Анекдоты

[bugulec]

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка
:hands::hands::hands:

[Артем Орский]

С ушей сымаю макароны.
Устал уже от этих баек.
Кругом везде одни ******ы.
И только я - воздушный шарик.


Как часто нас Бермуды поглощают,
Сей треугольник точно как капкан,
За горло схватит и не отпускает:
Компьютер, холодильник и диван


Настроение что-то плохое...
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въе#ать алкоголем
По расшатанной нервной системе...

Сергей-Коваль, у меня от Твоего творчества прям слезы по душе, особенно от последнего!))))):crazy:
Ты прям Поет с большой, мать её, буквы!:lol:
Тебе надо в поезию! И сборник уже пора бы))))):book:

[Коваль]

Артём, це немоё, це с инета....:cool:

[Артем Орский]

Блин, Сергей, вот щас обидно, можно сказать Ты щас преданного фаната утратил))))):lol:
Мог бы и за свое выдать, чо я бы проверять штоль стал))))):crazy:
Я б ето творчество на музыку поклал)))))) и поддатый пел:lol::lol::lol:

[Коваль]

Артем Орский, это не смертельно.....)))))))

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:15 ----------

-Приходи ко мне, потрахаемся.
-А отец с матерью разрешит?
-С матерью не разрешит ,только со мной.

Ах ты извращенец,убери руку... Считаю до трёх тысяч.

Решила разнообразить сексуальную жизнь.
-Дорогой,а давай ,как будто я девушка по вызову и к тебе приехала?
-Мм да...А можно всех посмотреть?

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !


- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

[bugulec]

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

[bugulec]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Огонёк]

http://savepic.org/7649305.jpg

[bugulec]

:hands::hands::hands:Запомните... Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бля вот она, ****, универсальная... Идет даже к тортику. :)

[viktor48]

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая **** придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.

[publisher]

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...


Ещё один анекдот про себя узнал:haha:

[viktor48]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

---------- ---------- ----------

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[Коваль]

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь!

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка,... водка, она **** универсальная, она ко всему... даже к тортику!)))

Поздравлять учительницу с 1 сентября, это все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!!!

В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

[publisher]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Коваль]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Профессор вызывает студента.
- Вы приходите в общежитие в 12 ночи?
- Да..
- Приходя, Вы садитесь на кровать, стягиваете кроссовки и пуляете их в угол. И так каждый день. Я живу за стеной и каждый раз просыпаюсь!
- Простите, больше не повторится..
Ночью приходит в комнату, по привычке снимает кроссовки, пуляет первый.. Блин, забыл.. Тихонечко ставит рядом второй и ложится спать.
Через два часа вопль из-за стены:
- Сволочь, бросай второй, уснуть не могу!

[Санёк Орск]

Серёга,я уссался))))))))))))))))

[Коваль]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
- Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

[Коваль]

Бежит бабуля к полицейскому наряду - кошелек украли!!! Бабуля - иди в ПОПу.. Куда? В поселковое отделение полиции. Пришла - говорит кошелёк украли. Где? На станции. Бабуля - иди в *ОПу. Куда? В железнодорожное отделение полиции.
Сынки, а где Вам такие названия придумали? Где, где - в *АНДЕ (в московской ассоциации народного демократического единства...

[solod]

а на дороге стоит Постовой Инспектор Дорожного Регулирования

[Айболит]

приходит жена домой, муж на диване с логарифмической линейкой. "Ты что разлёгся? дел нет?" муж отвечает "Уйди, глупая женщина, ты ничего не понимаешь в высшей математике!". на следущий день муж приходит домой, его встречает жена с той же линейкой. Муж : " Ты нафига её взяла? Один хрен ничего не понимаешь..." Жена: " Я тут посчитала...глубина моего влагалища 18,5 см, длина твоего члена 16 см...за все годы нашей супружеской жизни НЕДОЕБИТ составил 2,5 км... или доё*ывай или уё*ывай!"

[viktor48]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[bugulec]

ВАЛЯЮСЬ...........ДЕФФЧЕНКА пишет в ОК..........
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов,и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

[vergox87]

анекдот про пох...стов:
встречаются два друга пох...ста, один у другого спрашивает:
-ну, что как дела?
-да нормально, с работы выгнали, кредит просрочил, палец сломал, жена бросила, но мне пох...й
-эээ эт еще мелочи... вот иду я вчера домой ночью в подъезде, а мне мужик какой-то из темноты кричит "ЭЙ Саш иди сюда!" снимает с меня штаны и начинает тр...ать...
-а ты чего?
- ачто я? мне пох...й я ж не Саша...

[Коваль]

http://ok.ru/video/64329924960346-0

[kuznezow]

Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

[Коваль]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

[viktor48]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

[Санёк Орск]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
:lol::lol:

[kuznezow]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что
значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем
пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге
Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем
топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге
Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта,
тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего
Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой
гнилой базар...

[Коваль]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- ТРИ Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

[Коваль]

-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался.
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонтик взял ,дождя не будет!

Едет Илья Муромец по дремучему лесу. Видит змей Горыныч застрял между двух деревьев.Подъезжает к нему и говорит:
-Как же ты сердешный попал сюда?
-Да вот Илюшенька приземлился не удачно.Да еще Соловей разбойник надругался надо мной.
-Ах он басурман ,проклятый .Встречу ноги повыдергиваю.А что же ты болезный мой не кричал ,не звал на помощь.
-А чего кричать, глухомань тут.
-Глухомань говоришь...

[Коваль]

Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.

А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!

Так что с нынешнего дня
Ты не балуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»

И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.

Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.

…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»

«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.

…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.

Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…

[Коваль]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм"

Дают-бери,бьют-беги,работает не трогай.

Отрывок из упражнения для первого класса:"Е..к от страха пытается съе..ться!"
Задание вставить слог "жи".:crazy:

Месяц без пива-это ерунда!Передачу" Спокойной ночи малыши" видели?Так вот ,какая выдержка должна быть,что бы вертеть в руках куклой Хрюшей,сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой и при этом умудрятся слова не забывать.

Ехал в маршрутке.Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка въехала ему в зад.Слова маршрутчика просто убили:
-Б...ь,теперь вся мелочь перемешалась.

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:34 ----------

http://savepic.org/7627391.jpg

[Коваль]

-Я вижу у вас секса давно не было?
-Я вижу рыбак рыбака видит из далека.

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть...
-Какой суммой вы располагаете?
-Ну,рублей 500.
-Отдыхайте!

Полезные советы:
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Девушка перед зеркалом:
- Почему не е@ут? Потому что прыщи.
- А почему прыщи? Потому что не е@ут.
- Вот же… замкнутый круг какой-то!

Российско-Украинская граница,два погранца,русский(р) и украинский (у).
Р:-Б... ну ,что вы за народ такой хамоватый?!
У:-Не понял.
Р:-Вот смотри,на въезде на нашу территорию написано:"Счастливого пути".А у вас:"Нехуй шастать"
У:-Дол...,у нас написано:"Нехай щастить".
(Укр. пожелание удачи)

[solod]

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

[Коваль]

пришла лосиха за солью!
.......и почём соль.........?:lol:

[Санёк Орск]

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня отпустит?!

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:06 ----------

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...

[Коваль]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Сын:
Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в мой машине трусы забудут.

Судя по товарам,продающимся в отделениях Почты России,они продают там всё ,что найдут в посылках.

На заборе американского полигона сидят две вороны, и спорят. Первая:
- Сейчас ракета взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
Из шахты показывается ракета, и шмякается рядом. Первая:
- Ну что, дура, накаркала?
Вторая:
- Служу России!!!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

[Санёк Орск]

Сын:
У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в мой машине трусы забудут.
:lol::lol::lol::lol:

[караван]

отмазка классная,жаль сын мал ещё)))))))))

[spaider 1825]

Серёга,я уссался))))))))))))))))

такой большой,а писаешься.

[евген]

Зачет!!!:hands:

[publisher]

Ахаха)) мы как-то тоже с другом лудили с мадамами в машине его отца, одна из них зонтик забыла... Мать его в уличный туалет выбросила чтоб отцу не повадно было))

[Санёк Орск]

такой большой,а писаешься.

Не,ну правда смешно было ,а я перед этим пиво пил,а туалет занят был....ну вообщем стечение обстоятельств :frown:

---------- Добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:06 ----------

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая
штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

[леха86]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[solod]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[ДиКи]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Коваль]

http://savepic.org/7706762.jpg

http://savepic.org/7701642.jpg

http://savepic.org/7700618.jpg

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.-
Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

http://savepic.org/7732365.jpg

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:52 ----------

БАБА-ЯГА ПОЙМАЛА МОЛОДОГО , КРАСИВОГО ПАРНЯ : -ЕСЛИ ОТГАДАЕШЬ МОЮ ЗАГАДКУ , ТО Я ТЕБЕ ОТДАМСЯ , А НЕ ОТГАДАЕШЬ ТО СЪЕМ ! - ЗАГАДЫВАЙ ... : - ПО БОЛОТУ ПРЫГАЕТ , ПО БОЛОТУ ПРЫГАЕТ ... НА ЛЯ НАЧИНАЕТСЯ , НА ГУШКА КОНЧАЕТСЯ ??? - КУЗНЕЧИК ! - А-а-а , ОТГАДАЛ ШАЛУНИШКА !!! )))))

[bugulec]

BEST СЕЗОНА..........:crazy:
http://i008.radikal.ru/1509/6b/eb6db51749dc.jpg (http://radikal.ru/big/5a6b03a2ee704f7097b76ffda77f703b)

[Коваль]

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Мало кто знает как размножаются колобки. А между тем они забираются в сусеки и там........скребутся.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит.
Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????"
Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!

[леха86]

http://savepic.org/7700684.jpg

[Коваль]

Родился в семь ребёнок. Подрос, пришло время начинать говорить.
Первое слово было: - Баба...
На следующий день бабушка отдала душу богу.
Прошло ещё какое то время, и ребёнок произнёс второе слово: - Деда...
На следующий день умер дед.
Третье слово было: - Папа....
Мужик разволновался. Помылся, приоделся, лёг на кровать. Чтоб быть, так сказать, на готове....
Тут заходит жена и говорит: - Чего развалился? Там сосед помер.............

[viktor48]

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съе6...ться надо!

----------------------------------------
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
--------------------------------------

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит
Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.

[Артем Орский]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Коваль]

Идет мужик в лесу, и видит речка метра 2 в ширину и думает: если прыгну я сейчас через речку то штаны порву.Снял мужик штаны, перепрыгнул через речку и порвал трусы, и снова думает : хорошо что трусы не снял, а то бы жопу порвал !
http://savepic.org/7717097.jpg
:crazy::crazy:

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:01 ----------

http://savepic.org/7727336.jpg

[Коваль]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

[solod]

Вчера был ограблен магазин "Для рыбалки". Судя по украденной экипировке, преступники идут на леща.

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

[Nike]

http://savepic.org/7707666.jpg

[Storm]

В начале 90, еще в Алма-Ате, заехал я как-то на базар ( как раз китайча поперла вовсю) и купил себе финдиперсовые кроссовки, черной замши. Порванные из дермантина выкинул, а новые надел. По дороге домой встретил друга, ну и само собой за встречу, за обновку и так далее и все это под дождем. Домой добрался на автопилоте, а когда очнулся, уже на диване под одеялом, увидел перед собой испуганные, полные слез глаза.... Заходит жена домой, а там.... из под одеяла синие ноги торчат. Говорит, что чуть инфаркт не получила.

[Коваль]

Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!..))

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песдес!!!

[Коваль]

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..

— Как бы вы описали состояние экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

Она была от счастья на седьмом месяце.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, и еще не курил...

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.

--Как ты провёл лето?
--Взглядом...

[Коваль]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

[bugulec]

ГРИБНИКАМ НА ЗАМЕТКУ..........

http://s017.radikal.ru/i416/1509/25/3b7c6115af17.jpg (http://radikal.ru/big/5d71168b5d354e81b463d92f6d310fbf)

---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:26 ----------

Мы живем в такой стране, где СУШИ и ПИЦЦА приезжают быстрее, чем СКОРАЯ и ПОЛИЦИЯ.....

[Коваль]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Узнал, что многие говорят, будто я их недолюблваю...
Пусть приходят - долюблю!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Муж стал ныть, что между нами нет искры, ему хочется чего-то необычного...
Купила электрошокер...
Очнется — спрошу чего он хочет еще.

Врач пациенту:
-У меня для вас две новости-хорошая и плохая с какой начать.
-Давайте с хорошей.
-Ну, этот вирус назовем вашим именем.

[Nike]

http://savepic.org/7705390.jpg

[Коваль]

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми? Вам поможет "Растишка". А хотите, чтобы послушными - "Ремнишка"

[Коваль]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина.
— Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.


- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!


— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил...Недозаправил...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился.
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо, - пожал руку и ушел...
Второй:
– Спасибо, - пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[solod]

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

[Коваль]

http://savepic.org/7677817.jpg

[Коваль]

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Нет на карусели нельзя, твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Утром выношу мусор. В мусорном контейнере копаются два бомжа. Подхожу к контейнеру и слышу как один говорит другому.
-Пропусти поставщика.

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------

- Ванечка, ты в Магадане был, расскажи как там?
- Машуня, выхожу, значит смотрю направо - охуеть, смотрю налево - ебануться, смотрю - прямо - ну пиздец. Машуня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!

[Коваль]

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

[infer]

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[Коваль]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

Съездил НА МОРЕ с женой...
Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..:
она хочет на ПЛЯЖ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет СПАТЬ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет ВЫПИТЬ...
- Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!!

Финны отец и сын изучают русский язык.
- Сынок, правильно говорить не "Папка бл. мудак, а папка для бумаг"

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц.......

[viktor48]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...
------------------
- Почему у женщины на одну извилину
больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда
полы моет...

[Коваль]

Без приглашения на мой день рождения приходят только избранные. Сначала настоящие друзья , потом возмущенные соседи, потом скорая и милиция.....

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперек горла!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.....

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

[Коваль]

Прораб Митрич настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

http://savepic.org/7713527.jpg

[viktor48]

Поженилась молодая пара, жить негде,
решили они жить у тещи. Переехали,
об устроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а
посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово
скажет, тот и моет посуду. Приходит
муж с работы, поздоровался со всеми,
в ответ тишина. Сам себе наложил
поесть, поел. Приходит в большую
комнату, там сидят телевизор смотрят,
он к жене подсел, стал гладить ее по
коленке, потом по груди, взял ее и тут
же трахнул, в ответ тишина. Тоже
самое проделал с тещей, в ответ опять
тишина. Пошел на балкон покурить, там
сигаретой губу обжег. Возвращается в
комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы, как хотите, а я лучше посуду
помою!
--------------------------
Мальчик, ты какой национальности?
- РУССКИЙ
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Артем Орский]

http://vk.com/wall-34904674_171280

[viktor48]

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[Коваль]

Богатый и могучий русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

[Коваль]

Сидят в компании два новорусскик и один мужик деревенский дисскусируют. Понтуется первый новорусский:- Я свою жену отправил в отпуск на гавайские острова. Второй новорусский:- А я свою на багамские острова. Мужик деревенский сидит и молчит. Новорусские ехидно спашивают его:-ну а ты мужик куда отправил свою бабу? Нуууу... Ребята, я человек бедный, свою жену я сам @бу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

[bugulec]

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...
ВАЛЯЮСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ:smile::crazy:ЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!

[Коваль]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

В древней Руси не было слова "Оргазм", поэтому девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудное"...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

На наших дорогах запаску пробить можно ,даже в багажнике...

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

[Коваль]

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.

Идет мужик чеpез деpевню. А погода жаркая, пить хочется. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить.Мальчик пpинес в кувшине квас. Мужик напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и бабка лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Мужик от отвращения блюет, и разбивает кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж теперь дед ночью ссать будет?!!!!

[bugulec]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим! :ok::holiday::holiday::holiday:

[Коваль]

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то оxpенел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги.
Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...

[viktor48]

Играл на компе в рыбалку. Поставил
РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В
итоге два часа тупо просидел перед
экраном. Не клевало.

---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:49 ----------

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором
сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный
номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

[viktor48]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...



Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

[Коваль]

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Дед заходит к врачу ,говорит,,, выручай женится хочу напиши что_нибудь хорошее ""
То написал МТС
_что это спрашивает мощный,толстый, сильный. Стоит,
Тот довольный побежал домой,через время приходит жена ,что вы написали моему мужу?
То ответил
_правду,,,,Может, только,Спать!сать!

[Коваль]

СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

[viktor48]

Пошли трое рыбачить зимой.
Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в
10 минутах ходьбы... Когда тот
вернулся обратно, видит что один
мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут
происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал
в прорубь, и пока я его достал, он уже
не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты
бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось..

[bugulec]

Наблюдал за работой электрика… И понял, что все провода делятся на две категории - «Вроде этот» и «Твoю мaть».:ok:

[Коваль]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Коньяк уговаривал: ".. Мадам, он не стоит Ваших слез!..."
Мартини шептало: "..ты дура... И мужик твой - козел!!..."
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....

[Коваль]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?:evil:

[Коваль]

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Бабы по мужикам должны мокнуть, а не сохнуть!!!

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!

[solod]

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Коваль]

87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).
- Яша, я таки решил опять жениться!
- Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Яша, ты только не смейся, но ей 18…
- Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!!

[Лё)(А]

Сидят в тюрьме чукча и русский.
Русский спрашивает:
- За что сидишь?
Чукча:
- Белого медведя убил, меня поймали, сказали - браконьерство, 9 лет дали... А ты за что сидишь?
- А я жену убил...
- Вот ты на самом деле по дурости попал, ну смысл было тебе её убивать? Там меха то с ладошку!

[viktor48]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Коваль]

- А вы знаете что детей находят в капусте? ?
- Где?!
- В капусте!
- ГДЕ?! ?! ?!
- В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
- В ПИ@ДЕ!!! !!!
- Ну вот? а вы говорите в капусте...

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

[viktor48]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
----------------------------------------------
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
---------------------------------------------
У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.
---------------------------------------------

[Коваль]

-Леонид,а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего....
-А по чему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением.

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?! "

Слушай, я после секса с тобой, блин, хожу весь в мандавошках ! ........ - А ты, голубь мой, за 100 рублей в час в СОБОЛЯХ ходить хочешь?!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Урок математики в сельской школе:
Учитель-Иван
Иван- да учитель
Учитель- х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?
Иван- Восемь учитель.
Учитель-Садись дурак, дворником будешь.
Учитель- Вася.
Вася- Да учитель.
Учитель-Х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?
Вася- Дееесять учитель.
Учитель- Садись дурак, дворником будешь.
Учитель- Вовочка.
Вовочка-Да учитель
Учитель- Х... на, вставать надо когда с тобой учитель разговаривает, сколько будет дважды два?
Вовочка- четыре учитель.
Учитель- Молодец Вовочка! Директором будешь.
Проходит 2-3 минуты и ...
Вовочка- Учитель.
Учитель- Да Вовочка.
Вовочка- Х... на, вставать надо, когда с тобой Директор разговаривает.

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Артем Орский]

http://savepic.org/7768719.jpg

[Коваль]

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу
родителей физрука и трудовика.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Ученые открыли эликсир молодости! Теперь человек может работать до девяноста лет! Спонсор исследований - пенсионный фонд России.

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..

- Пострадавший, вы узнаете человека который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен что у меня была машина!

Выпускница сельхоз.техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как - же эти твари икру-то мечут?!...

- Как много в России бессмысленного... например реклама-водки.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Пятница…
21:00… Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00… Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[Артем Орский]

http://savepic.org/7791233.jpg

[Коваль]

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Очень радуют две команды в моём мобильнике: "Послать" и "Изменить."

[Коваль]

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

- Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

[Артем Орский]

http://savepic.org/7740152.jpg

[Коваль]

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

На уроке физики. 8 класс. Учитель:
- Что мы получим, если опустим электроды в воду?
Голос с задней парты:
- П..здюлей от сварщика....

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это ... дергающееся называете!!!

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Коваль]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.
В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.
Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки
и теребя его "петушка" говорит:
- Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?!
Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:
- Маманя не телебоньте писю, а то процесс проиграем....

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

[Коваль]

Если человек во всём видит негатив,
то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

А вы с компом на ТЫ или на ВЫ?
- Я с ним на ТВОЮ МАТЬ...

Едет пьянющий мужик,видит, на обочине стоит красный человек, аж светиться,
и голосует. Водила останавливается и спрашивает: Ты кто такой...
Я, гей с красной планеты, подвези до города...
Мужик согласился, едут дальше вдвоем. Вдруг видит у обочины стоит зеленый
человек и голосует. Подъезжает и спрашивает:
Ты, кто такой
Да я гей , с зеленой планеты, подвези до города...ну взяли
Едут дальше втроем. Видят у дороги опять мужик стоит и весь синий,
водила подъезжает к нему и спрашивает:
А ты гей с какой планеты ??!!
Гражданин, предъявите ваши документы...

[Лё)(А]

Поймал инспектор рыбака и говорит:
- Ээээ, друг, попался! Рыбу то здесь ловить нельзя!
Рыбак говорит:
- А я и не ловлю... Это моя рыба, я её прогуляться привожу сюда, выпускаю, потом свищу, она приплывает и мы едем обратно домой!
Инспектор говорит:
- Да что ты мне паришь тут, а ну покажи, как?
Рыбак отпускает рыбу в воду и стоит смотрит.
Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти!
- Зачем?
- Ну как зачем, чтобы рыба приплыла!
- Какая рыба???

[Коваль]

В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нах@й ....

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------

http://savepic.org/7810356.png

[влад56]

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!
Только так-кто за-присоединяйтесь.

[Коваль]

http://savepic.org/7854441.jpg

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------

http://savepic.org/7839083.jpg

[Коваль]

Вопросы армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.


«Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?»
Ответ: «Надо держать руки по швам».


— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.

- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.


— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?


— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать блондинку в командировку на крайний север!


— Какой самый короткий сексуальный анекдот?
«- Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!»

— Что такое «ни то, ни се»?
— Бутылка пива на троих.

— Можно ли забеременеть от пыли?
— Можно, если пыль стоит столбом.

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.

— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком: это не так заметно.

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

[Коваль]

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1,а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились.Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался ,Русские первые во всём.

Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.

Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.

Хотел упасть в объятья Морфея,но Дионис оказался проворней.

-Расписание на завтра есть?
-Ешь.

-Как ваша фамилия?
-Ослик.
-Да,не повезло вам с фамилией...а инициалы?
-И.А.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан..

[Коваль]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Смс сообщение.
Уважаемый абонент.В связи с тем что ваш баланс равен нулю,
вы переводитесь с тарифа "Попиз@им" на тариф "Допиз@ились."

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...

— Папа, а каким ты был, когда встретил маму?
— Пьяным.

[viktor48]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За%%али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Коваль]

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

[Коваль]

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?")))*

Из объяснительной записки...:
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Глупая смерть: Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Тринадцатилетняя Катя,придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла,что сегодня она будет ночевать у бабушки.


В Англии - кризис! ... На Украине - война! ... В Греции - дефолт! ... В США - обвал курса доллара! ... В России - облачно... местами пройдут дожди..

[viktor48]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
-"Ты что, клевала на мормышку?"

-----------------------

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А, как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

-----------------------

Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.

[Коваль]

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

Папа делает с сыном уроки.
Проверяют безударную "У" , в слове "сучок"...
Отец приводит пример;
- Маленький "сучок", а большой..?
Ответ убил...
- Сучара..!

[kam]

Ночь. Грязь. Туман. Едет мужик на КАМАЗе. Видит - запорожец на обочине на полной скорости буксует на месте. Водитель думает – надо помочь. Остановился. Вышел. Подошел к запорожцу, открыл дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Мужик из запорожца смотрит на него и...падает в обморок. КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу. Мужик очухался. Камазовец его спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел...
- Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь

[щукарь]

- Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь

:lol::respect::laughing:

[Коваль]

http://savepic.org/7846670.jpg

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения


Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь?
Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

[Коваль]

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Китайская поговорка: хочешь победить врага — обними его, на наш лад будет звучать: хочешь борща — поцелуй жену…

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.:biggrin:

[viktor48]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный.
Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке.
Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты.
Она просто тает, одежда незаметно падает на пол.
Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом.
Она прерывисто дышит, шепча:
-«Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет...

[Коваль]

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На сайте знакомств : -Дарагой подруг Маша,откуда ти узнал что я нэ руский???

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял —знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет!

Не было бы счастья … да налили …

Да тыж ли это дорогая...
А с кем же я в постели тут..?

[Коваль]

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет жене днем ездить на нем куда угодно.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

[Санёк Орск]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Блин прикольно,завтра тоже так сделаю ,ещё и в администрацию позвоню)))

[Коваль]

ещё и в администрацию
Не пужай людей!!!
Не добавляй КОГу работы........!

[ALEX-ORSK]

в администрацию позвоню)))

Так ты ж завтра уже практически "бывшим" звонить будешь. Послезавтра всех уволят, а новые опять же не в курсе будут))) http://orsk.ru/news/58589
ЗВОНИТЬ НАДО КАЖДЫЙ ДЕНЬ!)

[Коваль]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Только что предлагала чай, а теперь постель ... Ухх ... Нравятся мне проводницы!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку"...

Зеленый чай .......зеленый кофе...... Для похудения это фигня!!!! Попробуйте зеленую колбасу! За сутки минус 10 кг.

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

[Коваль]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол...

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

[david]

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.



Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

[Коваль]

Мужчины !!! Будьте осторожны, засовывая свою флешку в чужой USB-вход ... Ведь незнакомые устройства могут не только обновить информацию, но и форматнуть как следует ... Я уже молчу про вирусы.

Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[viktor48]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что-же гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в остальные дни что бы к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!
--------------------------
Заспорили русский, француз и грузин:
- С чем можно сравнить женщину.
Француз: -"Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский:- "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин:- "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

[Коваль]

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

[Коваль]

Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

[щукарь]

Две женщины одеваются в раздевалке. На одной из них семейные трусы по колено. Вторая удивленно спрашивает:
— Не поняла… И давно ты начала носить мужские трусы?
— Да, как сказать… Вот как муж нашёл их под кроватью, с тех пор и ношу.

[Коваль]

http://savepic.org/7902497.jpg

[Коваль]

Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много... в сани набилось...

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый налогоплательщик ..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать,
кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!

Если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого.

[Коваль]

— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!

— Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

— Яша, твоя Софочка вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Моня. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно"...

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ?
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

[Коваль]

-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой.
Профессор подзывает студента и говорит: — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


http://savepic.org/7892995.jpg

[yabezprav]

http://savepic.org/7872540.jpg

[Коваль]

Приходит мужик в публичный дом, денег нету почти, но пытается что-то выжать из тех средств, что есть...
- Дайте мне вон ту блондинку.... (денег не хватает).
- Хорошо, тогда дайте вон ту страшненькую.... (денег всё равно не хватает)
- А на что у меня хватит денег?? - Портье молча протягивает ключи от номера. Мужик приходит туда, и видит пустой номер с лавкой посередине. В центре лавки затертая дырка..... Возвращается обратно на рецепшн,
- А ничего....м-м-м-м-м-м..... посвежее у вас нету? - Портье снова молча протягивает другие ключи.... Мужик идет в номер, и видит всё тоже самое, только у лавки даже дырки нет.... Возмущенный бежит назад.
- Послушайте, но там нет даже отверстия!!!!!!
- И не должно быть.... Вы будет первый! Она еще девственница...

[Коваль]

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да!

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.
Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали,
- Да ты чё? И ты сейчас в полицию?
- Не ты чё, ДУРА? Ща пожру и опять в лес!

Я НЕ ЗНАЮ..., как у Вас... НО, когда я УЧИЛСЯ в школе..., родительских СОБРАНИЙ боялись ДЕТИ…! А сейчас их БОЯТСЯ родители...!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах!... Вчера пока на своей объезжал все ямы - сломал руль!

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Девушкам очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

[viktor48]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - гей, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, ерунда какая-то..." — подумал Штирлиц.

[Коваль]

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Допил 100 грамм, поправил каску,
Загнал привычно в ствол патрон.
Еще освобождать Аляску!
И раздавил ногой айфон.

Пока у русского солдата
Есть пули, спички, самогон
Сосите хрен содаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон.

Товарищ, верь, взлетит она,
Ракета "быстрого разгона",
Россия вспрянет ото сна
И на обломках Пентагона
Напишут наши имена!

[Коваль]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм?

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь...

[Коваль]

Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

[viktor48]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы:
- Вам завернуть или одеть?

[Коваль]

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии, Моисей Абрамович Рабинович...

- Как наше правительство может покончить с коррупцией?
- Только с помощью суицида.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[viktor48]

Следующий 2016 год - год Обезьяны!
И, судя по ценам, жить мы будем на деревьях, в чём мать родила, у кого хватит денег - будут питаться бананами, все остальные - тренируйтесь, начинайте жевать ветки....

---------- ---------- ---------

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

[Коваль]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда!!!

[Артем Орский]

http://savepic.org/7903091.jpg

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:06 ----------

Так, это не мои воспоминания, это из инета!!!)))))

http://savepic.org/7866226.jpg

[Коваль]

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало.
Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем.
- Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.

Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
- Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
- Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... Cпрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес... Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: - "Я не поняла, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

- Товарищ, капитан, можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е..ись оно все конем!"

"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после cекcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

[Коваль]

Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.
http://www.youtube.com/watch?v=zbDCo_f1Wsc

[Коваль]

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!
Я тебя люблю, как женщину,
ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Дима, я тут подумал...
В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить?

[Коваль]

"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиня.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев…. И стали они сайра и мойва...

Девушки...
Прежде, чем идти к колдунье снимать венец безбрачия, попробуйте самостоятельно снять перед мужчиной трусы и лифчик.
И приготовьте ему поесть...
Может, само всё наладится.
http://savepic.org/7890508.jpg

http://savepic.org/7896652.jpg

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:16 ----------

Она прошла, как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же вроде "каравелла".
— Ты жопу её видел?

[Коваль]

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений...

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ???
— Гололед…

Хорошо иметь большую грудь. Пуговичку расстегнула - мозг мужику выключила, застегнула - включила.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Рабинович! Я слышал, что Вы стали импотентом? - Ой! Таки да! А шо поделаешь… - Ну и как Вам? - И шо Вам сказать? Как гора с плеч!

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей...

[Коваль]

http://savepic.org/7916159.png

[viktor48]

Мужик, ничего не словив на рыбалке,
идет вдоль берега с баулами, надувной
лодкой, снастями.... Вдруг видит
картину маслом - стоит мужик, по пояс
в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти
килограмового сомика! Расстроенный
рыбак застыл на месте... Присел в
кусты и стал наблюдать. Через 15
минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной
сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из
кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у
тебя так ловко всё получается!? Я всю
ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и
говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место.
Избавляешься от снастей.
Раздеваешься догола, заходишь по
пояс, стоишь и ждешь... когда
почувствуешь, что начинает всасывать,
начинаешь быстро считать до трех,
хватаешь и быстро выкидываешь на
берег!
На радостях рыбак поблагодарил
мужика литром водки и побежал искать
место. Нашел. Разделся. Стоит в воде
и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, собрался и
начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь...
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

---------- ---------- ----------

- Как на раздолбанной «Ниве» на
рыбалку приеду, клюёт так, что можно
забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду,
так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

[Коваль]

Прозвища
Когда Марина, Катя и Аня идут пообедать, они называют друг друга Мариночка, Катюша и Анюта.
Когда Петя, Вова и Леша идут куда-то, они в шутку называют друг друга «Толстый пацан», «Пиндос» и «Чмошник».
Походы в кафе
Когда Пете, Вове и Леше нужно оплатить счет, они просто скидываются по сотке, несмотря на то, что нужно опалить не более 200. Ни у кого из них нет купюры поменьше, и никто даже не думает о сдаче.
Когда девушкам нужно оплатить счет, они сразу же достают калькулятор и минут 10 думают о размере чаевых.
Отношение к деньгам
Мужчина готов заплатить в два раза за вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит за вещь, которая была по скидке, хотя она ей совершенно не нужна.
Ситуация в ванной
У мужчины есть 6 вещей в ванной: зубная щетка, зубная паста, бритва, шампунь, мыло, полотенце.
В среднем у женщины в ванной находится 337 вещей. Мужчина не в состоянии распознать более чем 20 из них.
Позиция в ссоре
В ссоре всегда последнее слово за женщиной.
Все, что скажет мужчина после последнего слова женщины, только приведет к новой ссоре.
Взгляд на будущее
Женщины переживает за свое будущее до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужчины никогда не волнуется за свое будущее, пока не женится.
Успех
Успешный мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем его жена может потратить.
Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину.
Брак
Женщины выходят замуж, надеясь, что их муж изменится.
Когда мужчина женится, он не хочет, чтобы его жена менялась, но она все равно это делает.
Красивая одежда
Женщина надевает ее, чтобы пойти в магазин, полить цветы, вынести мусор, ответить на звонок, почитать книгу, ответить на эмейл.
Мужчина наряжается только на свадьбу и похороны.
Естественность
Мужчина выглядит одинаково, когда засыпает и просыпается.
Отношение к детям
Женщина знает все о своих детях. Она знает, когда ребенка надо отвести к стоматологу, о его свиданиях, лучших друзьях, любимых книгах, страхах, надеждах и о мечтах.
Мужчина же практически ничего не знает о маленьких людях, которые живут с ним в доме.
Мысль дня
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!

Мужчиинаааааа… Вы что, летчик?
— Нет…
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?)))

Глупый водитель боится дорогих машин, умный —
блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Потеряла 500 калорий за 2 секунды…
Уронила пирожок)

В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.)

Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика…» Ах какая женщина… какаааая…»… Посмотрела по сторонам… опять про меня…))

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ!!! А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!

Она казалась ему трогательной. Он и потрогал… Не ожидал даже, что она окажется такой сногсшибательной...

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки))))

Когда всё слишком хорошо, помни… что… где-то рядом… к тебе тихо… крадётся п*здец!))

[Sanek5]

- По типу волос можно определить характер человека.. Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти.... - А лысые?...... - Этих,блядь, трудно понять..Скользкие они какие-то...

[Коваль]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2 — Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 — Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 — Нэлли и одна Машенька.

Приношу первую дочку регистрировать в ЗАГС.
- Какое имя?
- Елена.
- Очень редкое имя, уже месяца три ни одной Елены не было.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров… Дети: — «щик» Учитель: — манекен… Дети: — «щик» Учитель: — закрой… Дети хором: — РОТ.

Урок обществоведения. Тема "национальный вопрос".
Учитель: бла-бла-бла, национальности перемешаны... Вот, к примеру, у человека одна бабушка белорусска, вторая армянка, один дедушка казах, а второй литовец. Кто будет по национальности ребенок?
Класс хором: еврей!

[yfd11]

Встречаются две подруги бабульки у одной улыбка с лица не сходит. Ты что такая довольная, да я вчера деда юношеским мылом помыла и у нас всю ночь секс был, попробуй со своим. На другой день спрашивает ну как, да я юношеское не нашла помыла детским, он всю ночь сиську сосал а под утро обосрался.

[Коваль]

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. с бабами?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Поговорили по душам, а следы остались на лице.

[Лё)(А]

Два мужика разговаривают.
- Как можно этих битлов слушать? Один хрипит, другой скрипит, у третьего вообще слуха нет. А барабанщик вообще ритм не держит...
- Ты где их слушал то?
- Да мне Семен напел...

[Коваль]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Два доллара, которые лет 20 лежат в моём бумажнике, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что "захватил" чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь ) не готовит нормальную еду! " Хитрая тёща отвечает: "Изделие продано , гарантия истекла , производитель ответственности не несёт !"

[viktor48]

Рыбак купил набор воблеров, решил
испытать в ванне. Увлекся процессом,
тут жена заходит и говорит: - Вась, ты
бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает: -
Молодец у меня жена! Действительно
место хорошее: тишина, яма, перекат…
--------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке,
рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода
не видел!
Третий двумя пинками выкидывает
первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по
голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Коваль]

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Коваль]

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

[Коваль]

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя... ***9992;

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------

Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени....
Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средств нашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.

PS: Вот оно что!!! А я раньше думал что с похмелья секса хочется потому, что организм думает что умирает и спешит размножиться....:feel:

[Коваль]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Таджикистана к нам переехало...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Старик дает объявление:
"Сдам квартиру двум студенткам." — Трем не сдам — годы не те.

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.

[Коваль]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

За мой возраст могу сказать -
Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

[Коваль]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Он и Она занимаются сексом. Он:
– Давай займемся в позиции 68?
– Это как?
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду бесконечно благодарен!

[Коваль]

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться.
Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными.
Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Сегодня увидел на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как, в слюнях что ли???

[щукарь]

Про язык сила!

[bugulec]

Сенсационное заявление наших ученых проводя опыты с макаками они заметили что задница у макак похожа на лицо Абамы

[Коваль]

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[Коваль]

http://savepic.org/7972811.jpg

[Коваль]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

[Санёк Орск]

-Внучок,хер компьютерный иди кушай.
-Бабуль сколько раз повторять,я хакер.

[Коваль]

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

— Святой отец, я согрешила. — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

[Коваль]

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Сидит мужик, рыбку ловит тут всплывает подводная лодка.
Открывается люк, вылазиет капитан и спрашивает:
-Мужик, мы где находимся?
-Да пошел ты на йух! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
-Мужики мы в России!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. Одна говорит:- Всё бля, я устала, давай без игрушек возьмём.....

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап, а ты уверен что семейные трусы носят именно таким образом ???

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Говорю что не пью....все пытаются напоить! ....Говорю что на диете....все пытаются накормить!.... Говорю что нет денег..... То ли тихо говорю....то ли х..во слышат!!!

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

"И запомните, дети, "кофе" и "виски" - это "ОН" ! А "оно" - это говно и министерство образования!"

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись...

[Коваль]

Художник расписал новую церковь и батюшка принимает работу: -Ну что, сын мой, все прекрасно, красочно и емко. Только вот скажи, где ты видел ангелов в ботинках? -Батюшка, а вы их видели босиком?

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повода пока не нашел...

Чем ближе кобра, тем очковее.

[Огонёк]

Мать говорит дочери:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да ну , мам ,. молодая я еще, ...зачем он мне?
- Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

[Огонёк]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Коваль]

А мне насрать - сказал Геннадий, и бармен тут же выполнил заказ...

Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…

Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!!

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

[spaider 1825]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!
)))))))))))))))))))

[Лё)(А]

Дочка у мамы спрашивает:
- мам, а я красивая?
- спроси это у своего парня!
- какого парня?
- вот именно!!!

[Коваль]

К богатому папе-банкиру заходит отпрыск, и просит денег...... Тот в свою очередь просит предъявить дневник, смотрит на плохие оценки, решает поговорить с сыном.....
- Сынок, ты куришь?
- Балуюсь, папа.....
- Ну вот тогда попробуй Мальборо и кубинскую сигару.......
- Сынок, а ты выпиваешь с друзьями?
- Иногда, папа, пивка......
- Вот, попробуй этого коллекционного французского вина........
- Сынок, а у тебя был секс?
- Ну-у-у-у-у, с одноклассницей, в кустах, папа.......
Папа вызывает VIP-проститутку...
- Обслужите мальчика..........
Парнишка возвращается через час....... Довольный как слон......
- Ну как, сынок? Вот тебе. кстати, чек на 500 долларов, мой персональный Кадиллак внизу, он довезет тебя до дома......
- Папа, да всё просто супер!!!!!!!!!!! и вино, и сигара, и всё остальное.....
- Ну так вот запомни, сынок..... Чтобы всё это иметь, надо УЧИТЬСЯ..... УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ.......

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Если вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

[ДиКи]

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
"Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

[Коваль]

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад

.
Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут?!

Ну просто сердце кровью обливается когда вижу этих заспиртованных животных! -Да что ты там же всего три лягушки.-Вот именно-три лягушки.А спирта- литров десять!!

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.

[Диман56]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет "нога"? — Нога, дед! — А "рука"? — Рука! — А "голова"? — Голова! Немец прибалдел: — А "задница"?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Коваль]

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Поймал падающую со стола ложку. Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Это ваш сосед. Там женщина в лифте застряла, говорит, что Ваша теща!

Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Не знаете или не помните?
- Ой, да дело не во мне... Мама не уверена.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.

Президент России еще на год отказался на 10 % зарплаты. Я думаю любой бы россиянин отказался, если бы был на полном гос. обеспечении.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[ДиКи]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[Коваль]

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Лев Бонифаций даже не мог себе представить, кем станет один из детишек, которых он развлекал.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: тёща осталась в болоте.

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться запрещено".
На русском: "При купании держаться за ручки".

— у нас в холодильнике мышь повесилась!
— не трогай, это на Новый год!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[Диман56]

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

[Коваль]

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку - отпустит!

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда!

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма выиграло министерство обороны.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддержывает до десяти календарей...

[Коваль]

http://savepic.org/8045768.png

[Коваль]

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и эти люди меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

Мама говорила Тане, что детей приносят аисты... Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду......

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер.
Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

[Коваль]

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

- Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не..уй делать.

[Коваль]

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

Конец 80-х. Перестройка. Борьба с алкоголизмом. Водка с 14-00 по талонам. В Мурманск приезжает деловой Финн открывать свой бизнес. Устраивается в гостиницу «Арктика». Ему выделяют Переводчика. Они идут в ресторан при гостинице и нажираются.
Утро. Финн и Переводчик лежат в своем двухместном номере.
Финн: «Ох! Голова! Надо на переговоры, бизнесом заниматься, а я не могу! Что делать?»
Переводчик: «Ох! Голова! Надо на переговоры, переводить, а я не могу! Что делать?!»
Финн: «Надо пивом поправиться!!!»
Переводчик: «Надо! Но надо сходить в магазин, а я идти не могу».
Финн: «И я не могу, но кому-то надо идти. Кинем жребий!».
Выпало идти Финну: «Хорошо, я пойду, но как я объяснюсь с продавщицей, я по - русски не умею?!»
Переводчик: «Я представлю диалог и напишу тебе латинскими буквами что говорить».
Финн заходит в магазин, достает бумажку и читает: « Страфстфуйте дэфушка!».
Продавщица: «Здравствуйте!»
Финн читает: «Тайтэ пажалуста тэсять путилок пива».
Продавщица: « Нет у нас никакого пива!»
Финн читает: « Фот плять так я и знал!»

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:53 ----------

Разговаривают две блондинки:
- Ты пробовала когда-нибудь секс с вибратором?
- Ага.... Но мне не понравилось!
- Почему?
- Все пломбы повылетали....

[Лё)(А]

Летит мужик в самолёте и блюет в пакет. Вокруг все ржут над ним, т.к. пакет уже был полный и вот вот через верх. Стюардесса это увидела и побежала за другим пакетом. Прибегает и видит - все блюют , а этот мужик над ними ржёт. Она спрашивает: - что тут произошло? Мужик говорит: - я вижу, что надо мной все ржут, потому что пакет уже полный, ну я взял и отхлебнул!

[Диман56]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

[Серёга К.]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

[Коваль]

Построили новую школу. На линейке 1-го сентября на открытии школы директор предоставляет слово прорабу стройки.
Прораб: Вот, раньше на этом месте были одни колдоёбины.
Директор (тихо подсказывает): Выбоины, выбоины.
Прораб (во весь голос): Вот Ваш директор подсказывает, что здесь еще кто-то и вы*бан был.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
нас опять послали нахер..

Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

http://www.youtube.com/watch?v=ASFzahyYv5c

[Коваль]

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

[Коваль]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним зацени."
СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе."

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!

[Коваль]

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «от Сар зов: оголи жоп, Циля…».
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для л...

Запись учителя русского языка в дневнике:
"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения
учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: - "На"уя?"

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.

Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько, бл**ть, веселых ноток...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...

[Коваль]

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.


Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

не молчи так Зоя, не лежи бревном
помаши ветвями, поскрипи стволом...

[Sanek5]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает!?

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж@пу.
— Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж@пу

[Коваль]

Жена думает что я на работе.
Любовница думает что я у жены
А я поехал на рыбалку спокойно там напился и выспался.

Мужик возвращается с рыбалки,встречает друга.
-Ну как съездил?
-Что поймал?
-В этот раз не чего. Баб не брали...

Я считаю, что повышение цен на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности. Это им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Идёт грузин мимо озера,видит Русский рыбу ловит,заинтересовало его это дело. Бежит в магазин запаривается снастями,и усаживается рядом с Русским,закидывает удочку ждёт поклёвку . Ту раз клюёт он тянет и сход. Подходит к Русскому.
-Слущий брат что биль за риба, такой большой с больщими глазами?
- Окунь наверное
-Да не хрена не боком а прямо вощел
- Значит налим
- Да не хрена он мне не налиль так убежял
-Значит щука
- Брат я не знаю сюка или кабель я не рассмотрель
- Значит судак
- Сам ти муд.....ак не хрена в рыби не разбираешься..))))

Задержан дед, олени, сани
и груза двадцать восемь тонн,
нет регистрации в системе
Платон


- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- «СвеМа» - первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

"Курс доллара преодолел психологический рубеж - 70 рублей"...

вот это бля от дирижабля
вот это от ансамбля бля
а это бля у нас от курса
рубля.:biggrin:

[kam]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по переднему водительскому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Коваль]

Тренируйтесь к Новому Году!!!
http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf

[щукарь]

Серёга! Неправильный тест, не по-русски! У нас не одна бутылка на троих! А три бутылки на одного!

[Коваль]

Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Изя, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Один российский зоопарк показал всему миру, что иногда козлом быть выгоднее, чем тигром.

[Огонёк]

http://savepic.org/8050263.jpg

[Огонёк]

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они? Они ср@ть на нас хотели!

[MetallurG]

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, естественно, про парня забыла.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

[Коваль]

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали!

Теща решила переехать жить к своему зятю - генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!"

[Диман56]

Дневники марсианина:
14.06.2020 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2020 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2020 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Коваль]

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да,спасибо!

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Обмен кораллов на кларнет
Давным-давно сошёл на нет,
Трава другая во дворе,
И нету дров на той траве,
А время мчит стрелой вперёд,
И даже Саша на шоссе
Теперь не сушку уж сосёт.

[Коваль]

Хороший удар с ноги в голову - как рафаэлло, вместо тысячи слов.

Почему я опоздала на работу???... Пробка... Долбанная пробка... еле бутылку открыла.

Беседует Путин с обамой:
П: знаешь, так вот иногда порошенке въ@бать хочется!...
О: да, согласен, мне тоже.
П: да! и тебе тоже!

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Иваныч, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через полчаса
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХ…Й, никакие они не таможенники.

[Юрец]

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Коваль]

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: — Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

Перегар - это когда что то доброе и светлое внутри перегорело.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

[Коваль]

В полиции:
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.....?
- Да хреново происходило!!!!! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

ПОКУПАЮ КОЛБАСУ, ДАЮ КОТУ, ЕСЛИ ЖРЁТ ТО ЕСТЬ МОЖНО! СТАЛ ЗАМЕЧАТЬ...... ЭТА ШЕРСТЯННАЯ СКОТИНА СМОТРИТ ЕМ ЛИ ЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно поднимается.

Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: - Во, я попал...

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтового катка, то что делать с дорогами — непонятно.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . . - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Нынешний ДЕКАБРЬ просто ПЛЮЁТ В ДУШУ тем дамам, которые ПЛАТЯТ КРЕДИТ ЗА ШУБУ!!!

[Коваль]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

-Алло, это пожарная ?
-Да, это пожарная.
- Тогда пожарьте мне мясо пожалуйста.
- Нет, вы не поняли, мы не жарим, мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите...

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Из кустов вылазит мужик, подходит к прохожему:
- Видите, там на пирсе сидит человек с удочкой? Мне кажется, что он шпион!
- Почему это?
- Да я за ним уже 7 часов наблюдаю, он ничего за это время не поймал!
- А Вы сами рыбачить не пробовали?
- Нет, у меня терпения не хватает.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

[Коваль]

http://www.youtube.com/watch?v=uWRyMxCrt-0

[Санёк Орск]

http://www.youtube.com/watch?v=9xoLR9QGtPg

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=jHnDH2EW4xY

[Коваль]

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?:evil:

- вообще-то, врачи говорят пить два литра в день.
- так воды, а не пива...
- послушай, ты что, врач?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

[Диман56]

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

[elvis-100]

— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

---------- Добавлено в 07:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:24 ----------

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

---------- Добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:40 ----------

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе…

[Коваль]

- Милая, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...!
— А тебя от резонанса не разорвет?

В Москве из-за аномальной погоды проснулся... Ленин

Какая с у к а в этом году послала девочку за подснежниками?!

[Диман56]

По итогам года деятельности Обамы на посту президента США его официально признали п*****ом и сфотографировали на гей-журнал.

---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:38 ----------

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

[Коваль]

Утро 3 января. Мужик пристально смотрит в зеркало...Тут жена из кухни кричит: - "Витя, иди завтракать!" Мужик, стукая себя по лбу: -"Е..б твою мать!!! Ну конечно же,....ВИТЯ...)))

В детстве Наташа хотела стать пожарным.Но судьба что-то перепутала.. и теперь Наташа не тушит,,, а зажигает...)))

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…)))

Дед долго наблюдал за парой танцующих" Ламбаду"... потом изрёк:" И ничего-то у вас не получиться... пока не ляжете...)))

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться -Сукаааа, я должен выяснить от чего мне так плохо 1 января...)))

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает...)))

Ну че там, в 6 айфоне встроенный штопор будет или нет? Кто нибудь знает?...)))

-Алё! Это новодевичий монастырь? Вам новых девок не завозили?...)))

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Один мужик любил выпивать и всяческие приколы с этим связанные, однажды он пьяненький набрел на место проведения гаишниками рейда по пьяным водителям, машин они наостанавливали много, к заветному аппарату с "трубочкой" образовалась очередь. Мужик пристроился в хвост, и отстояв, тоже дунул - гаишник аж подпрыгнул от счастья : ваши права, кричит. Мужик говорит: у меня их нет, ах у вас и прав нет, гаишник расплылся в улыбке как блин на сковороде. Тогда пройдемте к вашей машине, а у меня и машины нет, я пешеход. Нет ничего в жизни милее, чем видеть разочарованную морду гаишника.

[Диман56]

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года

[Коваль]

В палату родильного отделения заходит врач и видит на одной из коек лежащего мужчину. Врач с удивлением:
- А Вы что тут делаете?
- Да, всё началось с мытья посуды...

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

[Диман56]

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

[Коваль]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Диман56]

Чем то мне этот анекдот напомнил Украину.

[Диман56]

18+
http://www.youtube.com/watch?v=-Cj0MG3Cc0s

[Коваль]

Идет солдат с войны мимо деревне смотрит в одном доме свет горит,думает нужно попроситься переночевать.Стучит в окно. Матушка открывает.
-Что вам сынок?
-Матушка я с войны иду пустите хоть на пороге переночевать в тепле.
-Да я бы не против только вот горе у нас сынок. Дочка заснула и не как не проснется.Леторгическим сном.
-Так давайте я помогу,я ее вылечу.?
-Ой нет сынок столько врачей,проффесоров пытались нам помоч не получилось.
-Матушка ну доверьтесь мне, все получится.
-Ну хорошо заходите.
Пускают солдата в ее комнату,а ее отец подглядывает как же солдат будет ее лечить,он взял и переспал с ней она и проснулась. Солдата отблагодарили, накормили напоили. Через пару недель солдат снова возвращается на войну мимо этой же деревне. Смотрит только в одном доме свет горит и много мужиков. Подходит спрашивает.
-Что случилось?
-Да у нас бабка заснула? вторую неделю всей деревней еб......ем, ни как не разбудим...

[MetallurG]

- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

[Коваль]

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Вот говорят, "нехорошо в замочную скважину подглядывать". А хорошо в неё такое показывать?

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
- Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем! Зачем! Я бы и без "снеговика" дала…
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - навряд ли….

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!!...... Блин, и за что я логопеду плачу?!

[Коваль]

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

- Я слышала Ваша Фира будет рожать?
- Да откуда она будет рожать с такой противозачаточной внешностью!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Мужик сутра заглядывает в холодильник, а там на тарелке пудинг трясется, дрожит. Мужик ему: - Не ссы, я за пивом...

[Коваль]

Хозяйке на заметку.

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.