Анекдоты

[Коваль]

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.


Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака ).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

[Коваль]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пи@орасы .

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.

[Коваль]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников....

вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и нет соцсетей...

[elvis-100]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.


-Подруга подруге:
- Ты когда занимаешься оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит....


-Утвержден порядок работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.

[Коваль]

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину...

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax.

Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif (http://smayliki.ru/smilie-681391719.html)

[Коваль]

История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.

-Мужики!Где справедливость?!
Значит когда у нее на морде полкило косметики-это нормально!
-А когда у меня на шее чуть помады-это вселенский скандал!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пид@расах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пид@расов!

[Коваль]

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

[elvis-100]

-Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.

-Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

-Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я то и не вижу.

-Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

-Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

[Андрей79]

Как определить что политик врёт? - Когда политик врёт - у него губы шевелятся.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

[vasiliy]

https://ok.ru/video/306841127665

[Коваль]

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

Парень девушке:
-Хочешь, фокус покажу?
-Воспитывать сам будешь…

Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он в ответном письме: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта ещё служить и служить».

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

-У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
-Конечно, бывают. Поэтому мужики по вечерам стараются сидеть дома.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться куйнёй и притащили сеть.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

[solod]

xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.

Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало.

Проклятые зеркала

[Коваль]

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
- сегодня он настроен серьёзно.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

[Коваль]

- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.

[Коваль]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

[Андрей79]

Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !

Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу: Девушка – А!А!А! Наркоман – Да, я такой.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

[Коваль]

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот...

Вечер. Келья.
Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок.
В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ: — Нет! Господь:
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

[elvis-100]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.


- В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".


-Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.


-Мама Андрюшу совсем на ласкала,
Ругала частенько, скакалкой лупила.
Вырос Андрюшенька, стал взрослым,
Посмотрел в паспорт, а он - Чикатило!

[Коваль]

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет. Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вам, Марья Ивановна, нужно срочно показаться сексопатологу...

Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.

Не могу определиться, какая настойка лучше:
пустырника, чтобы успокоиться, элеутерококка,
чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг...

[Коваль]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[MetallurG]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Первая брачная ночь.
Она: - Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
Минут через 50... Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя: - Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья: - Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

[Коваль]

Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит
посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в
недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик,
нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного
удовлетворения!!!!!!!!!!

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался.

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.:biggrin:

— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

[Nike]

Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Эх,Серёга...а ведь отнекивался! -Нет,не смотрю я,что ты... :biggrin:

[michael56]

Эх,Серёга...а ведь отнекивался! -Нет,не смотрю я,что ты... :biggrin:

:lol::lol::lol::lol:

[Андрей79]

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

[bugulec]

на тюбиках написано: "Жидкая женщина".
просто упал от смеха.....зачет!!:crazy:....теперь знаю для чего "ЖИДКАЯ ЛАТКА"..

[Коваль]

теперь знаю для чего "ЖИДКАЯ ЛАТКА"..
Невздумай втирать...сгоришь!:eek::crazy:

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

[Коваль]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Это как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать!!!!!!!!

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
— Люсь, может подождать, копать-то?

[Коваль]

Закон Мерфи гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается».

Иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, это самая известная закономерность, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но и это еще не все — у закона есть следствия.

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/

Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/

Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

[Коваль]

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы!

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!:biggrin:

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и,внимательно глядя на младенца,говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина(задумчиво):
- Вообще-то,это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

[vova080470]

http://savepic.net/9394741.jpg

[Коваль]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!!!

[Коваль]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

[Коваль]

— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял
левых баб королевства мерить её туфельку.

Изя,ты знаешь,у меня таки проблема с женой,она каждый день требует от меня секс.А я уже не молодой и не могу так часто.Не знаю что делать?!
Абраша,а я тебя предупреждал-не надо было жениться на страшненькой,теперь тебе никто не поможет!

В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!

[Коваль]

Поймал дракон русского, еврея и татарина и заставил их бежать вокруг горы.
Кто последним придёт, того съем...
Татарин с евреем пришли нос к носу. А русского всё нет и нет.
Дракон:
- А где русский..?
Еврей:
- А он сказал, что ваще бегать не умеет и домой ушёл..!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок зараз заберу.

[7maradona]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь.

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:48 ----------

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

[Коваль]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

[7maradona]

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего...
- Голой что ли?

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

---------- Добавлено в 03:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:46 ----------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

[Коваль]

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Оптимистичная бабушка откладывает деньги
не на похороны....а на свадьбу: - Ищу спутника жизни!!! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

Говорят, что женщина даже из ничего может приготовить салатик. Мужчина же может только картошку пожарить. Ха! Считаем, сколько разновидностей рецептов только одной жареной картошки под силу мужчине!!!
Картошка жареная
Картошка недожареная
Картошка пережареная
Сгорела
Недосолил
Пересолил
Забыл пожарить
Забил…

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

[Коваль]

Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!!

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Кстати о погоде...
При Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось...

---------- Добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:57 ----------

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

[Коваль]

Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил среди бомжей на свалке без всех средств к существованию. А она домой вернулась. не орала, не угрожала, заявлений в милицию не писала. Не то что тёща...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

[Коваль]

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Здравствуй! Как живёшь?
— Да всё так же, всё с той же и всё реже…

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

[Коваль]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[Коваль]

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…

Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

[Коваль]

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...***8203;***8203;***8203;***8203;

[Коваль]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.


В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

[Коваль]

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась...

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:42 ----------

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

[Андрей79]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет .

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...

[Коваль]

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости!

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СЦУКИ НЕ ХОТЕЛИ.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Петрович, опять **** бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Держу себя в руках.., но думаю, что вырвусь!

Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

"ВСЁ НА КРАСНОЕ " - Сказал Василий протягивая деньги продавцу вино-водочного магазина.

— Говорят бабьего лета не будет….
— А бабы будут???
— Будут!!!
— Тогда по фиг!

Как говорит Семён Маркович:
Деньги – это грязь, но лечебная!

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина.
Неважно: в постели, в магазине или во время скандала...
Начал - не останавливайся...

[Коваль]

- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...

- Сёма, погладь мне плечо.
Гладит.
- Теперь грудь.
Гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...


Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

[shurik-ru]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@уй ты его зовёшь?

[леха86]

http://s008.radikal.ru/i304/1708/87/3f1341154aa1.jpg (http://radikal.ru)
БАСНЯ Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе, словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром - завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!" "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!" "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул... И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то - пришей рукав, Детей умой, им супчику налей... Один другого посадил на клей, То - в школе с двойкой сына разберись, То - в магазин...Как белка - вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем - ноги раздвигай... Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина - сник. Опять взмолился: "Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины - рай! Верни назад, ведь женщина я - временно," Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

[Санёк Орск]

— На@уй ты его зовёшь?

Уржался:lol:

[Коваль]

В 20 лет, чтобы затащить девушку в постель, надо было ее напоить. Сейчас приходиться весь вечер контролировать, чтобы не напилась.

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Мужики в магазине косметики, как рыбки в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

[Коваль]

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.


Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!


Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если мужик увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[solod]

Проктолог осматривает мужика:
-Да у вас тут трещина на входе.
-Но-но! На выходе, а не на входе!

[Коваль]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь, а клавесин - как нехрен делать!

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Открытый урок, на задней парте - высокого уровня молчаливый проверяющий. Марь-Иванна, заметно волнуясь:
- Дети, обучение - это творчество, которое не ограничивается абстрактными знаниями, оно необходимо для практической жизни. Сегодняшний урок пройдёт именно в этом направлении. Мы будем строить забор. Саша, ты отличник, и по труду у тебя пятерки - как нам построить забор?
Саша смущенно:
- Простите, МарьИванна - я так.. досочка с полочкой.. Не знаю.
МарьИванна промах поняла, экспромт надо готовить, проверяющий хмыкнул.
- А ты, Машенька? - Неа, я на даче с девочками.. - А ты, Коля? У тебя папа столяр.. - МарьИванна, табуретку на ножке могу, про забор не скажу..
Провал. Остался Вовочка. - Вовочка, ты претендуешь на ответ? - Вы ж не спрашиваете.. - Считаем, спросила. - Тогда слушайте, дело серьезное.
Вначале надо разметить, где пройдёт забор и где будут столбы. Выкопать ямы глубиной треть столба, вдвоём по уровню выставить и с гравийной проливкой вкопать. Дать застыть два дня.
Потом прибить слеги. Делают обычно две, но лучше три. (МарьИванна, про слеги-то знаете? ОК). Потом бьем штакетник с сантиметровым зазором. Обрезаем циркуляркой снизу, олифим, прибиваем сверху оцинкованный профиль...
(МарьИванна на седьмом небе, проверяющий вальяжно кивает)
.. Тоненько красим первый раз, через день - второй слой, поплотнее. Когда высохнет - крупно пишем Х..Й, и забор готов.

[Коваль]

Обожаю женскую дружбу. Одну трахнешь, другая из зависти тоже даст.

Говорят есть африканское дерево такое.., то ли ибибаб, то ли бабоеб...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

Водка - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.

— Официант, счёт!
— Два — ноль, наши ведут!

- Чем занимаетесь?
- Общественно полезным трудом!
- Каким?
- Лежим и никому не мешаем!!!

Интеллигентный человек только говорит, что его обхитрили, обмишурили, объегорили, а в душе он точно знает - наипали!!!

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

[Коваль]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!

[Коваль]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать.

- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия
в крови алкоголя... и конфисковали картонку

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[караван]

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- А ГУСЭЙ КАК?!?!?

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:21 ----------[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:22 ----------

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:23 ----------

Читаю в кроссворде: "Длинный
друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость!

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-praporshhikov/

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

- Товарищ прапорщик ,что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю,-- пошёл нах"й Товарищ солдат …

[Коваль]

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

[Андрей79]

На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию". Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: – Кто тама? – Олега Кошевая дома? – Нет, пошел капканы на немцев ставить. – Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается: - Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина... На берегу стоит рыбак: - Хрена себе! Говорящая собака! - Хрена себе!!! Говорящий мужик!

Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!! - Что, правда?!

[Коваль]

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких трахают только отличники!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- на что жалуетесь?
Ветеринар:
- не, ну так каждый может!

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

[Коваль]

Собрание в колхозе.
Злотехник выступает: Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдуть,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий! Давайте евреев разводить!

[щукарь]

-в жопу нутрий! Давайте евреев разводить!
Как правило, это евреи разводили колхозы и совхозы.

[Коваль]

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..

[vova080470]

http://savepic.net/9763371.jpg

[Коваль]

На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно, так как модель была уже не новая, да и не из самых дорогих. Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон. Встретился я с ним, а он и рассказал:— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть…Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…

Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии.
Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает: ...лять, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!

Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку...

-Сынок от тебя пахнет оптимизмом,ты что ,радовался?
-Нет,это пацаны радовались,а я рядом стоял.

[Коваль]

Если долго смотреть на огонь - могут уволить из МЧС.

Сидят две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

[Андрей79]

- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секретарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите х@й! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!

[Коваль]

Жена мужу:
-Ты почему во время секса меня назвал чужим именем?
-Так темно же было!

-У вас девочку по 100 долларов можно заказать?
-Извините ,у нас такса-150 долларов.
-Да хрен с ней...Давайте таксу.

Вовочка спрашивает у бабушке:
-Ба ,а почему земля вертится?
-Ах ты засранец,опять отцов портвейн стащил!

На рынке продают уже чернику!Глядя на цену,зрение само восстанавливается...

Работа на опережение:
Американский спецназ застрелил грозившуюся застрелится женщину!

Конечно смех лучшее лекарство...но не при поносе.

Утром надо быть особенно осторожным...одно неловкое движение...и ты снова спишь.

Здание клуба атеистов и церковь стояли по соседству. Так сказать,хотите верьте ,хотите нет.

-Милый,а ты со мной счастлив?
-А куда деваться.

Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?

[Коваль]

- Мужик, отпусти меня, я все, что хочешь для тебя сделаю..
- Все? Тогда, чешуя ты моя пухленькая, сделай так, чтобы у меня все было..
- Иди с миром, мой благодетель. У тебя все было..

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет на лево — песнь заводит, на право — сказку говорит.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Когда в зоомагазине кончились зайцы,охотники стали приносить домой убитых хомячков.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

[Коваль]

1 сентября около полутора миллионов малолетних Россиян в этот день получили 11 лет строгача.

Вопрос холостяка:А макароны обязательно варить до полного выкипания воды.

Рекламная акция от производителей теста на беременность:Обменяй положительный тест на погремушку.

Муж бросил жену с двумя маленькими......... сиськами.

Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратней неси пакет!
-А чего такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь-я тебе задницу порву!Видишь закономерность?
Угу...а если я пакет лизну?

Фраза доктора:"До свадьбы заживёт!"- сильно удивила 80-летнюю старушку,но зажгла блеск в её глазах!

[Андрей79]

- От вас же коньяком пахнет... - И чо? Я может летать боюсь.... - Так, а зачем в стюардессы пошли??? - Коньяк люблю!!!

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

[Коваль]

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья. Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно».
«Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку?!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер».

[Коваль]

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить..?

[Андрей79]

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- ви тозе японес? - нет - оси покусяли...

[Коваль]

1 класс. Учительница:
-Итак ,дети,отложили все свои смартфоны-телефоны,хватит переписываться.Сегодня нам нужно выучить букву"А".

-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Пьёт???
-Нет...я пью...она страдает...

Бывает,видишь классную машину и думаешь:"Где люди берут столько денег?!",а потом смотришь-барабан то на 3 килограмма белья.

Владимир был настоящим оптимистом и взял в армию пачку презервативов.

Трижды был в гражданском браке.Подскажите,какие льготы положены ветерану гражданской войны.

Вчера застрелился сторож.По привычке солью.По привычке не в голову...

Повезло, так повезло.Оксана была уже в наручниках,когда милиция накрыла сауну.

Английский за одну ночь.Пособие для полярников.

Отправляя электронную почту,жители Ухрюпинска стараются покрепче привязать флешку к голубю.

-Важно что внутри,а не снаружи.
-Серьёзно?Приведи пример.
-Холодильник.

[Андрей79]

слышали, синагогу ограбили? -и что украли? -два кило хуёвых обрезков!

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.

Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину? - Можно. - А смотреть порно фильмы? - Можно-можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть!

[Коваль]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Мы живем в такое время,что покупая резиновую женщину,нельзя быть уверенным ,что ты у неё первый.

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Снайпер рыбака видит издалека.
Сел Иван-дурак на коня -идиота...
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
По факту пропажи мужа, было возбуждено два соседа.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Хитрый страус в тайне от жены выпивал с кротами.
-Это твоя гражданская жена ? - Нет Великая Отечественная.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Цианистый калий - вкус который невозможно передать словами.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Девушки которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня а утечка информации.
Водка и Фотошоп работают одинаково.
Сдала на права с пятой кровати...

[Коваль]

Дни недели по-таджикски:
Шанбе - суббота
Якшанбе - воскресенье ("один суббота")
Душанбе - понедельник ("два суббота")
Сешанбе - вторник ("три суббота")
Чоршанбе - среда ("четыре суббота")
Панчшанбе - четверг ("пять суббота")
и только пятница выпала из этого чудесного ряда:
Чумъа - пятница (арабизм)
потому что должен же на неделе быть хотя бы один рабочий день...:crazy:

[Коваль]

Ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

[Младший Коваль]

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
***
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду … Принимайте ванну вместе и при свечах.
***
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***

[Младший Коваль]

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
***
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Младший Коваль]

-Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
***
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.

[Коваль]

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...

[Младший Коваль]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!

* * *
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

[Коваль]

Что будет с картой "Мир"?
Дорисуют ромбик....бубновый.:fellow:

[Младший Коваль]

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
* * *
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
* * *
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..
* * *
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!
* * *
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую

[Коваль]

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.


К 40 годам женщина, должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор
думает, и одного, о котором стыдно вспоминать.
Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель.

— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых бл_дей.

Как у балалайки, в душе простого истинно русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[vova080470]

http://savepic.net/9998275.jpg

[Младший Коваль]

- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл...
* * *
Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.
* * *
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
* * *
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[Коваль]

Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером пойти в кабачок и сорить там капустой.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

[Коваль]

*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

*Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс

*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

*Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

Так они и жили у моря,она ловила рыбу,он жарил её.

[vova080470]

http://savepic.net/9998859.jpg

[Младший Коваль]

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — бл@...
* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
* * *
Самый лучший способ очистить карму — протереть ее спиртом.

[Коваль]

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Начали за здравие, а кончили одновременно.

Это не шутки, эрекция в маршрутке!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х.й с ней!

[Младший Коваль]

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
* * *

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&аmp;й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
* * *
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

[Коваль]

- слушай, у тебя жена уже приехала ?
- да
- я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красненькую, мою любимую..
- у меня, Люся, складывается ощущение, что квартира замнинирована, а когда и где рванет неизвестно.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

Некоторым за вредность нужно давать молоко... с селедкой...

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

[Андрей79]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? — Нормально. — Что и все? Просто нормально? — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.

[Коваль]

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Орского вестника", позвони мне.

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

[Коваль]

Утро, 7 часов. Заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- Включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
... Муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

- Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали скромно, в узком кругу.
Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ----------

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы
оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает
засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300 евро!

[Коваль]

-Зачем фемиде весы?
-Отмерять,кто сколько даст.

Розочка,вы не рябина,шоб настаивать на коньяке.Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину,но он ничего не понял.

Любовница-это такая жена-заначка.

Спрятал от себя бухло и всё равно нашел.
Меня х.й нае@ешь!

– Где скачать дипломную работу сварщика?
– Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа... Девки нынче не те...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- А помнишь, Петрович, как мы в молодости по девкам бегали?
- Помню... Как бегали - помню... А вот зачем - забыл...

[Младший Коваль]

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
* * *
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[Младший Коваль]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

[Младший Коваль]

Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.
* * *
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
* * *

У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее

[Коваль]

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: " у меня нет денег"
Он ей: " я плачу"
Она ему: " не плачь, всё будет хорошо. "

- Я понимаю, что медицинские услуги подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может тебе ещё показать где я одинока?

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела...


— Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
— Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить че попало: Родину, партию, профсоюз, пельмени...

[Младший Коваль]

- Я медленно снимаю твои трусики ...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
* * *
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!
* * *
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

[Коваль]

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 684 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с Вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

[Младший Коваль]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
* * *
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї

[vova080470]

http://savepic.net/10143903.jpg

[Коваль]

На приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу...

Жена (Ж) со сломанным пылесосом подходит к мужу (М)
Ж - Не сосет...
М - Бесит, да?

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей .

Для мужчины-cекc как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... а иногда и сам себе готовит...


Изучила свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью... Решила своего мужчину сегодня ночью не трогать!

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?


Вот и осень...
Время квасить капусту. Сёма квасит второй день...
До капусты, руки так и не дошли.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

[Коваль]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге...

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу».
Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"..

— Изечка! По два вареника на вилку — это некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.

- Батя, а правда что Иисус Христос был еврей?
- Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое.

- Фирочка, назовите три лучших качества своего мужа.
- Ну, не знаю
- Может, он добрый?
- Таки, нет.
- Может, он щедрый?
- Таки, нет,
- Может, он хороший любовник?
- Таки, да-да... Он добрый!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

[Коваль]

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

[Коваль]

Гастроном, очередь в кассу. Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и, затем, уже совсем
квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, дружище, результат важнее понтов.

[Коваль]

Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль... Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок, знаю, конечно!
— Так вот, папа, они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок, никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно
вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по грудь!
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
— Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно! Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему
старший сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок? — Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте
гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя...
Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

[Андрей79]

Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

у мужика дитё родился,приходит в роддом,ему в регистратуре:-с Вами главврач роддома хочет побеседовать -хорошо -Понимаете ли,Ваш ребёнок родился с некоторыми отклонениями... -Похуй,покажите ребёнка -Понимаете ли,он родился без ручек... -Плевать! -Но,дело в том,что и ножки у него отсутствуют... -Да не ебите мне мозги ,наконец(((( подходят к палате,медсестра выносит завёрнутое в простынь Огромное ухо Отец:Сынок,ёпта!!! Главвач:ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ,ОН ХУЁВО СЛЫШИТ

[Коваль]

В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком....

Зачем придумывать слова? Вот взять, например, новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долб@ёб...

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы,
а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...

Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес ...

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

[Андрей79]

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто. —Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь??? — Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

[Коваль]

Открывай, говорю.
http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-smeh-325.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-smeh-325.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)http://smiles24.ru/data/smiles/smiles-smeh-325.gif (http://pozdravitel.ru/smajliki/)

[Коваль]

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

[Младший Коваль]

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
***
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?
***
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...

[Коваль]

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
Профессиональный подход...!:biggrin:

[Коваль]

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
Дама, сказала она, Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придётся приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берёте флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.:ok::ok::ok:

[Коваль]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Младший Коваль]

Заседание горадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут ...
***
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
***
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!

[Коваль]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Сын у отца интересуется:
— Папа, что такое деньги?
— Деньги, это отличный катер с мотором, эхолот, супер спиннинг…
— А что такое отсутствие денег?
— Это лодка «Нырок», жмых, донки…

Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

- Меня в тебе смущает одна вещь…
- Слушай, если я её сниму, ты смутишься еще болше.

- Вась да ладно, мы ж не каждую пятницу пьём,
- Толь просто ты не каждую помнишь!

— Абраша, я пошла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

— Мам, а жена - это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это что, хуже школы?

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/9/6/7/GUpieRHRxU_1926358_28185967.jpg (http://pixs.ru/showimage/GUpieRHRxU_1926358_28185967.jpg)

[7maradona]

Из другого форума))): Друзья, думаю, некоторые узнают себя из одной темы на женском форуме:
Тема: Какие у Ваших мужей недостатки, которые раздражают?

-Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно, когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))

Мой хватает за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Но он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если кто-то открыл (шкаф к примеру), то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, а мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого.

А мой, если идет ночью в туалет, обязательно нассыт мимо унитаза. Залипает у него писюн, видите-ли

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так, чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное скоро или открутит, или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень его люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода заваливался спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин, таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, --гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще, как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти? Ногти- это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда, как кот и трясет своим достоинством, типа -вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бу-гага всё, хана ему вечером, блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свой противный большой палец ступни...

Мой бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две , я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писькой перед зерколом стоит минут по 20 и думает, что меня это заводит, а меня потом спрашивает- что я так долго крашусь, минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда- нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю. чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

---------- Добавлено в 04:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:33 ----------

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много, наверное, весь двор в говне.

---------- Добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:34 ----------

Русский язык очень лаконичен,
например надпись "здесь были русские туристы" состоит всего из 3 букв

---------- Добавлено в 04:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:46 ----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и счётчик за свет накрутит?

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/1/3/3/dBVQarv5zy_1589101_28199133.jpg (http://pixs.ru/showimage/dBVQarv5zy_1589101_28199133.jpg)

[Коваль]

- Ты не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- Один знакомый доктор научил - сказал, тут самое главное помнить, что жопа не твоя.

Во время эпидемии свиного гриппа, на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Хочешь испытать неизведанное?
Попробуй слабительного со снотворным!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм... А теперь больному...

Да что там Wi-Fi - моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

[Младший Коваль]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

[Младший Коваль]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

[7maradona]

ахой перделка
Ха-ха, а ведь чешский - славянский. А ещё по польски "урода" - красота.

[Коваль]

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! заправь фитиль в трусы и не позорься.


Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!


На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!


- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники, а не к врачу?

[Коваль]

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.

[Коваль]

Как говорится, победителей не садят…

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проврался в депутаты...

Не надо инсценировать раздумья.

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

Она ломаться отказалась наотрез…

С годами у меня всё больше черт лица...

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Особая примета: импотент.

-Кто скорчил вам такую рожу?

-И не кидайтесь на меня без парашюта!

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Ты тянешь лишь на секс-петарду....

Тряхнули стариной. Посыпался песок...

-Я эту ноту вроде где-то слышал...

-Подержите мой хвост пистолетом...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим...

Как много интересного на стыке двух полов!..

В стране расцвёл ура-идиотизм…

-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

[Коваль]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил...

В этом месте, на берегу Днепра, Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Сёма.
- Ни за что! - отрезала Фая. И стала раздеваться.

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?


- Яша, я тибе прошу, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому теперь не нужное здоровье?

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"– Ну-у, в принципе, можно и так".

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» - категорически ответила ему Сонечка

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/1/4/7/jGQpXu2i2F_7349250_28392147.jpg (http://pixs.ru/showimage/jGQpXu2i2F_7349250_28392147.jpg)

[Коваль]

-Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.:fear:

[7maradona]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то ***** украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз *****, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, ***** украл, раз *****, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, *****!

[Коваль]

Если у Вас после пьянки нет сушняка и отходняка, значит, это была не пьянка, а чаепитие.


Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса знает, что приготовить на ужин...


порой достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать


Как приручить бабу? Подходишь к бабе кормишь её, гладишь по спине, говоришь: -Хорошая баба,хорошая!
Всё баба твоя.


Ты знаешь, как французы называют оргазм?...
La petite morte... - "Маленькая смерть"... А давай немного умрем!


Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!


Была бы некультурной женщиной, сказала бы - А мне всё по...Так нет!
Отвечу: «Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»

Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!» — другие: «А вот и я!»

-Милый, я вся горю,приезжай!
-Сегодня не могу,тушу другую!!

[7maradona]

- Доктор, а что, правда мне операцию будет делать студент -практикант?
- Да
- Но, ведь он же может меня зарезать!
- А мы ему тогда двоечку поставим!

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------

- Мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну.
- Бери дядя. А как тебя зовут?
- (эхом удаляясь) Фёееее---дор Ко-----онюхов.........

[bagor]

Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»
Сергей, убил меня наповал!

[Коваль]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Коваль]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ****, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

[Коваль]

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было - как всегда, не вовремя бывает! - их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу, за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена, выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из-под авто торчала пара волосатых мужских ног. Но весь кошмар состоял в том, что, как истинный австриец, муж её надевал шорты без нижнего белья, и все его мужские прелести вывалились и предстали перед собравшейся толпой во всём своём великолепии. Покраснев, как рак после варки, жена поставила покупки, и, присев, с гордостью заправила «хозяйство» на место. С полным чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигевшими глазами наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову шесть швов.

[Коваль]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не ****...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

В подмосковном автобусе давка... При посадке двоих кавказцев толпа развела по разные стороны автобуса. Идёт кондукторша по центру салона и обращается к одному из кавказцев:"Оплатите проезд". Он ей отвечает: "Гоги сзади передаст!" Гоги из конца автобуса возмущённо: "Сам ты сзади ПЕРЕДАСТ! И братья твои ПЕРЕДАСТЫ!!!"

Объявление:"Жаренный питух предлагает акупунктурный массаж,резко повышающий жизненный тонус и активность".

Секс по любви- когда партнёры знают имена друг друга перед его началом.

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве.При задержании изъяты банка варенья и вентилятор.

Россия попросила Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхеньяне.

Объявление в газете:"Хотите зажигать всю ночь?Вам к нам!Котельная №8-срочно требуются кочегары!"

В России не всегда понятно,что читаешь-новости или анекдоты.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом,то получится очень не приличная фигура.

Когда она вошла в офис стало так тихо,что было слышно,как кровь заполняет пещеристые тела...

Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.

Семейное положение:жрать приготовила-свободна.

Когда я хочу услышать что нибудь умное,я начинаю говорить.

[Коваль]

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".
Жена утром будит мужа.
- Милый, вставай, уже 8.
- Бл@ть, что, еще один забили???!

---------- Добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

На Украине подготовлена к выпуску новая партия конфет-"Мишка на крыше".

- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёпт! Кому же это я карандаш-то вставил?

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Россия(запрещённая в МОК организация)

Запад пообещал снять санкции с России ,если над Кремлём поднимется нейтральный флаг.

Китайскую стену построили,чтобы китайцы не вываливались из страны.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Оставь их у себя, сынок…

[Коваль]

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

[Коваль]

Объяснительная в милиции;
Встал утром поехал на рыбалку. Три километра пешком, на водоеме снег по колено с водой. За весь день ни одной поклевки. Когда шёл обратно снег с дождем начался, промок до трусов. Зашёл в подъезд лифт не работает. Сил нет ключ достать, позвонил в дверь.
На пороге жена - ну что отдохнул !?

[Коваль]

Дефибриллятор. -Дефибле...@ля...@лять...лятор.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

- Алло, а Катю можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и спички.

Лежу со Светкой в постели....
Я дремлю, она книжку читает... и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке которого было написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно...
но на всякий случай помыл два раза...

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/6/5/3/PcwZzxOnIC_3131228_28673653.jpg (http://pixs.ru/showimage/PcwZzxOnIC_3131228_28673653.jpg)

[Коваль]

Однажды отличился. Установил на компе игру "Рыбалка".
Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки),
снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сижу как то, ловлю... И вдруг клюёт!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал,я сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем..!:evil:

[Коваль]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Муж:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И подарок! Что мы подарим?
- Да это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал про культуру. Когда я в прошлый раз сказала тебе, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками и резиновой лодкой припёрся?!

- Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А перед выборами президента России логично было бы показывать «День сурка».

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/4/0/7/jUw49mMUqr_8663546_28695407.jpg (http://pixs.ru/showimage/jUw49mMUqr_8663546_28695407.jpg)

[Андрей79]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
:lol::lol::lol::hands:

[Коваль]

-Когда я сдаю кровь,я же сам у себя её не выкачиваю???Мне мед.сестра помогает.
-Да,но здесь банк спермы,тут всё по другому.
-Ужасное, просто ужасное обслуживание!!!

Я просто фигею с нашей страны.Решил в подарок вызвать Деда Мороза на час,оказалось дороже,чем снегурочка на ночь.

В купе поезда едут русская, англичанка и переводчица.
У англичанки пропадают туфли. Она говорит:
- Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
- Не Вы ли взяли ее туфли?
Русская:
- Нужны они мне?!!
Переводчица:
- Русская говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
Если ей туфли нужны, пусть заплатит за них.
Переводчица:
- Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Ну, тогда пусть заплатит хоть половину.
Переводчица:
- Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает:
- А хрена ей не надо?
Переводчица:
- Русская предлагает взять овощами.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/6/2/7/bJGXBWdvbc_9886715_28719627.jpg (http://pixs.ru/showimage/bJGXBWdvbc_9886715_28719627.jpg)

[Коваль]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая ,б**дь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...
Долгое молчание...
— Федя, если ты, сцуко, сломал этот спининг , тебе пи**ец!!

[Коваль]

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их наружу и спрашивает:
- Хобот показывать?


- Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
- Поздно - я уже лифт вызвал…

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется".

Жизнь - как спорт : для одних - тяжёлая атлетика, для других - фигурное катание. Невезучие поднимают штангу стоя на коньках...

Хороший праздник без бутылки не обойдется...а вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника...

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/0/6/4/vAn3qb5UK0_3053476_28754064.jpg (http://pixs.ru/showimage/vAn3qb5UK0_3053476_28754064.jpg)

[Коваль]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?-Отец купил.-А где он сам? -Да дома. Билет ищет...

-Может всё-таки винца???
-Ой нет,спасибо,я после него такая дурная становлюсь.....
-М-м-м..... То есть,это ещё не предел???

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

[Коваль]

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.


- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.


Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.


Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.


Не хочу быть серой массой. Хочу быть творожной.


Чтобы вскружить мужчине голову... Надо знать, в какую сторону крутить, иначе можно и резьбу сорвать.


Странная фраза "Положись на меня!" Я сразу придумываю позу...


Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...


Оказывается, я - образованная, воспитанная, адекватная и культурная..........снимите с меня это проклятье!

[Коваль]

Мужчина в cекc-шопе:
- Девушка, скажите, а вон та надувная женщина, когда произведена?
- 12 января 2016 года...
- Ясно - Козерог… НепАдходит.


Мент останавливает студента и просит предъявить документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Извини-и-и-те! Студент только я!

Перед сном Алевтина вышла на балкон,увидела падающую звезду и загадала желание.Но желание у мужа так и не появилось.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь, что наш народ - это сжатый кулак.
А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[vova080470]

Сегодня вас поимела сестра Мария».
:hands::hands::hands::hands::hands:

[Коваль]

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/1/4/6/FX33iJK67x_4561543_28818146.jpg (http://pixs.ru/showimage/FX33iJK67x_4561543_28818146.jpg)

[Андрей79]

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси!

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/0/5/2hxK0DeAM5_2477969_28830505.jpg (http://pixs.ru/showimage/2hxK0DeAM5_2477969_28830505.jpg)

[Андрей79]

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

[Огонёк]

https://b.radikal.ru/b20/1801/b5/65f1390c3cc2.jpg (https://radikal.ru)

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/4/8/6/9fZBreZwGK_6357788_28867486.jpg (http://pixs.ru/showimage/9fZBreZwGK_6357788_28867486.jpg)

[Коваль]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Как хорошо,что в год рыжей собаки про меня ни кто не вспомнил,подумал Анатолий Чубайс.

Новогодняя примета-сколько колбаски не подрезай,а бутерброды с икрой кочаются первыми.

Господа,не давайте женщине столько,на сколько она выглядит,
.Иначе и она вам не даст.

Вступил в общество анонимных алкоголиков
Третий день пью не знаю с кем.

- Ты пригласил на ужин Наташу? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь…

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно…

[Коваль]

-Братан,что случилось???От тебя 18 пропущенных.
-Всё нормально братан,меня уже отп@здили.

- Прикинь , колено болело уже больше года, сустав точнее....А сегодня в гараже случайно молотком по нему же зафигасил.....Понял ,что нормально все было с коленом до этого.

Как я научился не лезть не в свое дело : Однажды я проходил мимо психбольницы , и все пациенты орали :- ...13...13...13.... Забор был слишком большим , чтобы увидеть , что происходит. Но я заметил маленькую цель Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз , и все начали орать :- ..14...14...14..

Она была умна и красива,но его выбор всё равно пал в пользу пива.

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

Оказывается, если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как там шуршит правительство Российской Федерации.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/3/6/4/28m4GrmeoY_7882848_28897364.jpg (http://pixs.ru/showimage/28m4GrmeoY_7882848_28897364.jpg)

[Андрей79]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

[Огонёк]

https://d.radikal.ru/d19/1801/71/dbbe55538af6.jpg (https://radikal.ru)

[Лё)(А]

https://image.ibb.co/gdEUZw/KYuv_FC5_1_I.jpg (https://imgbb.com/)
upload photo (https://ru.imgbb.com/)

[Коваль]

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли - бам... Опа! А ты в каске!!!

Придя на могилу мужа, жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Ну, по крайней мере, теперь я хотя бы знаю, где ты ночуешь…

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлого хозяина: «Ремонт очков».

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля...

Гуляя по тонкому льду, можно обнаружить, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Будем играть в индейцев?
- Будем
- Иди тогда за огненной водой.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Двадцать лет с женою в браке
Мне не страшен год собаки.

Мечта идиота выглядит обычно,как жена соседа.

Сегодня, из уст жены
Помой посуду
Звучит как оскорбление чувств верующего
В рыбалку

[michael56]

Ремонт очков:biggrin::biggrin:

[Коваль]

Ремонт очков:biggrin::biggrin:

В городе открылся салон "Очкарик"
Приём ведут лучшие проктологи города!:prof:

[Лё)(А]

https://preview.ibb.co/ee2jmm/L9o2v_DIEdz0.jpg (https://ibb.co/dPboCR)
хостинг изображений (https://ru.imgbb.com/)

[Коваль]

Акулу жалко.,..болеть будет как с похмелья.:crazy:

[Лё)(А]

https://image.ibb.co/nt8vSR/if_Dvcj_Qkv_QA.jpg (https://imgbb.com/)

[Коваль]

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

[Коваль]

В магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у одного из мужчин, несущих гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Когда переворачиваем её на спину, она храпеть начинает...


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Зять решил, на день рождения, тёще подарить платье!
Но тёща не вовремя проснулась, когда он мерил её рулеткой.........

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/2/6/zlnIqzBr55_5387474_28972526.jpg (http://pixs.ru/showimage/zlnIqzBr55_5387474_28972526.jpg)

[щукарь]

-Говорят ты вчера в преферанс машину выиграл
-Ага, только не в преферанс, а в 21. Не машину, а квартиру. И не выиграл, а проиграл.***65279;

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/8/1/8/rsv42WFbgV_1090616_28996818.jpg (http://pixs.ru/showimage/rsv42WFbgV_1090616_28996818.jpg)

[Коваль]

А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
-Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..***65279;

-Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ??
- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???

Купил книгу "Блюда цыганской кухни". Открываю, рецепт начинается со слов: - Украдите кастрюлю...

31 декабря: Мне четыре вискаря по 0,7, черной икры и говядины для стейков килограмма три.
13 января: В смысле, соль по 12 рублей? 10-20 же было!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.


В России живут настолько суровые люди, что сок здесь дают даже березы, икру — даже баклажаны, а птицы вообще дают молоко !

Если после очередной ссоры в вопросах секса вас забанила жена,всегда найдётся женщина у которой безлимит.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/9/6/6/NG01nePDgZ_1292178_29018966.jpg (http://pixs.ru/showimage/NG01nePDgZ_1292178_29018966.jpg)

[Лё)(А]

https://image.ibb.co/d5aX1m/z_Dilet37_Adg.jpg (https://imgbb.com/)

[vasiliy]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

[Коваль]

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В салоне красоты:
- Софочка, будь добра, мине маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл.
- Цецилия Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Изя стал хвататься за сердце, но строгий взгляд Цили заставил его прожить еще 40 лет.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Бэрримор, что там за леденящий душу вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Что это за леденящее душу мяуканье, Бэрримор?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Откуда это леденящее душу молчание, Бэрримор?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[Коваль]

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы че, бл*дь, совсем ох*ели"?***8203;

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Если вы одолжили у соседа дрель на пару часов, приготовьтесь к тому, что этот зануда будет три года у вас клянчить её назад.

Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

[Андрей79]

жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!" "Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу - сколько дали? -Шесть лет, однако. -За что? - Медведя убил, однако... Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил. - Что то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...

[Коваль]

Шептуна....:haha::hands:

[vasiliy]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

[Лё)(А]

https://preview.ibb.co/cGAUZ6/91f_VQP8_EAu_M.jpg (https://ibb.co/b7jpZ6)

[Коваль]

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

[Андрей79]

Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух…

[vasiliy]

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

[vasiliy]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[vasiliy]

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

[Коваль]

- Батюшка, подскажите, что просить у Бога?
- Проси, сын мой, чего не хватает, а если есть все - проси прощения!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...

[Chukk]

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
"угадали", "не угадали" надо кнопочки ввести

[7maradona]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья в сомнениях:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают… ------- Как то давно читал, что точный прогноз будет если температура воздуха будет отклонятся от прогнозируемой на ±2°. Ну вот если прогноз 0° - 2°, то -2° и +4° будет считаться точным.

[Коваль]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Милая, кто ты по гороскопу?
- Весы.
- А по весам, я смотрю, Телец...

Знатная испанская гранд дама пришла в гости к другой знатной даме.И говорит служанке:
-Доложи,сеньора Хулия Фернандес де ла Эспиноза пришла.
Служанка заходит к хозяйке и говорит:
-Сеньора Хулия пришла!
Хозяйка смотрит на нее,потом говорит:
-Почем я знаю х@ли ты пришла!

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху склеил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

[Коваль]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[vasiliy]

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

[Лё)(А]

https://preview.ibb.co/gq7WPG/IMG_20180123_204449_33.jpg (https://ibb.co/m6U0Jb)
выложить фото в интернет (https://ru.imgbb.com/)

[vasiliy]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[Коваль]

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания болеть.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.

Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.

[vasiliy]

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
Комментировать0
Поделиться14
Класс!197

[Коваль]

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась, - на 10000 не удалась ,-на 3000 не удалась,- на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал ,что у меня там 0, 80 коп Не на того нарвался, придурок!

- А ты замужем?
- Да, конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве - то допоздна не гуляй, то с чужими дядями не знакомься!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!

[Коваль]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи*да...

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-и-ивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!!

Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, ссс*ка.

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

[vasiliy]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------


Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха! Отстань ты мне в шкафу надоел!!!!![COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

[Коваль]

Жена мужу: - Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

Жить надо… по-японски,…не торописса… и… не волновасса…

[vasiliy]

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

---------- Добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:20 ----------

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[7maradona]

САМАЯ КОРОТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА.
Жил был один принц. И однажды он спросил прекрасную принцессу:
- ты выйдешь за меня замуж?
И принцесса ответила:
- НЕЕЕТ!
И принц жил долго и счастливо, и ездил на охоту и рыбалку, и каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в дУше, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. КОНЕЦ.

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:35 ----------

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:56 ----------

Выходит мужик из супермркета, дастает 5000 купюру и начинает рассматривать на просвет, увидев это ,к нему подходит ГАИшник(ГБДДшник):
-ГБДД : ВЫ не на машине ?
-Мужик : Нет
-ГБДД : А жаль...

[vasiliy]

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------

Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

[Коваль]

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100%. До 4 шт.

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...

[Лё)(А]

Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Это зачет!!!!!!!:hands::hands::hands:

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/7/4/2/Q3Ds2bEt8d_3903082_29189742.jpg (http://pixs.ru/showimage/Q3Ds2bEt8d_3903082_29189742.jpg)

[Коваль]

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

[7maradona]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[vova080470]

Ваш член под подушкой!
:hands::hands::hands:!!!

[vasiliy]

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

[Лё)(А]

https://preview.ibb.co/csSs9R/iq_AJu_Wfjwhk.jpg (https://ibb.co/m80C9R)

[bagor]

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".

Из-за тонировки и музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

[vasiliy]

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/3/1/9/QpsB3lAbE7_5279343_29214319.jpg (http://pixs.ru/showimage/QpsB3lAbE7_5279343_29214319.jpg)

[Коваль]

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Написала на холодильнике:-не открывай-разнесет.....

Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"

Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Говорила одна бабушка: -Случайными бывают только браки, а в любовники или любовницы нужно брать человека надежного..

Что бы деградировать, нужно сначала развиться... если сразу тупые, то деградацией не считается.

Наряды - это фантики, в котором женщина чувствует себя конфеткой.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вами манипулируют профессионалы.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили!

[vasiliy]

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

[Коваль]

Бедная женщина из небольшой семьи была очень религиозной. И однажды, когда денег не хватало даже на то, чтобы накормить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обращение к Богу о помощи.

В то время как сотрудники радио с пониманием отнеслись к верующей женщине, одного из слушателей ее слова задели. Он был убежденным атеистом и решил доставить себе удовольствие, поиздевавшись над незнакомкой.

Мужчина узнал ее адрес, позвал секретаршу и поручил ей купить много продуктов. Девушка вернулась к нему с лучшим мясом, сырами и сладостями. Каково же было ее удивление, когда начальник дал следующее распоряжение: доставить продукты по адресу и если женщина спросит, кто прислал еду, сказать, что это от ДЬЯВОЛА.

Когда секретарша вручила незнакомке продукты, та была настолько благодарна, что из ее глаз полились слезы. Она не переставала благодарить и благословлять девушку. Но когда женщина уже начала прощаться, секретарша спросила:

— А вы не хотите узнать, кто прислал вам эти продукты?

На что женщина ответила:

— Нет. Это совершенно не важно, потому что когда Бог отдает приказ, даже Дьявол подчиняется.

[Коваль]

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

---------- Добавлено в 06:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:44 ----------

Зазвонили оба сотовых
телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвенел скайп на всю
квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал:
- В дверь ещё позвоните, с..ки, в две-е-ерь!!!...

---------- Добавлено в 06:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:45 ----------

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

[Коваль]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/4/7/3/mFZPWAd3dF_9730260_29228473.jpg (http://pixs.ru/showimage/mFZPWAd3dF_9730260_29228473.jpg)

[vasiliy]

21:53
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Комментировать0
Поделиться3
Класс99

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/0/5/AE8t4VmvHs_7938433_29248505.jpg (http://pixs.ru/showimage/AE8t4VmvHs_7938433_29248505.jpg)

[Коваль]

- Семён!?..., таки скажи мине зачем ты взял свою Фиру на курорт!?..., это ж шо в Тулу со своим самоваром!...

- Яша!, шоб ты знал, скажу тибе за твой интерес шо я таки каждый день пил чай..

---------- Добавлено в 07:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:16 ----------

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на@ала - тихий район, дружелюбные соседи.

---------- Добавлено в 07:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:18 ----------

Гнали «Мерседес С класса» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

---------- Добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:19 ----------

Вот бесит прям, когда ты устал, хочешь прилечь..... НО ТЫ УЖЕ ЛЕЖИШЬ...:fear:

[Nike]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!

[Коваль]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Мужикам на заметку: бабы ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.

Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Она бывала хороша, безумно хороша, но когда она бывала плоха — она была бесподобна!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

У слабого мужика всегда виновата баба.У сильного ещё и наказана.

Чем дольше звонят дверь,тем сильнее меня нет дома.

[Nike]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

[vova080470]

http://i12.pixs.ru/storage/5/8/2/9v19Oiap2M_7150449_29296582.jpg (http://pixs.ru/showimage/9v19Oiap2M_7150449_29296582.jpg)

[Коваль]

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".

-Мама,мама,посмотри какой я сильный - как папа - я тоже вилы поломал.
-Б#я,еще один мудак растет.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Дама – подруге:
— Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи…

Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты … Мир замер в ожидании электронного борща.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или когда не любит?
- Когда любит, но не умеет.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[vasiliy]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:43 ----------

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Коваль]

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все...решил сократить путь.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!