Анекдоты

[viktor48]

Два грузина ловят змей, одного в самый конец кусает гюрза, сыворотки нет.
укушенный -Вано быстро свяжись по рации с врачом, спроси, что делать
Второй одевает наушники, вызывает врача, объясняет ситуацию. Врач - надо отсосать яд.
Укушенный - Вано, ну, что говорит врач.
Слюшай Гиви, врач говорит, что ты умрешь.

[Коваль]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

[Коваль]

Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной по футболу, то да!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь из газет?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

[origami380]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Серёга К.]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

[infer]

Лучшие советы по охоте и рыбалке:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[Nike]

при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры.

чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif (http://smayliki.ru/smilie-1192304583.html) Прямо настроение с утра подняло...!

[Коваль]

http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif (http://smayliki.ru/smilie-1192304583.html) Прямо настроение с утра подняло...!

Никита, в жизни применишь сии инструкции, вааще до конца своих дней хихикать будешь!:fool::haha:

---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня траhнуть?
— И умная!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота , раскисенье .
Два последних - буходные, остальные - трудни !

[Коваль]

Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Если любовь слепа, то почему нижнее бельё так популярно...????

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал,жилистый мужик был!

[infer]

"Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом подрочи, хай знае, шо Украина - це независимость!

[Огонёк]

Людка..!!! Мой муж не у тебя?? Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне?? Да нет, сказал шо пойдет по блядям!!! А шо я *****?? - А шо спросить нельзя))))))))))))))

[Коваль]

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками. Винни: - Ты чо!? Пятак обaлдел? Пятачок: - Винни, Винни. Ну ты же сам сказалбери три пузыря, тёлу и всю ночь дудеть будрем.

[viktor48]

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
--------------
Приходила подруга в гости,сказала:
- Не грусти,сейчас спою
И ведь... СПОИЛА, Зараза!!!
-------------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
------------------
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной!
---------------
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
------------------
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"
-----------------
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! ...

[Юрец]

Сегодня увидел надпись на ШНИВЕ: Ты едешь быстро, а я везде!

[Коваль]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..

Папа провожает сына на курорты и напутствует:-" Сынок ! ты там поосторожней по секасу ... А то заразишь жонку, а она заразит меня....А про мамку нашу , ты и сам знаешь...- Вымрет пол деревни!!"

Жак из Москвы пишет письмо матери в Париж:
"Бонжур, маман. Сегодня приходили ко мне в гости русские. Пили так, что я чуть не умер...".
На следующий день:
"Бонжур, маман. Сегодня они приходили опохмеляться... Лучше бы я умер вчера".

Спорят эскимос с Аляски и Российский чукча у кого морозы круче.
Эскимос:
- Э-э-э, однако, у нас такие морозы, что писать, однако, начинаешь и струя от самого члена в сосульку превращается.
Чукча:
- Это фигня, однако. А у нас такие, однако, что слово скажешь и оно в воздухе
зависает. А по весне, легкий такой, пиз&шь стоит, однако.

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

Трасса на подъезде к городу. Движение очень плотное, машины еле двигаются, почти пробка. Ползет по дороге грузовой фургон и через каждые 1-2 км. останавливается, вылезает водила с монтировкой и начинает бегать вокруг машины, со всей силы молотя своей железякой по кузову. Ехавших позади него это за@бало и они накинулись на водилку:
-Мужик, ты достал! Итак еле-еле ползем, а тут ты еще постоянно тормозишь! Какого ты по кунгу монтировкой бегаешь стучишь?!
-Да понимаете, у моей машины грузоподъемность 6 тонн, а мне загрузили 8 т. канареек. Так вот нужно, чтоб 2 тонны постоянно летали...

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------

- Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И...... УЕДЕМ... на х&р.. рыбу ловить!
- А куда конкретно..?
- Неси водки..., СЕЙЧАС УЗНАЕМ.

[infer]

таки-да





Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

http://savepic.ru/5397992.jpg

[Коваль]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты преобрети ему что-нибудь для похорон - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты купил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...

---------- Добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

[Nike]

Где-то на американской космической станции:

– Хьюстон,у нас проблемы.
– Какие ?
– Не знаю,пацаны в спортивках пришли какие-то,вроде русские...и говорят,что у нас проблемы...! :fear:

[kuznezow]

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

[zamok56]

норм про хьюстон :smile:

[Коваль]

Сегодня, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить г а н д о н ы...

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Комары - довольно странный предмет:
вроде сосут, а радости нет.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

А счастье было, есть и будет.
Пока будильник не разбудит.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Nike]

http://savepic.org/5850621.jpg

[Коваль]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться— Андрон...

[viktor48]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
========================
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
--------------------------

[origami380]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Nike]

Своему хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире,не рискуя быть раздавленным.Глядя на то,как рассекает по квартире шар с хомяком внутри,я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... :biggrin:

[persei3000]

"шароёбится"...
уже три года на это смотрю!а потом садимся с хомяком пиво пить!любит его,алкаш блин!

[Коваль]

МВД Украины возбудило уголовное дело против Сергея Шойгу и потребовало явиться по месту вызова для проведения следственных мероприятий.
Шойгу согласился, но предупредил, что его будет сопровождать небольшая бригада «вежливых людей».

Госдепартамент США обнародовал первые результаты расшифровки британскими экспертами речевого самописца со сбитого Боинга 777.
Последними словами командира корабли были: «Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции». На этом запись прерывается.

Каждые 50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы",
надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Я спросил у юЯсеня..., я спросил у юТополя..., я спросил у юБука... Никто ничего не видел и не знает.
И только юДуб точно знает, что во всём виноваты русские.

Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее
и опаснее их обоих хохол с ракетой!

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру?
- Давай! Ты медсестра?
- Нет, давай так: ты - это как бы Украина, а я - это как бы Россия, а твой кошелёк - это как бы Крым...

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

[Коваль]

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия,
что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[Коваль]

Открываю холодильник - чего там только нет: салатов нет, фруктов, овощей нет, колбасы нет. В общем, до@уя чего там нет.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Я тебе, как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света. наверное.,,
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

Вам трудно определить пол котенка? Поставте его на землю. Дайте ему хороший подсрачник. Если полетел,значит кот. Если полетела-кошка.

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!

[passi]

Может старо и не правельно - сидят в поезде два командировачных, один всё вздыхает. Другой - чё вздыхаешь? Один - да всё думаю что моя с кем скорешилась или гладко. Другой, да есть простой способ узнать!. А как? - Заходишь на этаж и соседке пинком в дверь - открывай блядь, а она тебе - это я-то блядь а твоя-то вон чево......

[viktor48]

viktor48, пост 2032 глянь.
Спасибо за замечание. Сайт попутал,не на тот отправил.Все исправил.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х%%м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

[MaraM]

Поставил хохол на заднем дворе нужник на две кабинки, и подходит к нему сосед с претензией: "Слухай, сусиду, а що у тебе на сральне напысано М и Ж, ты що, москаль? В нашей нэньке трэба "людыний" та "жинковий" пысаты!" Тот ему отвечает: "Та ни, то сральник для москалив та сральник для жидив." - "А хохлу хде сраты?" - "А хохол на своей земле, хде хоче, там и серет!"

[Коваль]

Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоё@ов.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту пажалуйста...

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?:biggrin:
Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Суеверие - плохая примета.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

— Аллё…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где, бл@ть, проснулась ?!!

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

[Nike]

Анекдот из жизни.

Девушка на форуме пишет - "Ребята,помогите! Купила принтер,подключила,а компьютер пишет,что не видит устройство.Ну я уже принтер к монитору поставила,и монитор на него развернула - все равно не видит! Что делать !??!"
Коммент другой девушки - "Блин...ну пальцем покажи на принтер,что-ли.Может,увидит?".

[Коваль]

СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ

[viktor48]

Дневник домового


10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи@#анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз@$лей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За&бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал найух, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@#ят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Коваль]

Главы стран обсуждают вопрос - как помочь??, Украине. Меркель ;: - Мы отправим им гуманитарную помощь - 10 000 носовых платков.
Оланд : - А мы тоже отправим им гуманитарную помощь - 10 тонн сухарей. Обама; - И мы отправим гуманитарную помощь - 1 миллион
рулонов туалетной бумаги Путин, встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц... В зале гул,
недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает: - А в какой упаковке будут яйца?
Путин : - В берцах и в краповых беретах!

Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет ЛУЧШИМ для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как ЛУЧШЕ для США?"

[Коваль]

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он жеребец, мачо, сексуальный гигант...и шалунишка!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

На собрании колхоза выступает товарищ из города:
- Дорогие колхозники, город вас не оставит без помощи - это факт на лицо. Мы поможем вам тракторами и рабочей силой и - это факт на лицо. Перетерпите голод, впереди светлое коммунистическое завтра и это я вам говорю - факт на лицо.
Колхозники между собой:
- Иваныч, а что за такое "факт на лицо"?
- Дык, Петрович, по городскому "факт на лицо", а по деревенски "х&й на рыло".

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла,
...одни бабы... и все как я, за грибами...

Вечером минувшей пятницы российские рыбаки нашли ранее неизвестный... повод выпить.

[Nike]

http://savepic.org/5961390.jpg

[Коваль]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

[viktor48]

Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это
- "Лето закончилось. Насовсем.."

[Коваль]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать …. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

"Стол заказов" Русского Радио:
В связи с повышением цен на газ, просим передать для всех украинских слушателей новую песню группы "Фабрика": "...а тому ли я дала?.."

Умер Гулливер и лилипуты тихо прошептали-" Е@ать-копать".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Totti]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- То я ж не дурак, серил по-тихому, штаны не снимал!



Обама: "Мы пообещали Украине миллиард долларов, а если будет мало - пообещаем еще."

[Коваль]

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

: — Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Nike]

Дневник домового
Дневник домового,часть 2.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку.Сижу на холодильнике,пишу.Три часа ночи.Хозяйка жрет колбасу и думает,что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет.Я чихаю.Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру.Ну как читали...Ржали с картинок.Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью.Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось.Переживает.Спрашивает у меня,где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю.Кот сидел на шкафе и делал вид,что вытирал там пыль.Хахаль полез за ним,наебнулся и сломал руку.Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит.Хозяйка налупила тапком кота.Теперь он со мной не разговаривает.Я-то причём ?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира.Тот долго делал вид,что умеет читать.В итоге сожрал её и сказал,что согласен.Кажется,я его недооценивал.Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.Неинтересно с ним играть.Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник.Попросил ключ на шестнадцать.Я ему подал.Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп,опять кадило.Попросил его сильно не дымить.Он сказал,что раз деньги уплочены,надо потерпеть.Намекнул ему про откат.Он сделал вид,что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту,что в герани много витаминов.Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом.Я периодически выключаю.Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву.По-моему,Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота.Пили валерьянку,катались на шторах,пели песни.Вечером сидели на подоконнике.Кот ходил по парапету и кричал,что если упадёт,то ни фига не будет,потому что у него девять жизней.Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново...Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet.Говорит,что все львы тупые качки,потому что сидят на анаболиках.Мне кажется,просто завидует.

2 октября.
Сказал коту,что если сидеть в коробке,реально можно похудеть.Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама.Ждем-с...


Дневник домового, часть 3.

4 октября.
Вот и дождались.Приехала мама хозяйки.Встречал её хлебом-солью.То есть крошками на кровати и солью в чае.Не люблю гостей.Кот сказал мне,что я — социофоб.Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.Все таки нассал.В ботинок.В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы.Хахаль воздержался.Кот перенес все героически.Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк.Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского.Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.Теперь называем её Зинедином Зиданом.За глаза,конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.Она ответила,что это все бред и убрала мою чашку с молоком.Это война.Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом.Предатель! Ничего,сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку.Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит,как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи,хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.Встреча кишкоблудов на Эльбе,блин!

12 октября.
Воевать нет настроения.Весь день валялся на кровати с бабкой,смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD.Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн.Сошлись на том,что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление.Наконец-то! Кот думает,что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту,что если залезть на обеденный стол,то этим он утвердит своё лидерство в квартире.Тот долго сомневался,но полез.Хозяйка появилась как всегда внезапно.Пролетая мимо меня,он успел обозвать меня говном.Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо,что ей пора домой.Она встала и пошла жрать пельмени.Женщины…Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть "kitekat".Ходит злой,нервный.Ночью пять раз ходил на балкон,типа в туалет."Kitekat’ом" несёт за версту.Сорвался,но продолжает утверждать,что может бросить в любой момент.А не бросает,потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется,бабка собирается домой.Слава Пируну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши.Видать,она его тоже достала.Бабка не заметила,так и потопала.Научил кота мочить краба.Достойный поступок.Прощай,Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах,полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону.Моя миска вернулась на место.Кажется,мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту,что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о домовых.Кстати,некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс.Приходил сегодня.Изучаю анатомию.Пишут,что очень легко ломается ключица.На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.Кот ссыт во всех смыслах и углах.Посмотрим, кто кого…

[Коваль]

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.


Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

[Nike]

http://savepic.org/6013134.jpg

[Коваль]

- Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.


- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.


Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»


Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[Nike]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smayliki.ru/smilie-310904679.html)

[Коваль]

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

--Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась...

-К тебе, как не придёшь, ты бухаешь.
- Как только соберусь бухнуть, так ты приходишь.

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.
- А это что у тебя?
Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...
- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!
Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...
- Ну а это что??
- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!

Пьяный муж, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан
сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает
его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, при тебе
выжимала...

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают:
- Тебе зачем серёжки?
- Тёще подарю.
- А ружьё зачем?
- Дырки в ушах буду делать.

[bugulec]

можно первый афоризм в статус поставить?

[Коваль]

bugulec Пожалуйста!

[Коваль]

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:02 ----------

Подходит ЯЙценюх к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят!!!

[MaraM]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну чё, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС- ВЕГАС!!!!

[Юрец]

Дневник домового,часть 2
Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая *****! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он сп@здил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков бл@. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, **** долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back

[Коваль]

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
----------
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

[Коваль]

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!..


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[viktor48]

Возможно вы не читали 3 и 4-ую части,но я не хотел повторяться и потому копировал это

Дневник домового. Часть 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Дневник домового. Часть 6

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Дневник домового. Часть 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

[Коваль]

Летняя подледная ловля
Небрежно-Челнинский льдиностроительный завод сделал подарок любителям подледного лова. В ответ на происки москвичей по части летнего спиннинга небрежночелнинцы выпустили ассортимент синтетических льдин, удовлетворяющий вкусам всех рыбаков. В ассортименте:
- льдины разного размера и толщины,
- с метровым искусственным снегом,
- с коряжником,
- со старыми незамерзающими лунками,
- с искусственными трещинами,
- с установленной целлофановой палаткой, в которой поддерживается температура минус 20 градусов,
- для мазохистов бурильщиков выпускаются льдины с трудно рассверливаемым льдом,
- для мега мазохистов с примесью к искусственному снегу естественного песка,
- для экстремалов выпускаются льдины с участками для проваливания под лед,
- при желании в комплекте с льдиной можно приобрести искусственную доску, по которой можно с берега перебираться на льдину. В доску вмонтирован вибратор, для моделирования реальной ситуации,
- для любителей жерлиц выпускаются льдины с заранее встроенным комплектом жерлиц,
- для любителей обуривания выпускаются 5-10 местные льдины,
- для мегаэкстремалов льдины с отрывающимся якорем и выносом льдин на фарватер,
- для эстетов льдины с писсуарами,
- для браконьеров льдины с причалом для рыбинспекции,
- для них же льдины с рядом лунок для установки сетей,
- по индивидуальному заказу изготавливаются льдины для автомобилей,
- для лещатников льдины с мешком комбикорма и ведром пшенной каши,
- выпускаются одноразовые льдины «первый лед», пробиваемые с одного удара пешни и «последний лед», медленно тающие в течение 3 часов,
- льдины с ограждениями для пьяниц,
- особо элитные льдины для почитателей зимнего спиннинга, желающих не прерывать свои извращения летом.

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------

10 отличий пешего рыбака от конного

Конный рыбак – это не кочевник и даже не мушкетер. Это владелец транспортного средства.

1. Пеший рыбак более основательный. Уходя на рыбалку, он ничего не забывает, потому как, вернуться у него возможности нет.
Конный же в зависимости от индивидуальной и групповой рассеянности, очень часто или постоянно возвращается за лодкой, мотылем, удочками.

2. Пеший рыбак все свое несет на горбу и потому рюкзак собирает основательно. Каждый грамм веса и каждый дециметр длины он обдумывает.
Конному все граммы и дециметры по барабану. У него в багажнике полный ералаш, а у опытного даже и бардак. И как ни странно, каждый раз именно конному чего-то и не хватает.

3. Пеший очень редко получает в нагрузку соседей, товарищей по работе, соратников по партии или просто собутыльников. Ходить с рюкзаком за компанию – таких мало. Конный же несет этот крест, не снимая. В его автомобиль постоянно набиваются нахлебники, шаровики и прочие халявщики.

4. В силу пункта 3, пеший рыболов намного чаще и на водоеме оказывается в гордом, и что еще более важно, в тихом одиночестве.
А уж конный просто обречен на роль снабженца. Запасной крючок, поводок, сапог и многое другое – все это у рыболовного автолюбителя обязано быть, как аптечка и огнетушитель.

5. Пеший рыболов во время хорошего клева вынужден задумываться о том, как же он справится с привалившим уловом и часто вынужден раньше покидать уловистое место.
Конный же будет ловить до темна, до упора, до потери сознания. Рыбу он довезет всегда, сколько бы ее не оказалось.

6. Пеший рыболов в маленьком уголке своего рюкзака пристраивает термос или фляжку и один, максимум два бутерброда, чем и довольствуется в периоды затишья клева.
Конный же, нахапав в придорожном магазине всякой ерунды, поглощает ее часто, шумно и все равно всю поглотить не может.

7. Самый важный пункт: пеший рыболов с алкогольным уклоном, не ограничен ни обстоятельствами, ни законами. Ограничен он только одним вопросом: с кем бы?…
Конный же – полная противоположность. Закуси – валом, привезенных халявщиков – не меньше. И они то, как раз в 87% гулеванят, не обращая внимания на своего благодетеля. Выход один (см. пункт 8)

8. В силу малости рюкзака и ограниченной грузоподъемности редкий пеший рыбак в одиночку отправляется на ночную рыбалку.
Конный же именно в ночной и видит алкогольную свободу личности. Причем, именно он заинтересован, чтобы злоупотребление началось как можно раньше, лучше сразу же после парковки автомобиля.:booze:

9. Пеший рыболов в основной своей массе – это рыболов береговой. Таскание лодок, весел, якорей и прочей атрибутики ему не нравится. Поэтому он и водоемы выбирает с чистым берегом, чтобы была возможность покидаться блеснами или побродить с корабликом.
Конному это тоже не возбраняется, только на фига «оно» ему надо? Он сразу после застолья качает лодку и плывет, не так уж важно, куда. Кстати, в лодке можно вздремнуть ничуть не хуже, чем на берегу.

10. Современный рыболовный сервис способствует сближению города с деревней. Кто тут город, а кто деревня, разберетесь сами. Суть в том, что побережья популярных рек все плотнее застраиваются так называемыми базами с их беспредельным сервисом, куда входят не только лодки с моторами и сауны, но и егеря с девками. И вот тут, как говорил классик: «смешались в кучу кони, люди…». Тут уже конного и пешего рыбака не отличит никто.

Жаль, что у нас всего 10 пунктов и в них не попали сотрудники ГИБДД и дожди, рыбинспекция и метели, выталкивание машин и отсутствие последних автобусов…
И многое другое.

[Коваль]

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

"Познакомился с женщиной, остался ночевать. С утра завтрак. Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак..., и план побега".

- Читаю в журнале: "Десять ошибок мужчин в постели". Ну и фигня, скажу я Вам! Ошибка в постели может быть только одна - не та женщина.

Пьяный муж приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках и угрожающе им размахивает. Муж упал на колени и навзрыд:
- Дорогая, Не улетай! Это последний раз.

- Семеныч, Знаешь что заметил: когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Пост ДПС. Сотрудник тормозит машину. Из открытого окна девушка-блондинка:
- Гав!!!
Он испуганно посмотрел. Она щелкая ремнем безопасности:
- Не дрейфь, дружочек, я пристегнута...

Поддатый муж приходит домой с рыбалки! Жена перед носом машет будильником и орет:
- Ты где так долго был, пьяная скотина?!!
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь.

- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно
- И шо нам теперь дирижера нанимать?!

Из разговора с женой:
- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Краткое пособие для начинающих: начните.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и звездец.

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[Коваль]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Клечатый Бюстгальтер.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то явно не так...

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спиз@ила?
- Какой, на@уй косяк? Тут землю спиз@или!

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Умер мужик! Ох и бл@дун был! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в нем записка лежит: - милые мои бл@дуси, я через три могилы у Дуси... И плюньте тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!

[Юрец]

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке.
http://orsk.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=50466&Itemid=118

[Владимир52]

Вот это пивко у вас.

[bugulec]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
http://s4.rimg.info/d3bf18df97ec43e3db83b2cad974d4fc.gif (http://smayliki.ru/smilie-366588615.html)

[viktor48]

_____________
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
_____________
Собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишся в драбадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В драбадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

---------- Добавлено в 06:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:25 ----------

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский.
Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка.
Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

[bugulec]

..Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
-Не могу... копыта мешают!!!..
http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)

[Коваль]

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

-Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
-Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, долбоебы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую, на 2015 год.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...

[bugulec]

Мальчик ругнулся матом возле мамы,которая чистила рыбу.Это единственный случай,когда человек получил леща карасём...:smile:

[Nike]

Правильная мотивация... )))

http://savepic.org/6015560.jpg

[bugulec]

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.:biggrin:

[Коваль]

- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о%ели уже...

- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе.
Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?

[Коваль]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили про то, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил, что прокурором... Оказалось - школа, вообще, ни в чем не нуждается!

Мальчик спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но мама уже ушла на родительское собрание.

Муж вернулся домой поздно вечером злой и уставший:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

- Уважаемая Алла Владимировна! Не смейте больше наказывать нашего сына и ставить ему двойки. Он нежный и очень ранимый, слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты.

- Сын, ты должен больше заниматься. Я не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.


За время родительского собрания мать успела отправить сыну несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать телевизор в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Запись в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра."

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

В школах Челябинска, если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что тот начал получать удовольствие.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью:
-"ВАША Дочь НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !"
пишу ответ учителю:
-ДАВНО МЕЧТАЛ О Дочери, НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!

Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"

[Юрец]

Bыиграл мужик в Лас-Вегасе кучу денег ,подходит к такси ,мне в Россию Оренбург ,таксист какой Оренбург ?,мы в Америке за океаном ,мужик открывает чемодан ,показывает деньги ,таксист ;вам куда ,в Степной или Восточный

[Коваль]

- Дорогая, а как же супружеский долг?...
- Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Бросил курить 4 дня назад. Зае@ал этой новостью 37 человек.

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".

Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пи@орасы!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок...
не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

[Коваль]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

[Nike]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smayliki.ru/smilie-310904679.html)

[publisher]

Попали Чапаев, Петька и Чингачгук на необитаемый остров. Разбрелись в разные стороны в поисках еды. Петька ходил-ходил, нечего не нашел, пришел к Чингачгуку. Тот каких-то кореньев накопал, рыбы наловил, мелких зверей в силки поймал, развел костер, теперь сидит, жарит это все и ест. Петька просит поделиться - Чингачгук ему говорит: "Сам ищи!". Закручинился Петька, пошел к Василий-Иванычу на другой конец острова. Пока дошел - живот от голода совсем свело. Смотрит - сидит Чапаев у костра, жарит огромную тушу. "Дай", - говорит Петька, - "мне немножко". "Бери". Петька поел, говорит: "Спасибо тебе Василий Иванович. Добрый ты. А вот Чингачгук - нехороший, жадный. Не нравится он мне". "Не нравится - не ешь!"

***
Робин Гуд, Чингачгук и Чапаев собрались как-то на состязании по стрельбе. Чингачгук показал далеко в небе орла, натянул лук и сбил орла с первого раза. Робин Гуд показал воробья еще дальше, натянул лук и пронзил воробья стрелой. Чапаев показал далеко на дереве комара, выхватил наган, выстрелил - комар улетел как ни в чем не бывало. "Зато он теперь не мужик!", - сказал Чапай.

***
Приехал Чапаев к Чингачгуку в гости. Тот знакомит его с другими индейцами, показывает местные достопримечательности. Чапаеву это все нравится, он и говорит: "Чингачгук, а подари мне свой томагавк!"
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Спасибо, Большой Змей! А вигвам подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот, спасибо! А еще вон тот золотой тотем подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот здорово! Ты давай приезжай к нам, можешь даже Анку трахнуть - разрешаю!
Чингачгук: У меня на нее нга-нга не стоит.

***
Виннету, Чингачгук и Чапаев сидят в вигваме, курят трубку мира. На улице уже ночь, темно. Виннету выходит по нужде, слышен грохот, Виннету возвращается с фонарем под глазом. Через некоторое время по нужде выходит Чингачгук, слышен удар, Чингачгук возвращается с фингалом под глазом. Потом понадобилось выйти и Чапаю, слышны два удара, мат-перемат, Чапай возвращается с фонарями под обоими глазами. Чингачгук затягивается и произносит:
- Только бледнолицый мог дважды наступить на одни и те же грабли!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, ссобой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!


Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

---------- Добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:50 ----------

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас пастухи не запалили", а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но спьяну одну кость сунул Василию Иванычы в задницу.
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
- Петенька, или спирт паленый был или баран больной!
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!

[Коваль]

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мост в Крым, работы начались,... спиздили первый миллиард!

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

[Макс-87]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
http://s.rimg.info/196fdc44ed2da6b145a91537b12a2d08.gif (http://smayliki.ru/smilie-46049319.html)
http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)

---------- Добавлено в 04:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:59 ----------

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас пастухи не запалили", а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но спьяну одну кость сунул Василию Иванычы в задницу.
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
- Петенька, или спирт паленый был или баран больной!
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!
http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)

[publisher]

http://s.rimg.info/196fdc44ed2da6b145a91537b12a2d08.gif (http://smayliki.ru/smilie-46049319.html)
http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)

Я постеснялся согласиться с этим фактом:biggrin:

[Кир]

Сидят наркоманы на берегу реки, рыбу ловят. Тут подкатывает на джипе мужик.Спрашивает у нариков:
—Мужики, я тут вброд проеду?
—конечно!
Мужик разогнался и в реку. Машина скрылась в воде и на берег кое-как вылез мужик. И с кулаками на нариков:
—вы сказали что проеду!!!
—мужик, утки только что по пояс проходили!

[Коваль]

Я постеснялся согласиться с этим фактом:biggrin:

Прото Макс поопытнее, сразу уловил суть момента!:crazy::crazy:

[Nike]

Рожает женщина.Партнерские роды,то есть муж присутствует рядом.
Один ребенок родился...второй...третий...После четвертого муж в полуобмороке кричит: - Ааааа! Выключайте свет! Они на свет лезут,по ходу !!! :haha:

[Ольга Н]

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома, он, ****, сети мои проверяет....

---------- Добавлено в 06:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:30 ----------

..." МУЖ собирает дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! МУЖ -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))))

---------- Добавлено в 06:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:58 ----------

82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь.

---------- Добавлено в 07:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:59 ----------

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Юра, я обожралась!

---------- Добавлено в 07:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:03 ----------

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

---------- Добавлено в 07:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:05 ----------

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

---------- Добавлено в 07:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:11 ----------

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком
от Тольятти до Самары! - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй-
каждый день по два часа секса....
- Собирайся в дорогу! Тут до Самары - рукой подать !.

---------- Добавлено в 07:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:16 ----------

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!

[Коваль]

Ольга Н, анекдот от женщины вне конкуренции!!!:hands::hands:

[Санёк Орск]

Ольга,классные анекдоты,минут двадцать с женой смеялись

[Коваль]

-Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»

-Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

-Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

-Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"

-Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

-Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

-Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что ,дошло?
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

[publisher]

...
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …



Дура:biggrin:Презервативы негры делают

[Коваль]

ДураПрезервативы негры делают
http://s.rimg.info/930a7464e0ffbbe1cc23daaad4f52c18.gif (http://smayliki.ru/smilie-28352871.html)http://s.rimg.info/930a7464e0ffbbe1cc23daaad4f52c18.gif (http://smayliki.ru/smilie-28352871.html)http://s.rimg.info/930a7464e0ffbbe1cc23daaad4f52c18.gif (http://smayliki.ru/smilie-28352871.html)

[MaraM]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

[Коваль]

Предисловие: по украински считать-рахуваты,соответсвенно посчитай-порахуй...
.................................................. ............................................
Украинская хата,сидит хохол.... выпил стаканчик горилки,закусил салом...
Смотрит его дочь моет полы,задрала юбку,и задом надвигается на отца......
Хохол кричит жене: - Галю! А скильки нашей доне рокив?
Жена:- Порахуй!
Хохол:- Це бачу шо пора! Скильки рокив?

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно
обложить кинувшего - это Харизма.

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Бери****деньги»

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ,
но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

[publisher]

порахуй:biggrin: У них еще табуретка - пiдсрачник))

[Коваль]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
........
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
..........
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
.........
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
.........
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
..........
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
...........
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п..здеть!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ...., когда ко мне в гости пришел дракон - я обосрался.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Коваль]

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Идеальные женщины - это шахматистки : они могут часами молчать..., хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций!

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося
бандита, рыбак утверждал, что тот был
в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша:
— За одну шоколадку тебе столько раз не дадут…..

Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

[viktor48]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

---------- Добавлено в 11:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили не докуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены.

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

[viktor48]

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

[Коваль]

После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...

Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря - в действия

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? А то например угнетает , что кошка сейчас ест рагу из кролика, а кто то сосиски из сои.

Ну что ты злишся. Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Серёжу к монитору»...

Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поцепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо...))))))

-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и обосраться то некуда!)))))))

- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!


- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

[Макс-87]

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...

http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)

[Коваль]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По пешеходному переходу, прошу заметить! Но увы...
Взяла в руки обыкновенный кирпич с обочины и, многообещающе улыбаясь, стала переходить...
ДОРОГУ УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!

Вывод - улыбайтесь! От этого люди становятся добрее.

Знаешь, как просто заинтересовать идиота на некоторое время?
- Как?
- Завтра расскажу.

- Какой самый сильный корабль в мире ?
- Аврора!
- Почему?
- Один холостой выстрел и в стране до сих пор разруха..
- А если бы выстрелил боевым???

http://savepic.org/6124808.jpg

[Коваль]

Когда муж предложил мне садо-мазо.Я согласилась,не потому что мне это нравится,простоя давно хотела его отпиздить

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:45 ----------

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[publisher]

:biggrin::hands:

[viktor48]

Два зека сидят в одной камере.
Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета!
Это обозначает- что твою жену на свободе е...ут!
Фигня всё это!- говорит другой
- Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:36 ----------

- Пап, купи мне 6 айфон
- А где волшебное слово?
- Таня
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы
- Так тебе наверное и чехол нужен?

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

---------- Добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:39 ----------

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ?
О-о! Звонит как-то звонок.
Я открываю - стоит девчонка невиданной красы.
Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу!
Я уж и загорала голой, и танцевала.
Под конец я тебе кричала просто!
А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!!
Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС!
Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год...
А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

[Коваль]

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Ху..ня какая-то!

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке,
не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне!
Я с девками на охоту!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

Из протокола допроса:
"Висящее 3 года на стене ружьё неожиданно выстрелило. Тёща гражданина Н. увернулась от пули, но получила в спину 3 удара прикладом."

[Коваль]

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет
заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и бегом на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит...

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"

[bugulec]

В России объявлен новый официальный праздник - День Трезвости. Население в шоке, как отмечать-то?

[Юрец]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно
хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся)))))

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))

[Коваль]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома.
Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь...

" Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .......... " Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!...))))

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....)))

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГИБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГИБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГИБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть хочет.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[Коваль]

Звонок в дверь. Открываю, а на пороге соседка:
- Сосед, у тебя в долг можно попросить?
- А сколько надо?
- Мне бы супружеский ... Сколько сможешь...

После долгого перерыва дед с бабкой решили позаниматься любовью. Как дед ни старался, ничего у него не получилось. Он очень расстроился. Сидит на краешке кровати, горюет. Бабка как может успокаивает деда:
- Ну, не расстраивайся ты так. Самое главное что ОНИ повидались!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Если женщина сказала «Хочу», не торопитесь раздеваться...., уточните…!

ДПСник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

В новом рыболовном сезоне катушки с числом оборотов более 4000 подлежат обязательной регистрации.

[viktor48]

В аптеке:
— Извините, а у вас есть ****** с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу

С дамского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но при мне уже пердит, не стесняясь!)))

[viktor48]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "..

[Коваль]

Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики…
Уже неохота… и мужики!

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ...
Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре...
Но теща по кухне заметалась!!!

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями.
Против них послали БТРы - у них появились БТРы.
Послали танки, появились танки. Потом самолеты.
Теперь США ввели в Черное море корабли.
Зря они это.

[Коваль]

Купил мужик воблер за 3 тысячи рублей. Позвал друга на рыбалку. Ну, приехали на место и стали ловить. Друг на колебалку, а мужик на своего воблера. Друг смотрит - от кустов бурун пошел и прямо к воблеру. А мужик с перепуганным лицом стал неистово крутить катушку со страшной скоростью. Друг спрашивает:"Ты че делаешь?! Остановись, щука вышла!" А мужик, бешено крутя катуху:"Ага! Чтобы эта зараза его поцарапала?!"

[Владимир52]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила

[Юрец]

Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...)))

[евген]

Соком!:biggrin:

[Владимир52]

Муж весь вечер сидит в Интернете на рыболовном форуме.... Вдруг слышит тихий голос жены:
- "Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.."
Муж тут же вбегает в комнату жены:
- "Ты по телефону сейчас говорила?!"
- "Нет, солнышко, я читаю женский журнал, а в нем статья очень интересная.. В ней описано 50 фраз, которые нужно громко сказать мужу, ну типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор..." или "Когда же ты, наконец, поклеишь обои?... А в конце статьи написано, что занятый своим делом муж, услышит лишь, сказанную полушепотом, пятьдесят первую фразу.... И, действительно, не врут!

[Коваль]

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют...

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец!? заставил меня уехать к маме на неделю.

-как ты относишься к дружескому сексу?
-если это вопрос-то отрицательно, а если предложение, то я согласна!

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

[graf62]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[Коваль]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. . . — Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених. . .

[Коваль]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:"Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три". Профессор конечно же соглашается. Студент задает вопрос:"Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?" Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту:
-А сам то ты знаешь?
Студент: "Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет."

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу
декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать --
правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…))))))

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------

Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
— Действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

[Коваль]

Барин приезжает в свое имение.
На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

[graf62]

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Мальборо, пожалуйста!

Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

[Коваль]

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Обидно, бля, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

...В КАЗАХСТАНЕ ОТКРЫЛИ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ НА КАЗАХСКОМ ЯЗЫКЕ!!! ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ СКОНЧАЛСЯ......ОТ СМЕХА...

Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал... Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять...

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо.И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю..

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

[passi]

В России один знак запрещающий - железобетонный блок поперёк дороги. Остальные предупреждающие.

[Коваль]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое
необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия
начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк.

[Коваль]

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Возмущённая новобрачная - мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

[viktor48]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.......

[Коваль]

-Кум,помоги кабанчика заколоть!
-Да не вопрос!
Закололи сидят,налили под печеночку...
-Ну,что кум за здоровье?
-Не-е,давай лучше за удачу!
-Чего так?
Понимаешь...Вот кабанчик...На здоровье вроде не жаловался!!!

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

[MaraM]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! – What did you say? – Да я говорю: двумя руками черпай, двумя!

[Коваль]

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Если вам налили чай доверxу, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда саxар....))

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
- Не убедил...

[Коваль]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сцука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сцука оказалась...

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

[Коваль]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

1 Две блондинки
соображают... как правильно
писать.."ГАДАВЩИНА"... или "
ГАДАВЬЩИНА"??... И решили
вместе написать просто...
"ЁБИЛЕЙ"!)

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:26 ----------

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:*
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?*
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..*
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!*
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.*
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!*
- Это ваши проблемы, а могли бы!*
- Платить не буду! Да и деньги у жены..*
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.*
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!*
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме
и ещё я сделала вам два минета..*
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!*
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))***

[Коваль]

Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

[Коваль]

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах,
на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы@бал, в шкаф насрал!.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее, когда это получается...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское...
Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Без кляпа пояс верности - фигня!

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" ,
эти дни среда , суббота и ... сегодня .........

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут,
когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Коваль]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

На последнем ряду в Одесском кинотеатре, как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, шо вы еврей".

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

Из подслушенного:
Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

С женой не спорю, бесполезно,
с ней даже навигатор соглашается!

[Коваль]

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго............

у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, выедает мозг.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.

[Коваль]

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать!
Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды
- "сидеть", "лежать" и "факс".

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Папа, расскажи мне сказку перед сном.
Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог....

У одного из двух мужиков звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй: Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны!
Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

[bugulec]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))

[Коваль]

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал! Деревенская: — Ага... и меня два раза в тамбуре!

- Алло... Кремль?...
Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... е..нутый??...
- А это обязательное условие??...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок..

[sterh_56]

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

100% . Сегодня ещё раз в этом убедились.

[Коваль]

sterh_56 Чё Юр, событие произошло или на комплекс мероприятий напоролись?:lol:

[Коваль]

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[Коваль]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Коваль]

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине:
для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

[ALEX-ORSK]

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

[Санёк Орск]

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Надо будет запомнить)))))))))))

[publisher]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Вот этот что ли?
http://www.youtube.com/watch?v=OYA3qO7ld-w

[Коваль]

Надо будет запомнить)))))))))))

Хочешь посвятить себя сюрреализму?!!:lol::lol:

---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------

Вот этот что ли?
Тип таво!:ok:

[Коваль]

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.
Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает.
Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t***730; тела – члены тела горячи аки жар-птица.
АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.:lol:

[MaraM]

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!......

[Коваль]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит.........?
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!)))))

Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите? - Завязал!
- Пьете? - Завязал!
- А с женщинами как? - Завязал!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязал!!!

Вот что значит настоящая подруга.... Вчера после пьянки, дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!!! хотя я живу на первом и не замужем...!!!))

- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения!)))

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?

Порaзительнaя стaтистикa.
Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?!
- Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.***65279;

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!

[bugulec]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.:biggrin:(имя взято из оригинала ..-без параллелей..)

[Коваль]

:help::help::help:

[graf62]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

[Коваль]

Да какая разница какие сиськи, главное чтоб борщь умела варить.
- Я умею варить,
- и я умею,
- и я .
Ну раз такое дело- показывайте сиськи, буду выбирать.

Хрен с ними, с сиськами, бороды нет - уже плюс!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

В детском саду:
- Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник:
он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Девочки помните, от хитрож@пой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, то, что плохо лежит?
- Нет, внученька, то, что хорошо стоит!

[Коваль]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :
- Ну и где мы ?!!...

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет.

- Вась, ты по немецки знаешь?
- Йес.
- Так это же по английски.
- Ох ни х@я себе - я еще и по английски оказывается знаю!

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.

[Коваль]

- Мыкола!!!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Мыкола, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не рассла***ся! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — когда уже танки будут ??


Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- И запомни, сын, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!!!

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Угощенье по-одесски:
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

[Коваль]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...


-- Что такое пьянка по-нашему?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака
— А собака зачем?
— Должен же кто - то колбасу кушать...

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..."
- но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[Санёк Орск]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Вот это тест ,так тест)))

[щукарь]

Только русский может легко расшифровать этот набор букв - ПШЛНХЙПДРС!

[Коваль]

Сегодня в парной. Беру в руки веник - а он легенький, мягкий от самого комля ....."лайт-медиум", ловлю себя на мысли ....."параболик" ...... всё, дорыбачился .....:crazy:

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Тоже намекать буду...

- Привет! Как там у вас на Чукотке?
- Нормально, минус 15.
- А по телевизору передали. что минус 47!
- Аааа, так это на улице...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

[Коваль]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает, больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает. Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Приходит домой муж пьяный в усмерть, открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
Нет?! Ну и х@р с тобой!
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и ломанулся в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный **** какой, все таки уехал)))

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..!!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и думаю :
- 11 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какоооооой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

[Коваль]

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге -ни денег, ни ума...

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини...


Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!


Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

[Коваль]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе! "

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот билядский инструмент по самый си-бемоль...

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

[Коваль]

Учительница:
-Дети,угадайте слово,это рыба,начинается на Ё.
Вовочка первый руку тянет.
-Ну говори Вовочка.
-Эта рыбка Ёбарь,Татьяна Петровна!
-Так Вовочка,останься после уроков!
Остался.
-Ты где это услышал: спрашивает училка.
-Вчера к мамке тетя Тома приходила и говорит:"Пойдем на речку,может какого Ёбаря поймаем!"

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

[Коваль]

-Огурец соленый-растение семейства закусочных.Употребляется преимущественно вовнутрь..........

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...


Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сцука.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно...

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

[Коваль]

- Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты задолбал. Твоя смена, ты и выходи!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Продам ВАЗ-2112, пробег 528 км.
Обращаться: 528-ой километр трассы М-10

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый шипилявый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.

Гарантия и условия возврата
Мамой клянусь новый корабль.

Доставка и оплата
Самовывоз из Франции., безналичный расчет

Фото прилагается...
http://savepic.org/6608132.jpg

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

- Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно!И удочку тебе купим,и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[Владимир52]

Похоже это корыто францам и достанется, с него уже секретное оборудование украли.

[Коваль]

Похоже это корыто францам и достанется
Для клубных сборов на воде было бы самое то!:biggrin:

[Коваль]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание при-влекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала во-внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхрон-но стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки вы-порхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направи-лась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

"Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!"

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...

[Владимир52]

Для клубных сборов на воде было бы самое то!:biggrin:
Мы бы на нём хоть электротрал переехали, один разик, вроде как случайно.

[Коваль]

Мы бы на нём хоть электротрал переехали, один разик,
Не одни мы на него глаз положили.........:crazy:
Вот тут коменты............поржать!http://vladivostok.water.drom.ru/ver...-32543325.html

[Коваль]

Два кума собрались у гроба третьего:
- Кум, а он неплохо выглядит!
- А что ты хотел: три дня не пьёт.

Двое встретились,один:
-А че у тебя морда желтая?
Второй:
-Да моча в голову вдарила.
Первый:
А че синяк под глазом?
Второй:
-А ты думаешь горшок мимо пролетел!

В старину идет солдат со службы,жара,пить охота.Хутор,крайний двор,пацан бегает.Солдат:
-Сынок,попить бы.
Пацан:
-А что будешь воду или квас?
Солдат:
-Да лучше бы кваску!
Пацан принес ковшик,солдат залпом выпил, усы вытер ,говорит:
-Хорош квасок,а много у Вас еще?
Пацан:
-Да мать в бочку лазила по пояс было!
Солдат:
-Ах ты мать твою!!! И закинул горшок в кусты.А пацан орет:
-Ты че наделал,куда теперь Федька срать будет!?

[Коваль]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-jesty-333.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-jesty-333.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)

Пока я не застал жену с любовником, я свято верил в то, что нельзя бить лежачих ногами...

Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Как говорят в Чернобыле, "не будем тянуть кота за рога".

Мы в ответе за тех, кому наливаем!!!

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все.

[Sanek5]

Уйди, бабка, мы модератора поймали!
ЭХ-хе-хе!!!:cool:

[Санёк Орск]

ЭХ-хе-хе!!!:cool:

Банить их надо Сань,как можно так с многоуважаемыми модераторами:prof:











:lol::lol::lol::lol::lol:

[Коваль]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


- Серёга, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой
застукала.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив :crazy:!:crazy:

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?

Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.

На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....

- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....

Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

ЖЕНА: - Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗАБИЛ ГОЛ
В МОИ ВОРОТА!!!
МУЖ: - НУ ТОГДА,
ДУНЬ В СВИСТОК И ИГРА НАЧНЕТСЯ!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

[Санёк Орск]

Серёга,крайние анекдоты вообще огонь,почти все))))))))))))))))))

[Коваль]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А оказалось, он своей кочергой еще два костра ворошил...

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пизд@ц.

Счастье – это когда предыдущий пизд@ц уже закончился, а следующий ещё не начался.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...

[Коваль]

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро бл@ть такое хреновое?…


Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

[Коваль]

Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

[IvanK]

.....- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс...":ok::respect::lol:

[Коваль]

Съездил как-то Петр в Европу.Вернулся,созвал бояр на брифинг и говорит:

-Ну вот граждане бояре!Бал я в Европе и видел там,понимаешь,такую вещь-портвейн!
Бояре:
-А что это?
Петр:
-Ну это типа нашей браги,но вкусней и голова не болит по утру.
Бояре зашумели,загалдели:
-Вези портвейн!Вези портвейн!
Тут Петр говорит дальше:
-А еще там видел вещь-призерватив называется!
Бояре:
-А это,что за вещь?
Петр:
-Ну когда это,со своей бояриней любуешься-она не залетает.
Бояре:
-Вези призервативы!
Петр:
-Проблема.Можно привезди либо портвейн,либо презервативы,но никак не то,ни другое.
Тут поднялся шум,драка,бояре ругаются,одни хотят портвейн,другие презервативы.Петр поднялся и говорит:
-А еще в Европе есть такая вещь,как голосование.
Тут один из бояр кричит:
-Правильно.Как совали голыми-так и будем совать-ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!
http://savepic.org/6570585.jpg

Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

[Коваль]

Хотелось бы поздравить всех собравшихся....... Но не с чем. ......Поэтому сразу перейдём...... к стихийной пьянке.......

- Брат, мы теряем его!
- Кого?
- Чувство реальности. Хороший был вискарь.


- Изя, у вас МТС?....
- Жора, если бы у меня был МТС, Я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так ... - это не у меня МТС, ... это Я у МТС.

Муж просыпается утром 1 января... Жена

молча смотрит на него. Вся постель мокрая.

Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

— Извини... я тут...

Жена ему:

— Да ладно, успокойся. Это ты вчера

снежную бабу приволок, а я полночи

смотрела и ржала как ты ее на ceкc

уламывал...

Мужчина участвует в шоу "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос на миллион долларов:
— Какая птица не строит гнезд: орел, дрозд, соловей или кукушка?
Мужчина берет подсказку "Звонок другу" и звонит Петровичу:
— Это точно кукушка! — говорит Петрович.
Участник игры так и ответил и выиграл миллион. Приехал домой, позвал Петровича в лучший ресторан. Между угощениями спрашивает:
— А откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Какие гнезда, они же в часах живут!

– А мне зарплату прописью
писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

[Коваль]

Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."
В тему:
— Пап , а чё американский президент... карлик?!!!!
— Нет, а с чего ты взяла?... — А бабушка сказала,....что он ей до п@зды...)))***8203;

[Коваль]

Мамочка, купи мне маленькую собачку! - НЕТ! - Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

У женщин и презервативов есть одна общая черта -
они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода.
А **** - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А ****?
- Это все, что за кругом.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ь, я тоже.

В мединституте на лекции по ceкcологии препод:
- Такс, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

[Коваль]

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Абрам,а твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
— Усегда закрывает, она видеть не может когда мене хорошо.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиZдец просто", а потом куранты....

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери...

[Коваль]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против.
- Нет, не против.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто!

Ходил с ружьём на медведя......Теперь хожу только на утку.....,которую мне приносит медсестра.

[Коваль]

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны рублей проблем.

Ну, думал, любимая, а посчитал - дорогая!

[bugulec]

На новый год администрация г. ОРСКА решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз….......................................

[Коваль]

увеличить скорость светофоров в 10 раз
........и музыку, музыку, музыку................!:biggrin:

[Коваль]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо...

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

[Коваль]

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- А есть что покушать?!?
- Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили? ))
http://savepic.org/6698423.jpg

[drobmash]

Лекция.

Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...

Один из студентов: Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

[bugulec]

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)

[Коваль]

Как важно не терять букву Ё
"В ближайшие дни страна передохн=т от холода..."

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Мужчин настораживают две вещи: лёгкий стук в двигателе и тихая, ласковая жена...

– Рабинович, одолжите денег!
– У кого?

Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй,
Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ё твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на х@й Вася, я за ним замужем уже 15 лет,
ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

[MaraM]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[passi]

У нас в дур-доме как - кто первый одел халат тот и доктор.

[Коваль]

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы!

---------- Добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:09 ----------

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:11 ----------

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

[Владимир52]

Встречаются как-то рыбак с охотником...Рыбак хвастается..., поймал мол вчерась вот такую сёмгу и разводит руки в разные стороны на всю длину...Килограмм так под 50 потянула...Да брось ты - говорит охотник - пистеть-то, ну ни в жись не поверю, да не водятся такие у нас....Говорю тебе, что поймал - не унимается рыболов...Ты не знаешь какой я рыбак, я и не таких ловил.....
Ну а я вчера за сохатым ходил - начинает свой ответный рассказ охотник....Не у спел еще толком в лес зайти, стоит милый...Ну я вскидываю карабин - бах...., точно в глаз...Только к нему подошел, лесник сцуко...., как на грех...тут как тут....Ну терять то мне нечего, вскидываю карабин - бах...., точно в лоб...Только к нему подошел, смотрю автобус с туристами на полянку выкатывает.... Глаза рыбака медленно ползут на лоб.... :sh_ok: Ну и куйли ты так на меня смотришь???? - спрашивает охотник, давай плять, уменьшай свою сёмгу, а то счас весь автобус накуй положу.

[Коваль]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А...? Нет....... пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали.......

[Владимир52]

Про ипотеку классно!

[Коваль]

Про ипотеку классно!
:ok:Мона и так:
http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-emocii-2274.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)

Открываю дверь,
Захожу в аптеку.
"Дайте мне вон тех,
кто придумал ипотеку"

[Коваль]

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............

Одесса. Гид туристам:
— А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Робиновичу...
— Как же - неизвестному? Вы же имя знаете!
— Неизвестно был ли он МАТРОСОМ !

- Моня, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Изя,Дай штуку взаймы.
-- Только после возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думал.

– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду...
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться....?!

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

[Коваль]

***8203;Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[Коваль]

Василий Иванович удивляется, откуда у Петьки постоянно много денег. - Василий Иванович, ты же в станицу на коне врываешься и орёшь: - Порублю, гады! А я потом на тачанке еду и по рупчику собираю.

- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Будьте осторожны с тем что вы покупаете на е-Вау.
Друг потратил 95$, плюс почтовые расходы --на увеличение пениса.
Ублюдки послали ему ЛУПУ.
Единственное, что было сказано в инструкции:- Не используйте на солнце!:crazy:

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а...
- Приезжий, значит?
- Не-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!


И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[Санёк Орск]

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Надо выучить))))

[Коваль]

Надо выучить))))

Сегодня может пригодится, когда ДМ придёт. Не забудь на стульчик встать!:haha::haha:

[Коваль]

Предчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!!!

Новый год в России в 100 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

И пусть только… мне 1 января… кто-нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ, 2 января в 7 утра я у вас в гостях !!!

Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 300 р.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

.... ПРЕДНовогоднее настроение .... ТАКОЕ,...... ХОТЬ ёлку наряжай, ХОТЬ .... на гирлянде вешайся..!!...

Одна из проблем Нового года в гостях - определить, вкусная ли конфета, по фантику.

Дедушка мороз, я на новый год хачю палучить планшет!
— Не хачю, а хОчУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок,a cнегурка аж 100 Евро за час!

На новый год я хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами

Не забудьте поздравить начальника с Новым ГОДОМ!!! Все-таки - ГОД КОЗЛА!!!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?...
- Дед Мороз!...
- И что он тут делает?...
- Мои желания исполняет..

— Оксана, а что ты попросишь у Деда Мороза?
— Ничего! — Почему?
— Лучше я плохо себя вести буду!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
- дороже, чем Снегурка на ночь!

[Санёк Орск]

По мнению женщин,2015 год чисто мужской -год " синего козла"

http://savepic.org/6746016.jpg

[Коваль]

http://savepic.org/6688744.jpg
http://savepic.org/6746091.jpg

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики .
Уже неохота и... снова мужики!

Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке..

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие........

Самое страшное, это когда у человека одновременно два комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный.... Он обязательно попытается сублимировать первый вторым.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...
Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз... вместе !!!

— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

[Коваль]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то мудаком, о том что он любит свою тёлку, второй год держится?

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит: Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут. И моргает дальним светом...

[Коваль]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Сегодня, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро..,
a метро в твоем городе нет...

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

До нового года осталось 362 дня!

[щукарь]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.


Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.


Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

[щукарь]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! .

Директор в школьном туалете поймал Вовочку с сигаретой
-Какой класс?!!
Выдыхая дым в лицо директору:
-Буржуазия.

---------- Добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:33 ----------

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

---------- Добавлено в 02:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:41 ----------

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!

---------- Добавлено в 03:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:58 ----------

Идет богатырь по лесу и видит перед собой домик, а на нем написано ГАДАЛЬНЯ, и думает - зайду погадаю. Зашел, а ему голос с темноты:
- Зачем пришел?
Он в ответ:
- Погадать хочу.
Голос в ответ:
- Тогда возьми ковшик справа от тебя и зачерпни в бочонке спереди. Зачерпнул?
Теперь пробуй.
Попробовал и говорит:
- Это же ГОВНО,
Голос в ответ:
-Угадал, дальше гадать будем

[Коваль]

5 января 2015 год. Я начал подозревать о существовании других людей в моем городе.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Едут два новых русских и дед в поезде. Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, то куда жену отдыхать отправил. Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой, красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А ведь чертовски удобная штукенция!!!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Европейским послам на приёме в Кремле На десерт были поданы груши в суфле, но бельгийский посол
отодвинул куверт И не стал дегустировать нежный десерт, пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

[Коваль]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

– А сколько тебе лет???–– Неприлично задавать Женщине такие вопросы...
–– Хорошо, а когда у тебя День Рождения?–– 6 марта...
–– Какого года?–– Не поверишь... Каждого!!!

Мужья живут как в СКАЗКЕ... Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти... И только соседка-ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж ее-Иван ДУРАК!!!...

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

[Коваль]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х@@вый.

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя!
- ну давай!
- а давай теперь сидя!
- давай!
- давай ты сверху!
- давай!
- давай валетиком!
- давай!
- давай раком!
- давай!
- давай кандрибобиком!
- давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... еще дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ибстись надобно по-людски!!!

[Коваль]

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, бл*дь, я её вчера спрятал?

— Виталик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Иностранец: - Какая же странная у русских анатомия?
- Это почему?
- Иду по улице и слышу: "Вась, одень на йух шапку, а то уши замёрзнут..."

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне тр#х#лись.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...

[Коваль]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений, а не придурок!

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Вышел ежик из тумана
выпил водки полстакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

[Коваль]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

- Ваши достижения?
- 4 тёщи........!

[Коваль]

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

— Пап, а давай купим шалав…
— Конечно, купим, только при маме такое не ляпни, потому что это лаваш называется…

[Коваль]

После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

[Nike]

Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.
Под столом... :biggrin: :lol:

[щукарь]

Про сапог шикарно!

[Коваль]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[Коваль]

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
- "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

[Коваль]

Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?!

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

[Коваль]

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул.

---------- Добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

Я закрою на хер этот бордель!!!
Сказала баба Нюра и спалила сеновал.) :-)

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------

Русские заселяются в гостиницу...
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...
Так и должно остаться после отпуска !!
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне !!!

[bugulec]

Собрался ложиться спать, но вдруг вспомнил, что в бутылке ещё есть коньяк. Ни@уя, я не из тех, кто оставляет всё «на потом».:crazy::crazy::crazy:

[Коваль]

я не из тех, кто оставляет всё «на потом».
Не надо откладывать на завтра, что можно сделать послезавтра!:crazy:

[Коваль]

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено!:prof:

[Коваль]

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что мужчин, как улов, до конца "рыбалки" никто не считает!!!

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

Едут два ковбоя по прерии.Один другому говорит. Бил когда ты куришь ты смахиваешь на идиота.Хорошо Сэм я буду смахивать в другую сторону.

[Коваль]

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная.
Я ее спрашиваю:
— Что, клев хороший был?
Она:
— Ты не рыбак, тебе не понять.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время».
Показывают рыбака, лежащего на земле.
Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной
(действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай...
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!

Из соцсети .
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:43 ----------

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет...
Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Семь восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку...
А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Кир]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то по тише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-По чему?
-По тому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

[Nike]

Средние века.Уезжает король на войну,одевает своей жене пояс верности.В дороге его слуга спрашивает: — Нахера ты одел ей пояс? Она же страшная жуть — никто не захочет ее все равно.Король: — Да знаю,мля.Когда вернусь — скажу,что ключ проеб@л.

Лекция в мед.академии.Лектор: - У женщин во влагалище живут лактобактерии,бифидобактерии...Реплика с задних рядов: - Смотри чё,прям не п*зда,а чудо-йогурт какой-то!!!

[Диман56]

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

[Коваль]

В рекрутинговом агенстве:
— Я ищу работу.
— А что Вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Ребята, у меня сын родился! — ООООО! -Поздравляем, как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#й!". И всё бы ничего, но ...
через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это... ****... всё...???!!!!"

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------

- Вам кофе с молоком или со сливками?

- Сделайте на свой вкус.

- Вот, держите.

- Фу, бл@*ь, что это?

- Майонез.

[Nike]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь,Толь,а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!

— Вась! А твоя баба во время секса кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я хрен об занавеску вытираю.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это,еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[Коваль]

... Парень катается с девушкой на лодке
Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час...........

Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Если произошло то-нибудь хорошее - пьешь, что бы отпраздновать...
Если произошло что нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть...
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы произошло...

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

[Nike]

Действие происходит в Америке...Едет себе водила-дальнобойщик.В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.Думает водила,в лом мне самому будет эту фуру разгружать,заеду-ка я в негритянский квартал,найму себе пару оболтусов за 5 баксов,они мне все и разгрузят.Сказано-сделано,заехал в Гарлем,захватил пару 8-летних негритят,те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.Едут,все довольны.Тут останавливает водилу полиция.Один коп грузовик осматривает,а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения,у вас не горят фары,просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю,подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться,пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет,куда торопиться?
2-ой коп: — Слушай что я сказал,у него в кузове яйца негров,два вылупились,и они уже успели где-то сп@здить велосипед...!!!

[loki_]

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

[Коваль]

Сегодня встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: - Окуда, ****, он узнал про это место?

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.

-Ты сильный. Ты справишься! - Я - умный. Я даже не возьмусь.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный, если нет - изменяет
Первый комментарий:
- Гори в аду! Мой ни в чем не признался! Сломал мне нос и пошел к венерологу.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! Отстань! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше -
сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется - ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил это своей жене!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»

[Коваль]

http://savepic.org/6777686.jpg

[Коваль]

“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве двум перцам... )))

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Выражение с корабля на бал в русском языке появилось не от моряков , а от гусар.Они говорили, - скоро бля на бал.

Когда женщины хотят секса они просят помочь расстегнуть молнию на платье . У мужчин с ширинкой такой прикол не прокатывает.

[publisher]

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Я пока сам не испытал "окей гугл" думал, что это имя-фамилия:biggrin:

[Коваль]

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!***65279;

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[Коваль]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр...хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых б@ядей.

Что бы вы не рассказывали,всегда найдётся какая то ****, у которой было больше,дольше,выше ,лучше,длиннее, вкуснее, сильнее наваристей.

[Санёк Орск]

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых б@ядей.
Анекдот с бородой ,но всегда искренно смеюсь))))))))))))0