мат в русском общении заменили смайликами, тогда бы этот язык был бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
kuznezow
11.08.2013, 01:00
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.
- Ты что, опупел совсем?!
- А я вам за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила зятю водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще 1000...
Теща взяла деньги и налила зятю водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!
- А я вам за это 3000 дам!
Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
P.S. рассказал теще этот анекдот смеялось до слез и ответила: "пенсии моей тебе не дождёшься"
Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что моя "копейка" жрет 50 литров на 100 км...
---------- Добавлено в 05:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:33 ----------
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
viktor48
11.08.2013, 13:07
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?
---------- Добавлено в 07:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:05 ----------
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
---------- Добавлено в 07:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:06 ----------
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
Скачут тpи богатыpя на
лошадях.
Тут откуда ни
возьмись пеpед ними
голая тетка.
Илья Муpомец и
говоpит:
- Вы, pебята, давайте
дальше, а я вас потом
догоню.
Те поскакали дальше.
Чеpез некотоpое вpемя
пеpед ними снова голая
тетка!
Получше пpедыдущей.
Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай
дальше, мы тебя потом
догоним.
Поскакал Алеша
Попович один.
Пpоскакал немного,
снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем
очень хоpоша собой.
Леша задумался: "А что
ж там
впеpеди, неужто еще
лучше будет?" - и
погнал коня впеpед.
Пpоехал немного -
точно, все один к
одному, снова на
доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и
такая кpасивая,
что... (что я вам буду
pассказывать, вы что -
кpасивых теток не
видели?).
Леша задумался: "А что
ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?", - и
пpишпоpил
коня. А конь:
- Леша, ты давай
дальше пешком, а я
тебя догоню!!!
viktor48
12.08.2013, 17:51
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:-
- "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Оренбуржец
12.08.2013, 18:24
............ Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Еще по "ноль-пять"
И я спасу мир!.................. :25:
viktor48
12.08.2013, 21:54
Саш! Это больше на тост ПВО -шникам подходит!!!!!!:booze::haha:
---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------
В иммиграционной службе:
Имя?
- Абу Dalah Sarafi.
- Секс?
- Четыре раза а неделю.
- Нет, нет, нет... мужчина или женщина?
- Мужской, женский... иногда верблюд..
---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает:
"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г..но.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит:
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:41 ----------
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
viktor48
15.08.2013, 16:06
Папа Карло гладит Буратино по голове,а сам приговаривает:-
"Сынок,не дрочи больше...И сам загоришься и дом спалишь"..
---------- Добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:47 ----------
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:50 ----------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых.
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару.
Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
---------- Добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:54 ----------
А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь… – И что, Дед Мороз ему подарил? – А то! Секретарша ему близняшек родила…
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за
кустов pазбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
- Да, ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Дpугой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Тpетий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле
колодца
стоят тpи женщины... и молчат...
---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х*йня, как и та х*йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п*здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту п*ебень целиком менять нах*й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:03 ----------
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
http://savepic.org/4359233.jpg
viktor48
17.08.2013, 13:27
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»
«A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»
:haha::hands:
Поймал волк Красную Шапочку, затащил в кусты и говорит:
—Давай!
—Волк, ты чё? Ты большой, а я такая маленькая.
—Давай, я тебе говорю!
Красная Шапочка снимает трусики.
Волк:
—Я что, срать тебя сюда привёл? Пирожки давай!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
viktor48
23.08.2013, 10:41
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
************************
Сидят бухают русский и немец. Русский грит "Немец сходи пивка купи, ща полирнем. А то я уже ногами не дойду."
Немец "Я еще ногами дойду, ток я ж по русски не говорю"
Русский "Да не проблема, я тебе записку немецкими буквами напишу, прочтешь ее продавщице, она тебе пива продаст и все ОК будет"
Пошел немец с запиской в магазин. Приходит , развернул записку и читает "Дэфушка, страствуйтэ"
Продавщица "Здравствуйте"
Немец читает дальше "У фас пива есть?"
Продавщица "Нету!"
Немец читает дальше "От плять - так и знал!"
viktor48
23.08.2013, 19:45
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
---------- Добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:42 ----------
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть "Срук"?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук?" Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Снится рыбаку страшный сон . Будто он умер а жена распродает рыболовные снасти по той цене что он ей говорил!
Очень заболел.
Сварил картошку, залез под одеяло и дышу над ней...
Про вилку, грибочки и водочку тоже не забыл...
Ну чтоб наверняка помогло.
————————————————————
Ну и как у вас в постели?
—Да как в лесу. То она бревно, то я в дрова.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хер!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
21:06
Дорогая, ты где — Я в норе. — В какой норе — Как в какой, в той что ты мне купил! — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Санёк Орск
30.08.2013, 09:22
Парень опаздывает в ресторан,заходит и с извинением:
-Извини за опоздание,животное.
-Какое я тебе животное?
-Я ешё не определился-зайка , киска или или бельчонок
viktor48
31.08.2013, 00:16
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:03 ----------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
---------- Добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:05 ----------
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!
---------- Добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:06 ----------
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
:hands::hands::hands::ok:
Японец в России в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: (Отчетливо на русском) - Хуй с ней! Давай сяй!
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
На уроке:
- Вовочка не говори это слово! Оно очень плохое! Кто тебе его сказал?!
- Папа
- Неповторяй его! Ты даже не знаешь что оно значит!
- Знаю
- И что же
- Оно значит что машина снова не заводится!
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тожеотдохнуть от российских туристов...
viktor48
02.09.2013, 01:51
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял.
- Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2021.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)
Мужик- это такое существо, которое может три часа смотреть на поплавок, в ожидании поклёвки! И не может выдержать и трёх минут, пока жена оденется.
Мужик- это такое существо, которое может три часа смотреть на поплавок, в ожидании поклёвки! И не может выдержать и трёх минут, пока жена оденется.
:hands::haha:
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивает ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
:hands::hands::hands:
- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их на@уй, ещё потеряем...
Почему русские не лечатся.
Потому что, в России болезни бывают двух типов - ху...я и пиз...ц.
Ху...я - сама проходит, а пи...ц совсем не лечится.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?"
Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Как любил говорить мой командир: "Вот Вы влезете на бабу и думаете, что вы на седьмом небе, а Вы всего лишь в нескольких сантиметpaX от жопы..."
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО и попробуй надуть!
На тушении пожара где-то в США...
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – кричит один пожарный другому.
- Ок!
- Ты что негров не ловишь?
- Фаааак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... ху@м.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Вчера шол по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!!!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
подходит сын к отцу и спрашивает.. па что такое политика?отец отвечает ..давай возьмем нашу семью как государство.я зарабатываю деньги.кто я .сын незнаю! я министерство финансов.сын..а мама?она их тратит она призидент.сын...а дедушка? ну он свое отработал..он у нас профсоюз.сын ..а домработница? это рабочий клас. а маленький братик?это наше будущие.а я? ну а ты сынок НАРОД.просыпается "сын" ночью младший братик плачет.ну и идет к нему.......смотрит на кухне папа домохрзяйку загнул раком и дрю.т а дед подсматривает.зашел к маме..мама спит..подошел к братику..он лежит весь в дер..е.посмотред.махнуй рукой со словами "да и по..Й". утром к отцу подходит и говорит. па я знаю что такое политика!это когда министерство финансов еб.т рабочий класс. профсоюзы подсматривают.призедент СПИТ.народу по.уй. А БУДУЩЕЕ В ГОВНЕ.
klinskiy
07.09.2013, 04:46
Немой аквалангист Василий прочитал на губах белой акулы что ему пи....ц
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе
мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
viktor48
07.09.2013, 12:24
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!
---------- Добавлено в 06:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:11 ----------
Решила как-то Баба-Яга выдать замуж свою дочь Василису Прекрасную.
Ну, за кого попало-ж не отдашь. Поставила условие, чтоб был "настоящий мужик" в ее понимании: мог выпить 7 бутылок водки и удовлетворить 7 женщин.
Полетела по свету. Смотрит- Штаты, кактусы в саванне, под кактусом сидит ковбой и чистит Кольт. Подлетает к нему Баба-Яга и спрашивает:
- Мужик, я тебе дам 7 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Ковбой:
- Да ты что бабка! В такую жару? Одной- выше крыши!!!
Баба-Яга:
- А после этой бутылки я дам тебе 7 женщин. Сколько сможешь?
Ковбой:
- Ты чего старая совсем охренела, после пузыря в такую-то жару - одну и спать!
Не, разве это мужик для Василисы? Полетела Баба-Яга дальше. Летит, видит - остров в океане, сад камней, сакура цветет! В саду медитирует мужик. Подлетает к нему и спрашивает:
- Слышь, мужик, я тебе 7 бутылок водки дам! Сколько сможешь выпить?
Мужик:
- Ну, если рисовой сакэ, то 3-4 пожалуй осилю!
Баба-Яга подумала: "ну уже получше, чем америкашка!" и продолжает:
- А если после этого 7 женщин приведу? Сколько сможешь???
Япошка:
- Ну, если весь дух самурая воплотить, ну и там подобное от Будды, помолясь, где-то так же 3-4!!!
Баба-Яга думает: "ну, ничего лучше не найду - вернусь!"
Летит дальше. Видит Сибирь, тайга, глухомань..., деревня в тайге, дома все перекошны, заборы развалены. На окраине деревни стоит кирпичный клуб. Возле клуба одна единственная скамейка. На скамейке - мужик. Шапка ушанка, телогрейка. Сидит, на гармошке наяривает!!!
Баба-Яга:
- Мужик! Я тебе 7 бутылок водки дам!!! Сколько сможешь выпить?
Мужик:
- 8 !!!
Бабка:
- Откуда 8?
Мужик:
- У меня одна с собой!!!
Баба-Яга:
- Ладно, а после этого я тебе 7 женщин приведу! Сколько сможешь???
Мужик:
- 8 !!!
Бабка:
- Откуда 8 то????
Мужик:
- Бабка, а ты мне тоже нравишься!!!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..
Батюшка посетивший бордель, написал в книге отзывов: -Приём божественный........ Цена безбожная!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
---------- Добавлено в 05:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:35 ----------
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
Санёк Орск
10.09.2013, 20:20
- Как пи@ду отрезали?????
Уржался))))
Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж вылупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?
Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил -"Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от"Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
viktor48
12.09.2013, 11:19
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
- Возьмите меня с собой!
http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141024.gif (http://yoursmileys.ru/t-laughter.php)http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141024.gif (http://yoursmileys.ru/t-laughter.php)
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки, лет под восемьдесят - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: -В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: -Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? -Мы только что свернули с трассы номер 210... ))
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Позапрошлый век. Деревня. Наступила ночь. И не просто ночь, а первая брачная.
На скрипучей деревянной кровати идёт характерная возня и слышится писк и вскрики молодухи, но не от наслаждения, а от боли. С печи раздаётся властный голос матери:
- Ваньк! Ты чо там делаш-то? Чо она у тя орёт?
- Мамань, не лезет...
- Дурень! Ступай в сени, там крынка со сметаной - смашь.
Ушёл. Из сеней раздаётся разочарованным басом:
- Мамань, он и в крынку не лезет...
На уроке географии учительница задает вопрос:
- Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька...
- Негры.
- Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя...
- Аборигены.
- Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Училка:
- Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, Марьванна, я не знаю...
- Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
- Хорошо.
На следующий день:
- Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
- Да. Лиллипуты...
- Вовочка, а с чего ты взял, что там живут лиллипуты???
- А я, как вы и говорили, пришел домой, и спросил у папы: "Пап, а ты знаешь, кто живет в Швеции?" Он говорит: "А мне похуй!" Я рулеткой померял - как раз 80 см...
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остоновочка................
Дайте мне только количество, а в качество я его сам перегоню.
viktor48
17.09.2013, 23:48
Ползут три пьяных по железной дороге-долго ползут.
И вот один из них говорит:- Чет ступенек многовато!
Второй отвечает:-Да и перила сильно холодные,
А третий молвит:-Слышите братаны лифт едет,ща доберемся!!!!!!!!!!
viktor48
18.09.2013, 11:46
Бредет по тайге один геолог. Экспедиция окончена - пора в свой НИИ с отчетом Смотрит на полянки избушка. Ну, думает зайду, переночую, а утром до станции, там на поезд, недельку в пути и буду дома. Заходит, смотрит старушка сидит - божий одуванчик! Попросился переночевать. Старушка его и приютила. Сели поужинать перед сном. Старушка смотрит на мужика и говорит:
- Вот ты такой молодой, на вид лет тридцать пять - сорок, а голова лысая как коленка!
Геолог:
- Да, бабка, и не говори! Все перепробывал: и мази и настойки и лекарства импортные - ничего не помогает!!!
Бабка отвечает:
- Я тебе, сынок помогу. Есть одно средство, правда, оно такое ... на любителя! В общем если жена есть, то как придешь домой, залезешь в постель, раздразни ее, чтоб аж текло и вымажи себе это на голову!!! Поверь - поможет.
Ну, мужику терять особо нечего. Приехал домой и проделал все, как бабка насоветовала. И о, чудо, через недельку заколосиласть на головве буйная черная растительность.
Прошел месяц. Геолог на радостях идет первый раз за последние лет десять-пятнадцать в парикмахерскую - делает себе нормальную стрижку, покупает билеты для всей семьи в кино. Короче, в семье праздник!!!
И вот сидит мужик, смотрит с семьей какой-то фильм и видит перед ним лысая голова другого мужика.
Думает геолог: рассказать - не рассказать соседу про способ излечения от облысения. Вдруг поймет неправильно все-таки средство-то ... на любителя...
Время идет, сеанс заканчивается, зажигается свет, геолог не выдерживает - бьет соседа по-плечу, типа хрен с ним, поделюсь советом, пусть мужик тоже порадуется... Сосед поворачивается лицом к геологу и тот видит у этого мужика гусые-густые усы и шикарную, черную, кудрявую бороду...
Геолог:
- Ну, ты, блин, мужик и любитель!!!!
---------- Добавлено в 05:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:41 ----------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую ***8203;***8203;крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь?
- Могу. Бомж срёт менту на лысину, из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 05:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:42 ----------
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня я бы вышел...
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в… надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"http://s16.rimg.info/bab54307ca6ed4e89f976b8f4fab8427.gif (http://smayliki.ru/smilie-945877479.html)
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-п и д о раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))
viktor48
20.09.2013, 00:43
Анекдот от Толяна
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SIcss1C0mxM#t=31
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
diesel197070
21.09.2013, 16:58
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
:lol::lol::lol:
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
---------- Добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:22 ----------
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
morgach1962
21.09.2013, 19:16
Классно.:smile:Вот это рыбак.:smile:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
viktor48
23.09.2013, 01:38
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
А вот и задница! - обрадовались приключения.
Бензин дорожает,
продукты дорожают,
электроэнергия тоже
дорожает.
И только на яхты
цены снизились. Радость пришла -
откуда её и не ждали...
Встречаются два друга.
-Как живёшь-можешь?
-Живу хорошо, могу плохо.
-Так выходит плохо.
-Нет, выходит хорошо, входит плохо...
-Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс?-И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
viktor48
24.09.2013, 09:02
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
morgach1962
24.09.2013, 18:58
4 часа утра. Звонок-Алло, здесь стадо баранов не пробегало? Ответ-А ты что,отстал?....
Добрая блондинка Люся покупает в магазине живую рыбу и отпускает её на свободу!...... в лес.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит?
- Милая, а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
Автомобилист - стpaXовому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи.арaс...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
viktor48
25.09.2013, 13:44
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
---------- Добавлено в 07:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:43 ----------
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят,
решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему
там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки
тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с
надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под
капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ
- обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!
Санёк Орск
25.09.2013, 18:36
АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!
:biggrin:lol:хоть и жестоко
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на
две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов
заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они
плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным
на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым!"
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились, всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Бля буду,пацаны - поле перепутал!
---------- Добавлено в 14:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:54 ----------
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
---------- Добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:56 ----------
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блядь, все правильно!
рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блядь, все правильно!
http://s4.rimg.info/cdd39070521dbd622a9296bb36ac9aa2.gif (http://smayliki.ru/smilie-391706631.html)http://s4.rimg.info/cdd39070521dbd622a9296bb36ac9aa2.gif (http://smayliki.ru/smilie-391706631.html)
Стоит какая-то тётка и говорит:"согласны ли вы взять в жёны Тамару "И тут я стал трезветь.....
---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:47 ----------
Встречаются два грибника:
-Осторожно эти грибы ядовиты.
-А вы за меня не волнуйтесь они для продажи!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный
торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!...
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему
продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал,что
там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему
посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,
но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать
такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему
джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый
клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так лучше
податься на рыбалку!
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так лучше
податься на рыбалку!
:lol: Мне есть ещё куда расти,оказывается! :hands:
Мне есть ещё куда расти,оказывается!
Конечно!:biggrin:
Открой в магазине отдел женских принадлежностей!:biggrin::biggrin:
---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------
День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку..
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают -
мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
У въезда на территорию платного рыболовного участка !
Оказываем платные услуги:
1. Въезд вход, влёт, вползание, влезание, протискивание, телепортация на территорию платного участка - 100 руб./чел./а.м.
2. Движение, нахождение, стояние, ползание, лежание, на территории - 100 руб./час./чел.
3. Рыбалка, просто рыбалка, рыбалка не просто, просто макание мушки, блесны и др. - 100 руб./чел/час.
4. Взвешивание рыбы - 50 руб./шт.
5. Взвешивание рыбака - 100 руб/чел.
6. Просто взвешивание - 150 руб.
7. Измерение длины рыбы - 50 руб. шт.
8. Измерение рыбака - 100 руб./чел.
9. Измерение у рыбака - 1000 руб./ед.
10. Накачивание лодки - 150 руб./балон
11. Скачивание лодки - 200 руб./бал.
12. Предоставление лодки - 500 руб./час. (Вёсла по 100 руб /шт /час).
13. Предоставление лодки с мотором - 1000 руб./час.
14. Предоставление лодки с водителем - 1500 руб./час.
15. Предоставление лодки с водителем и стюардессой - 2000 руб./час.
16. Сбегать за пивом - 500 руб. /бутылка
17 Сбегать за водкой - 700 руб./бут.
18. Сбегать за презервативами или сигаретами - 800 руб/пачка
19. Сбегать за второй стюардессой - 1500 руб.
20. Доставка обратно на базу:
- трезвым - бесплатно,
- слегка выпимши - 100 руб/чел.
- очень выпимши - 200 руб/чел.
- не вменяемого - 300 руб/чел.
- практически труп - 500 руб/чел.
21. Баня:
- просто баня - 150 руб/час.
- непросто баня - 300 руб/час.
- баня со стюардессой - 1500 руб /час.
- баня со стюардессой и бассейном - 2000 руб/час. (бассейн отгорожен от основного русла колючей проволокой).
- откачивание после бассейна - 500 руб.
- откачивание после бассейна при помощи стюардессы - 1000 руб /час.
22. Вечерний опохмел - 200 руб/чел.
23. Утренний опохмел - 500 руб/час.
24. Услуги фотошопинга по увеличению пойманной рыбы до любого размера - 1500 руб/шт.
P.S. ("Увеличиваем только рыбу !")
25. Погрузка в личный транспорт:
- рыбака - 100 руб/чел.
- улова - 50 руб./шт.
- шмурдяка - 150 руб./мешок.
- товарища - 150 руб/чел.
- стюардессы вашей - бесплатно, Нашей - 1500 руб /час.
26. Музыка "прощание Славянки" - 250 руб/мин.
27. Объятия и поцелуи оставшихся стюардесс - 250 руб./мин.
28. Объятия и поцелуи хозяев платного участка - 1500 руб/мин.
29. Рыдания, стоны просьбы вернуться и рвание на себе волос хозяевами платного участка - 2500 руб/мин.
27. Закрывание за Вами шлакбаума - 100 руб./с машины.
ВСЕГО ЗА КАКИЕ-ТО 20 тыс.руб.
МЫ РАДЫ ВАС ОБСЛУЖИТЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ.
Ждём любимых и желаных рыбаков!!!!
тел. ххххххххххххх
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------
САМАЯ КОРОТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
КОНЕЦ БЛ.
---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------
Идет заседание правительства. Путин- Медведеву:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Медведев:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!
---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------
Бухгалтер Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет сцука
Бухгалтер Мне: - нее, нужна причина
Я: - повышеная энтрапция солнца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Бухгалтер Мне: - а по-проще?
Я: - не работает сцука...:biggrin:
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?
Под столом! :hands::lol:
рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блядь, все правильно!
:hands::hands::hands:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
= Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!.........
Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в задницу...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Какая первая мысль водителя маршрутки при аварии?
-А-а-а... Монетки перемешались!!!
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хYй в море.
---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): « Смыло волной от встречной фуры»
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
С Серёгой в плане анекдотов я не пытаюсь соревноваться - ты это корифей, случайно вспомнил - приезжает мужик с рыбалки и ставит на стол пузырь (бутылку) жена спрашивает - зачем обратно привёз - стакан забыли.
viktor48
02.10.2013, 14:03
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
Парень пишет девушке:
«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…)))
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!
Русский с Американцом поспорили, у
кого больше праздников. За праздник
- один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество.
Пасха...- отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников -
какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1
мая. 7 ноября... Ну и ещё... День
рыбака! День моряка!! День
строителя!...
Отбил все профессии, и американец
упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!
— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
Разработана новая форма для гаишников. Она без карманов, и фуражка с прозрачным верхом.:biggrin::biggrin::biggrin:
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.:crazy:
- Дети, что вам привезти?
- Пап, да не надо нам ничё привозить! Когда ты с рыбалки чё привозил? Тебя привозят, - и ладно...http://s.rimg.info/679f66e6de2dbdaebfe861794f008cad.gif (http://smayliki.ru/smilie-19571175.html)
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех, и баб за сиськи хватает...)))
..пришел бывший гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Хозяин ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 баллов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает.Хозяин ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Хозяин:
- ..ну я всё видел..но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Украинское село. Микола заглядывет в соседскую хату, через открытое окно:
- Панас, идем гоpилкy пить!
В ответ - молчание.
- Панас, y меня и сало есть!
- Да щас! Трахаюсь я - бyдь оно не ладно!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: -"А что, тебя Василий Иванович из академии то выгнали?
-"Дык вопрос на экзамене попался сложить 1/2 и 0,5, нутром чую что литр будет, а доказать не могу!
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------
"Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?"
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!"
---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, *****, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: Аааааааааааааа,еб**ть!!!
Жена: Дорогой,это ты?
Муж: Дура,я думал,у меня глаза лопнули!!!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сцука, хочешь одна занять всю постель.
- Какого хера эти сраные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- Да нее, ты, бля, оптимист..
Поезд Москва-Петербург, купе. На нижней полке спят попадья с дочкой, выше поп и генерал, на третьей полке генеральский деньщик. Деньщик сверзается с полки и обращается к генралу:
- Ваше благородие, разрешите-с посцать?
- Иди.
Поп, слыша такое непосредство, обращается к генералу:
- Господин генерал, как так можно! Вы, генерал, наверно боевой, все грудь орденами разукрашена, а он при вас "по*****"! Я, человек божий, лысину себе учением нажил, а он при мне "по*****"! Это кто? Это жена моя - попадья, девушкой за меня вышедшая, никогда не изменявшая, а он при ней "по*****"! Это кто? Это же дочь моя, голубица непорочная, а он при ней "по*****"! Сделайте внушение!
- Не волнуйся отец святой, сделаю.
Возвращается деньщик из клозета:
- Ваше благородие, разрешите-с должить - посцал!
Генерал:
- Ах ты м*добл*дское пи*допрое*ище, я те кто, х*й моржовый, или генерал боевой, у меня б*я вся грудь орденами расх*ячена, а ты при мне "по*****"! Это тебе что зал*па конская или лысина отца святого на солнце блестит, за грехи наши бл*дские молящегося, а ты при нем "по*****"! Это тебе кто бл*дь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ней "по*****"! Это тебе кто, шалава малолетняя, или дочь отца святого, х*я во рту не державшая, а ты при ней "по*****"! Ну ка марш на верхнюю полку, и чтоб не ***** до самого Петербурга!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
konstantin77
06.10.2013, 16:10
Жил был мужик.. Жил не тужил, но вот одна беда у него была, лицо(рожа) страшная аж жуть была.. Вот приходит раз домой, жена ему с порога и говорит: хороший ты говорит, добрый, работящий но рожа, извини за выражение на ж-пу похожа.. Развернулся мужик, взял пузырь и к другу пошел.. Сели выпили, разговорились тут ему друг и говорит, хороший ты мужик но рожа у тебя на ж-пу похожа.. Встал мужик, вышел совсем ему плохо от этого стало...Решил повеситься, подумал больно наверное будет.. Решил в котлован сброситься, подошел заглянул......
а ему вдруг как с ямы закричат В ЯМУ НЕ СРАТЬ.....:angry:
Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду...
Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!
...И стало у Герасима три коровы...
klinskiy
07.10.2013, 20:32
Женщины - как мыши.Отделно смотриш славненький зверёк.А как в доме заведётся так отравить хочется.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет.......
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI.Хрен там! КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Пат сталом!!!:lol::lol:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot