Анекдоты

[vasiliy]

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:04 ----------

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:13 ----------

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

---------- Добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:20 ----------

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:21 ----------

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ----------

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за с@сок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:34 ----------

Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!

[Коваль]

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Не можешь развеселить мужчину, — расстрой... потом утешь!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка Квинта в правой руке...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

Пить и курить осенью следует в теплых носочках. Берегите здоровье!

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

У меня только одна претензия к золотой рыбке-почему она не ловится?

[vasiliy]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съ@балось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съ@балось, проблема — осталась!

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:44 ----------

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:53 ----------

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:53 ----------

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

---------- Добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:57 ----------

Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера — 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
— Здравствуй, Иван! Как здоровье?
— Да слава Богу, барин, хорошее.
— Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, все вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
— Да что ты, барин? разве можно?
— Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться — прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка — то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
— Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привел домой, а жена подкалывает:
— Что, Ваня, мало-то заработал?
— Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увел...

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:00 ----------

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
===============
5. дай я сама

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:05 ----------

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.

[Коваль]

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Жена мужу, читая кроссворд:
— Падшее существо, слово из пяти букв, последняя — мягкий знак?
Муж незамедлительно:
— Рубль!

Купил поп калькулятор (научно-технический прогресс однако). Приходит к нему женщина:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 30
— Сколько раз согрешила
— 10
— (30/10=3) 3 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девушка:
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 20
— Сколько раз согрешила
— 5
— (20/5=4) 4 раза "Отче наш... " и все простится...
Приходит девочка
— Батюшка я согрешила с мужчиной
— Сколько тебе лет?
— 15
— Сколько раз согрешила
— Полтора
— (15/1.5=...) Дочь моя иди до............. , а то такая дробь получается

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
...
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.***65279;

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Г%ишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

[vova080470]

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл
:hands::hands::hands:

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:21 ----------

http://images.vfl.ru/ii/1539616880/5580ca11/23810664_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5580ca1123810664.html)

[Коваль]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

[passi]

Едет мужик в трамвае, рядом приятная девушка - "мужчина! Одевайте меня, мне на следующей выходить!

[Коваль]

Пожарный жене :
- У нас на работе отличная система оповещений . Когда звучит первый звонок , мы быстро одеваемся . Кода второй - спускаемся вниз по трубе . Третий - залезаем в машину в полной готовности . Итак , отныне , когда я буду говорить : ПЕРВЫЙ ЗВОНОК ! - я хочу что бы ты разделась . Когда я скажу : ВТОРОЙ ЗВОНОК ! - ты залезешь в кровать . Когда скажу : ТРЕТИЙ ЗВОНОК ! - мы начинаем трахаться всю ночь .
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул :
- Первый звонок !
Жена разделась .
Дальше он крикнул :
- Второй звонок !
Жена прыгнула в постель .
Потом он крикнул :
- Третий звонок !
Они приступили к делу .
Но через несколько минут жена крикнула :
- Четвертый звонок !
Муж :
- Что такое четвертый звонок***65311;!
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК значит , что надо размотать шланг подлиннее , ты не достаешь до огня !

[vasiliy]

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:34 ----------

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:36 ----------

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!

---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:43 ----------

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."— А у

[Огонёк]

https://c.radikal.ru/c07/1810/53/178cc286cecc.jpg (https://radikal.ru)

[vasiliy]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

[Коваль]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры… !? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты… — неожиданно замолкает… и так грустно: — Блин, все сходится, придется регистрировать

---------- Добавлено в 18:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:18 ----------

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

[vasiliy]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[Коваль]

"Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !".

[vasiliy]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

[Коваль]

Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную, церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

В один прекрасный день занесло попа на пилораму — надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» — тихим цапом его загрузить никак не удавалось…

Они уже и так, и сяк пробовали — результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:

— Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!

Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:

— На х@й его себе поставь, Иуда!

…погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…

[vasiliy]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

[vasiliy]

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Американку в самолете присосало к унитазу
Американке, летевшей самолетом Boеing-767 скандинавской авиакомпании SаS, пришлось
большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись
во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед
этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала
женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить
пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SаS. //Rеutеrs

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб

[danila123456]

Конкурс: У кого влагалище больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

[vasiliy]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п#сю с@сешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттр@хал.
— Жалко, хороший ветеринар был...

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждет:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п...да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

[vasiliy]

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

---------- Добавлено в 19:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:24 ----------

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, сто х..в мне в рот и якорь в задницу!

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:37 ----------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
16 классов

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:45 ----------

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:47 ----------

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/4/9/5/9W0OqdTjKk_9760196_30897495.jpg (http://pixs.ru/showimage/9W0OqdTjKk_9760196_30897495.jpg)

[vasiliy]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.

[Коваль]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Коваль]

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

[vasiliy]

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

---------- Добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:40 ----------

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще п@здец.

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:41 ----------

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!

---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:44 ----------

Звонок в скорую помощь- У моего мужа 38.5. Нихрена себе- А в Толщину???


Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же! . .

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было — оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта — одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

[Коваль]

О водке или хорошо, или не пей.
***55358;***56643;
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
***55358;***56643;
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***55358;***56643;
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
***55358;***56643;
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
***55358;***56643;
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***55358;***56643;
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***55358;***56643;
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
***55358;***56643;
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***55358;***56643;
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***55358;***56643;
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***55358;***56643;
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
***55358;***56643;
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***55358;***56643;
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***55358;***56643;
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
***55358;***56643; Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

[Коваль]

Если вы бросите пить, курить и чп%каться, то вы не проживете дольше. Жизнь просто покажется вам дольше?...Но бухать и курить вредно 100%.
...

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
...
Правый выделяется заносчивым видом. А виноватый - хитрым. Дурак - глупым. А умный никаким не выделяется. На всякий случай

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:52 ----------

Парни, просто по дружески хочу всем напомнить
в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я например, вчера оставил машину на парковке, провёл время как хочу
и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то
что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью...

[vasiliy]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

---------- Добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:10 ----------

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:12 ----------

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

---------- Добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:15 ----------

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:16 ----------

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:18 ----------

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

---------- Добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------

Пассажиры поезда Москва-Владивосток, поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Коваль]

Урок труда в 1 классе.
Учитель:
-Катенька ты кого лепишь?
-Я ёжика.
-Учитель:
-Молодчинка какая!
-Гоша а у тебя кто будет?
-Бегемотик.
Учитель: Молодец! А у тебя Вовочка, гусеница что ли ?
-Нет, это ослик!!!
Учитель:
-Так ведь не похоже на ослика!
-А я пока только х@й слепил.

[vasiliy]

Из женского форума:
У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?

---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

- Девушка , а вы откуда?
- Из Якутии.
- О, я слышал, что вы там в юртах живете и на оленях катаетесь!
- Конечно! А еще нам зимой приходится быстро моргать, чтоб глаза не оледенели и каждую весну делать уборку вокруг юрты, чтобы летом об алмазы не спотыкаться!

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется...

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:27 ----------

-У вас есть Иконки?
-Нету
-А свечи есть?
-Нету
-А Лопмадки ?
-Молодой человек, это районная администрация у нас нет ничего святого))))

[passi]

Часть этих анекдотов есть у Слепакова в песнях, согласен что земля круглая.

[vasiliy]

С белой зарплатой формируется ваша будущая пенсия,до которой вы не доживёте )))

[passi]

,до которой вы не доживёте
А кто посмел тебе сказать такую ахинею?

[vasiliy]

А кто посмел тебе сказать такую ахинею?

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!...

[vasiliy]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день брею!

---------- Добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------

— А как узнать, кто подключен к моему Вай-Фай роутеру?
— После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь Интернет.
Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

[Коваль]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо не***уй тут умничать.

[Коваль]

Жена говорит мужу: Милый, у меня кролик в духовке, последи, пожалуйста, а я в магазин сбегаю.
Приходит ч/з два часа, гарь во всей квартире. Спрашивает мужа, что случилось.
Муж: Дорогая, всё нормально, кролик из духовки не выходил.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж.
- Ну я же просил..!
- Не сердись, дорогой, это не тебе звонили...

[Огонёк]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, ****, сломал этот спиннинг, - тебе пиздец!

[vasiliy]

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

- Привет! А где ты живешь?
- Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы...
- А сейчас?
- А сейчас я живу напротив своего дома.

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня половое бессилие.
- А в чем оно проявляется?
- Ни одному мужчине отказать не могу!

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:05 ----------

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов?
— Пид@расов, что ли?

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Мужчине на заметку: "Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!"

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

На фоне новости об очередном полете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Не понимаю,зачем нам восемь выходных,когда деньги кончаются уже в ночь на первое января.

[vasiliy]

- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучёк, это когда правительство страны разом закрывает фабрики и заводы, колхозы и совхозы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет, требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------

Не могy определиться, кaкая нaстoйка лyчше:
пустырникa, чтобы yспoкоиться, элеyтерокoккa, чтобы взбoдриться или боярышника чтобы пoх***9831;й..))))

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------

Три рыбака. Первый разводит руки. второй делает два шага. А третий говорит:
А я поймал, вода в речке, на два метра упала

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

Возвращаются мужики домой после охоты
- жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные?
мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

-Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была...
-Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Прям, заняться было нечем!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

С маленькой собачкой-болонкой или пинчером-можно иногда ходить на охоту.Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать,а вы тут как тут со своим ружьем!

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников.
Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!...

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать...

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:- Ты куда это собрался?Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.Муж офигел:- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?Жена невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ..

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

К пятидесяти начинает казаться, что переехать жить на дачу, выращивать там еду, гнать самогон, болтать с соседями, ходить за грибами и на рыбалку - это просто новый виток жизни какой то!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Встречаются два приятеля.- Ты чего на рыбалку не ходишь?- Да жена не пускает. - А ты делай,как я.Я вот готовлю с вечера удочку,вещи,а утром откидываю одеяло с жены и говорю ей:"Ну и ж@па!" Она обижается,мы ссоримся,и я свободен!Вечером возвращаюсь с уловом,и мы миримся. Тот решил сделать так же.Приготовил вечером вещи,утром сдернул одеяло с жены и говорит: - Ну и жопа!...А ну ее,эту рыбалку!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,Очень чай любил с блинами.

Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.

Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!

До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.

Он включить его-включил,
Результат -ошеломил:
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука).

Что рыбалка,что там сети -
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл,
К бабке рейды прекратил!

Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру.
Бабка с горя кроет матом,
Только дед-"не в адеквате"

Чай,блины не замечает,
На слова-не отвечает.
Ну совсем свихнулся дед!
Будь ты проклят Интернет!!

[vasiliy]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда с@си.
— Я не умею.
— С@си как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,

повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у

меня только 28!

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Встретились две подруги в офисе после выходных. Наводят макияж. --Я сегодня плохо выгляжу ... ---Что случилось ? --- Мой паразит на рыбалку , на все выходные уехал, поругаться не с кем было ! Так не отдохнувшая и пошла на работу !

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт
бригадой наркологов

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------



---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и п@иметь ее сз@ди.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

[Коваль]

http://images.vfl.ru/ii/1541926427/aa2753b7/24146369_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/aa2753b724146369.html)

[Коваль]

То, что
женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.Неформалки,
аферистки, экстремалки, карьеристки,***8203;
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные Хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь - разбернитесь....

[vasiliy]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:06 ----------

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:08 ----------

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну , на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:09 ----------

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Бля, так и голову оторвать может!!!!!

---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:13 ----------

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е#ет, ночую дома - он мои сети проверяет!

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:15 ----------

Пошел мужик на рыбалку.
Взял одну удочку, поллитру
— так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет-выпьет. Не
клюет….Уже почти всю
бутылку выпил, а ни одной
поклевки не было. Осталось
водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там
маленький карасик. Ну рыбак
подумал — что с ним делать
то? да еще с мелким. Открыл
ему рот, плеснул пару капель
водки, бросил обратно в воду
и начал по тихоньку домой
собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу
вытаскивать. Наловил полное
ведерко и довольный домой
идет. Слышит из ведра
злобный шепот:
— Ну карасик, ну
с*чара…..Наливают!!!
Отпускают!!!

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать.. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:22 ----------

https://ok.ru/video/1487693287885

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

ПАПА С СЫНОМ ПОЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ. ПРИЕХАЛИ, ПАПА
ЗАНИМАЕТСЯ СНАСТЯМИ. СЫНОК:
---- ПАПА, Я В ТУАЛЕТ ПО-БОЛЬШОМУ ХОЧУ.
---- СЫНОК, ТЫ НА ПРИРОДЕ.ТУТ ТЫ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ,
ГДЕ ТЕБЕ ЗАБЛАГОРАССУДИТСЯ, И НИКТО ТЕБЯ ЗА ЭТО РУГАТЬ
НЕ БУДЕТ!!!
СЫНОК УШЁЛ, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:
---- НУ ЧТО? ГДЕ СВОИ ДЕЛА СДЕЛАЛ?
---- В МАШИНЕ, ТАМ КОМАРОВ НЕТ!!!

[Коваль]

Николай Краснопёркин, семьянин 48 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку.
Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Николай пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Наташку тоже уволили.

[vasiliy]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Собрались за круглым столом американец, англичанин, перс, поляк и русский. Каждый должен выпить за то что хорошего есть в стране. Поднимает бокал американец:- Я пью за американскую точность! Англичанин:- Я пью за английскую прочность! Перс:- Я пью за персидские ковры! Поляк:- Я пью за польских красивых девушек! Русский:- А я пью за русского солдата который е..ёт польских красивых девушек на персидском ковре по английской прочности и американской точности!

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Об@ср@ться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

У 100-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о cекcе, перестань есть жирное и сладкое…

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: « Та можно! »

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:09 ----------

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

[Коваль]

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец как постепенно.

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

[Коваль]

Жена помни-рыбки плавают,а лещ может и прилететь.

В Индии рикша подгоняемый элекрошокером является троллейбусом.

Жена разгадывает кроссворд:
-Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
-Потом.

Муж жене:
-Да я обещал любить тебя вечно,но не непрерывно.

Некоторые мужчины так любят своих жён,что пользуются чужими,чтобы свою не изнашивать.

На девичнике , подруги спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?"
----"Ой !Девочки,во рту тает!!!!"

[vasiliy]

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сую Е#у
— Ну, в принципе, по существу.

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:36 ----------

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Hасилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

[vasiliy]

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

---------- Добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:01 ----------

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:03 ----------

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

---------- Добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:05 ----------

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---------- Добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

Блин посмотрел канал "Дискавери",
- Оказывается, Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать:( перезвонит он или нет.)
- Не думаете. что жестоко? ( шутка конечно)
- Но реально отгрызает голову, чтобы он не достался не кому!!!
- Вот это! Я понимаю любовь! ( Блииин! хорошо. что я не богомол!!!)

---------- Добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да, так и сказал:- С@ка ты редкая!

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

Когда чужой мужик пьяный- он такой весёлый и интересный. А когда свой- так дурак дураком...

---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Фима, сколько у тебя стоит вставить зуб?- Дорого, и не рассчитывайте.- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?- Тогда чуть дешевле.- А если со своим зубом и инструментами?- Ещё немного скину.- А то, шо я таки твой отец?- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

---------- Добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тр@хну".

---------- Добавлено в 00:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

---------- Добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:29 ----------

Чукча сидит на корме лодки и курит трубку, а жена гребёт вёслами.
Навстречу двигается такая же лодка и та же ситуация, он курит а
жена гребёт:
--Привет сосед куда едешь?
--На рыбалку.
--А ты?
-- А я жену рожать везу, аднака!

---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки?
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

---------- Добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:32 ----------

Недавно в новую квартиру переехали. С одной стороны морг. С другой кладбище. Спальный, в общем, район.

[Коваль]

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

-А ещё я высокий.Во мне два метра роста.
-А на вид метр восемдесят...
-Ага ,у меня двадцать сантиметров ещё в другом месте есть.

-Чьё это пьяные тело на лестнице?!!
-Не твоё,вот ты и бесишься.

-Танечка,как называется мужчина,который не дарит подарки своей любовнице?
-Дармоёб!

Интересно,люди которые постоянно жалуются на жизнь ,не боятся ,что их могут добить, из-за милосердия.

Я не проктолог,в душу лезть не стану...

- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут при чём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили.

Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.

Отцепили вездеход, пилoт гoвopит:
– Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами.
– А нах@я? Мы же иx в кузов положили.

[Андрей79]

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция? :hands:

А лучше то и другое :biggrin:

[vasiliy]

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:58 ----------

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в з@дницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с
46-ым размером ботинок она к нему
ф. Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
.м. Да не могу я у меня жена,дети.
ф. Я тебе дам денег для них.
м. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Вовочка маме
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка- с неудовольствием глядя на отца
— Значит кроме мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов тоже потр@хиваем?

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Когда раньше муж надолго зависал в туалете, почитывая свой журнальчик о рыбной ловле, я выключала ему свет. А теперь действую в духе времени- сразу вырубаю вай фай.

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

[Коваль]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

[Коваль]

- Цилечка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Нет, что вы! Как можно!!
- Ну а смысл тогда?

- Цилечка, почему вы такая задумчивая?
- Ви знаете, Абраша, я сегодня ранним утром видела очередь, где люди стояли за выпить: Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить:

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, смотри какой импозантный мужчина! Похож на морского капитана.
- Роза, я его знаю. У этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

- Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось.

- Цилечка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Борисович, очень извиняюсь, но я должна уточнить: в "долг" - это куда?

- Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в %опу!

[vasiliy]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!

---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:39 ----------

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компьютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая — невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай!
Снимает. Родители невесты — О-ГО-ГО!!!
Мать парня — Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балованна!

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

[vasiliy]

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет! В налоговой…

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы п#ськ@ встала, чтобы п#ську опустить - надо маму разбудить.

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:38 ----------

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки,осла 87 руб.Потреб@тельская корзина россиянина 86 руб в сутки
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
Другие — за частоту!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрaшивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупaешься?

[Chukk]

https://i107.fastpic.ru/big/2018/1213/85/8e7ecd6d372a11ae108caac1fe139a85.jpg (http://fastpic.ru/)

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

https://i107.fastpic.ru/big/2018/1213/9c/5367c39facc46253d0a1542812faa69c.jpg (http://fastpic.ru/)

[Андрей79]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!

[Коваль]

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.
Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик....

[Андрей79]

:hands::hands::hands: Посмеялся от души! про рукопожатия

[Коваль]

ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ


> Терплю жену как дочь любимой тёщи.

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/1/1/2/mUvdc9NKoY_2508164_31065112.jpg (http://pixs.ru/showimage/mUvdc9NKoY_2508164_31065112.jpg)

[vasiliy]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

---------- Добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:53 ----------

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:54 ----------

История немного интимная — но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой — с@скакивает и с@скакивает. Ну как говорит президент "Нууу — Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться — брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько — а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил — два поправил — короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же — поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг — дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об — короче рядом с ..... Отпаивали потом — водкой.

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:56 ----------

Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

---------- Добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:59 ----------

Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "

---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:00 ----------

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

---------- Добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:03 ----------

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:45 ----------

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

---------- Добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:49 ----------

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:51 ----------

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:53 ----------

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

[vasiliy]

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але?
Шеф: — Ой, куда я попал?
Девушка: — Если пошло туго, то в з@дницу!
В нашем офисе истерика....

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:04 ----------

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
— По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:05 ----------

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

[Коваль]

В кабинете врача.
Пациент, морщась, демонстрирует вскочивший на носу прыщ. К нему подходит доктор.
- Интересненько… Язык покажите.
- М-м-м.
- Глотните… Ещё… Глазки вверх, вниз… Печёночка не беспокоит?.. Может почечки? Нет?.. Любопытненько.. Глазки закройте и пальчиком к носику.
- Ой!
- Что такое?!
- Прыщ.
- А-га! Ну-ка, пройдитесь. На меня... От меня… Пошатывает?
- Вроде нет.
- Напрасненько. Ушки, горлышко? Скажите "А-а".
- А-а-а.
- Интересненько… Выпиваете?
- Что вы!
- Напрасненько.
Достаёт бутылочку, рюмашку. Опрокидывает.
- Свинкой болели?
- Нет вроде.
- А что-нибудь из детского - корь, скарлатинка, сифилис? Мама не рассказывала?
Пациент мотает головой.
- Любопытненько… Да вы присядьте, присядьте. В вашем-то положении... Курите?
- Нет.
- Напрасненько.
Доктор закуривает. Садится на край стола.
- А кости по утрам не ломят? Мышцы, голова? Нет?.. А что по утрам?
- Ну, стул.
- Кровавый?
Пациент вздрагивает.
- Любопытненько… А, может, глисты?.. Но в детстве-то были? Не отпирайтесь. Острицы, аскариды? Цепень?
Пациент пожимает плечами.
- Значит, всё-таки цепень. Интересненько… Ну-ка, прилягте. Что ж вы ручки-то на грудь - рановатенько.
Водит стетоскопом.
- Вдохните. Выдохните. Не дышите… Так. Дыхание прерывистое… Спортом занимаетесь?
- Да!
- Напрасненько… Не болели желтушкой там, краснушкой, петрушкой?
- Какой ещё петрушкой?
- Ну, насморки, ОРЗе… Может роды? Не помните? Вы как шли – ножками, спинкой?
- Да нормально я шёл.
- А может, травились чем - сульфидами, грибочками, колбаской?
- Не... не травился.
- Тогда сбои в сердце, изжога, что-нибудь из кишечного?.. Слушайте, а хотите кардиограммку с клизмой. В сочетании картинка ярче… Вы, кстати, женаты?
- Нет пока.
- Вот, и правильно. С завещанием мороки не будет…
- А-а у меня что-то серьёзное?
- Ну, медицина не всесильна. Кто раньше, кто позже… На животик повернитесь и брючки вниз… Только ножки не протягивайте - рановатенько…
- А-а-а, можно я… того - пойду.
- Ну что вы. От меня ещё никто не уходил.

[vasiliy]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку н@срал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

---------- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:34 ----------

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

---------- Добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:38 ----------

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйц@, а между женскими — все время разные!

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:43 ----------

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/2/5/3/Pu5DLgK2HA_9772606_31094253.jpg (http://pixs.ru/showimage/Pu5DLgK2HA_9772606_31094253.jpg)

[vasiliy]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:07 ----------

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:10 ----------

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

---------- Добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:15 ----------

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:20 ----------

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?Нет!!!Ну тогда искупайся!..

---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:22 ----------

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

Девушки, помните! Чтобы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

[Коваль]

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал!

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог...

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съ@бался бл@!", значит все — Родина.

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/0/5/1/k29kSct2aM_8157070_31107051.jpg (http://pixs.ru/showimage/k29kSct2aM_8157070_31107051.jpg)

[vasiliy]

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:05 ----------

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:15 ----------

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но, чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

---------- Добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:18 ----------

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

---------- Добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — " Мы не местные. "

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:34 ----------

Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.

---------- Добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:02 ----------

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через
2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама
сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе:
"Удовлетворение до последней капли", — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла
средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
"Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе" — и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British
аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

---------- Добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:05 ----------

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

---------- Добавлено в 19:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:07 ----------

ЧУКЧА ИДЁТ ПО ПЕРРОНУ И СТУЧИТ ГОЛОВОЙ ОБ ВАГОН:
--ТЫ ЗАЧЕМ ГОЛОВОЙ СТУЧИШЬ?
--ДАЛИ АДНАКА МЯГКИЙ ВАГОН, ВОТ Я И ИЩУ, ГДЕ МОЙ.

[vasiliy]

" Понял, что детство закончилось, когда маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетками..." Лёшенька. 25 лет.

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:44 ----------

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал"

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/9/0/6/CC696yxlKc_5630006_31127906.jpg (http://pixs.ru/showimage/CC696yxlKc_5630006_31127906.jpg)

[vasiliy]

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:11 ----------

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкcа, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:14 ----------

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:21 ----------

На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир — на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[Коваль]

- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально, сынок...

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр.,,
- А овсянка!?
- С 9 января, сэр...

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, плотно забивая кадило коноплей.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Уже седьмые сутки можно бесплатно собирать валежник, а экономического рывка всё нет и нет. Не работает эта тема с валежником, доложите Путину.

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

[Викторыч]

https://i108.fastpic.ru/big/2019/0108/fe/95b3e3170a79326e9c7e957ba1582afe.jpg (http://fastpic.ru/)

[vasiliy]

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчет?!

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:13 ----------

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------

Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

Однажды в студёную 3uмнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь cuдеть?!
- Да ты оптuмист! - отозвался медведь.

[7maradona]

Поймал мужик карася и засунул ему золотую цепочку с кулоном. С тех пор он не отпрашивается на рыбалку. Жена его выгоняет..

[vasiliy]

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спуск@ть.

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:28 ----------

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:45 ----------

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/0/3/3/L2O9Pv5R0I_6426725_31157033.jpg (http://pixs.ru/showimage/L2O9Pv5R0I_6426725_31157033.jpg)

[Коваль]

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше…

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу.

[vasiliy]

Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

---------- Добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:16 ----------

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .

[Коваль]

Ходить на работу-к деньгам

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и, то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих ими дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Открывая шкаф, лучше всё же постучать

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

[Коваль]

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим стольник. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут стольники выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

[vasiliy]

Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
— Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (! ) он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл мое лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/2/0/4/zFrLtfQamG_9849543_31189204.jpg (http://pixs.ru/showimage/zFrLtfQamG_9849543_31189204.jpg)

[Коваль]

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
но работают только два.

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС
с просьбой заниматься сексом потише!

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ...
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

[vasiliy]

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:02 ----------

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

---------- Добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:04 ----------

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:07 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! .

---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:10 ----------

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) —
ни с кем не сработаетесь!

---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

---------- Добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:15 ----------

Прочитал статью о пользе ceкcа и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceкcом в неделю. Пример:
Сколько раз в месяц нужно заниматься ceкcом?
В 25 — 30 лет — 3 раза
В 30 — 40 — два...
Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.
История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:
— А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом?...
Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:19 ----------

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы — ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пр@ституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:22 ----------

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться...Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет...

[vasiliy]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ;Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

[vasiliy]

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:45 ----------

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:49 ----------

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю..

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

[Коваль]

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза.
Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица! Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три.
Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили.
Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура.
Русский и кричит: - Да такие же как вы пидарасы, шу-шу му-шу и человека нету.

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Интеллигент, в сельскую баню приходит, у дедка на входе ,спрашивает:
-Здравствуйте, баня функционирует ?
-Чаво?
-Баня, говорю, работает?
-А да конешно, работает.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Вода, спрашиваю, есть?
-А да есть, заходь.
-Дайте, тогда пожалуйста, билет на одно лицо.
-Ээ...А чё, жопу мыть не будешь???

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:28 ----------

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил,
что «всё общество должно сказать большое спасибо олигархам,
за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты».
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса,
как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/3/2/9/9G2LrCbRnI_9036739_31218329.jpg (http://pixs.ru/showimage/9G2LrCbRnI_9036739_31218329.jpg)

[Коваль]

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

На эту тему питерские педагоги уже стебаются ***55358;***56611;
"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Я отхлебну кефир из чаши
И сахар помешаю ложей.
И вспомню твой букет ромаши,
И спелу ягоду-морошу,

И как сидели на скамее,
Как ты показывал мне мары,
Плечом я жалась к телогрее,
И мчались мимо иномары…

Но страсть прошла. Завяли люти.
Ты мне не даришь одуваны,
Меня ты больше нет, не любишь, –
Одна подуша на диване…

И отварив сосисы разом,
На стол поставлю бану хрена…
…Любовь сгубили руса яза
И Валентина Матвиена.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/3/6/R99sFhKP4u_3317279_31231536.jpg (http://pixs.ru/showimage/R99sFhKP4u_3317279_31231536.jpg)

[Коваль]

Три вещи в мире невозможно оторвать:
торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Иногда мне кажется, что шило в заднице
— это и есть мой внутренний стержень.

Жену нужно так выбирать,
чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск.
Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи
— мешки для мусора и мусор для мешков…

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Чтобы поесть в гостях торта с чаем нужно обязательно три часа бухать.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

— У меня оригами никак не выходит.
— А давно съел?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон
— подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

— Я — девушка без комплексов.
— Значит, не замужем.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!

Странно, что месячные делают девушек нервными,
ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный! :p
— Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! .
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский. :rjach:

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/2/2/9/Af0Vur6rN6_1569017_31240229.jpg (http://pixs.ru/showimage/Af0Vur6rN6_1569017_31240229.jpg)

[Коваль]

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега..
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою

---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05 ----------

Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

[Андрей79]

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч? - Пал Палыч.

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/9/6/i2B8OYzLMg_9997325_31261596.jpg (http://pixs.ru/showimage/i2B8OYzLMg_9997325_31261596.jpg)

[Коваль]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:59 ----------

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б***дcкие гены прабабушки.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорила: сдул, свернул, положи в шкаф.

---------- Добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:01 ----------

Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:10 ----------

Для женщин машина – просто большая сумочка,
в которой можно еще и ездить.

– Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
– Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

[vasiliy]

[/COLOR]Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...:ok:

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не возражает.

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

[Andruha56]

- Какие планы на вечер?*
- Исключительно сексуальные!*
- Это как?!*
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

[vasiliy]

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:17 ----------

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

[Andruha56]

***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

[vasiliy]

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

[Andruha56]

***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...*
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Заходит казах в Нью-Йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает бешбармак. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы Америка, Нью-Йорк. Откуда тут нахер беш? Казах достает 1000 долларов - через 5 минут свежайший бешбармак на столе. Поел. Заказывает кумыс! Тот же официант - опять! Америка, нью-йорк, какой кумыс? 5000 долларов и через 3 минуты посуда с кумысом на столе! Мужик поел-попил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Домбаровский вези! Таксист в шоке! Пытается объяснить - Америка, линкольн, я вообще негр! Какая Домбаровка ? - 20 000 долларов плачу! Таксист - вам через Ащебутак или Красный Чабан?

[Андрей79]

Мужик приходит к доктору и басом говорит: — Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь! Доктор: — Так, откройте рот… Снимите штаны… Ага, ясно! У вас хуй большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке. Через день: Мужик: — Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста! Доктор(басом): — А я его уже выкинул…

[vasiliy]

Любительницу ceкcа спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть...

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

---------- Добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:52 ----------

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:56 ----------

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Жена у cекcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

[vasiliy]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Охотник приходит домой и говорит жене:
- Все! Теперь месяц мяса есть не будем!
- Что? Кабана принес?
- Нет! Получку пропил!

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Охотник идет по лесу, как вдруг, ему навстречу - кабан! Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду!

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

[vasiliy]

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности.
Будь как бензин!

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:08 ----------

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:12 ----------

Один мужик вернулся из дома отдыха и показывает на работе коллегам фотки:
— Эта баба со мной была... А эта баба с этим была... а эта с этим...
Один из присутствующих коллег увидел на фотографии свою жену, которая тоже отдыхала в этом доме отдыха (одна, без него). Спрашивает:
— А эта с кем была!?
— А эта самая порядочная оказалась.
Мужик:
— Фух! Здорово, что хоть кто-то порядочная!
— Ага! Как с мужем приехала, так с мужем и уехала!

---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:18 ----------

Вадик, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся две недели а я уже на третьем месяце беременности!!!

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:33 ----------

Если,у Женщины в глазах искорки,значит тараканы в её голове-что-то празднуют.)))

[vova080470]

http://www.picshare.ru/uploads/190415/4n91YU2myf.jpg (http://www.picshare.ru/view/10006710/)

[Андрей79]

Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»

- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

[vova080470]

http://www.picshare.ru/uploads/190423/QoNAluY570.jpg (http://www.picshare.ru/view/10021706/)

[Коваль]

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

В России фраза "Самое дорогое, что у нас есть это население" была актуальной только до 1861 года.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам когда; жена говорит где.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!

[vasiliy]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

[Коваль]

Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть.

Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.

Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.

Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией.

Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).

Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.

[vasiliy]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену тр@х@ют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:13 ----------

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину пис#ку! А папа у меня красивый!

---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[Коваль]

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем.

— Я рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.

— Целыми днями я что—нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

У меня огромная просьба к стоматологам!
Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

[Коваль]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
- Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
- Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
- 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её имеете, если вас так тошнит!

[Коваль]

Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…

- Моня! Как что-то найти, то: "Сарочка, дорогая!" Как в постели: "Подвинься и не храпи…" Я не права?

- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на "тренерскую" работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным "практиком", то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!

- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный…

Все слова из трёх букв, посередине "У"!

- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?

- Попробую… Читай!

- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это "Буй"!

- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…

- Почему ты так думаешь? "Буй" - это ещё и "поплавок"!

- Ты мне что, собираешься всю "энциклопедию" рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?

- Ладно, молчу! Дальше: "Он находится ниже пояса"…

- Кто - он?

- Ну, слово, из трёх букв, посередине "у"! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!

- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – "он"… значит…

- Ничего не значит, Сара! Это - "пуп"! Так, идём дальше… "Его можно оторвать".

- Опять - "его", снова из трёх букв, и, как всегда, с "у" - посередине?

- Да!

- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу - это "куш"!

- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?

- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь - одновременно!

- Я, Моня, пока молчу… Читай дальше.

- Вопрос: "Бывает красным, бывает синим, но чаще всего - белым".

- На три буквы? Посередине - "у"? Это, наверное, если чем-то прищемить?

- Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место.

- Ну, и что это такое может быть?

- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - "лук"!

- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!

- А что ещё?

- Сходи к врачу, почитай историю болезни!

- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… "Первое - перед вторым".

- А, это я знаю… "суп"! Хотя… почему - "первое", суп-то - мужского рода…

- Вот, следующий вопрос: "Может стоять сто лет"!

- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?

- Да, Сара! "Дуб" - стоит сто лет…

- Ах, вот, в чём дело… Это всё?

- Нет. Дальше: "Иногда стою, чаще - лежу … кто – я?"

- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?

- Нет, тут написано: "Кто - я?"

- Вот, и ответ… готов: это ты, "муж"! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…

А ведь слово "муж", скорее всего - женщина придумала! Три буквы, посередине - "У", а по бокам - "М" и "Ж"

И ведь - каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

[Владимир Гай]

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

[Коваль]

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.


Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" - добавил он.


Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.


"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.


Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.


Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.


Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.


Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.


Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

[Коваль]

Новые остроумные фразы для работников торговли угу

От недовеса слышу!

И откуда у вас только глаза растут?

У жены будешь жалобную книгу по ночам просить!

Это я вам ещё, можно сказать, и не хамила!

Женщина, поторопитесь! До закрытия магазина осталось 9 часов!

Мужчина, поживее! Вон уже какая очередь столпилась посмотреть, как вы там свою мелочь в штанах ковыряете!

Что вы бананы щупаете?! На них же синяки остаются!

Хлеб не чёрствый, это хлеб-кирпичик!

Чего вы орёте, вы уже всю рыбу разбудили!

Ты мне не выкай, мы не в суде ещё!

Нечего тут языком размахивать!

Хотите дешёвой картошки – идите в «Икею»!

Знает он всё! Википедик очкастый!

На гнилую морковку в свой Израиль жалуйтесь!

Ещё один вопрос про срок годности – и я вызываю охрану!

Да вы это молоко только попробуйте! Будете потом месяц ходить и нахваливать!

Ну что вы развонялись, как наша рыба?!

Сыр свежий, только из-под бульдозера!

Я щас тебе отвешу полтора кило здоровья!

Русским языком написано: «Пармеджано»!

Берите бегом, а то у меня в одиннадцать касса схлопнется, и всё! Трезвым ночуйте!

Вы руки-то мыли, прежде чем мыло трогать?!

Я не знаю, кто знает, где заведующий!

Щас сделаю тебя инвалидом, и спокойно пойдёшь без очереди!

Да, одна касса!!! Из-за таких как вы двенадцать кассиров уже в дурдоме!!!

Мужчина, предупреждаю: не доводите меня до технического перерыва!

Гореть вам в раю!

Эй, вы, в фуражке, заткните уши, я щас извиняться стану!

Это у вас, женщина, срок годности вышел, а творог ещё может нравиться!

Ты щас отсюда на этой тележке уедешь, вперёд окорочками!

Так, заткнулись все! Тишина, я сказала!.. Карта есть?

[vasiliy]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пер*нешь, — фуфайка загорается!

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из шт@нов елд@к сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

[Коваль]

Муж с женой лежат в кровати на летней веранде:
— Абраша, мне так хорошо с тобой! Посмотри, какие звезды на небе, как звездочки в моих глазах от твоей любви! Ты так задумчив сегодня и романтичен! Твои глаза подернулись паволокой, скулы играют мужской силой, а губы романтично сжаты!
— Сара, ну как ты могла вчера на базаре не взять сдачу за арбуз!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами,
а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок,
а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени....

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

А в журнале Forbes был опубликован новый рейтинг российских олигархов. Оказывается, 90% из них живут за чертой наглости.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Мужчина считается трезвым, пока он способен лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться...

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Сара жалуется подруге Розе:
– Все мужики – сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
– Ой, Сарочка, и не говори!..
– Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
– Вот сволочи!

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.

[Коваль]

Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я ибу уже три месяца!

---------- Добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:23 ----------

- Моня! Е2-Е4! - С2Н5ОН, Сема? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!

- Изя, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

- Соломон Маркович, кто больнее кусаются, собаки или кошки? — Цены, Мойша, цены.

- Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

- Девушка, а я таки абсолютно свободен! - Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

- Сема, почему ты сегодня не брал трубку? - Извини, Сара, отвлекся на работу.

- Яша, а Ви знали, что интернет был создан для экономии времени?

- Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля! - Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

- Борис Абрамович! Вы куда собрались? - Ой, шо вы, ни в кое мере

- Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы!

В одесском трамвае: - Мадам, не хулиганьте попой!

- Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен...

- Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?! IsraLove

- Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.

- Папа, а откуда берутся дети? - Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили? - Ну ... - Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...

[Коваль]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»

[passi]

Мужики как куры - если 20м от дома то уже не чьи.

[vova080470]

https://www.ural56.ru/news/638840/ Эта тема тянет на анекдот,,,

---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:44 ----------

Так же и рыбинспектора и другие ответственные кадры.

[passi]

Эта тема тянет на анекдот,,,
Она на врят ли тынет на онекдот - когда люди по должности обязаны оберегать наш био ресурс его уничтожают э то скорее грустно чем весело.

[passi]

Получается интересная история - учитывая количество сообщений я начинаю "разговаривать" с самим собой и понимая что это опасно в медицинском плане - РЕБЯТА БУДЬТЕ АКТИВНЕЙ.

---------- Добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:13 ----------

В то-же время понимаю что пенс и мне или рыбалка, или потрещать на форуме. Время свободн6ого хоть завались. Может этим всё и объяснятся. Но почему опять я сам с собою разговариваю? :crazy:

[vova080470]

Арнольдович :bye:!!!

[Chukk]

Но почему опять я сам с собою разговариваю?
:booze: Арнольдыч, мы с тобой!

[passi]

Арнольдыч, мы с тобой!
Нет, алкоголь в этой сфере играет наверное второе если не третье место, вот сейчас утро и я снова в "эфире". Наверное вернёмся к первой версии - много свободного времени. Человек поскольку не работает и не устаёт.

[Коваль]

Человек поскольку не работает и не устаёт.
Ты прав, пис@еть, не мешки ворочать!:prof::crazy:

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:28 ----------

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого ceкcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:05 ----------

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да твою ж тюбетейку. Что же там за такие сырки продают в наших магазинах.

[passi]

продают в наших магазинах.
__________________
Анекдот довольно тонкий, не все поймут.

[vasiliy]

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый теща тоже. Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.

[Коваль]

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось-
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед... Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед... Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!

[Коваль]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[Коваль]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

[Chukk]

"- Товайищи, йеволюция отменяется!
- Почему, товарищ Ленин?
- Товайищ Дзейжинский уехал на рыбалку.
- А что, мы без него не сможем?
- Без него, может и сможем, а вот без Авйоры, никак!"

[Коваль]

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах»»й.

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не трахнул в нашем подъезде.
Жена злобно:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:44 ----------

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:52 ----------

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

[Коваль]

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.


Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.


- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.


После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся: подумал, что заплатила.
.

Быть эгоистом вообще тяжело. Эгоисты делают, что хотят. В начале надо определиться, чего ты хочешь. Потом надо еще как-то это сделать... Короче, сложно.


- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
- Ты готовишь борщ из старых женщин?!


Инна - это запутавшаяся в себе Нина


Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.


- Как вы вообще в Москве живете?!
- Очень плохо! Не приезжайте.


- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!


Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

[Коваль]

1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

2. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

3. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

4. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

5. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

6. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

7. Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"

8. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

9. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

10. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

11. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

12. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

13. - Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

14. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

[Андрей79]

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
:hands::hands::hands::lol::lol::lol:

[Коваль]

«Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гаpмошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.»


- Вы почему разошлись?
- Она меня из карантина не дождалась


- Ты изменила мне.
- Это неправда.
- С таксистом.
- А вот это уже точно неправда.


Ты очень хорошая, но у меня уже есть такая женщина дома


Благодаря карантину в городах улучшается экология. В лес за гаражами вернулись толкиенисты


- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

- Заедешь ко мне? у меня красное сухое
- Вино?
- Горло


Если слишком долго искать себя, то недолго и заблудиться


- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность.
- Других не было.


- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Бросил курить?
- Не успел.


Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.

[БУМЕРANG]

https://www.ural56.ru/news/643554/

[Коваль]

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты пошли по миру
• Пластические хирурги остались с носом
• У психологов душа ушла в пятки
• Филологи самоизолировались до лучших времен
• Климатологи ждут у моря погоды
• Следователи остались не у дел
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Косметологи рвут на себе волосы
• Визажисты посыпают голову пеплом
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• У ремонтников заработки ниже плинтуса
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• В зоопарках льют крокодиловы слезы
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Дизайнеры у последней черты
• Гостиницы для животных нужны как собаке пятая нога
• Бани накрылись медным тазом
• Бассейны и СПА пошли ко дну
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• Батутные центры допрыгались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
• У свадебного тамады занятость оставляет желать лучшего
• Система здравоохранения приказала долго жить

Зато:

• Производители масок зашиваются
• У огородников все пучком
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
• Фриланс хоум-офисом не испортишь
• Производители молочных продуктов катаются как сыр в масле
• Похоронный бизнес скорее жив, чем мертв

[Коваль]

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее


— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.


Чих без маски — вирус на ветер!

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.


В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!


— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.


12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.


До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.


Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

[Коваль]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы, себе баб не найдем?!

[vasko73]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

---------- Добавлено в 06:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:26 ----------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Коваль]

https://i114.fastpic.ru/thumb/2020/1030/f2/723c5fe2c12ea3721bbf9581e5caebf2.jpeg (https://fastpic.ru/view/114/2020/1030/723c5fe2c12ea3721bbf9581e5caebf2.jpg.html)

---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:07 ----------

https://i114.fastpic.ru/thumb/2020/1030/86/ea470ffdec34feb3928543d8ad33f186.jpeg (https://fastpic.ru/view/114/2020/1030/ea470ffdec34feb3928543d8ad33f186.jpg.html)

https://i114.fastpic.ru/thumb/2020/1030/b6/03f74581168dea864d508524320cf9b6.jpeg (https://fastpic.ru/view/114/2020/1030/03f74581168dea864d508524320cf9b6.jpg.html)

[passi]

Сказано хорошо..

[vasiliy]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[dimyan]

Самый страшный сон рыбака: он умер, а жена начала продавать его снасти по ценам, которые он ей говорил***55357;***56872;

[Коваль]

Самый страшный сон рыбака: он умер, а жена начала продавать его снасти по ценам, которые он ей говорил***55357;***56872;

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".:crazy::crazy:

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:10 ----------

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

[Chukk]

url=https://radikal.ru]https://a.radikal.ru/a35/2012/98/e334545d2d8a.jpg[/url]

[Коваль]

Рыба способствует улучшению работы мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка

Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286км.
За это время выпил где-то 128л водки.
Так вот мой расход - 3.9л на 100км.

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Планёрка в больнице.
Главврач - на терапевтическое отделение 3 жалобы, на хирургическое - 2, на неврологическое 4. Учитесь работать - на паталогоанатомов нет жалоб!

https://i114.fastpic.ru/big/2020/1214/4c/ec2caba5c7151dce6686cd7ef00fec4c.jpg (https://fastpic.ru/view/114/2020/1214/ec2caba5c7151dce6686cd7ef00fec4c.jpg.html)

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

[Коваль]

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сцука, над формулировкой,
п о ж а л у й с т а

[Коваль]

Как перестать жрать на ночь***65311;
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать***65311;

Пошёл на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхал копчёное сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там её и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

[Коваль]

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

- Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"!
- Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"...

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Всемирный слет психиатров. Докладчик представитель ВОЗ:
- Коллеги, нами установлено, что русские научились успокаивать психически возбужденного человека рыбой, русские просто угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, как они кричат в таких ситуациях: "Дайте ему леща!"...

Жена привела мужа к сексопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
- Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

[Коваль]

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?