Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Доктор, скажите пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
- Букву «Б».
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, *****? . . Муж: — Помоги фигу скрутить...
- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"
"Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"
:hands: Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться :crazy:
klinskiy
29.12.2013, 16:54
:hands: Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться :crazy:
Никит у тебя на работе раскладушки же есть поставил в уголок и алга заодно и реклама как это удобно:bye:
раскладушки же есть поставил в уголок
Нееееееетуууууу,Лёха,в том-то и дело :recourse: Да и насяльника ругать будет шибко,скажет:"Работама нет - зарплатама нет!" http://s18.rimg.info/b6b918892970a98936a0a742a90f2bf1.gif (http://smayliki.ru/smilie-1109706375.html)
klinskiy
29.12.2013, 17:25
Ну тогда терпения тебе Никит в новом году и наконец то выспаться .
klinskiy, :laughing: ну спасибо,Лёха! :hands:
Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться
Терпи казак, - атаманом будешь!http://s17.rimg.info/b87e5a8e06313a14dc9705b3c84bed38.gif (http://smayliki.ru/smilie-1045107687.html)
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...
Санёк Орск
29.12.2013, 21:24
Значит вы ошиблись номером, сэр...
Уссался)))
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------
Мужик как курица - 20 метров от дома и уже ничей
kuznezow
29.12.2013, 22:05
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Как мало человеку для счастья надо!!!http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif (http://smayliki.ru/smilie-582878535.html)http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif (http://smayliki.ru/smilie-582878535.html)
viktor48
29.12.2013, 22:41
Двое малолеток пришли в публичный дом и спрашивают:
-Сколько стоит одна на двоих?
Мамка отвечает:-сто баксов в час.
Но у нас только двадцать!
За такие деньги идите в кусты и оттрахайте друг-друга.
Через полчаса снова они и спрашивают:
-А кому деньги то отдать?
Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!
Вчера впервые ходил на охоту...После 12-го или 13-го выстрела утка умерла...со смеху.
konstantin77
30.12.2013, 20:44
Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!
__________________
Вот Серега ты удивил, горжусь тобой патриотом!!!!
Или это анекдот???:biggrin:
горжусь тобой патриотом
У меня рамштайн на рингтоне.http://s16.rimg.info/9943fef5a51ed8366f7a8fee91152acf.gif (http://smayliki.ru/smilie-931684839.html)
konstantin77
30.12.2013, 20:54
У меня рамштайн на рингтоне.
Вот Серега действительно удивил
http://s4.rimg.info/0f1fd42bc9220f84e17af1fbab73fdd6.gif (http://smayliki.ru/smilie-380374695.html)
Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.
- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- А волшебное слово?
- Пошел нах.
- Ты перегибаешь с волшебством.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно год Лошади же!
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- Алло! Это у вас можно заказать Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда нам пять снегурочек и ящик водки пожалуйста!!!
Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!"
Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит..., долго думает... - наконец,
вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Блядь, четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Пятый раз из музея крадут "Черный квадрат" Малевича. И уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает до утра восстановить картину.
-Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит..., долго думает... - наконец,
вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Блядь, четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Жена блондинка?
Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.
Санёк Орск
31.12.2013, 19:46
Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.
Так смешно:hands:
Молодая,малознакомая,сексуально одетая девушка, протягивает парню две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.
А так не очень смешно,даже глуповато:biggrin:
А малознакомая и муж - это значит нормально?! Анекдот Толика из жизни, я б тоже на рыбалку ушёл!!!
Не,Серёг,тоже смешно!!!
Молодая,малознакомая,сексуально одетая девушка, протягивает чьему-то мужу две веревки!!!http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif (http://smayliki.ru/smilie-251783463.html)
А можно вместо веревки предложить наручники, типа "браслеты"?
Санёк Орск
31.12.2013, 21:06
bagor, А вы Владимир специалист:lol:
Ну, не такой как Коваль в анекдотах (извини, Сергей, что имя твое вспоминаю всуе), только этот анекдот я читал в интерпретации с наручниками. А то веревка (плюс мыло) на другие действия наводит.
я б тоже на рыбалку ушёл!!!
:crazy::hands::hands::hands:
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Следующий!
:hands::hands::hands:
Муж на кухне моракует с кросфордом, жена готовит ужин, муж - первый мужик - жена - Коля. Муж недоумённо на неё смотрит.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алле, скажите... я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, блядь, по телевизору!
— Пипец ! Прямой эфир, а я в трусах!!!
При проведении социалогического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись оно всё конём!»...
Почему - когда отрываешь пару носков то рвутся носки а не нитка?
Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Викторыч
04.01.2014, 21:27
Не разу анегдот не писал,но попробую.60 ЫЕ годы.Век пятилеток.все планы на засев зерновых утверждалси в райисполкомах,здесь председатель должен посеять рож ,а здесь ячмень,а чуть дальше пшеницу.Жили 2 а друга стали преседателеми колхозов получили бумаги с планом засева,1 ый поступил по плану,а второй подумал и говорит,да нахрена я буду там сеять овёс,в этом году там лучше рожь уродится,приходит пора сдачи зерна государству,у первого пред. урожай плохой ,у второго на отлично и государству сдать и на колхозные нужды останется.1 го жлоба задовила,сдал друга в райсполком,вызвали на партбюро ,и ругают его ,ты такой сякой для тебя уже партия не указ,а он сидит руки ладонь к ладони поставил и переворачивает,ну думают всё помутнее рассудка,давай хвалить как сидел ни какой реакции.Дело дошло до ордена ленина,пусть не по плану,зато сколько зерна сдал.Из зала его вывел друг и спрашивает,василий ведь тебе орден ленина на грудь прилипили а ты не хочешь ни на что обращать внимания.Ответ 2 го орден не убежит,я вот думаю как ежи трахаются и так калючии,и так калючии.
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- $500 и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора....
Санёк Орск
05.01.2014, 21:34
Муж на кухне моракует с кросфордом, жена готовит ужин, муж - первый мужик - жена - Коля. Муж недоумённо на неё смотрит.
самый прикольный анекдот 2014 года))))
Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
kuznezow
05.01.2014, 21:50
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
Русские дети в Америке решили прикольнуться,и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3 !!!
kuznezow
06.01.2014, 10:52
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3 !!!
:biggrin::biggrin::biggrin:
---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:46 ----------
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не офигел!
..Смотрю на СЕБЯ .... в зеркало после ПРАЗДНИКОВ .... и думаю ....как хоккейные комментаторы:..."Мда.......Результат.....как ГОВОРИТСЯ ... на табло..!!".......))))
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: Еб..ый в рот, упала....
kuznezow
07.01.2014, 10:43
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?
Профессор поправил очки и говорит:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
И к кому вы повернётесь спиной?
— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро...
— Лучше заасфальтируйте !!!
---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:47 ----------
Утро. Понедельник. Начальник: "У тебя глаза красные! Пил что-ли?" -"Нет! По работе скучал, плакал!!!":biggrin:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
И к кому вы повернётесь спиной?
:crazy: :hands:
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору,на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Мюллер ударьте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя):"Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить."
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше,навстречу Борман:
Б:- Хай Гитлер.
Г:- Хай Гитлер.
Г:- Борман,ударьте меня по %балу.
Б(про себя):"Ударить фюрера, -нет!"
Б:- Нет,не могу.
Гитлер идет дальше,навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопросом) - Штирлиц,ударьте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в непонятках) Штирлиц,ударьте меня еще раз.
Штирлиц опять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает наконец-то первая мысль:
- С ноги ему что ли у%бать!
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ хуйня ,не хуйло ,не хуетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
kuznezow
07.01.2014, 22:05
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Поехали братки как - то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгает на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом, лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили. . .
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:23 ----------
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"
---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:32 ----------
- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...
---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:32 ----------
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны..
---------- Добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------
- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
---------- Добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:46 ----------
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
---------- Добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:55 ----------
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
- Ты где был?
- В тренажерном зале.
- Ну и что ты там делал восемь часов?
- Пиво пил.
- То-то я смотрю, ты такой накачанный...
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- Я отец-одиночка!
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
- Говорят ты сказал, что я мудак. Это правда?
- Конечно правда! Но я этого не говорил.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь... - Канализация!... - Чего? - Канализация!.... - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!! Он(глубоко вдыхая): - Как нализался я!
Ведущие врачи Российской Фидерации посчитали - что в Новогодние праздники - 50гр. за столом не просто полезно но и мало.:hands:
Утром 1 января в отделении полиции уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
kuznezow
08.01.2014, 23:41
http://savepic.org/4912919.jpg
http://savepic.org/4912919.jpg
Вон оно как! И на рыбалке сын за тебя рыбалит.........
Надо поглядеть, кто дом строит!:smok::crazy::crazy:
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Да почерк-то Вашей жены!
kuznezow
09.01.2014, 22:17
— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
origami380
10.01.2014, 12:28
папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница» математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
origami380
10.01.2014, 15:48
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки...
Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: - 94...
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неб@.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- Что-то грустный ты, Дмитрий Анатольевич, последнее время... А может рванём в Сочи, девок снимем, пое@ёмся, а?
- Что, Владимир Владимирович, прямо при девках?!
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- Что-что?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
- Вы знаете, были, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли кусок п..ы от старой козы для губной гармошки.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
kuznezow
11.01.2014, 22:21
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Ирикле минтай не водится...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний скотч, или 50-летняя пи%да. . .
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Изя, а шо это такое Актимель?
- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я
молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" — я не выдержала!!!!!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет.А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься:ноутбук,iРаd,два мобильника...
Оренбуржец
16.01.2014, 10:54
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Юля, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Вчера, когда я пришёл домой, встретила жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала нежным, эротичным, волнующим голососм:
Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.
- Здравствуйте, мы из России !!!
- А чей то вы прямо с порога угрожаете ..?
Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов!
А в 2014 вообще сама напала на США...
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 - го размера и мужики
из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Я связал её и пошёл на рыбалку.
вот же извращенцы,два
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки
---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов!
А в 2014 вообще сама напала на США...
Вообще уморило :haha::lol:
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Физрук и трудовик.))))))))))))))))))))))))))))))))
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!!! А 1.5 литра воды за день––так не лезет!
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:57 ----------
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?
Дорогая редакция, спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки жареным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
Люся ждала в гости мужчину, накрыла на стол, посмотрелась в зеркало, вздохнула ..., -
и вытащила вторую бутылку водки ...
What did you say? я валялся)))))))))
konstantin77
18.01.2014, 21:21
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))
Викторыч
18.01.2014, 21:24
Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))
КАКОГО,Серёгу.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует,кто живет в скворечнике...
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание,... приступило к работе.
- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
Дневник советского солдата:
Третье августа 1943.Мы заняли лес.
Седьмое августа 1943.Немцы выбили нас из леса
Пятнадцатое августа 1943.При поддержке трех танковых дивизий мы выбили немцев из леса.
Двадцать шестое августа 1943.С помощью артиллерии немцы выбили нас из леса.
Четвертое сентября 1943.При поддержки авиации мы выбили немцев из леса.
Четырнадцатое сентября 1943.На шум пришел лесник Петрович и выбил нас с немцами на*уй из леса.
Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова.
— Мужик закурит не найдется?
Мужик ей ошалело:
— Не курю.
Корова:
— Вот *****, не везет. И ныряет в воду.
Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему:
— А что я? Я тоже охуела.
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...(Ког)http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)
- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"
Это интересно:
Если вы на улице услышите возглас: «Пи@арасы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах..
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление!
Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ...НЯ !!! - ХУ...ЛО !!? - ХУЕ..ЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ ху..ня ,не ху..ло ,не хуе..ень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
-Буду я ещё всякую ху...ню на ВЫ называть!
- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...
Идет Красная шапочка по лесу,несёт бабушке корзинку с пирожками,сзади топот ног.Смотрит - толпа лоботрясов,человек десять.Ну,думает,сейчас изнасилуют.И чтобы не мучаться,сняла трусы,легла и ждет.
Слышит,топот пронесся мимо,открывает глаза - трусов и корзинки нет.Идет дальше.Навстречу снова та самая банда несется..."Теперь-то уж точно изнасилуют" - думает Шапочка,и ложится на землю.Толпа мимо промчалась.Открывает глаза,видит:пустая корзинка,а в ней трусы и записка:"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.Тимур и его команда".
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
-
Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.
konstantin77
19.01.2014, 21:20
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
New!!!Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!
- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
В России так хреново что зима к америкосам ушла!
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя пробабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.
---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:32 ----------
http://savepic.org/4933884.jpg
konstantin77
20.01.2014, 16:00
http://savepic.org/4962546.jpg
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль
Собрался я как-то в выходной на мелкооптовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбхозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлёбкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника:
«Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается»
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Муж привел меня в рыболовный магазин, сказав что это не займет более 5минут,
провели там 1,5часа
Сейчас планирую месть в Летуале)))
konstantin77
20.01.2014, 23:03
http://savepic.org/4934675.jpg
kuznezow
21.01.2014, 00:24
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль
Уржался! http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)
---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем всех ?!
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша. . .
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы. . .
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.
---------- Добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:46 ----------
Жена призналась мужу,что изменила ему,когда он был на рыбалке.И муж исчез.Неделю его не видела.Потом еле-еле стала видеть...правым глазом.
---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это?
Дети хором: - Сифон и Борода!
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором..?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то,что плохо лежит? - Нет внученька, то, что хорошо стоит!
Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- Почему?
- Я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот ЭТО.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
http://s16.rimg.info/5cbe21a6458aeaa537e9a55649a46b29.gif (http://smayliki.ru/smilie-933325863.html)
Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
Сидя на горшке в
садике, я мечтала пойти в школу.
В школе я хотела поскорее стать
студенткой. Будучи студентом, я
хотела работать… А вот сейчас
думаю---И ЧТО ЭТО МНЕ БЛЯДЬ НА
ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ!!!
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
— Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь на окно… а там мой кот, Тимоха… на подоконнике сидит… на баяне наяривает…
— О! Брат! Это уже наверно «белочка» …
— Да ну на хер… что ж я своего Тимоху от белочки не отличу ?! …
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после
слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
— Почему ты закрылся от меня?
Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери,
дай посрать спокойно!
Мать обращается к сыну:
-Возьми сестренку с собой на рыбалку.
-Ни в коем случае!-резко возражает тот.
-Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
-Да не в этом дело, мама,-отмахивается сын.
Я в прошлый раз её взял с собой, а она всех червяков слопала
Дали отпуск мне в июле,
А просил я в — январе,
Потому что хрен прорубишь
Лунку летом, на жаре!
Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывет,
К черту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый Год!
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала...... Молчала и вспоминала, где ж пилять я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.....
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает её некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
Но почему?
Второй (печально):
Но как?
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я,блядь,один в еврейской армии???
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:32 ----------
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
Привязал тебя к кровати, ты тихонько плакала.
Отпущу, когда расскажешь, куда фидер спрятала.
Если плавающий воблер
тонет в речке не спеша.
Это верная примета,
не поймаешь и ерша.
Рыбакам хвалу пою,
но не слышу брата Лю.
Видно где-то он метает
поролоночку свою.
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Оренбуржец
23.01.2014, 21:57
Встречаются как то наш Коваль и Пятачок.
- Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище». http://s2.rimg.info/edeb1ba6ef4e82a8d461ad9a91114020.gif (http://smayliki.ru/smilie-168719559.html)
Оренбуржец, http://s3.rimg.info/6249c95f600dc6352b09be242cad8823.gif (http://smayliki.ru/smilie-323160615.html)
origami380
23.01.2014, 22:12
Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Оренбуржец
23.01.2014, 22:41
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
Генная инженерия, однако!http://s19.rimg.info/d7aab1f13b9cfa4fe12f086e07a75b35.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227202215.html)
Оренбуржец
23.01.2014, 22:52
Коваль, а ты чего отстаешь?...... твори! выдумывай! пробуй! http://smayli.ru/data/smiles/smehs-358.gif (http://smayli.ru/smile/smehs-358.html)
а ты чего отстаешь?...... твори! выдумывай! пробуй!
Как отстаёт?!! :what: А это,по вашему,откуда?!!! :crazy:
http://savepic.org/4968426.jpg
А это,по вашему,откуда?!!
Тут я не приделах! Эт всё Борис Петрович. А я то думаю, чего это он на рыбалку зачастил!http://s9.rimg.info/e0e35ac33fce78a03c3eaee0cf064956.gif (http://smayliki.ru/smilie-684688551.html)
Оренбуржец
23.01.2014, 23:12
Nike, тсссссссс!............. это секретная информация! http://miranimashek.com/_ph/100/2/292873046.gif (http://miranimashek.com//photo/100)
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
klinskiy
24.01.2014, 16:53
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
я под столом
http://savepic.org/4952872.jpg
Коваль, http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smayliki.ru/smilie-310904679.html)
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда! А кто выступает?
— ЦСКА - Динамо.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
— Я хочу жить в России!
— Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
— Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------
http://savepic.org/4973360.jpg:shades:
Женщина – подруге: – Ты чего такая взвинченная? Что случилось? – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?.. Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»
Живем с женой уже 20 лет вместе...
Вчера она пыталась меня поцеловать....
Народ... посоветуйте, что делать?.... может я ей нравлюсь?
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть....
- ОФИЦИАНТ! МНЕ ВОДКУ AND СЕЛЁДКУ!... Ничего..., что я по-английски??***8203;?
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи!
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х@ю. .
— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п@зду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
kuznezow
26.01.2014, 15:05
-Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа!
А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой?
Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Утром после бурных праздников девушка просыпается,
обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл@ть, кто?
- Я бл@дь?????
kuznezow
26.01.2014, 23:28
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
Идет женщина по улице.Смотрит - в луже лежит мужик,повернула его туда-сюда, грязь обтерла.Нормальный вроде бы мужик...Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом,и на обратном пути заберу его к себе.Выходит из магазина,смотрит - а мужика-то уже нет...!
- Твою-то мать,можно подумать,я три года хлеба не ела...
origami380
28.01.2014, 11:01
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивалась.
— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди на %уй.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи...
Моя собака думает, что бл..ь это команда - садится и виновато опускает голову...
После просмотра новых "Трансформеров",комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга "Смерть Десиптиконам!" разбил в хлам новую "Ладу Приору" председателя колхоза...
Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбы из гранатомета.
На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила сборную Польши.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
- Мам,пап,смотрите.Мой новый друг,Алеша.
- Твою мать,это мёртвый лось!
- Тааааак...Алеша,пойдем.Нам тут не рады.
---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:53 ----------
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
http://savepic.org/4940356.jpg
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу,
председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Парень работал заправщиком и однажды, в рабочий день, подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Оренбуржец
30.01.2014, 17:45
Ирикла. Зима. Ночь. Воет ветер. "Уловисты" лежат в палатке "куб" 180х180. Газовый балон перемерз и обогреватель давно потухл. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень!!! Бугулец видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в летом бредем от одного пустынного берега к другому на острове Любви. Палит солнце... Жара... С нами бредет изнемогающий от жажды Коваль. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос Нафани из края палатки:
— И зззамерзззает...!!!
Оренбуржец, http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227350055.html)
Оренбуржец
30.01.2014, 18:14
Челябинск. Металлургический завод. Разговор двух суровых челябинских мужиков
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за**ал! Давай работать!
изнемогающий от жажды Коваль.
зззамерзззает
Круто закручен сюжет!!! Кинг отдыхает!http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227350055.html)
---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------
Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит:
не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос Нафани из края палатки:
— И зззамерзззает...!!!
http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html).......................и ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ У КОВАЛЯ ИЗ КАРМАНА ВЫБЕГАЕТ ПОРОСЕНОК.....
ВЫБЕГАЕТ ПОРОСЕНОК.
Волнуюсь я за тебя, Славик! Симптомы свинного гриппа на лицо!http://s16.rimg.info/66d0e117d0efa0854685518c5941a956.gif (http://smayliki.ru/smilie-943186791.html)
kuznezow
30.01.2014, 22:52
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Директор школы ловит в туалете курящего пацана. — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Переписка в интернете.
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:55 ----------
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!
:hands::hands:
Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
ВСМЫСЛЕ...мне сцепление поменять на Ниссане надо, если чё!
---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ----------
Жена в коротком халатике пол моет..муж на диване..ворочается в той же комнате..Она .-.ты что ворочаешься? Он- вон по телевизору говорят Гондурас волнуется..Она.-.так ты его руками не трогай.
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------
Жена в коротком халатике пол моет..муж на диване..ворочается в той же комнате..Она .-.ты что ворочаешься? Он- вон по телевизору говорят Гондурас волнуется..Она.-.так ты его руками не трогай.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Из разговора заядлых рыбаков:
-Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Из дневника педантичного рыболова:
Понедельник. Крючки - 15 рублей.
Среда. Леска - 28 рублей 50 копеек.
Пятница. Коробочка для насадки -15 рублей.
Суббота. Выезд на рыбалку с друзьям - 4000 руб. ... ???
kuznezow
01.02.2014, 12:01
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести
kuznezow
01.02.2014, 12:30
Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой
нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки
водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой
длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в
отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.
Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба
передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и
работать!!!
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ
спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища,
возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах
не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на
мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые
маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить
больше рыбы.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь
у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без
эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали
ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если
глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать
хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки
в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик,
ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую
рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет
только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет
выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких
движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие
известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь
рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно
повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в
водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная
хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту
отговорку перед более удачливыми коллегами.
Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на
течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем
написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь
идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще
раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной
рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного
веса, как это описано в книге.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а
естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы
провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками
возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!
http://savepic.org/5002743.jpg
viktor48
02.02.2014, 00:44
...
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо "кака" на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое "не зачем" кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И "адронный коллайдер". Перестарался. Серанул "мадам б". Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда "не зачем" ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный "кака" обосрался. Пришел "мадам б" "дружить"ся, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это "адронный коллайдер". Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. "кака" белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил "не зачем". На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты "мадам б" улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то "дружить"ся и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -"мадам б", хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Лен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. "колхозник" конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
Кончилась батарейка в мобильнике. И всё... Был человек и нет человека.
Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..***8203;
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебану.ись.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю ,ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю зажигалку
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку "какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть"
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------
Жена мужу:дорогой а что Ты мне на 8 марта подаришь?
Муж:линейку большую!
Жена:а зачем она мне нужна то?
Муж:ну Как зачем,будешь х?й мерить,который мне на 23 февраля подарила!
kuznezow
03.02.2014, 00:35
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Из "World of Tank`s"...
1: Ооо, и как же тебя зовут,Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, бля!!
- Пап, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
kuznezow
03.02.2014, 22:00
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Поссорился Илья Муромец в трактире с Д'Артаньяном и решили они драться на дуэли.
Д'Артаньян говорит:
- Нарисуйте ему крестик мелом на груди, я его проткну в этом месте шпагой!
Илья муромец отвечает:
- Вываляйте его в мелу, я его булавой колбасить буду!
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
kuznezow
04.02.2014, 11:46
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Сидит хохол в тенечке под яблонькой, на столе горилка, сало, лук, чеснок, огурчики - помидорчики, а жинка на солнцепеке бульбу окучивает. Проходящий мимо односельчанин спрашивает:
- Петро, ты, что каждый день отдыхаешь, а жинка твоя работает?
- Тю-у! А, вдруг война, а я уставший?
Петро, ты бачил свынню у Миколы?
- А то ж! И як вин таку тушу откормыл? Це ж, какую силу воли треба!
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Ржал весь Ростов-Дон.....
- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой.
Теперь к извечным русским вопросам "Кто виноват??" и "Что делать??" добавится "А где мы??"
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, ****, в тапки дьяволу.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни - мир не без добрых б@ядей.
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:46 ----------
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А
затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты
когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи
машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво...
ДУРА!!!
---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у
меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая
бутылка водки.:crazy:
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дергает:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!!!
Одесса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и быстро закрыл дверь.
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал,лудэй - море!
Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины!
Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,
понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал -
нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!
Тут и за невес опускается, а он все неможет мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
А где "Ебис" если нэгде!
---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
kuznezow
07.02.2014, 23:28
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
viktor48
08.02.2014, 17:35
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...
-------------------------
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь? . . Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок..... чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин......
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бля!!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убивать, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:45 ----------
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
http://savepic.org/5015501.jpg
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!:fishing09::fishing09:
Одесса. Привоз.Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку
уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке
обнаружена сибирская язва…»
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. анекдoтoв.nеt Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: — "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? — Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: "Лазер Боре х:::р обрезал"
kuznezow
10.02.2014, 23:19
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые…
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная…
…
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:06 ----------
Дневник индейца.
День первый.Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали,всем племенем нашли,всем племенем поимели.
День второй.Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли,всем племенем поимели.
День третий.Сегодня был ужасный день.И как меня угораздило потеряться?
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите яйца!
- Так чего вы, бабуля, в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!
---------- Добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:36 ----------
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))
---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:41 ----------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Стройка.Около прорабской толпятся рабочие - шумят,руками размахивают:
- Петрович!Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович.Немного помявшись,шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать,так бля пиздец,а как ебаный в рот,так ни хуя!
- Правильно,Петрович!Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
http://savepic.org/4996739.jpg
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:51 ----------
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И трахаться хочется....
Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН?
Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..
Сарочка , вы что,за дурака меня держите?
-Да вы что? Я к вашему дураку,даже не прикасалась!
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, плядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!!
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.
Идет Вовочка и к нему подходит старушка: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.
http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)
kuznezow
15.02.2014, 23:14
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:27 ----------
http://savepic.org/5054879.jpg
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет блядь))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Приезжает генерал в полк и говорит командиру полка,приехал посмотреть быт,знание,как живёте,командир полка говорит я знаю каждого подчинённого,а досуг тем более,командир полка говорит,я даже знаю кто у меня в полку ходит в портянках или в носках.Командир выходит на плац с генералом,Сидоров ко мне,вот этот боец носит портянки,снимай левый сапог,снимает и точно,а вот этот ходит в носках,Петров ко мне,снимай правый сапог,точно носки.Генерал говорит,убедил,давай посмотрим как знают на практике устройство танка,заходят в класс,генерал задаёт вопрос,кто знает поднимите руку,подняли все!!!Сидоров скажи какой клиренс у танка,он ответил,генерал в ужасе и недоумение говорит пойдём в столовую,посмотрим как питаются,заходят в столовую,а там картина,повар каждому в тарелку курицу накладывает,генерал чуть не ох- ел.Вечером в сауне когда потдали,генерал спрашивает у командира,как ты этого добился,к.п отвечает я узнал как ты едешь я сразу весь полк на праваю ногу носки одел,а на левую портянки,а в класе сказал кто знает левую руку тянет кто не знает правую,генерал говорит,ну а в столовой,кэп отвечает,купил две курицы,одну ты сейчас ешь,а вторую я к половнику привязал.
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
viktor48
17.02.2014, 03:38
Сегодня бежала на маршрутку,.....
-последние пять метров лихо проехала на @опе...... ,
-грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик:
-" Позвольте я ваши санки отряхну?"
---------------------------------
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило ,
-что он увидел мою покупку..
.Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!..
-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ----------
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг дорогой карбоновый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу карбоновые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит карбоновый спиннинг!.."
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, по фигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, по фигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов уже нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже насрать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно.
Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда.
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
origami380
17.02.2014, 20:41
Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!
kuznezow
18.02.2014, 01:15
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
viktor48
18.02.2014, 03:16
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
----------------------------------------------
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
-------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
------------------------------------------
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
------------------------------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
----------------------------------------
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
------------------------------------------------
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
-----------------------------------------------
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
-------------------------------------------------
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
---------------------------------
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
----------------------------------
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
----------------------------------
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко
мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
---------------------------
- Доктор, у меня член посинел!
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
------------------------------------------------
Купила китайский чай для похудения "Летящая
ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Украинская деревня, тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво произносит:
- А от ты робишь, шо серед усих тварын тильки у людины жынка мае оргазм...
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то?? та докажи!!...
Он нахмуривается:
- Погодь... - встаёт и выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так, за корову и козу - це правда, воно усё так... а порося так верещало, шо я дюже сумлеваюсь...
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда
узнаю брата Колю!!! ......а также услуга"Помощь другу"-звонки жене с подверждением что абонент на рыбалке с друзьями...http://s17.rimg.info/fc45c026c99e93b49b8119fcb9f158ef.gif (http://smayliki.ru/smilie-1016064519.html)
а порося так верещало,
:biggrin:СЕРЕГА!!!:hands:
Пришли как-то чукчи к своему шаману узнать,зима холодная будет или тёплая.Задумался шаман.Если скажу тёплая,чукчи дров мало заготовят,а ну как холодная окажется Так и сам вместе с ними замерзну,скажу лучше что холодная будет.Пошёл сказал.Чукчи побросали все дела побежали за дровами. А шаману самому интересно знать,какая на самом деле зима будет.
Решил шаман поити на сопку к синоптикам,они то должны знать,у них все по науке.
Пришёл спрашивает у них, какая зима будет.А те и отвечают,зима мол жутко холодная
будет.Шаман говорит,хочу узнать как вы об этом узнаете.Старший синоптик отвечает,
дело тут немудрёное.Видишь под сопкой в стойбище,чукчи все дела побросали,дрова
на зиму готовят,значит зима холодная будет.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Куклина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
http://savepic.org/5066103.jpg
муж ловит рыбу - это спорт,
Неа, это искуство!
Sanek5, Ну мы же видим, ты рассказывать мастер! :fishing16:http://s19.rimg.info/daaa0f8f1812258135f9988e83f8d3e0.gif (http://smayliki.ru/smilie-1227261351.html)
ты рассказывать мастер!
Тааа, латно!:request:
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бл@, скажи - мороз ночью ё@нет?
- Нет!
- Пойдем, ребята!
kuznezow
19.02.2014, 23:07
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Прапорщик с женой в постели.
ОНА: - Милый! Скажи, что-нибудь.
ОН: - Ровняйсь! Смирно!
ОНА: - Не-ет. Что-нибудь ласковое.
ОН: - Ну-у... Тогда - Вольно...
Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.18.60.15, хост mtu-net точка ру, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым - я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
kuznezow
19.02.2014, 23:32
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!
Оренбуржец
20.02.2014, 17:42
В одном перуанском поселке ...........
И этот поселок называется - Россия! :bye:
поселок называется - Россия
Ослов съели, поэтому дороги прокладывают вислоухие инженеры.:biggrin:
Страшилка! - Кто много грешит в этой жизни, в следующей жизни будет жить опять в РФ!
viktor48
21.02.2014, 13:32
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
-Папа можно бабушку набить?
-Сынок, ты офигел, это же мая мама!?
-Ну и что, что твоя мама, ты же тоже мою маму бьёшь...
---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:38 ----------
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят...
– Что-то не по-христиански, весело больно...
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
vova080470
21.02.2014, 20:39
Встречаются две подруги; --Одна спрашивает у другой? --Ты что такая грустная? --Да на похоронах была. --И что??? --Венок поймала...
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!
---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot