Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:36 ----------
http://savepic.org/8082961.jpg
http://savepic.org/8082961.jpg
Ответ:
- Не нарывайся на рифму, дорогая!:feel:
Ответ:
В Караганде........:crazy:
Anton220686
05.01.2016, 09:28
Ответ:
Из-за тебя попал в просак.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Так вкусно ведь...
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,
спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!
Санёк Орск
06.01.2016, 12:18
-Любимая,ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне ,что?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
MetallurG
08.01.2016, 14:53
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу
kuznezow
08.01.2016, 15:37
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
Зачем писать срок хранения на алкоголе? Где вы видели, чтобы алкоголь хранился?
Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга.
Вечер, мороз, на остановке мужик озябший держит руки в карманах.
Мальчик:
--"Дядя, подскажите, который час?"
- "Летом, мальчик, все вопросы летом!"
На автофоруме:
вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой.
Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не переключаешь вовремя.
Самый дешовый комплект для дайвинга,
это верёвка с кирпичом...
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
Хотя на самом деле, все наоборот.
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы
На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!
Она, с утра, обиженно:
- Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая:
- Какой?
Она:
- День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
- В церковь!
Она, удивленно:
- Почему?
Он:
- Поставим свечку Святому Валентину!
-Наум Абрамовичь,а вы кудой? Таки Сёма шоб ты знал,скажутебе за твой интерес:Я иду покупать яйца!!!На привоз или к тёте Циле в у лавку?У тёплое Чёрное море Сёма!!!
michael56
10.01.2016, 06:48
Русский богатырь подходит к китайской границе и кричит-эй китайцы косоглазые айдате за гору драться! Китайцы смотрят на богатыря и думают смотри какой самоуверенный! Собрали 100 человек пошли за гору! Три часа пыль из за горы и крики! Богатырь выходит и говорит ну китайцы ну айдати за гору драться! Они собирают 500 человек! Опять пыль и крики из за горы! Через день богатырь выходит ну вы че косоглазые драться идете или нет?! Китайцы собрали 1000 самых сильных только за гору идти а от туда поломанный китаец выползает и кричит - не ходите!не ходите с ним! Их там двое!!!!
А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврейский Дед Мороз:
- Ну что, детишки, подарки покупать будем??
— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!
В Каире, неподалёку от мечети, сидели двое нищих. Перед каждым из них была чашка для монет и табличка. У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».
Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходили мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.
Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько сказал ему:
— Послушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и возмущённо сказал:
— Ты слышал, Изя? Этот поц таки будет учить нас коммерции!
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины
голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.
Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!
http://savepic.org/8167667.jpg
http://savepic.org/8179955.jpg
http://savepic.org/8176883.jpg
БУМЕРANG
12.01.2016, 09:05
Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - то нахрена тебе тогда жениться.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья.......
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! ... - разочарованно кричат дети.
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
http://savepic.org/8160347.jpg
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.
Женщина отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
Сейчас я посмотрю, какой сегодня курс ру… бля...
Говорят, что лучшее средство от одиночества- это женитьба....Ну не знаю, не знаю. Но мне кажется, что существуют и более гуманные способы.
Кто-нибудь знает, какой университет надо закончить, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении...
Муж самодовольно:
-Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!!!
-Пап, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, сынок.
Мама из кухни:
- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел.
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.
-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Привет, ты где?
Географически или экономически?
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"? — Марьванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
MetallurG
17.01.2016, 11:52
))Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
http://savepic.org/8182699.jpg
http://savepic.org/8146849.jpg
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...
- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
- Сёма, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, но их надувать надо.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------
- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать?! Раз звонит - таки надо отвечать!
michael56
18.01.2016, 22:51
Бухают два друга! Уже изрядно пьяные! Один говорит серега вот ты один у меня друг! Завидую я тебе! Семья у тебя дети! А меня бог обделил! Сходи влупи моей жене! Отцом хочу быть! Второй говорит нет даже не уговаривай! Выпили еще литр! Первый опять-серега ну влупи моей жене детей хочу! Второй нет и не уговаривай! Выпив еще литр первый уговорил его!зашел второй в спальню через 20 мин вышел сел и закурил! Первый ему ну что влупил? А он да нет ты же знаешь с меня по пьяни еб@рь никакой! Так защеку дал и всё!
http://savepic.org/8180660.jpg
http://savepic.org/8181684.png
MetallurG
20.01.2016, 19:56
– Как же всё за@бало, ****...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
michael56
20.01.2016, 20:10
Бабка сидит на кухне лепит пирожки! Смотрит в окно и видит дед бежит! Дед забегает на кухню и кричит: старая в кой то век х@й встал давай раздевайся быстрей! Бабка пока крехтела пока юбку задрала то до се у деда упал! Махнул он рукой ушел! Через время бабка смотрит дед опять бежит! Она заранее приготовилась юбку задрала раком встала! Дед забегает на кухню видит это!как даст бабке пинка и кричит:эх шалава старая тебе лишь бы еб@ться! Ведра с водой давай сараи горят!!!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.
На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга...)))
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же таджики с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
-Ты в гараж?
-Да.
-По пути выкини мусор.
-Марина, мне не хера не по пути, помойка в одной стороне,а гараж в другой!
-Не по пути?
-Ваще нет!
-А чё ж ты когда мусор идёшь выносить, исчезаешь на 3 часа и мне говоришь, что по пути в гараж зашёл...?!!
— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
publisher
21.01.2016, 15:41
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!:biggrin:
... я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!:biggrin:
:hands::hands::hands::hands::hands:
-У меня компьютер сам выключается.Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки....Он, по ходу, сознание теряет...
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Попадают в приют три кота, один священника , второй архитектора, третий режиссёра, каждому дают по миске китекета.
Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, и тихонько довольный ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм , раскладывает из него архитектурный план, что то переставляет, перекладывает, думает затем все чинно сьедает и ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, затем неистово колошматит её миской разбивая в пыль, затем выкладывает из пыли три дорожки , втягивает их носом, трахает первых двух котов,падает на спину, иколошматя лапами по полу, в истерике орет:
- Нет, я не могу так работать!!!
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается! :biggrin:
publisher
22.01.2016, 09:52
Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается! :biggrin:
Аналогично:lol:
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь ужастики: кровь, трупы...и всё такое?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами...
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.
Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.
http://savepic.org/8128269.jpg
Девушка,запутавшись в сумочке,вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "Шанелью",и с криками "Бляяяя,она-же 9 тысяч стоит!" забила
маньяка насмерть.
В Испании есть традиция:при рождении в семье ребенка родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями,и какое слово первым скажет прохожий внизу - так и надо назвать ребенка.Вот почему в Испании много имён:Хулио,Педро,Кончита... :biggrin:
Новинка Российского автопрома: ЛАДА - ЭРЕКЦИЯ.. Стоит в любое время, независимо от желания хозяина.
Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво.
Курить — лет в шесть.
Так я и начал опережать своих сверстников в развитии
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...
Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует.
Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему:
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…
Одесса. Коммуналка...
- Аллё! Симочку можно?
- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.
- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули? :evil:
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда...
Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
:crazy:нифигасе новость!!!!
Восемь американцев, два
бразильца и один
филиппинец погибли от
переохлаждения,
рассматривая в Интернете
фотографии из России о
крещенских купаниях.
:crazy::crazy::crazy:
В бар заходит странного вида чувак, в не менее странной компании: страус и мокрая кошка.... Подходит к стойке, заказывает выпивку и расплачивается по счету, сунув руку в карман и вытащив ровно столько денег, сколько нужно....Бармен в легком недоумении:
- скажите, а как Вы достали ровно столько денег, сколько я сказал, даже не взглянув на деньги....
- Дело в том, что был я как-то на рыбалке..... Поймал золотую рыбку, она в обмен на свободу предложила выполнить ТРИ моих желания..
- Ну?? Ииии?
- Ну я и заказал...... Чтобы всегда у меня в кармане было столько денег, сколько надо..... И чтобы меня повсюду сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской......
Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
- Женщина!!!!а Вы знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же...
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
- Маша.где ты встречала Новый Год??
- Ой! Как всегда, в постели...
- И много было народу…?
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— Гололед!!!
Ой,Фирочка! У меня без конца так болит голова!-— Та шо вы говорите,Розочка! Я без него и заснуть не могу!!!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу.
Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
ALEX-ORSK
27.01.2016, 00:43
Утро. Муж с женой лежат в постели. Жена думает: "Встану надо завтрак приготовить, собираться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плаванье, английский, вечером уроки.....". Муж думает: "Муха.... Как она на потолке держится???!!!"
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Женщины...
Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Для неё это была любовь со второго взгляда...с первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!!
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Нет! - согласилась она.
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
53% женщин в возрасте от 18 до 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет...
Я женился и теперь у меня есть зажим для денег. Викой зовут.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный! И алименты скульпторше плачу…
Перед тем, как завести нового парня девушки непременно пытаются развести старого.
Медицина в кредит
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
---------- Добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно...Ломайте кости — их 206.
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Старый еврей идет по Дерибасовской, разглядывает шикарные витрины богатых магазинов.
Дошел до аптеки, за стеклом красочный плакат с инструкцией, как готовить пасхальные яйца, читает:
Возьмите яйца, положите в холодную воду, доведите до кипения, кипятить 20 минут, медленно охладить, достать, высушить и раскрасить.
- Интересно, зачем это нужно? А, главное, кто это выдержит?
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят
происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
Если ты вслух говоришь обо всех то, что думаешь, это ещё не признак смелости. Это значит, что тебя плохо воспитали. Или пока мало били.
-Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?
-Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?
:biggrin::biggrin::biggrin:
Куплю газовый баллончик с венерическими болезнями.:king::ok:
http://savepic.org/8154946.jpg
http://savepic.org/8151874.jpg
http://savepic.org/8143682.jpg
MetallurG
27.01.2016, 19:17
Сын забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
Если нефть будет 15$, то малый бизнес в России будут представлять две фирмы: Газпром и Роснефть.
Как говорил мой бывший начальник: "Все лечится сексом!". Я при нем не то что не болел - кашлянуть боялся!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------
Решила дружить с головой, так жопа обижается...
- У твоей девушки хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
Таких глаз у продавцов, я не видел никогда!!!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Жена - мужу:
- Выбирай: я или пиво!!!
- А сколько пива?!...
с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
MetallurG
28.01.2016, 10:51
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от
нечего выпить....."
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
http://savepic.org/8184659.jpg
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я только себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Возвращается домой муж после визита к
проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть,
а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
-Так.. . так.. . дай вспомнить.. . О! Значит
так! Стань у меня за спиной.. .
положи мне правую руку на правое плечо.. .
та-ак.. . теперь левую руку -
на левое плечо.. . так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Бег очень поднимает настроение!
Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой,
амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал об этом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!)))
Английские ученые установили, что просмотром п@рнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром п@рнухи.
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!! XD
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
— Признайся сын, дурь куришь?
— Папа, я дочь!
Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"
Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Позавчера выпила 250 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 500 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.
Купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник
— возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело,
и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 1000 рублей.
Наутро холодильника у ворот не было.
Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.
- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.
- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной...
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
MetallurG
02.02.2016, 22:01
Ночевали у меня гости из Германии. Я им говорю : "Захотите в туалет, валенки в углу......утром валенки были полные....))))))))))))
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
- Роза Львовна,говорят, ваш супруг нашел себе любовницу?Это такое горе... - И не говорите! Вот у Мони любовница -накормит , напоит и простирнет! А наша- только деньги из дома тянет! Сплошное разорение!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе
- Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
- Помнится, тебя сильно раздражало, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, *****!
– Чего бл*ть?!!!
– Выпей отвары трав, говорю...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на педераста?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...
publisher
04.02.2016, 15:02
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы.
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Услышал по телеку совет психолога: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его"...... - Ок...Не понял только....А с письмом потом что делать?????
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."
MetallurG
04.02.2016, 20:26
В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ : Я тебе не сынок, а господин. Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала : Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят
,,Здравствуй, дорогая редакция.Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 -го размера,и мужики из соседней деревени через поле ходют пощупать...Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!"
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
-Яша,давай таки,назовем котика Изей.-Ну что ты,Cофочка,так нельзя.Это же человеческое имя.Пусть будет Васькой.
СССР. Застойные годы. Молодой специалист в командировке за границей, во Франции. Собирается домой, думает, что же привезти в качестве сувениров сослуживцам. Денег очень мало, коллег много, обидеть никого не хочется.....Решил купить всем по презервативу. Пересчитал, сколько нужно, пошел в аптеку, заказывает 40 презервативов.....Получает, приходит в гостиницу, пересчитывает..... - Одного не хватает!!!!!! Непорядок!!!!! Кому-то не достанется, будет обида..... Пошел снова в аптеку, на плохом французском объясняет, - Я ПРОСИЛ СОРОК!!!!! А ВЫ ДАЛИ 39!!!!!!!! Провизор выслушал молча..... уходит в подсобку, выносит ящик презервативов......
- Я прошу прощения, мсье....... Я испортил Вам такую ночь.....
MetallurG
06.02.2016, 00:38
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте
может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре. Оптом — три, по безналу — пять.
ДА что вы в дверях то стоите? Не стесняйтесь, идите на ...уй!
Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».
Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Мойша Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!
Neradence: Батя, как всегда, фееричен. Смотрит на батарею (новую, на пластиковых трубах).
"Нет," - говорит, - "не нравится она мне. Хлипкая. Вот как к ней заложников привязывать? Вырвут же и убегут..."
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Моряк из далёкого рейса привёз домой шемпанзе.
А вся семья на даче. Слышит,-у соседки по лестничной клетке музыка,песни.
Звонит в дверь,там соседка уже навеселе,куча гостей... Ну и попросит оставить обезьяну до утра.
Утром вернулись с дачи,моряк опять к соседке звонит,- Ну где мой-то? ,-спрашивает.
А соседка с соловьиными глазами сигаретой затянулась и говорит:
-Вот это НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!! Он меня трахал всю ночь,не снимая шубы,а утром съел пол ведра сырой картошки,и через форточку-на работу!!!
http://savepic.org/8143394.jpg
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Почему подорожало "Натуральное, экологически чистое, 100% сливочное масло"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Звонок по домофону:
- Мужик, тёлок заказывал?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, милостивый государь, Ваши лошади поданы!
Младший Коваль
08.02.2016, 21:58
привет! где сборы будут?
привет! где сборы будут?
Вся инфа в теме про сборы!
Серёга! Это ты сам с собою разговариваешь? Раздвоение личности?!
Раздвоение личности?!
Хуже.....!:biggrin:
vova080470
08.02.2016, 22:17
Раздвоение личности?!
На ночь не пугайте :biggrin:.....
MetallurG
08.02.2016, 22:46
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Говорят, что кошки ложатся на больное место.
Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами.
Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем на3,14здел предыдущий рекордсмен.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
А… дам! — решила Ева.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.
---------- Добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!!!
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! -Красная Шапочка...
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
http://savepic.org/8146535.jpg
http://savepic.org/8145511.jpg
---------- Добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:24 ----------
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой .....
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи**еж - это великий грех.
publisher
11.02.2016, 15:31
В связи со снижением цены на нефть стоимость бензина на всех АЗС снижена на 15%-20%. На 25% снижены цены на девять групп потребительских товаров. Упали цены на стройматериалы, в частности цены на изделия из стали снижены на 20%-22%, цемента на 3%-5%. На будущей неделе большинство бизнесов объявит о снижении цен на свою продукцию.
Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни и прочее — сообщает глава департамента внутренней торговли Таиланда г-жа Вибунлак Руамракс.
А теперь вернемся к новостям из России
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем...
Младший Коваль
12.02.2016, 15:54
http://savepic.org/8195461.jpg
---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:40 ----------
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
:crazy:
Младший Коваль
12.02.2016, 22:39
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Муж на час - отличная работа.
Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: ****, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Младший Коваль
13.02.2016, 22:14
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------
Едет автобус с <челноками> из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят:ну давай: — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус <Люди дайте кто ни будь попить!>. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не буде сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус <челноков> а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А «ЭТИМ» можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой х**ней.
От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно еда, вода, патроны.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу своей всё время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Любовный огонь возникает тоже в результате трения.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Младший Коваль
14.02.2016, 19:41
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
************************************************** **********
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
************************************************** **********
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Индус Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью и уж тем более не подозревал что он девственница.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского о борт отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит..!
Младший Коваль
15.02.2016, 11:40
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
***
- В Москве на Bentley известного продюсера вылили 7 тонн цемента.
- Семь. Это на счастье.
***
- Что может капать потихоньку на пол под рулем, какая-то густоватая жидкость?
- Иконка мироточит?
***
Сегодня к нам зашла гламурная кисо...
И с видом знатока потребовала показать ей внедорожник...
С самым высоким клитором...
Младший Коваль
15.02.2016, 12:03
- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...
***
На Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
***
Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку.
Посмотрел на жену, улыбаясь, и сказал : " И что же ты подаришь мне на 23 февраля???"... Вот сволочь
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ".......
Но не дай Бог Вам с ними согласиться .....
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Китай, ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
- Не мозна.
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозно.
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так может и пролететь, говорит:
- Мозна.
- Позна.
- А лусские говолят, луце позна, чем не мозна
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!"
не могла оставить равнодушным даже его.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Утро. Поручик Ржевский, с лёгкого бодунца, нежится в постели, ковыряясь спичкой в зубах... Вспоминает "вчерашнее". Что-то подцепляет и сплёвывает на ладонь. Мля! - КОСТОЧКА МАЛИНОВАЯ!
- Прошка! Зовёт денщика, что за дела, малины с лета не ел. Объясни!
- Ваше благородие, так вы с графиней вчера на балу в засос целовались?
- Ну-у?
- А она перед этим минет генералу делала...
- НУ-У-У?!?!
- А он перед этим, своего денщика в ж@пу трахнул, за то, что тот, банку малинового варенья сожрал!
США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.
Младший Коваль
18.02.2016, 20:25
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
***
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Открылся новыи***774; магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
— Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 15 ден, 40 ден, 60 ден, 75 ден, 100 ден, с заниженной талией, стягивающие, массажные, с лайкрой, шовные, безшовные, кружевные и т. д. … А у меня — носки чистые, носки грязные… Все!!!
В деревне, муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!
spaider 1825
19.02.2016, 10:11
Встретились два
Постояли и разошлись.
publisher
19.02.2016, 10:37
Встретились два
:lol: :biggrin: :lol: Идёт медведь по лесу, видит - хата горит... Зашёл и сгорел нахрен )
Встретились два, походили третьего поискали. Не нашли, да с этим по домам и разошлись.
Младший Коваль
19.02.2016, 21:07
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
***
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
- Я забыл, где я живу...
Шикарно! Надо запомнить.
http://savepic.org/8234310.jpg
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Ростовский прокатный стан приступил к выпуску труб разного диаметра. Первая труба разного диаметра сегодня сошла с конвеера!
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,...
у меня в мозгах счетчики на воду.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16
Утepяны вoдитeльскиe пpaвa.... мoeй жeны!!!! Нaшeдшeму пpoсьбa - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!
Мужские откровения...Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.
Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.
Хороший математик, каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
- А какие документы нужны, чтобы взять кредит в вашем банке?
- Справка от психиатра.
Российский турист спрашивает у местного жителя китайца:
- А каково население вашего города?
- 15 миллионов человек.
- Понятно! А чем вы тут ещё занимаетесь?
От трудоголика до алкоголика – пять дней.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
- Случай в военкомате:
- Я хочу в армию
- Раздевайтесь
- Блин, и тут через постель!
sergei 56
21.02.2016, 23:17
Серега, хорош!!! Итак уснуть не могу:biggrin:
sergei 56
21.02.2016, 23:30
Я не могу!!! Не читать!!!!
Санёк Орск
22.02.2016, 08:06
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Вот анекдот на злобу дня))))
Вот анекдот на злобу дня))))
......Володьке больше не наливать.....:shades:
23.00 муж завязывает галстук у зеркала , жена спрашивает : - ты куда? -
На рыбалку . Жена уходит в спальню на 15 минут , выходит расфуфыренная ,
муж : - ты куда? - К маме картошку копать!!!
Младший Коваль
23.02.2016, 17:13
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
-Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
-Видишь, будет висеть до 8 марта !
***
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
***
- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
***
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Клев рыбалке не помеха!
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают,
что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда же мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
MetallurG
27.02.2016, 18:30
Пьяный парень под окнами дома, с букетом цветов, орет:
-За@бала, За@ебала!!!
-Изабелла, меня зовут, Изабелла!!!
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков!
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке:
– Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
– Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку:
– Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
– Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней:
– Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
– Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
– ОХ, бл*ть!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя – заметьте! – никакого повода для этого она не давала.
Младший Коваль
28.02.2016, 13:08
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
***
Если с Вами 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе удался..
***
Деньги все ушли в подарки
На цветы, открытки, марки.
Кухня , пылесос - на мне.
Пот струится по спине.
Пропустил бильярд и карты.
Вот он, блин, 8 марта.
***
8 Марта:
Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожала,мля?"
муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Это-ж наш Лёха Клинский...!!! :crazy:
http://savepic.org/8239301.jpg
Младший Коваль
28.02.2016, 14:13
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
***
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище...
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Нет, здесь такой не работает.
- Вы не поняли, мне для кульмана!
- И такой у нас не работает.
- Да нет, вы опять не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!
fisher078
01.03.2016, 18:54
http://savepic.net/7858654.jpg
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Мойша у раввина:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать!!!
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Ирина настолько любознательна, что с новым парнем без линейки в постель даже и не ляжет.
Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.
Турист доставал экскурсовода своей простотой.
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?
Младший Коваль
03.03.2016, 21:11
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Младший Коваль
04.03.2016, 23:13
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
***
Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.
http://ok.ru/jewish.jokes/topic/65036646902694
В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.
БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ:
''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ....
МУЖИКИ, КТО ПОТЕРЯЛ ?''
- Доктор, я когда вечером спать ложусь, считаю овец и засыпаю. - Это хорошо. - Доктор, что же хорошего? Я когда утром просыпаюсь 1-2 овцы не хватает, а я же всё-таки чабан, доктор...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади.
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
http://savepic.org/8248195.png
Младший Коваль
07.03.2016, 22:46
- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?
- Ну и козел же ты…
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
***
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что—нибудь получше?
— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю! Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Санёк Орск
08.03.2016, 10:43
Дорогая,зачем ты моешь посуду,сегодня ведь восьмое марта. Оставь ,завтра домоешь.
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу,
что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке...............
Санёк Орск
09.03.2016, 20:49
Вот ***** анекдот)),Чуть не обоссался)) http://orsk.ru/news/61506
Младший Коваль
09.03.2016, 22:47
Народные приметы — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
***
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь.
---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
***
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое
***
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Младший Коваль
10.03.2016, 13:37
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
***
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
***
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Первый психотерапевт однозначно был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.
Она: - Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он: - Какой такой Мойша Гомер?
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.:fellow:
http://savepic.org/8232919.jpg
Вьетнам. Спецназ янкенсов окружил застрявший в грязи Т-34-85.
- Вьетнамцы, сдавайтесь, вам гарантированна жизнь демократией соединенных штатов !
Из люка выглянула тощая, промасленная ускоглазая физиономия...ловко швырнула пару лимонок и прокричала, захлопнув люк:
- Вьятнамцы не здаютьься !!!
Под грохот разрывов, чирканье осколков о броню и крики спецов ускоглазая физиономия в шлемаке пробралась на груду гильз в боевом отделении, на которой восседал Советник.
- Тавалища капитана, я все правильно сделал ?
- Правильно, боец. Ик.. Только, ик...надо было еще и на ... ПОСЛАТЬ, мы в 34-ке !!!
https://www.youtube.com/watch?v=qorVedgsjq0&feature=youtu.be
:crazy::crazy::crazy:
---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:28 ----------
http://savepic.org/8254228.jpg
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
MetallurG
15.03.2016, 16:34
https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs
Младший Коваль
15.03.2016, 20:48
https://youtu.be/j1vYE7H-7Uc
Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я своему Изе дала только после 2 ребенка!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Запись учителя в дневнике школьника:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание,
а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
- Ну, что, поздравляю с наследником!
- Увы, при таких доходах, у меня не может быть наследников. Только дети.
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.
— Бора, Ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
Младший Коваль
16.03.2016, 14:27
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.
***
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. — Мама, а кто это такие? — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди! — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
К ночи хочу напомнить закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен!
Младший Коваль
16.03.2016, 15:29
К ночи хочу напомнить закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен!
__________________
Актов много не бывает, просто до акта можно увидить много сцен:smok:
Младший Коваль
18.03.2016, 22:00
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
Клавдия Ивановна была образованной женщиной и, всякий раз поднимая с пола пьяного мужа проклинала Ньютона и Менделеева.
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, всё равно получался самогонка...:25:
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась...
Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидар@с, выяснили только сейчас..
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Разговаривают два гея. Один спрашивает:-Какая у тебя самая ЗАВЕТНАЯ мечта? Второй отвечает:-Прокатиться по городу в голубом кабриолете,..в голубом костюме,..в голубой шляпе ...в голубых перчатках... А у тебя какая САМАЯ мечта? -Стать самым первоклассным хоккеистом...! -А зачем тебе это? -Представляешь, я подхватываю шайбу возле своих ворот,..обвожу одного ,..второго,..третьего,..четвёртого,..пятого,..укла дываю вратаря,.. ворота пустые,..я бац и мимо,.. трибуны кричат "ПИДОРАС", а я кланяюсь,..кланяюсь....
---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
Младший Коваль
19.03.2016, 20:39
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
http://savepic.org/8220301.jpg
http://savepic.org/8217229.jpg
Младший Коваль
21.03.2016, 21:25
— В каких органах больше всего паразитов? — В государственных.
***
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
***
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру … — Откуда в тундре ядра кедров?! — То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?! !
***
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
http://www.youtube.com/watch?v=O4sdlf4fDi8
Жена работает в банке. Приходит мужчина, просит в кредит миллион.
- Заполняйте анкету, банк рассмотрит.
Когда жена посмотрела анкету, говорит клиенту.
- Слушайте, у вас зарплата 30 тысяч. С такой зарплатой банк не может дать вам миллион. Может быть у вас есть дополнительный доход. В анкете есть отдельная строка, если есть ещё источники дохода, необходимо указать. Иначе миллион не дадут.
Через некоторое время мужчина возвращается. Жена смотрит в анкету.
- Интересно, что это за дополнительный доход 100 тысяч, а основная работа 30. Зачем вообще вам тогда такая работа.
- Видите ли в чём дело, я работаю в ГАИ.
---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:26 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o
Младший Коваль
22.03.2016, 16:44
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
***
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба.
И лучше комплектом.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен...
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...:crazy:
- Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
Младший Коваль
23.03.2016, 09:56
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»... – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
***
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
***
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? – Нет, счета за коммунальные услуги.
Мужик получил новую квартиру..
Через некоторое время, от него посыпались жалобы во все инстанции, о невозможности проживания, на данной жилплощади.
Собралась комиссия, приехали к нему..
- Что, мол не устраивает? Светло, тепло, сухо?
- А то, не устраивает, что из моего окна, видны окна женской бани!
- Из какого окна?
- Вот из этого, сами посмотрите!
- Не видно ничего...
- Правее встаньте.
- Не видно!
- Еще чуть-чуть!
- Да не видать!!!
- Ну, вы тогда на гардероб залезте, не стесняйтесь!
Залез председатель комиссии - И так не видать
- Чуть правее, ещё чуть-чуть..
Куяк! - председатель с грохотом падает!
- И вот так каждый день!
По городу в час пик на бешеной скорости несется маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему:
- Вот возьмите. Это водителю… на венок...
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, один я нормальный — с компьютером и телефоном.
Младший Коваль
23.03.2016, 19:01
Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
***
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?:biggrin:
Младший Коваль
23.03.2016, 22:37
— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!
***
— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
***
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! . .
***
Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?»
- «60 лет в бизнесе».
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?»
- «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно.
Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E».
Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?»
- «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Джо подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05 ----------
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама."
---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:08 ----------
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
-Андрюха,я женюсь! Оп-па! И на ком? Ну на ком я могу жениться-с кем я дружил все эти годы!-Да ну тебя к чёрту! На мне, что ль?
Младший Коваль
24.03.2016, 22:58
За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
***
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.
***
"За деньги счастье не купишь" Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается
---------- Добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук... – Где подписать?
***
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
***
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
***
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
***
Мама спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты шалава, б… дь ты такая, пр@ститутка ! — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
publisher
25.03.2016, 16:11
- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
так рукой умеют!
Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев
говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами -
ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.
- ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и нае**лся, Василь Иваныч, ну и нае**лся... А чего ж ты не плыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.
ты ж не дал поср@ть по-человечески.
:hands::hands::hands:
Младший Коваль
25.03.2016, 22:33
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.
***
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
-Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. А вот если без косметики..............
«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня, чуть пластырь отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Повторять до достижения эффекта стройности.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться».
Я придумал способ переспорить свою девушку. Когда она мне что-то пишет в телефоне, я копирую её сообщения другой девушке. И её ответы копирую своей.
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Его берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
-А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
— Боря, ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Фира, я могу заниматься ceкcом, даже когда тебя нет.
На ощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб....
Младший Коваль
26.03.2016, 23:28
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
***
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
***
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
***
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!
***
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с@ка, вылью!
***
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это: отдается: . . Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они? ... . Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно — Who is mаn! — Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!
Младший Коваль
27.03.2016, 17:12
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
***
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!
***
Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
***
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
http://savepic.org/8234551.jpg
Санёк Орск
28.03.2016, 08:25
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!
представил и просто уссался)))))))))))))))))))))
Младший Коваль
28.03.2016, 21:52
представил и просто уссался)))))))))))))))))))))
)))))))) Саня сильно не представляй.:lol:
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
***
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: — Сделали как я говорил? — Да. Я уходила к другому мужчине. — И какая реакция мужа? — Теперь они играют в танки вместе...
***
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Младший Коваль
29.03.2016, 20:58
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
***
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать?
***
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: aнeкдотoв.net — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . . Батюшка: — Да я только по коленям!
представил и просто уссался)))))))))))))))))))))
А вот нефиг в "ладушки" всю ночь играть.....:haha:
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------
Нам нужен мир!» — заявила Россия.
Мир насторожился…
- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Директор.
- Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫебу! ВЫсушу! и ВЫгоню!
Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б..дь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Младший Коваль
30.03.2016, 20:37
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
***
— Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и клади. — Нифига себе ты жрешь! !
***
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =) :lol:
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
- Поехали в Финку!
- Денег нету...
- Ты же в пятницу зарплату получил?
- Проебал!
- А чего тогда такой довольный?
- Так, в хорошем смысле!
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Младший Коваль
31.03.2016, 21:44
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
***
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
***
— Мам, можно я еще погуляю?! — Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
***
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: aнeкдoтов.nеt "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
***
— Алло, это ceкc по телефону? — Да-а... — А почему шепотом? — Внуки спят.
***
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Младший Коваль
01.04.2016, 09:33
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
***
— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда".
***
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
***
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи черножлопые!
Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
В России смертную казнь заменили на ипотеку...
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян,
евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.
- Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Жена: - И ПОЧЁМ??
С женского форума:
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
Владимир66
03.04.2016, 15:23
***55357;***56459;Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат ей: - Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 5 евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 500 евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...
Мечты они такие...
http://fishki.net/upload/users/2016/04/04/316066/6ebbd5b87cf6694c89fe324cb74de151.gif
Младший Коваль
04.04.2016, 16:41
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
***
— Мама, а кто такой П@рно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
***
муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — ой мама! Муж: — че узнала да?
Младший Коваль
04.04.2016, 23:55
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. — Что случилось, детка? — спрашивает мамаша. — Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
***
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
***
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером.... и каждый получил веслом по е@алу .
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будем изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищ старшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
2020 год.
Состав "Орского" пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Младший Коваль
08.04.2016, 21:49
http://savepic.org/8261990.jpg
http://savepic.org/8317305.jpg
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла..
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Младший Коваль
08.04.2016, 23:38
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
***
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
***
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! . .
***
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: AT 088 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Из бесплатной медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
(КОГо то мне это напоминает....):crazy::crazy:
- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
- Вчера я подстрелил двух красивейших гусей...
- Они были дикие?
- Они - то не, а вот их хозяин!:shades:
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью".
Очень изящная формулировка определения "через жопу".
- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!
Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
-Простите, а кто из них жалуется?
Младший Коваль
17.04.2016, 17:25
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
***
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
***
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
***
В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.
ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.
Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих...
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ , чтобы хорошо жилось власти.
klinskiy
21.04.2016, 21:40
Пошлый юмор8 апр в 19:55
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
https://www.youtube.com/watch?v=7go6T8AbsSM
В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...
Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет — 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу...
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было!
Так не отдохнувшая и пошла на работу!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.
Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
xxx: Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл.
yyy: Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами.
Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Не так страшны геи из Брюсселя, как пи@арасы из Кремля....
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Рваные джинсы, майки, футболки... Скоро в моду войдут дырявые носки!!!
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.
Младший Коваль
24.04.2016, 22:10
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
***
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!
Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа.
Муж, в знак благодарности, перемешал все семена для огорода...
-Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Есть, Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии!!!!
Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Младший Коваль
27.04.2016, 18:45
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
***
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
***
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
***
Звонок по телефону, в три часа ночи: — Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть!
***
Жена мужу: — Мы нигде не бываем, никуда не ездим! — Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Если вам долго не звонят родственники или друзья - у них все хорошо.
Если двойная сплошная справа - это очень плохая примета.
Если у автомобиля с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Вышла на улицу не накрашенной - встретишь всех знакомых.
Ходить в супермаркет на голодный желудок - денег не будет.
publisher
29.04.2016, 20:32
Какая, нафиг, разница какая грудь?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блин! Ну как тут выбрать, раз такие дела - показывайте грудь.
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса......
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости.
Так как боялся кого-то пропустить...
Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это в корне неправильно! Люди не должны пить с рыбами!!!
В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...
http://savepic.org/8302411.jpg
http://savepic.org/8301387.jpg
Младший Коваль
02.05.2016, 00:05
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
***
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
***
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
***
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!
spaider 1825
02.05.2016, 09:49
Последнее в точку
Младший Коваль
02.05.2016, 09:52
А у кого такого небыло:haha::lol:
А у кого такого небыло:haha::lol:
У мну такого небыло!:smok:
Сказать почему?:crazy::crazy:
publisher
03.05.2016, 13:06
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.
На майские праздники девушкам принято дарить букеты из нескольких шампуров.
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
publisher
03.05.2016, 22:40
Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Про носки - прям про меня)) А про поляков вообще убило:lol: :lol: :lol:
publisher, «Каждый мужчина имеет право....на лево!»
Так что, Марс, свежие носочки прикупить придётся!!! ))))
Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам.
- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты:
- Во,бля, память!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
Сегодня ехал в маршрутке, которая попала в аварию, ничего страшного, никто не пострадал, да и на маршрутке всего одна царапина... Зато исполнилась мечта всей жизни: я разбил стекло тем самым красным молотком и побежал домой под крики и угрозы водителя и негодование пассажиров, которые просто вышли через дверь... Блаженство НЕЗЕМНОЕ!!!:crazy:
Санёк Орск
04.05.2016, 21:59
Сегодня ехал в маршрутке, которая попала в аварию, ничего страшного, никто не пострадал, да и на маршрутке всего одна царапина... Зато исполнилась мечта всей жизни: я разбил стекло тем самым красным молотком и побежал домой под крики и угрозы водителя и негодование пассажиров, которые просто вышли через дверь... Блаженство НЕЗЕМНОЕ!!!
Оказывается я не один с такой мечтой)))
michael56
04.05.2016, 22:50
Оказывается я не один с такой мечтой)))
Я так делал правда очень давно! В похожей ситуации!
Младший Коваль
04.05.2016, 23:29
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
***
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
***
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Как правильно написать "спизжу" или "спиздю" ???
-Этот глагол нельзя употре***** в будущем времени:могут услышать и перепрятать.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
Одинокие холостяки, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
АНЕКДОТ про американских разведчиков в Украине!
" Идут американские разведчики. Встретились с дедом на украинском хуторе. Дед снимая соломенную шляпу говорит" "Здравствуйте, паны, Американские разведчики!" Они ему отвечают: " Ты шо, диду, сдурил? Яки мы тебе мериканцы? Шо, не видишь? - МЫ ХЛОПЦИ!!! " А дед отвечает: "Яки вы ХЛОПЦИ? Вы жэж НИГРЫ!"
Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
MetallurG
13.05.2016, 23:22
Два мужика обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали..!
У меня нет татуировок, потому что не стоит лепить наклейки на Феррари.
Люся не особо доверяла евреями, но родителей не выбирают.
-И что же такая красотка делает в этой дыре?
-Кто оставил открытым канализационный люк.
Раньше многие вещи мне не позволяли делать родители, а теперь возраст.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot