Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) ВОТ ТАКАЯ ОНА, ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ РЫБАЛКА:dont:
---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.....:fishing11:
Max_On1980
04.05.2012, 22:47
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) ВОТ ТАКАЯ ОНА, ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ РЫБАЛКА
Я не продаю рыбу, но если перенести затраты на ее количество, то получится как в этом анекдоте!:smile:
Max_On1980, От жены тоже откупаешься? Это самая дорогая статья расходов на рыбалку:book:
Max_On1980
05.05.2012, 09:04
Max_On1980, От жены тоже откупаешься?
Так и есть! Чтобы рыбацкий билет продлить до октября в Орен на шопинг возил недавно...:smile:
Анекдот из жизни - мой товарищ кувыркнулся с одной дамой и домой вернулся на два часа позже. Жена открывает дверь, ты где задержался? Да знаеш, хотел уже ставить машину, попался мужик, ему край на аэродром нужно. Ну вот пятихатку отдал. И мужу хороше и жене интересно.
Это анекдот или случай из жизни?
Это сущая правда из жизни.
Санёк Орск
06.05.2012, 21:55
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Анекдот с первой страницы.Особенно прикалоло-" налил стопку, поставил рядом......Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет
Анекдот с первой страницы.Особенно прикалоло-" налил стопку, поставил рядом......Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет Всем известно, что рыбалка успокаивает, вот у мужика не вы то и закалились!:prof:
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.:deal:
---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.:17:
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании:booze:
---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.:fishing14:
---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:34 ----------
Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.:booze:
---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.:fishing16:
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство):25:
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.
...Прихожу, а там два мента самогон варят.
Хороший анекдот! Улыбнуло!
9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.:crazy:
Оренбуржец
15.05.2012, 21:30
Выражения и афоризмы:
Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?
Не поворачиваясь, он оглянулся.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Меня выгнали из дома....за не посещаемость.
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
Растягивая удовольствие, не порви его.
Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду..
Блондинка думала, волосы чернели.
Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно.
Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------
Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
Что бы сохранить миp в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они!
Жизнь - это смертельная любовь, передающаяся половым путем!..
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Эмблема Серп и Молот – Коси и Забивай.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Правда слишком проста, чтобы ее понять, но слишком сложно, чтобы в нее поверить.
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому.
Если кричит гордость,то любовь молчит.
Я не расист, просто я все национальности ненавижу одинаково!
Лучшее из того, что у него было, он вкладывал в неё.
Не расточительствуйтесь в экономии.
Мари Хуана – нар котик.
Бросил курить сам - брось курить другу.
Что прОпито и съЕдено, то в дело произвЕдено.
Женское начало - инь. мужское - пьянь.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!
Не имей 100 друзей. а имей всех врагов!
Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.
В жизни - как в боксе: только раскроешься как личность - сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
С точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на тенденции и протекционные действия.
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чём не стоит говорить
Вроде бы первое лицо, а такая рожа!
Когда наступают на больную мозоль-это всегда трогательно...
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
То, что выжил-это радует, огорчает то, что из ума.
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Услуги стоматолога не каждому по зубам.
Конечно, работа не волк, она - волчица.
Одним ветви власти, другим птичьи права.
В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил!
Дураки не переводятся! Если переводятся - с повышением.
Курс рубля будет плавать до тех пор, пока рубль будет оставаться деревянным!
Инструментами власти обычно закручивают гайки.
Болезни - гости, которые уходят не прощаясь.
---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------
Боги живут не столько нашими молитвами, сколько нашими проклятиями.
Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!
Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...
Женская логика отражается на мужской... психике.
С такой продовольственной корзиной только в ящик!
Вот жизнь пошла!!! А, вот - ещё пошлее.
Убил в себе зверя и... стал чучелом.
Западная гуманитарная помощь: пластиковые хлебные карточки.
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Вёл двойную жизнь: одну до женитьбы, другую - после.
Не засиживайся в гостях до геморроя!
Не стой где попало! А то попадет еще раз!
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел!
Как хорошо ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
Иди куда думаешь думай куда идешь.
У тихой реки сидел Змей Горыныч и слаженно запевал хором!
В реку бросили труп и он спокойно поплыл по течению брасом!
У меня месячные и еще кто-то.
Не всегда написанное на заборе совпадает с действительностью!
В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец.
Лучше быть единственным у многих
Нежели одним из многих у единственной
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Мы делили апельсин! Много наших полегло.
Девушка-как пуля, которая всегда попадает в сердце, рекошетит по карману и всегда выходит боком!
Я знаю точно: в дикой чаще - енот укропом отравился.
Действительность существует для людей у которых нет воображения.
Когда женщина молчит - не перебивайте ее.
Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательна и вероятно, это-то и есть настоящая любовь.
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"
Не прилагай столько усилий все самое лучшее случается неожиданно.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
Если хотите расмешить Бога -- расскажите ему о своих планах.
Когда женщина говорит-что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.
Все, что нас не убивает, делает нас только сильнее.
Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, - он сделал бы нас колобками
Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.
Думать о прошлом никогда не поздно, но бесполезно!
Делай, что хочешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!
Я вам все время говорю - подойдите завтра, а вы всё время приходите сегодня....
Деньги хороший слуга но плохой хозяин.
Главное не жить, главное чувствовать что живешь :)
Правила могут быть какими угодно, лишь бы они были для всех одинаковыми.
Все,что не делается - не делается
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина. Он вчера подружился с евреем.
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Знаки внимания после вынимания не оказывают.
На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.
В нашей стране есть две системы -
правоохранительная и здравоохранительная.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
После праздника влюбленных....очень хочется поспать.
Если у тебя мало врагов, значит ты ничего не достиг.
Если у тебя много врагов, значит ничего не достигнешь.
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Главное - это учитывать скорость и направление ветра!
Остальное придёт с годами.
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним
предложением?!!!
Одним минетом сыт не будешь.
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!
Я не влюблена в себя, я просто нравлюсь...
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Вот так и жизнь пройдет, как отпуск...
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой
погода зависит от метеорологов.
Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.
Лучше спортивная фигура - чем спортивное лицо.
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Путь к сердцу женщины должен стоять.
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно
Как узнать о поведении своей жены во время командировки?
Подойти к соседке и назвать её (соседку) блядью.
Радиус болта положенного на учебу во время семестра
Равен половине диаметра жопы во время сессии.
Студенты не сдавшие математику будут вывешены у деканата!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
-Когда дом загорелся,я бросился в огонь и вынес тещу на руках.-Ладно,не переживай!Чего не натворишь по пьянке!
Рано утром в лесу ёжик вылезает из своей норы и видит, что вся лесная братва куда-то бежити с искорёженными от ужаса мордами. Ёжик поймал за уши зайца и спрашивает:
- Заяц, куда все бегут!? Что случилось!?
Заяц:
- Ой, ёжик, беги! Беги скорее вместе с нами!
- Да что случилось-то!?
- Ой, ёжик, да Царь наш, Лев, совсем озверел - всем зверям третье яйцо отрезает!
- Ха! Заяц, а чего мне бежать-то!? У меня их два!
- Ой, ёжик, побежали! Он СНАЧАЛА РЕЖЕТ, А ПОТОМ СЧИТАЕТ!!!
Вот так работают наши чинуши...
Уложила бабушка внучка спать, рассказывает сказку: "и выехал Илья Муромец на гору, увидел монгольскую рать и закричал неистово". Внучок - а как бобуль это неистово. Бабуля - Ах е....й в..т какого х.я приперлись!
Evg.V.St
19.05.2012, 00:30
Загадка: На одном конце света: мужик
идет по конату над пропастью. На другом
конце света: мужику делает минет 70
летняя бабка, при этом у них одна и таже
мысль, какая?
Главное - только вниз не смотреть!!!
Урок физ-ры. Учитель:"Так, блин, кто вчера пил?" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое со мной похмелятся, остальные 3 км бегом
Понесло мужика и привел он подругу домой, дверь им неожиданно открывает жена. Мужик смотрит подруга смутилась и шепчет жене: скажи что ты моя сестра.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.:cool:
---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:14 ----------
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
голова так и останется тыквой.
эт точно! :fool:
Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?
Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!
Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!
Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно!:hands::hands::hands:
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Женщина в постели с любовником.Неожиданно приходит муж.Любовник в окно,муж за ним.Неуспевает и хватает его за член.Любовник соскальзывает и убегает.Муж достает пистолет,стреляет и промахивается! поворачивается и говорит:Ну вот х... вытер, и салютом проводил!!!!!
Метеорологи любят собираться и принимать фронтовые сто грамм. "Ну, за надвигающийся северо-западный фронт", - говорит кто-то из старших, и они пьют, не чокаясь...:booze:
---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------
Я требую от природы соблюдения температурного режима!!! :deal:
---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------
Сначала они измеряют объем двигателя в литрах, а потом говорят нам, что за рулем пить нельзя...:crazy:
---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:21 ----------
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...:fishing14:
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.:14:
---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.:fishing17:
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник. - Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
ЖИЗНЕННО!!! Но женщинам лучше не говорить.:hands:
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица,
вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие
показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!
Санёк Орск
03.07.2012, 16:19
В Орск.ру было:
2012-07-0316:02:01
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Гаишник останавливает машину и говорит: -Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб. -О, права куплю! -Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:52 ----------
Идет суд.Судья:"Подсудимый,что можете пояснить по делу?"Подсудимый:"Захожу в спальню,жена в ниглеже,от окна убегает мужик в трусах, я хватаю тумбочку и бросаю ему в след." Судья:"Потерпевший ваше слово." Потерпевший:"Совершаю утреннею пробежку и тут хрясь по голове тумбочкой." Судья:"Так теперь свидетель." Мужик:"А я вообще ни чего не видел.Я в тумбочке сидел."
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка Не посажена, что делать не знаю. Сын пишет ответ: Мама в огороде Не копай, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят … Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твоё письмо, приехали Мусора перекопали весь огород, ни чего не нашли – уехали злые. Сын пишет маме: Мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами !!!
Юра!!!:hands::respect::lol:
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.:biggrin:
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх. Америкaнец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд нa небе. Грузин: - Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!:biggrin:
---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------
Попали на остров, естественно не обитаемый, Русский, Хохол , и КИРГИЗ!Все лето Хохол свиней ловит, Русский Дом строит, а Киргиз бананы жрет, ни хрена не заботиться! Зима пришла! И вот сидят у Русского дома Хохол с хозяином, сало трескают, значит! Стук в дверь, Кто ТАм? А ето ваша новай участковый Мамыркулов!:cool:
---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------
В такси мужик расчитывается
копейка в копейку, после чего
протягивает таксисту два кусочка
рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на
чай.
Таксист подумал, достал из кармана
два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на
голову, чтобы все видели, что вы
гондон, а второй вам на х%й, чтоб
такие гондоны как вы больше не
рождались.
Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!!!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!!!... ;-)
---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:41 ----------
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.
---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат
---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------
Hа советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим.
Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:
"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками,
и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
---------- Добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:01 ----------
Hа советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим.
Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:
"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками,
и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!":lol:
Санёк Орск
24.07.2012, 09:54
Последний вообще умора:lol::lol::lol:
Hа советский завод приезжает американская делегация.
Классный анекдот )))
Сидят два рыболдова, у одного ловится а у другого нет (анекдот с извращением). Один другого спрашивает, но че ловиш? На опарыш, а ты? Я тоже на опарыш, но на самцов, а как различаеш? Перед рыбалкой ложу жену на стол и во вподину пупка сыплю опарыша, основная масса ползет куда попало, а самци всегда к кунке.:fishing15:
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.:biggrin:
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!:crazy:
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один
другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда
глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и
увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за
столом собрались друг, его глухонемая жена и
тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои
сиськи на стол. Муж разъярённо встаёт,
расстёгивает ширинку, кладёт свой чл@н на стол,
подбегает сзади к тёще, тра@@ет её, потом хватает
ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я
ей в ответ: "Ты что, жена, оху@ла, ёб твою мать,
дождь же на улице!"
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Игуменья заводит молодых монашек в келью,где стоит огромный чан с водой,и говорит:-Сёстры,кто хоть раз видел мужские гениталии ополосните глаза этой святой водой. А кто держался хоть раз ,ополосните руки. Тут одна молодая монашка расталкивая всех,рвётся к чану:- Дайте ополоснуть рот,пока никто жопу не помыл.:crazy:
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------
Поймал один мужик,золотую рыбку,ну та и говорит:-Ну давай,свои три желания...Мужик:-Хочу,чтобы всегда была дорогая выпивка,много денег и чтобы мы с женой одновременно кончали.Проходит время...Прибегает мужик опять к рыбке и просит отменить третье желание...-А что так?-Да сидим мы с мужиками в ресторане,выпивки валом,денег море,отдыхаем по полной...Чувствую-кончаю...
Поржал....в последнем анекдоте есть такая концовка: уехал на рыбалку 5 раз кончил:smile:
Приходит к врачу старушка: — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка… Врач, с бодуна, автоматически: — Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Пошла девушка к попу:-Согрешила я батюшка,говорит,одного парня,,Сукином сыном'' назвала...-А по какой причине???-Да он меня за руку взял...-Вот так вот,беря её за руку,спросил поп...-Да!ответила девушка...Ну это не повод,что бы называть его Сукином сыном, сказал поп.-Но он меня ещё раздел!сказала девушка...-Вот так вот,раздев её,спросил поп...-Да,ответила девушка....-Но это тоже не повод,промолвил поп.-Да но он меня ещё и трахнул.-Это тоже не повод,трахая её ответил поп...-Да,но он сказал что у него сифилис....прошептала девушка...-Вот Сукин сын,сказал поп...
---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------
Приходит мужик в детский сад за ребёнком,
к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
Мужик: Нет я всегда такой толстый!
---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".
---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном:утром индикатор показывает полную зарядку...
Инструкция по использованию туалетной бумаги (сокращенный и более цивилизованный вариант).
BBS-jo, :hands:
---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------
Вопрос: Почему в рулоне туалетной бумаги 52 метра? Ответ: Рулон на год! По метру на каждую неделю - 50 метров и по метру на праздники. (новый год и пасха):prof:
Мужчина по лесу грибы собирает,
И мысли его далеко о своём...
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
- Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
- А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
- Ты, бабка, рехнулась!?
И молча уходит.
Но чувствует - бабка опять за спиной!
- Придётся, соколик...
И медленно взводит,
Два чёрных курка.
- Раздевайся, родной..:fishing09:
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):
- Трах...ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя трах...т.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.:booze::booze:
В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать -КОРНЕПЛОД…
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....:laughing::lol:
http://s019.radikal.ru/i625/1208/89/330a00e582cet.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i625/1208/89/330a00e582ce.jpg.html)
Жена с рыбалки милого встречает:
- Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
- Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом - честь по чести,
День, как насмарку - в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим - бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: - Всё ясно мне, в бутылке - он!
- Кто - он?
- Ну, джин!
- А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше - чистый самогон.
viktor48
28.08.2012, 22:15
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Ушли мужики на охоту, на стреляли дичи и под водку начали играть кто больше из рюкзака угадает что за дичь и каким оружием убита. Первый сует руку в рюкзак и говорит , - утка убита из ружья . Следующий сунул руку и говорит. - заяц пойман на капкан. Ну тут они набрались изрядно, приходят домой ложатся спать. Один из них, во сне, своей жене спящий сует руку в трусы и бормочит сквозь сон. - мыш убита топором в спину.:biggrin:
---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------
Первая брачная ночь..........после полуночи жених кричит:
"Мамуль !!!!Чё Нюрка постоянно ноги растягивает, мне лежать нЕгде!"
viktor48
28.08.2012, 23:43
У мужика заболело горло. Вообщем почти говорить не может: или хрипит или шепотом. Вспомнил, что сосед выше на пару этажей врач. Поднимается, звонит. Открывает жена соседа. Он естественно шепотом спрашивает:"Твой дома?" Она шепотом отвечает:"Еще часа два не будет, заходи"...
---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:27 ----------
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:32 ----------
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
Длительная тишина…
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
Собралась женщина рожать, вдруг спускается к ней архангел и говорит: хочешь муки родов с тобой разделит отец ребенка? Женщина соглашается. Пришли роды, родила и утром звонит мужу: как тебе спалось милый? Он отвечает: плохо, за стенкой сосед орал пол ночи, как будто рожает!
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках..........:booze:
Водку с утра..? Тёплую..? Из мыльницы..? БУДУ!!!!:booze:
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ----------
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
Посмеялся от души!:hands:
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Санёк Орск
03.09.2012, 23:46
Нельзя смеяться на ночь,,подвязовайте:lol:
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
Санёк Орск
04.09.2012, 15:50
Полезные советы:
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее
.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!!
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках
.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми
ВЕСНА.....ДЕД С БАБКОЙ ПОМЫЛИСЬ В БАНЕ БАБКА РАСЧЕСЫВАЕТСЯ И ВИДИТ У ДЕДА ТОРЧИТ ПОД ОДЕЯЛОМ..ОНА ВСЕ БРОСИЛА И В ПОСТЕЛЬ ДЕД ПОКАЗЫВАЕТ ПАЛЕЦ И ГОВОРИТ 1 АПРЕЛЬ -НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!
viktor48
06.09.2012, 18:33
спер с матчфишинга....
Приходит осел ко льву с вопросом: "почему лев царь зверей?"
Лев: Потому, что у меня грива!
Осел: И у меня грива.
Лев: У меня кисточка на хвосте!
Осел: И у меня.
Долго приперались и наконец-
Лев: Я сильнее как мужик, дольше могу ...
Осел: Не факт!
Начали "состязание".
Сначала Лев Осла ... На 20 минуте закончил. Поменялись.
Осел через 15 минут даже и не думал сдаваться.
Лев забеспокоившись набирает по мобиле свою Львицу для консультации. Опытная в данных вопросах жена посоветовала плавно и интенсивнее раскачивать бедрами. Лев старается, но Осел не заканчивает. Львица советует Льву еще и коготками Осла по яич..м нежненько ласкать. Лев старается в точности исполнять все рекомендации и наконец на 19-й минуте Осел ... падает на спину, закатывает глаза и трясется в истоме!
Лев: Ну ты понял, понял, что я царь зверей!!!???
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!
Осел (со стоном): Ты не царь, ТЫ БОГ!!!!!!
http://s16.rimg.info/97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif (http://smayliki.ru/smilie-922644423.html)
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!:haha:
---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------
подруга-подруге: - никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!:dont:[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:11 ----------
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь!:crazy:
---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента
viktor48
06.09.2012, 22:45
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!.
---------- Добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:43 ----------
- Дорогая, а может тебе съездить куда нибудь?.....
- Куда например?
- Например, в репу...
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:29 ----------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!!!
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел
---------- Добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:09 ----------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!
В школе, урок анатомии, учительница:
- Дети, назовите половой орган девочек.
Все сразу зарылись в учебники, спрятались под парты. Только Вовочка с задней парты тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Вагина!
- Правильно! А теперь назовите мне половой орган мальчиков.
Та же ситуация, никто не отвечает, только Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Пенис!
- Правильно! Я смотрю, ты самый образованный. Мне тут надо отойти к завучу, сможешь продолжать урок вместо меня?
- Конечно смогу, Марья Ивановна!
Через 25 мин заходит учительница в класс, а там ОРГИЯ!
- ВОВЧКА! Что здесь происходит?
- Контрольная работа, Марья Ивановна....
- А почему те двое на задней парте занимаются онанизмом?
- А у них самостоятельная работа...
- А почему друг другу???
- Ну так разные варианты...
---------- Добавлено в 00:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------
- Ты чего такая грустная?
- Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, вот все правильно. Он же у тебя лет 10 каждые выходные на рыбалку ездит. Что же не так?
- Он повертел его в руках и спросил: «А че это такое?»
---------- Добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:48 ----------
Нехватка спиртного – это единственный его недостаток.
viktor48
08.09.2012, 02:10
Приезжает петух из деревни в город. Прогуливается так не спеша по улицам, наслаждается красотами. И тут видит палатку, а в ней курицы гриль на вертеле вращаются. Подошел, остановился и говорит: "Бл@ть, в деревне еб@ть некого, а они тут на каруселях катаются!"
---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------
Приподниму тему...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
---------- Добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:46 ----------
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!
---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:48 ----------
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Серёга! Прекращай на ночь такие анекдоты травить! Хрен уснёшь! Быстрее со смеху можно помереть!
Типа ты не Царь ,ты Бог)))
Померил член. Тридцать
шесть!
Почти тридцать семь!
Теперь всегда
буду мерить член
градусником:hands:
---------- Добавлено в 11:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:34 ----------
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!:book:
viktor48
09.09.2012, 14:18
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Под столом!!!!!!!!!!!!!
viktor48
11.09.2012, 14:47
Надежность
Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Наша техника самая техничная техника в мире!:dont:
---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:41 ----------
Приходит бабка к врачу
гинекологу и говорит: -Доктор
мне вот померать пора, а я
девственница. Можите мне
сделать дефлорацию, 100 $
дам. Врачу лень со старухой
возится он и поручил это
практиканту. Практикант взял
ключи от соседнего кабинета и
онис бабкой удалились. Конец
смены врач, вспомнил о бабке
и практиканте, заходит
всоседний кабинет и видит
картину - бабки нет, а студент
обернутый простыней сидит на
кушетке и курит. -А
где бабка?- испугано
спрашивает врач. -За седьмой
сотней бобежала.- спокойно
отвечает студент
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
viktor48
12.09.2012, 13:14
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
После ваших анекдотов повышается настроение. Хорошие и прикольные подборки!
Бедный хутор в деревне в сарай к корове залез кот мурзик и говорит корове;
Зорька хутор бедный,жрать нечего,давай сбежим от этих хозяев,позовем с собой шарика.Шарик тебя пасти будет я доить заживем лучше прежнего.
Договорились,пошли звать шарика.подходят к будке объясняют ситуацию шарику.Шарик и говорит; задумка хорошая но надо подождать.Мурзик в недоумении?чего говорит ждать жрать нечего,переспективы никакой,хочеш с голодухи загнуться.А шарик свое буду ждать.
тут зорька говорит:шарик ну ты хоть объясни в чем дело,чего ждать будеш.Шарик и говорит;на днях сижу у открытого окошка,слушаю разговор хозяв,хозяин и говорит;скоро жрать совсем нечего будет,а хозяйка спрашивает че делать будем.Хозяин и говорит;сосать х...й будем,у кого спрашивает хозяйка,а хозяин ей;да хоть у шарика с мурзиком.
Тут корова поворачивается и спрашивает:Мурзик,что делать будем,а он ей:шарик сказал будем ждать!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. Приэтом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартнуюкомплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у тогофермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:44 ----------
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускаетстекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решилипройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Санёк Орск
12.09.2012, 22:17
Ну... Я - литров 5 могу дать.
:lol::lol::lol:
viktor48
13.09.2012, 01:51
Ну... Я - литров 5 могу дать.
Ржу...не могу!!!!!!!!!!!:lol::haha::hands:
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------
Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?...
---------- Добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:27 ----------
Решили волк,заяц,и хомяк эмигрировать в Китай.Волк говорит:теперь я буду братец ВУЙ.Заяц:а я буду братец ЗУЙ.Хомяк говорит:а яваще наверное в Китай не поеду!.:recourse:
viktor48
13.09.2012, 11:16
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
---------- Добавлено в 05:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:15 ----------
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!
СТАРЕНЬКИЙ,НО СМЕШНОЙ АНЕКДОТЕЦ Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку. .
viktor48
13.09.2012, 11:47
Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
---------- Добавлено в 05:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:20 ----------
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит пахотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
---------- Добавлено в 05:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:34 ----------
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
---------- Добавлено в 05:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:40 ----------
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежал... правда? А сейчас…смотришь …ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!! Коньячок!!!)) , последствия разные... так как 40% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 60% : "херня... смотри как надо" .:dont:
sterh_56
13.09.2012, 13:03
Диктор на телевидении: "А теперь коротко о погоде : брррррр!"
Диктор на телевидении: "А теперь коротко о погоде : брррррр!"Ну очень коротко!:respect:
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
– Какую приправу?
– Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
viktor48
13.09.2012, 23:58
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.
---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:58 ----------
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Затевая ссору с женой, хорошенько подумай. Тебе через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!:fool:
За твой сторенький анекдот про тещу и пенсию у меня вся дежурка каталась, спасибо!
Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
- Че, кодировaться, брaтaн?
- Угу...
-?
- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, приперся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...:biggrin:
viktor48
17.09.2012, 00:38
Встретились наркологи на совещании и хвалятся кто больше нариков излечил. Один говорит я за месяц полста человек излечил. У него спрашивают а как? Он показывает два круга на листочке,один большой-второй маленький и говорит:-показываю нарикам и говорю большой круг это ваш мозг до наркоты,а маленький после. Они испугались и бросили.
Второй говорит-а я двести пятьдесят вылечил. Все как -не может быть.
Он показывает такие же два круга и говорит-показал я маленький и говорю нарикам:- это ваша """"опа до тюрьмы,а второй после тюрьмы. Они испугались и бросили.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
Едут в одном купе хохол и негр. Время к обеду. Хохол достает сало. Негр увидал- Че такое? Хохол- сало. Негр давай ржать- Разве это сало? Вот мы слона завалим так в нем сало так сало. Обиделся хохол, убрал сало, достал окорочек. Негр не унимается- Это че такое? Хохол- Окорочек. Негр хохочет- Что это за окорочек, вот мы страуса завалим, так то нормальный окорочек, в это так себе! Сидит хохол и думает- Чем ж тебя суку пронять? Придумал! Достает арбуз кг на 12 и ставит на стол. Негр- Че такое? Хохол- Крыжовник, твою мать!!!
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
Украинская семья смотрит в мире животных.
Вдруг сын: -Мамо, довайте возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Не. Вырастет, будет ссати и срати по углам.
Сын: -А може тигрёночка?
Отец: -Не, когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будемо мы.)
---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Санёк Орск
18.09.2012, 06:59
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
А вот это не смешно
А вот это не смешно
Чего это так Санек?
Приходит жена на работу и хвалится - я своему на день рождения купила воблеров кучу!Спрошивают - а он что рыболов у тебя? Отв. - Конечно и заядлый, каждый выходной мотается! Домой возвращается, смотрит муж разложил приманки на столе и говорит жене: а это для чего и что ими делают?!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
shabay2013
18.09.2012, 20:15
мужик в бар заходет
друган его спрашивает
ты что такой счастливый
да тёщу проважал а что
морда грязная да поровоз целовал на котором она уезжала
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.:biggrin:
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.:biggrin:
Серёга, это ШУТКА вечера:respect:
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".:dont:
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Сидят два деда на завалинке. –– Помнишь, Митрич, во время 1-й Мировой таблетки от женщин давали? –– Ну... –– Начинают действовать!
viktor48
19.09.2012, 19:23
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
— Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "В ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:22 ----------
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
90 летний дед проходит мед осмотр. Врач: -Для своего возраста у вас хорошее здоровье! Дед: - Это ещё что, от меня 30 летняя молодуха ребёночка родила. Врач: - Вы уверены? Дед: - Да! Врач: - А я как то раз пошёл на охоту, а патроны дома забыл. Вдруг из леса медведь на меня выбежал. Я по привычке ружьё вскинул и вдруг два выстрела и медведь замертво упал. Дед: - Так это кто то другой стрельнул наверное. Врач: - Вот и я о том же!
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------
Окружили шестеро охотников Красную шапочку и пошла она по кругу. Закончили они свое дело, лежат курят:
— Шапка, а как же ты бабушке объяснишь свое опоздание?
— Правду скажу: схватили охотники и двенадцать раз изнасиловали.
— У тебя с математикой проблемы, нас всего шестеро здесь.
— А я еще и не ушла!
---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
Как-то, когда я пришел домой, меня
встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две
веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Купил себе алкотестер,теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.:booze::booze::booze:
viktor48
20.09.2012, 15:12
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - " Запорожец " стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: " От любящей тещи"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------
В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ!
---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4…
Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------
Идеальная футбольная команда:
- нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!!!!:crazy::crazy::crazy:
---------- Добавлено в 11:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:39 ----------
Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника.:haha:
viktor48
22.09.2012, 15:30
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Добрый доктор Айболит
Всех зверюшек излечит.
Приходили подлечиться
Три сороки, две волчицы
Зайчик, слоник, воробей.
Вот сидит Горыныч Змей.
Змей заходит- морды кислы,
Слёзы с глаз и хвост обвислый...
Айболит очки протёр
Беспокоит что? Заапоор...
Доктор, с Вами откровенно
Съел, наверно, тонну сена,
Пил касторку, ел грибки....
Добрый доктор, помоги!
Добрый доктор снял колпак.
Почесал в башке. Итак...
Не поможет Вам вакцина,
Тут бессильна медицина.
Змей Горыныч в пол пророс
Может денег- не вопрос!
Заграничные лекарства?
Отыщу ,пройду полцарства.
Айболит махнул рукой
Успокойся, рты закрой.
Ешь в три горла? Доктор, да...
ВООТ!!! А задница- одна.
---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------
Водка губит народ, но и народ её... не щадит!!!:booze:
---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
viktor48
24.09.2012, 12:28
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
---------- Добавлено в 06:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:22 ----------
Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк
---------- Добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------
Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не
представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось
подарить мне золотые
серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть
---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:58 ----------
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патра*ацца"...
---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:14 ----------
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!:hands:
два приятеля поехали на рыбалку!
закинули снасти, у одного клюет, у в торого нет!
тот у которого не клюет спрашивает: "на что ловишь?"
"на червя и только на мужиков!" отвечает приятель.
-А как ты мужика от бабы различаешь?
-пропускаю промежь зубов, если застрял значит мужик!!
viktor48
25.09.2012, 20:16
Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"
---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ
http://s017.radikal.ru/i410/1209/64/15f96c6b1ef0.jpg (http://www.radikal.ru)
viktor48
26.09.2012, 00:57
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Муж в хламе возвращается домой. Жена: -*****, опять нажрался!!! Тот: стопфф, не ори, я принес тест. Назови 2 вида иностранной валюты. Та говорит, -ну доллар и евро. Назови 2 вида противозачаточных средств. Та говорит, - я ***** тебе 10 назову! Тот говорит, -верю. Назови 2 реки в ирландии...ну...че ***** ты молчишь?? Я так и знал, кроме денег и е@ли ни каких на х@й интересов!!!
---------- Добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05 ----------
Только у нас в России могут объезжать асфальт по обочине! В Ясном так и ездят! (оказывается это наказуемо!):frown:
(оказывается это наказуемо!)
500 рублёв! Статья 12.15 КоАП РФ. (http://www.vodila-help.com/koap/st_12.15.html)
viktor48
26.09.2012, 16:19
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
- Что делаешь? - Заливную
рыбу. - Ого! Ты умеешь
готовить заливную рыбу? - Че
ее готовить: кусок воблы,
глоток пива...
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... ":bully:
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:06 ----------
И снес конь яйцо...,да не простое..,а деду копытом...
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------
Бабуля в магазине женского белья,недоуменно разглядывая стринги говорит: - Даа.. Вот так захочешь обосраться..,а некуда..
Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло!
Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты.
Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план «перехват» в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------
...Похитили инопланетяне американца, немца и русского, ну и говорят им:
- Того, кто назовет число, которого не знает наш компьютер, мы отпустим, а остальных съедим.
Американец:
- Миллиард.
...Компьютер пошуршал немного и выдал это число. Съели американца. Немец говорит:
- Сиксилион.
...Компьютер опять пошуршал и выдал это число. Его тоже съели. Ну а Русский говорит:
- Дох*я!
...Компьютер инопланетян зашуршал, задумался, перегрелся и повис. Ну инопланетяне и спрашивают у русского:
- Это что-ж за число такое?
- А полетели на землю, покажу.
...Содится корабль около железной дороги, русский с инопланетянином выходят на рельсы, ну русский и говорит:
- Вот видиш рельсы???
- Вижу!
- Видиш шпалы????
- Вижу!
- Вот видиш шпалы к рельсам гвоздями прибиты! Это кастыли! Вот иди считай эти катсыли и когда будет "Да ну их нах*й!" это будет половина
Санёк Орск
30.09.2012, 22:04
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
:lol::lol::lol::lol::lol:
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. :deal:
---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------
Если вы случайно заблудились в лесу, и на ваше "АУ" никто неоткликается, возьмите бутылку водки, откройте и начните медленно выливать содержимое на землю. То со словами:" -Что ж ты делаешь, ирод?" вас тут же кто нибудь найдёт!!!:prof:
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------
Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!
Санёк Орск
02.10.2012, 09:25
Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.
Жжешь Серёга)))
- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? -Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!
---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------
Увлечение рыбалкой– это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!:booze:
---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:40 ----------
Рыбалка была в самом разгаре....наживку едва отличали от закуски..:fishing14:
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
жена: Дорогой ,где ты был всю ночь? На рыбалке,с друзьями. Что нибуть поймал? Муж(вздрагивает): Надеюсь что нет.
viktor48
03.10.2012, 12:13
У меня знакомый, ныне пенсионер, в молодости служил на торговом флоте. Ошвартовались они в каком то азиатском порту, он называл, не помню, ну в общем не важно. Пока погрузка-разгрузка команду отпустили погулять в город. Был с ними мужичек из дип представительства СССР, в качестве гида и переводчика. Погуляли, захотели покушать, зашли в общепитовское заведение, сели, меню естественно на тамошнем языке. Гид переводит, это змеи фаршированные, это лягушки тушеные и пр. в томи же духе. Не русская пища, и вдруг, о чудо, макароны с мясом. Берут, едят, вкусно но... Обычные макароны, довольно тонкие и длинные и мясо у них внутри!!!. Стало интересно, как это делается, сами попробуйте мясо в макаронину затолкать. Через гида спросили, официант, без проблем, у нас нет секретов, пройдемте на кухню и все увидите сами. Увидели.
Берет повар пачку макарон и кидает их в холодную воду!!!. Потом берет из чана горсть живых червей и туда же, к макаронам. Далее туда же большой ковш горячей воды и поясняет: "Вокруг вода стала горячая, а внутри макарон она еще холодная. Червяк спасаясь от кипятка сам внутрь макарон лезет." Далее эти "фаршированные" макароны быстро выловили и бросили в кастрюлю с нормально кипящей водой... занавес.
Червяк спасаясь от кипятка сам внутрь макарон лезет
Вот на что карпа надо ловить!!! А мы бойлами заморачиваемся
Петька читает газету,
встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как понять "за рубежом"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку,
она у нас девка грамотная, наверняка знает это слово. ПошёлПетька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче.
За трёшку раком - это я хорошо знаю, но как
за руб - ежом - я такое даже представить себе не могу..
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***расы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
viktor48
04.10.2012, 11:54
Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б***ь насосала!
Он: - Милая, это тебе..
Гаишникиприехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которойнервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и какже это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я,никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево -опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б...я, снова ёлка... Ну иперевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че,коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А явидела!
Тут второйГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, этож у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!
---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------
Поймaлииндейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaлипорешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколaсобьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa непопaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячкуему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводилприцелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь– бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa потaкой стaе !…
viktor48
06.10.2012, 11:39
Вчера разослал друзьям смску "не могу найти
свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все
отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...
Новый "Орбит САЗАН", на вкус действительно как САЗАН!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:34 ----------
Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Ну, если так, чтобы Вам стало понятно: ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
В старину мужики с одной рогатиной и бутылкой водки на медведя ходили.
Выпивали бутылку водки и, опираясь на рогатину, шли на ярмарку, медведя глядеть.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...
Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду - ни одной волосины не осталось. Он в панике:
- О Волька, что вчера случилось?
- Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого... Вот всю бороду и выдергал.
Хатабыч себя за грудь мацает, ни одной волосины...
- О Волька, а это что?
- Ну ты даешь! Забыл как мы вчера по бабам пошли. Кто орал, ту хочу, эту... Вот все волосы с груди и повыдергивал.
Хатабыч заглядывает в трусы, а там ма*давошки с разноцветными фонариками бегают.
- ВОЛЬКА????!!!!
- Блин дед... Когда мы на гаишников нарвались, ты куда их послал?
---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:08 ----------
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
-Да на!
И потом:
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать,у нас ведра больше нет, купи ведро.
- Ах ты пи*ор, в шкафу уже зае*ал в доску !!!
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая
рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте
каждый
по одному желанию - и отпустите. (1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100
баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом
сама
удавится. Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
---------- Добавлено в 04:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:02 ----------
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
новый русский звонит в салон:-пришли мне кого-нибудь ногти на ногах постричь.Через 30 минут к нему заходит молодой парень:-здравствуйте,я мастер педикюра.Н.Р.:-слушай Юра мне плевать на твою ориентацию,ты мне ногти на ногах пострижешь?
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали:wink:
---------- Добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:57 ----------
Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей –
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт.:deal:
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:18 ----------
КРУГОВОРОТ БАБЛА В ПРИРОДЕ: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
---------- Добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------
Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: —Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: —А, всё, не надо. Нашёл!
viktor48
09.10.2012, 10:34
Ехал в электричке. Натерпелся, мля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный кочан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот ****, подумал я, урод, пля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно!
- Ладно, перейдём тогда к моим желаниям!..:biggrin:
---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:42 ----------
Продает фермер свое хозяйство, приехал покупатель все осмотрел и говорит:
-Все мне в твоей ферме нравится, только ульи на пасеке близко к дому стоят, наверное твои пчелы жалят???
-Нет, не жалят они -отвечает фермер.
-Давайпроверим, ты на ночь привяжешь меня голого к дереву, и если хоть однапчела меня укусит – ферму отдаешь бесплатно, а нет тогда плачу двойнуюцену
Ударили по рукам, покупатель разделся, фермер его привязал кдереву и пошел спать. Утром фермер вышел на крыльцо и видит покупательвесь бледный стоит, привязанный к дереву. Ну думает наверное покусалиего пчелы. Подходит к покупателю, а тот ему говорит:
-Мужик, плачу двойную цену, только скажи – у твоего бычка, что матери нет???
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@@ня". А вот если б сказал "Пи@@ец" то пришлось бы аварийную вызывать.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть- чуть похуже,- матерям. А совсем уж горькое и противное- такое, что даже закусывать нужно, традиционно приходится на долю бедных отцов.
---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:59 ----------
ОН и ОНА...
- Семён Семёныч,а что вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звёздах.. .
- Да, Марь Ивановна, я такой стеснительный! Ты б мне дала, да я и пошёл бы уже..
viktor48
11.10.2012, 13:23
Врачам удалось на некоторое время оживить Сталина. На встречу с ним срочно едет Путин. Сталин встречает его весьма благодушно:" Ну, - говорит,- в целом товарищ Путин я вами доволен. Но вы обязательно должны сделать две вещи: первое - расстрелять правительство, второе - покрасить кремль в зеленый цвет". " А почему в зеленый?" - удивляется Владимир Владимирович. " Отлично товарищ Путин, что по первому пункту у вас вопросов не возникает!"
---------- Добавлено в 07:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:10 ----------
Идет матрос по судну и чувствует охренительно благоухающий запах , аж голова кружится. Пошел по запаху, смотрит, боцман сидит, трубку курит.
-Боцман, а что вы курите такое ароматное ?
-Волос из п...ы любимой женщины.
На следующий день идет боцман по кораблю. Чувствует, вонища стоит неописуемая. Пошел на запах. Видит, сидит вчерашний матрос, курит трубку.
-Что ты куришь, матрос ?
-Волос из п....ы любимой женщины.
-Ну-ка, дай попробую.
Затянулся, прикрыл очи, через минуту открывает и говорит:
-Слишком близко к жопе рвешь !
Отсюда вывод--------не курите что попало!!!
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого небыло, то он, выковыряв в тыкве дырку, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что *******е тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!
viktor48
11.10.2012, 15:14
Поздний вечер.
Девушка выходит на остановке и идет к дому, смотрит за ней мужик идет. Она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. В лифте нет света. Ну она думает что он маньяк и сейчас ее убьет.
-Мужчина не убивайте, я вам минет сделаю.
- Мужик соглашается. Она все сделала и захотела закурить.
-Мужчина дайте прикурить. Мужик зажигает спичку...
-Света?!
-Папа?!
-Да ты еще и куришь!!!!!!
viktor48
11.10.2012, 20:21
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,
Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого
примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.
Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как
голодный в харчевню.
Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально
теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,
трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно
места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на
берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые
льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож
морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то
не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой
путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и
она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его
от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается
вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать
действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали
палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении
переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую
сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как
птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время
остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что
толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в
уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой
бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая
мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару
метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки
образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же
пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого
сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана
Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не
изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.
Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял
себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным
хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать
умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,
когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину
сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской
грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать
руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там
мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на
критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать
палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно
огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью
заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то
изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья
полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных
айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в
нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым
течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно
разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не
свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого
раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с
грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну
дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась
моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей
не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел
за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все
встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки
приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к
горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в
исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:18 ----------
Обычная история :запор въезжает "мурзе" в зад разбивает стоп -сигнал, выходят правильные пацаны и говорят :ну что батя поехали квартиру смотреть.На что водила из запора отвечает у меня мол сын директор птицефабрики у него деньги есть он отдаст. Позвонили- через какое-то время приезжает автобус полный маски шоу, всех мордой в грязь, а самый здоровый подходит к старику и молвит- ПАПА сколько раз тебе говорить НЕ директор я птицефабрики, а командир спец отряда БЕРКУТ.
---------- Добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:28 ----------
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ ДА ПОСКОРЕЕ!!!
Гинеколог - русалке: -Ну и где???
---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.:fishing06:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
viktor48
13.10.2012, 02:00
Не совсем анекдот...
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.
Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б@ять... вот это прёт...
США:
Пи@дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе@ерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п@зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Как живёте-можете ? Почти анекдот.
Крайняя нищета - доходы ниже 4.122 рубля в месяц
нищета - от 4.122 до 9.400 рублей в месяц
бедность - от 9.400 до 20.000 рублей в месяц
выше бедности - от 20.000 до 30.000 рублей в месяц
средний достаток - от 30.000-60.000 рублей в месяц
состоятельные - от 60.000 до 90.000 рублей в месяц
богатые - свыше 90.000 рублей в месяц
сверхбогатые - свыше 150.000 рублей в месяц
по материалам Федеральной службы государственной статистики РФ в 2012 году
Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...
За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из ж***ы", "руки из ж***ы"..
---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------
В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: - Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь. Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: - Оооо! У батюшки штучка одна есть "мерило глубины души человеческой" называется. Он даже измерил душу мою!Матушка ей: - Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"
http://fignya.net/uploads/posts/2012-10/1349233798_2.jpg
Обрадуются на мойке...)))
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!:12:
viktor48
15.10.2012, 01:23
Очень матерный попугай достался. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
---------- Добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:22 ----------
Прекрасный июльский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того,что пес лизал мне лицо и чуть–чуть попискивал. Накануне была какая–то
вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая
рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что–то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя <…>. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя <…>, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *****, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать <…>. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя <…>, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду *****. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
–Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Давление в **** достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и <…> там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя <…> начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей ****. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть <…>, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя <…> давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу,–сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,–выдавил я из себя. Я не контролировал свою <…>,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ***** перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет
друзей,–прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — <…> моя <…> меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,–захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
<…> и то что, под *****, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?–проворковало создание.
— Хоооодииимм,–простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,–невинно хлопая глазками пропело создание.
Пипец, это просто пипец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,–еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть <…> и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?–сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,–<…>ц, моя <…> окончательно решила испортить эту
идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе
гулять,–выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял
девку когда **** гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя <…> сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. <…> опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ****. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне <…>, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне <…>, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне <…>.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне <…>, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою <…>. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,–встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого–то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...:deal:
---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:37 ----------
Садок для рыбы следует подбирать так,... чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки...:booze::25:
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
Два кума купаются в бане. Один присмотревшись спрашивает: Кум, ты че х.. дрочишь? Тот отвечает: Слушай, какая тебе разница, с какой скоростью я его мою.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Пришел чукча к геологам в гости,те наварили пельменей угостили чукчу,Чукча узнал рецепт,как делать пельмени,Приглашает геологов с ответным визитом.Сам сидит пельмени не ест,рукой челюсть подпирает.Геологи его спрашивают"-А ты чего не ешь?"...Чукча:"-Да мясорубка болит..."
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
Сара, мой муж у тебя? -Нет, а шо бы он у меня делал? -Та он сказал шо пойдёт до какой-то бл%ди! -А шо я бл%дь??? -А шо я не могу спросить???
viktor48
16.10.2012, 22:39
Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
твари на почте сперли!"
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Санёк Орск
17.10.2012, 14:40
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу заводителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наеб@ли... Но с душой!
viktor48
17.10.2012, 23:56
Мужик покупает билет на ж/д вокзале
-У вас билет до Урюпинска есть?
-Есть.
-А боковая, верхняя полка у туалета есть?
-Есть!?
-А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще дембеля едут...
-О! Давайте, самое то!
Купил домой приходит, жена с кухни выбегает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
-Не поверишь! Последний урвал!
...а я с мужиками ездила на рыбалку!— ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — я им обеспечила групповуху: ..... запутала все снасти,.... полдня :crazy:еб@лись.....
---------- Добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:05 ----------
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно от**бут!
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.:11:
---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:07 ----------
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.:fishing06:
Макс-Орск
21.10.2012, 12:36
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.:11:
:haha::haha::hands::hands:
Доктор , эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!! мужу так помогло!! как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза.
---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, ****, смех сдержать невозможно!
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне
стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк
обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем
окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в
задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно
за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте
братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!
---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:49 ----------
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:14 ----------
Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
Серёга Ког у тебя таких небыло?
...В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!Роза:-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Заходят в аптеку Путин и Медведев.........
Путин аптекарю: - Два г а н д о н а,
Аптекарь Путину: - Я вижу.....
- Брать, что будете?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
:haha:
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.
:haha:
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не еб@ться лезет!!!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит - "Поехали ко мне!" Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Санёк Орск
06.11.2012, 20:55
Поступила коллективная жалоба в прокуратуру, от браконьеров восточного Оренбуржья с просьбой провести проверку по факту участившихся нравственных надруганий от неизвестного лица.Особые приметы:высокий рост, широкая блестящая улыбка и очень злое лицо,то доброе,то злое,то доброе,то злое)))
Санёк Орск, Что то знакомое лицо:biggrin::biggrin:
Поступила коллективная жалоба в прокуратуру, от браконьеров восточного Оренбуржья с просьбой провести проверку по факту участившихся нравственных надруганий от неизвестного лица.Особые приметы:высокий рост, широкая блестящая улыбка и очень злое лицо,то доброе,то злое,то доброе,то злое)))
http://s17.rimg.info/252c5d4cd0486f4d777041daa95496e2.gif (http://smayliki.ru/smilie-1070780103.html)
---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:17 ----------
Что то знакомое лицо
http://s12.rimg.info/e8ada1c646c4c16027dc903be839a143.gif (http://smayliki.ru/smilie-804815943.html)
:haha::haha::haha::haha::haha::haha::Это будет анекдотом ГОДА.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .:booze:
Пообещал дедушка Сема купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Сема:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Сема жив, ты будешь кушать только шоколад!
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.:deal:
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!:17:
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто
написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@».
Довели модераторы страну, блин!
---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с
друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не
крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а
послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень
любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде
готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на
какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а
кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:
"симулирует или нет?".
40% несчастных случаев происходит после слов "Смотри как я могу..."
И только 60% после слов "Смотри как надо..."
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?.. Возьми санки!:crazy:
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: -1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей -нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну , хотя бы ,поговорим. - Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х––я себе, это что, я с тобой, как по межгороду буду разговаривать.
vik-novik
08.11.2012, 23:10
Жена с сынишкой собирается на море. Билеты в кармане, такси через полчаса подъедет, муж - давай разок напоследок. В самом разгаре забегает в комнату сынок и спрашивает - а что это вы делаете? Муж не растерялся - вы же на море едите, так что бы мама не утонула я её подкачиваю. Уехали, через две недели приехали. Жена в восторге рассказывает об увиденном, подходит к папе сынишка и говорит - папа, твоей подкачки только на на три дня хватило, потом маму д.Боря ещё восемь раз подкачивал, а она у него два раза шланг продувала.
Приходит домой мужик пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х@@ с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уговорил!!!
---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е@ло оформить..
---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.В уличный ларек заходит мужик в майке,трико, и шлепанцах на босу ногу.Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:- Мне бы бутылочку водочки…- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!
---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O – т чего я веселый такой
viktor48
10.11.2012, 01:00
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:45 ----------
Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
---------- Добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
тр*хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
тр*хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------
Судят мужика за убийство женщины. Подсудимому предоставляется последнее слово:
-Граждане судьи.....Я врач-гинеколог. У меня была очень тяжёлая смена, я принял восемь рожениц, двое из них с кесаревым, сделал три тяжелейшие операции..... Потом эти блатные на приём!!! После, к концу смены, пришла моя шестнадцатилетняя дочь и заявила, что она беременна и если я не сделаю ей аборт, она наложит на себя руки! Выхожу я с работы, после всего этого кошмара, а ко мне подходит эта дура и говорит: "Дай три рубля-пи***ду покажу!"
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
– Один....???!!! Да их тут тысячи!!!...:fear:
---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------
Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»:fishing09:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot