Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
elvis-100
23.11.2016, 10:39
— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
— ???
— Футбол...
-Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
-Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
-На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном…
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
-Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... )))
- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, и как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Решил проверить слова о том,что если плотно перекусив пойти в магазин,то покупать еду не будет желания.И точно!Смотрю на еду ни чего не хочется...Взял коньяк!
В Российских школах если трудовик и физрук бросают пить,то школа сразу становится гимназией.
-Почему вы опоздали на работу?
-А почему, вы задерживаете зарплату?
-Ну вы ее в конце концов получаете!
-Так и на работу,я все-таки пришел.
Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду...
Игорь-юрист
24.11.2016, 23:11
Чё мазуришь ты на понт я не товарка! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1494750.html
Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?
А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания.
А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Пиздабол должен настояться в собственном соку. Самый лучший вариант - дать ему напиздецца на тему кризиса. Как только он начнет скулить, что всем Пиздец, то он готов.
Чуть похуже и попостнее - те, кто пиздит на тему вирусов. Свиных, птичьих, тараканьих и прочих гриппах. Обычно такие персонажи обильно созревают в зимний период. Схема та же - как только он начнет скулить, что всем Пиздец, то он готов.
Процесс готовки очень прост. Ставим к стене с антипиздабольным покрытием, зачитываем последние сводки новостей на волнующую тему, смотрим, как он наполняется влагой и приходит в тонус. Разряжаем всю обойму и сообщаем окружающим, что так будет с каждым пиздаболом, который страдает недержанием словесного поноса и острой умственной недостаточностью.
- Почему? - спросит меня случайно забредший сюда юзернэйм.
- Потому что от пиздаболов всегда нужно избавлятьца сразу. Любой Большой Пиздец начинается с самого маленького пиздабола!!!
http://images.vfl.ru/ii/1480264773/f07589aa/15123229_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f07589aa15123229.html)
---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------
Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле,
чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.
- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! (с)
Если судить по затратам на снасти, вес рыбы надо измерять не в граммах, а в каратах...
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
http://images.vfl.ru/ii/1480517202/b31817b1/15158533_m.png (http://vfl.ru/fotos/b31817b115158533.html)
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------
http://images.vfl.ru/ii/1480517500/1edcd6ab/15158600_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1edcd6ab15158600.html)
http://savepic.org/8423652.jpg
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка -
уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...
Как говорит самогонщица баба Нюра -
"Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"
Сын спрашивает у опера:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за агентуру, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу е,,ут, сынок…
- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Генерал сидит три часа с удочкой на озере..., не клюнуло не разу...
И голос сверху: - И хрен прикажешь...!
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Физрук переспал с историчкой,так сказать - вошел в историю.
Настоящая чёрная пятница была у Робинзона,всё остальное-лохотрон.
Айфон-это как трипер в деревне.С начало был у председателя.Теперь у всех.
Викторыч
02.12.2016, 18:22
http://savepic.ru/12509610.jpg
Лето, жара. Танкисты все чумазые, потные и вонючие ремонтируют гусеницу. Устали как черти. Вдруг появляется фея, в прозрачных одеяниях, фигурка просто мечта и томным голосом спрашивает:
-Чего делаете солдатики?
-Да вот с гусеницей еб@мся!
-А хотите по настоящему?
У пацанов аж челюсть отпала.
-КОНЕЧНО ХОТИМ!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка башня отвалилась.
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
— Алло, это служба помощи попавшим в секту? — Да, говорите — Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. — Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? — Да — Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? — Да — Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? — Да — Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? — Да — У вас одинаковая одежда? — Да — Заставляют ли вас бесплатно работать? — Да — На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? — Да — Вам говорят что вас готовят к великой цели? — Да — Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? — Да — Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. — Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
Деревня, после президентского «послания»:
— Ну таперича у нас фершал будет.
— Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
— Ну вот у меня в боку колет, чо самолет-от сделат?
— Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лечить, вот он над тобой полетат и здорова… лазарем будут лечить, прямо с самолёту.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть.
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ...А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ?
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, @ука, идет дождь!
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома. О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии...
Вернулся мужик в деревню из Москвы.
Собралось все село. Всем интересно как он съездил. Сидят, выпивают. Ну мужик рассказал про Красную площадь, мавзолей. Дальше рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли в этот день. . . Но запчастей к ним — до едрени-фени!
Звонят из Иерусалима Путину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Путин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…***65279;
«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка много рот… А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул…Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала…»
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
О чем говорят на урологических форумах
Источник: pressa.tv
http://pressa.tv/read/55787-o-chem-govoryat-na-urologicheskih-forumah.html
Дочитывал уже под сталом!
vova080470
08.12.2016, 20:10
Дочитывал уже под сталом
Во дед жжет :hands::hands::hands:!!!
Санёк Орск
08.12.2016, 20:44
О чем говорят на урологических форумах
Во дед жжет !!!
дед то молодец,а вот Серёга какой ответ хотел найти)))
Серёга какой ответ хотел найти))
....почему презики раньше рвались, а теперь гнутся...?:biggrin:
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки.
И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать.
А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Коваль, на льдине один, лимит потрачен.
Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
Женщина просыпается утром. Включает свой сотовый. Приходит СМС - "Эдуард снова в сети". - Женщина: «Эх, Эдик, Эдик!!! Это вчера надо было быть в сети. Сегодня я
уже трезвая»
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
Террорист-смертник орёт в зоомагазине:
- У вас есть 30 секунд,чтобы выйти с магазина,прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот же ****!
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
Он уже готов был сделать мне предложение... но тут меня , чёрт дёрнул, умом блеснуть!
Страстно откоментированная и пылко отсмайленная , она, довольная и немного залайканная, пошла спать.
Стоматолог так провокационно спросил, хорошо ли я открываю рот,
что я еле удержалась от ответа: "пока никто не жаловался".
Несчастный пациент приходит в больницу , там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучился, у меня постоянно член стоит! Посоветуйте мне что-нибудь!
- Моё жильё, питание и пятьдесят тысяч в месяц.
Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
- Семён Маркович, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Семён Маркович, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос:
"Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
elvis-100
16.12.2016, 11:57
-Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
-Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
__________________________________________________ __
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4... .
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бля, меня даже чужая девушка бросила.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.
Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Уже через 15 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»
А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
– Доктор, я постоянно думаю «Чё там у хохлов?»
– Откуда вы родом?
– Из России.
– Тогда я не вижу здесь патологии.
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Любой, даже неграмотный, россиянин знает два языка: русский....и русский - разговорный!
Год 2017... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
elvis-100
20.12.2016, 17:36
-Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!».
-Единственная польза от здания администрации города Орска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.
-Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
-Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
-Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
- Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!
- Фирочка, и шо Ви скажете за этого шахматиста?
- Розочка, таки и в сексе встречаются гроссмейстеры, умеющие разыграть интересный дебют, многоходовый
увлекательный миттельшпиль и завершить партию ярким, бурным эндшпилем. Но мастеров блица куда как больше...
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
- Фирочка, дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- На зимние праздники поедете куда нибудь?
- С горки на жопе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.
Собеседование в ГАЗ-ПРОМе:
- Каков ваш общий стаж работы по специальности ?
- Я же пришёл на должность уборщика ...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Как говорила моя мама:" Из всех ингредиентов у меня есть только разделочная доска"
...приходит мужик в магазин: -Хочу вернуть вам гирлянды новогодние-они бракованные!
- не включаются?
- включаются...
- не мигают?
- нормально мигают...
- а чтож тогда?
- не радуют!
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка."
Я проснулся с первым дыханием зари.Где же мой пояс от кимоно?
Вот он, изумрудной змеею обвился
вокруг ножен катаны...
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!
Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
Воин суровый не сеет рис, не пашет каменистую почву.
С вершины пагоды взмахом клинка
Ускоряет он трепетный бег облаков...
В горном ручье резвится форель.
Хвост ее подобен вееру гейши, чешуя - нить драгоценного жемчуга.
Не смог я ее поймать...
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, большинство адвокаты.
Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой
наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:
«Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту!
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году:
"Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
Санёк Орск
25.12.2016, 20:37
Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед?
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт!
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином,
то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса.
Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Смотрите не перепутайте!
- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер,
а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них ничего не получается в темноте, ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты сама захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50 ...
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Е% твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле...
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Негр тормозит такси:
- В аэропорт, брат!
- Африканский слон тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
Муж - это создание , которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь,
пока мужик не поймет в чем смысл его жизни.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно".
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так – старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул – и хата убрана.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.
- Вы в своём уме?
- Да, заходите.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бо***769;льшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи…
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Мой муж – Рыбак!
Ноябрь
Сегодня первое число.
Мой Коля спит. Я слышала, как он вставал в 5 утра и звонил Ваське. У нас под окном уже третий год, как перегорела лампочка и Коле не видно в темноте, что за погода. А у Васьки лампочка горит. Коля мой не матерится, но зато Васькин разговор из трубки было слышно даже под подушкой. Все плохо. Колька расстроился и долго искал на кухне пиво. Пришлось вставать и бежать в ларек. С пивом он спит лучше и дольше. Пока я бегала, он залез в Интернет и там на форуме научил кого-то привязывать крючки. Потом взял пиво и журнал «Какая-то рыбалка». Посмотрел картинки и быстро уснул. Сейчас обед. Спит. И хорошо. Хоть отдохну, а то уже через два часа футбол. Ненавижу осень. Футболы начинаются очень рано.
Пятое ноября
Коли дома нет. О нем напоминают только рассыпанные в коридоре черви. Это он в темноте собирался, боялся меня разбудить. Червей своих он почему-то хранит в носках и похоже, что опять перепутал, одел носки с червями. Я встала в восемь и к обеду устранила последствия его сборов. Сижу, жду мужа с рыбалки. Он теперь возвращается быстро. Рыба у нас совсем одичала. Вместо того, чтобы мирно клевать, она ломает весла, прокусывает сапоги и опять вываляла Колю в грязи так, что он с горя напился. Чтобы снять стресс. И правильно сделал. Вон у них на работе один не напился и инфаркт подцепил. Нет, рыбалка – это очень опасная работа. Я один раз купила на рынке щуку, там такие зубищи, что испугавшись за Колю, я даже выпила его заначку. Только бы он щук этих не ловил. Хорошо бы спросить у Васьки, что они вообще ловят?
9 ноября.
Коля чуть не сошел с ума. Я вчера даже психиатра на дом вызвала. Встаю в 7 часов, Коли нет. Значит на рыбалке. Но за окном просто жуть. Дождь, ветер. Села к окну, Колю ждать. Через час слышу, в другой комнате хрюкает кто-то. Испугалась. Честное слово. Неужели черви Колины так хрюкают? Или он еще кого завел? Захожу и …на пол. Ноги не выдержали. Это Коля лодку подкачивает. Насос хрюкает. Оказывается он уже три часа в лодке сидит на веслах. И два ведра с водой рядом. Проверяет, где лодка спускает. Я сделала вид, что поверила, а сама давай психиатру звонить. Не ладное что-то с Колей. Зачем же он спасательный жилет одел и в лодку спиннинг положил, коробку с блеснами и якорь? И еще этот, как его, подсак что ли?
Лучше бы психиатр этот не приходил. Полный дурак. Еще Колю заразит. Объяснила все, как есть. Сама на кухню пошла. Волнуюсь же. Вдруг в больницу заберут. Дверь приоткрыла, слышу разговаривают. Мешать не стала. Но часа через три снова забеспокоилась. Заглянула. Батюшки! Оба в трусах, Коля на спиннинг кроссовку тянет, а психиатр норовит подсаком ее зацепить. И в рюкзаке уже, какой рыбы только нет. Минут пятнадцать уговаривала их плыть на берег. Потом в коридоре пробки выкрутила, на улице уж давно вечер. Слышу, собираются, но психиатр предлагает на утреннюю зорьку остаться. Но Коля оказался поумнее. Приплыли. Все бы ничего, но они еще и рыбу делить начали. Я свои босоножки и медвежонка плюшевого на правах хозяйки забрала.
15 ноября
Проснулась он какого-то скрежета. Вроде на кухне. А там Коля. Морозилку размораживает. Я уж давно собиралась, но руки не доходили… Или ноги? А Коля просто гений! Он же летом бур новый купил, «сотку» какую-то. Пихает ее в морозилку и бурит. А потом черпаком лед выгребает. Кстати, в этом что-то есть. Предложил мне пару лунок пробурить, пока он за живцом сбегает. Я только тут увидела, что рядом жерлицы приготовлены. Хотела психиатра вызвать, но не рискнула. За пивом сгоняла и ДиВиДю с футболом нашла. Вроде пронесло. Сами подумайте, нафига мне эти щуки на кухне?
19 ноября
Вчера в Интернете обещали минус три. Коля все свое обмундирование с вечера разложил и давай на скорость одеваться, как в армии. Оказывается, они на электричке куда-то едут, надо все быстро делать. Чтобы на вокзал успеть.
Проснулась часов в семь. Тишина. Коли нет. Но что-то в комнате не так. Одежда вся приготовленная дома, а Коли нет. Первая мысль, что сорвался все-таки, ушел. В запой.
Но в чем? И с кем? Звоню Васькиной Ондатре. А ее дома нет
Села у окна, Колю жду. Тут только и поняла, в чем дело. На улице же, как минимум, градусов 5 тепла. А обещали же минус три. Все понятно. Как только Интернет на 5 градусов ошибется, Коля с Васькой заявление в суд относят, а Ондатра свидетельница.
И точно, через час все втроем и заваливают. Веселые такие. Заявление подали. Иск на ящик пива. Удивляюсь я этому Ваське. И что он в ней нашел, кроме имени? Но вечером хорошо посидели – мормышки попаяли, флажки к жерлицам новые сшили, а потом до полуночи в карты резались на грузила. Мы с Колей 14 грузил выиграли.
24 ноября
Свершилось. Первый мороз! Коли нет. Проснулась часов в семь. От холода. Дверь нараспашку. Опять Коля в трусах ключ не нашел. Он же 7 ключей на рыбалке потерял. Я ему на трусы карман пришила, с молнией. Теперь и не теряет, но и найти не может. Еще бы. Сверху трое штанов и два тулупа, там не только ключ потеряется.
Сегодня очень опасный день. Перволедье. Все первые леди на улицу вываливают, и вторые тоже. Не всякий рыбак до середины льда доберется. Но мой не такой. Он меня любит. Вчера мотыля первого подарил. Первый мотыль – он к подснежникам приравнивается. Красивый такой, упругий и весь шевелится. Колю молодого напоминает.
Сижу, размечталась. И тут только о главном вспомнила. Позвонила Клавке. Она у магазина свежей рыбой торгует. Вот мужик не рыбак, а свежая рыба всегда есть. Браконьер он у нее. Мы с Клавкой крепко молодостью повязаны. Друг у друга на крючке. Попросила ее, как обычно, после обеда у нашего подъезда поторговать. Коля устанет, не ходить же ему к магазину.
Пришел. Довольный. Получилась рыбалка. Семь штук поймал. Четыре мойвы и три скумбрии. Клавке позвонила. Она, оказывается, от браконьера опять ушла, свежей рыбы нет.
Коля быстро уснул, но спал плохо. Все время бурил и подсекал. Среди ночи я обнаружила, что он ключ из кармашка не вытащил. Убрала, и Коля больше не ворочался.
31 ноября
Коля среди ночи уехал и наловил кучу рыбы. Вся живая еще. На кухне прыгает. Щуки по 3 и по 5 килограммов, судак с клыками и без, окуни полосатые и в клеточку, красноперка с красными перьями, с желтыми и с зелеными, ерши колючие и не очень.
Думаете это сон? Нет. Просто 31 ноября не бывает.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Есть только миг между прошлым и будущим,- именно он называется рабочий день.
В одной еврейской семье сын как полагается ходил в еврейскую школу, но очень плохо учился, все учителя на него жаловались. Решили родители отдать его в другую школу - христианскую. Прошел месяц, учителя в новой школе от их сына в восторге, родители в шоке. Спрашивают его, почему же он раньше так плохо учился. А он им: - В первый день обучения в школе, подозвал меня батюшка, подвел к распятию и сказал, что иисус тоже был евреем. И я понял, что здесь не повыё&ешься.
vova080470
30.12.2016, 18:35
http://savepic.net/8728527.jpg
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Ограбили секс-шоп. Ни х#№ не оставили…
-Скажите,у вас сало,,Адидас,,есть?
-Это какое?
-Ну с тремя прослойками...
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Если эмоции вышли наружу . . , то комнату лучше проветрить!
Теперь я понял, почему простываю … Оказывается, у меня душа нараспашку.
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!
http://savepic.org/8447510.jpg
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан:“Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда еще пять тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину.
Теперь с ним все ясно.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
vova080470
02.01.2017, 20:42
http://savepic.net/8725328.jpg
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия
ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ибусь, то несусь!
Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…
vova080470
04.01.2017, 12:42
http://savepic.net/8764093.jpg
Жизнь,она как конфеты...кому с коньячком,а кому сосательные.
С женщиной спорить,что поросёнка стричь-шерсти нет,а визгу много...
Не кури,...не пей...занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать,что ходить на чужие похороны.
Мы с мужем живём в достатке.То он меня достаёт,то я его.
До Нового Года ещё 361 день,а у меня,как у придурка,ёлка уже стоит.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
vova080470
05.01.2017, 21:23
http://savepic.net/8739334.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=HTlG_Hex1-0
---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.
Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!!
И, сцуко, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО...
Все в холостую мерзнет!!!
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, ****, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково.
Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь.
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?
Санёк Орск
08.01.2017, 19:51
Одноглазую девочку больше не интересует,кто живёт в скворечнике .
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
vova080470
09.01.2017, 20:17
http://savepic.net/8791301.jpg
Сезон фотографии в стиле ... "Я у ёлки." ... Окончен.
Теперь ждём в стиле ... "Я в проруби." ..
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!!
Иваныч не был фермером.
Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство....
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь!
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки!
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!..
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
vova080470
12.01.2017, 20:46
http://savepic.net/8842451.jpg
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. . .
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все.
Кроме момента, когда надо замолчать.
Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
На приеме у гинеколога находится женщина,врач её осматривает,в этот момент заходит ещё один врач и говорит:
- Иваныч,слушай,коньяк,вчера классный был,расскажи,где купил...
- Короче идёшь прямо,потом поворачиваешь налево,обходишь клумбу и в цель...
В этот момент раздаётся женский стон...
Врач: - Женщина Вам плохо?
- Нет,все хорошо,можно ещё 2 раза вокруг клумбы?
— Разговор с тобой, как разминирование старого боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января...
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Санёк Орск
13.01.2017, 21:42
Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .
Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. ":crazy::crazy::crazy:
---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------
Всё было хорошо,а потом мне приспичило в этом убедится...
Бабушка в маршрутке:
-Сынок, возле базара остановишь?
-Базара нет ,бабуля,
-Как нет?Вчера же был...
Мой стоматолог на вопрос:
-А что так дорого?
Ответил:
-Ну да,дорого,но лучше грызть,чем сосать.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой...
Девиз женщин:
- Мало найти клёвого мужика...Надо ещё узнать на что он клюёт и какая у него удочка...
vova080470
15.01.2017, 18:15
http://savepic.net/8817561.jpg
elvis-100
16.01.2017, 16:41
- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха!
-Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
В полицейском участке:
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
Андрей79
16.01.2017, 20:38
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?
vova080470
16.01.2017, 21:07
http://savepic.net/8793067.jpg
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Если с закрытым ртом сказать «Где наши», то получится «Иди на#уй»
но самое смешное в том, что каждый прочитавший попробывал так сделать! :evil:
- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------
- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
-Раньше оно как было?
-Как?
-Вот именно!А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.
- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...:eek:
---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ----------
У мужика умерла теща . Похоронили ее . И в этот вечер мужика пробило на интим . Жена ему : Ты совсем рехнулся , только похоронили маму , а тебе подавай секс !
Мужик молча вышел из комнаты , через некоторое время возвращается с перевязанной траурной лентой членом и говорит жене : Он хочет войти в вас и передать вам свои соболезнования !
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком пришел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору?
- Да.
- А березу на ней?
- Да.
- А нижние две ветки?
- Да.
- А на самой нижней два листочка?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.
---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------
Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта ***** его жрет даже ночью!!
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нах%й!
Андрей79
22.01.2017, 12:42
Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы... — Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!
Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке!
Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера!
За то ноги вон сорок четвёртого!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
Яша , вот скажи таки мине , ты купаешься на Крещение в проруби ?
- Сеня ,каждый год !
- А скажи мине , если тещу подтолкнуть в прорубь , это святое дело или уголовное?
Пиво пить вредно,а молоко-полезно. Поэтому если запивать пиво молоком-здоровье даже не пошатнется!!!
Приплыть можно и не входя в воду.
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Обама заявил что пальму первенства США никому не отдаст ...
Ответ из Кремля "На ваше семейное дерево никто не претендует!"
Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!
Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от@бись только.
Андрей79
25.01.2017, 18:45
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.
- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на х@й! "
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да. - А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ИПАНУЛИСЬ???"
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задераться на работе
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
К сведению автолюбителей:
ГИБДД предупреждает: с 20 января Обама больше не чмо.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?!
— турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
— Для моего проекта нужно очень много бабок!
— Ты решил открыть дом престарелых?
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
vova080470
29.01.2017, 20:32
http://savepic.net/8904827.jpg
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена - дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу...
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Толстый мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу...
Звонит мне сегодня жена:
— Дорогой, ты с работы ехать будешь — зайди в магазин, возьми котлет, что ли. Я тут задерживаюсь немного, буду дома — приготовлю.
Купил я, значит, котлеты, пришёл домой, снова звонок:
— Котлеты взял? Молодец! Я опаздываю, ты их пожарь, а я приеду — пюре сделаю.
Пожарил, только сковородку убрал с плиты, опять телефон звонит:
— Пожарил? Умничка! Я уже собираюсь, ты можешь картошку почистить, пожалуйста?
Проходит 15 минут, снова звонит:
— Всё, я выезжаю. Порежь картошку и поставь вариться, чтобы мне время потом не тратить.
Поставил, картошка сварилась. Уже сам звоню жене, она отвечает:
— Да, я уже около дома. Ты там сливочного масла кусок кинь и молока налей, потом помни это дело. Я через пару минут буду…
Вот, сидим, кушаем её пюрешку с её котлетами. Чую, что-то тут нечисто…
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока,
а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
vova080470
01.02.2017, 18:37
http://savepic.net/8891208.jpg
Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
— Я не понял, бойцы! Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?
— Прикинь, моя сестра с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:46 ----------
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она: — Игорь!
— Ленка? Ты?! А кого я тут трахаю тогда?! :haha::haha::haha:
vova080470
02.02.2017, 20:44
http://savepic.net/8887965.jpg
Жена впервые заполняет анкету для работы, спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Парадокс.
Если очень красивая девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
Въехала вчера в меня, самая настоящая и тупая пизд@.
Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт.
Я человек спокойный и ничего не отвечал ей.
А вот моя жена взяла и ёбнула её шокером. )))
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме,Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают......))))
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...))))
ДЯТЕЛ, УВЛЕЧЕННО ДОЛБИВШИЙ БЕТОННЫЙ СТОЛБ, ВЕСЬМА ОРГАНИЧНО СМОТРЕЛСЯ НА ТЕРРИТОРИИ ДУРДОМА…))))
- Я пошёл спать
- Да зачем тебе спать?
- я спать люблю…
- А меня?
- Что тебя? Я тебя ещё слишком мало знаю, а спать я знаю уже всю жизнь...
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости Кай, я его это... с вискарем
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир : — А в какой из них что?
Я до 40 лет думал что столбняк - это когда по утрам стоит. Недоумевал зачем от него прививки делают.
А чего все так распереживались за декриминализацию домашнего насилия? Просто не надо жениться на женщине, которая может тебя отпи@дить!
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо ж я там, Софа, вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...
Народная примета:
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Когда в детсве чистил лук, бабушка мне советовала:
"Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Назвался мужем – отрабатывай ужин!
Любишь соседский медок – люби и на балконе холодок.
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не ебаться, а только повыёбываться
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
--Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...
Объявление.
Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не гербалайф!
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...
Ты знаешь, Фима! Когда мне кто-то говорит "приятно познакомиться", я отвечаю - "не спешите с выводами"
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин 40 рублей литр".
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок"...
Муж сказал: "Мы должны больше заниматься сексом."
Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает - задала уточняющий вопрос. Визгу то было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:
- Друг с другом?
Я твёрдо решила- любовника- не заводить, принципиально!...
Пусть муж- один мучается!
Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. На столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.
Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным - и не очень - делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.
Нервная работа сказка, юмор
Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...
Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. Тем более, сейчас. Услышав деликатное покашливание, спросил:
- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?
- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.
Президент вздохнул и повернулся.
- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.
Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.
- Да кури ты уже, - поморщился президент. - И прекращай тянуть кота за резину.
Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.
- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.
- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.
- Арабы, - философки произнес Лавров и глубоко затянулся. - И еще это… Катарцы опять возникают.
- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.
Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.
- Слушаю.
- Приветствую, Владимир.
- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. Только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.
- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее.
- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение, - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз, когда он начинал злиться.
Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.
- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного, Владимир.
- Я понял тебя, Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.
Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.
- Вот так, Микки, и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.
Словно услышав его слова за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:
-Бизнесмен хренов.
Лавров философски произнес:
- Американцы.
Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…
В дверь громко стукнули два раза. Затем, не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:
- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.
- Да когда ж они уже успокоятся? – выругался президент, просто для острастки. Успокоиться чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %
- Хохлы – философски раздалось из кресла.
Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету, вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.
Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:
- Добрый день, Владимир
- Здравствуй, Ангела. Надеюсь, день и вправду добрый?
- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.
- Но Ангела, позволь…
- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.
- Ангела, ты же знаешь. Я не могу это сделать.
- Ну, это тебе решать, Владимир. До свидания.
- До свидания.
Путин медленно опустил трубку.
Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету. Шойгу недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:
- Чего там, Сергей Викторович?
Лавров философски выдохнул:
- Немцы.
Шойгу озадаченно кивнул.
В кабинет без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:
- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
Оторвав, наконец, взгляд от экрана, он увидел Лаврова и Шойгу..
- О, привет! А чего у нас, заседание что-ли какое?
Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…
На очередной звонок он ответил, даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.
- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.
- Вечер добрый, Александр Григорьевич.
- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?
- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше, чем выращиваете,
- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, Европа тоже много всего интересного предлагает.
- Я понял Вас, Александр Григорьевич.
- Ну, бывай.
Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой, ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.
Господи, как же хочется в отпуск.
Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее на весу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.
Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову, молча вырвал у него сигарету.
- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.
Затушив окурок в пепельнице, он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.
- Дима…
- Володь, я все понял.
- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог, отмазывать будешь
- Понял, понял, Владимир Владимирович.
- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.
- А если НАТО…
- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.
Шойгу слегка поежился, но кивнул.
- Сразу, кстати, в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза не бегать. И вот еще что. Поднимай все, что есть в Сирии, и начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.
- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу
- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?
- Так точно. Разрешите выполнять?
- Давай.
Тут оживился Лавров.
- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? Ну раз пошла такая пьянка.
- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.
- Володя… - обиженно протянул Лавров.
- Хорошо, если будут выкоблучиваться…
- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем, Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.
Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.
Путин посмотрел на притихшего Медведева.
- Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим? У тебя работы что-ли нет?
- Так я это…
- Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.
- Ага, понял. Ну.. я пошел.
Оставшись один, Путин выключил мобильный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
Он откинулся в кресле и, закрыв глаза, стал нетороплива покачиваться в кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…
Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.
Путин бросил взгляд в окно. Наверное, уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
Он вчера погорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.
В кабинет, как всегда, без стука вошел Лавров.
- Доброе утро, Владимир Владимирович.
- Как там?
- Нормально.
Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.
- Да кури ты уже, – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.
Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:
- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.
- Потери большие?
- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет, стрелять перестали. Офицеры - кто поглупей - разбежались, ну а кто поумней - сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.
- А в Сирии что?
- Ну всю Ракку, конечно, не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.
Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери, он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.
- Пусть включат связь.
Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.
- А в Прибалтике что?
- Да они, по-моему, и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.
Лавров затушил сигарету.
- Владимир Владимирович, Катар вчера…
Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:
- Алло, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.
- Эээ… Дональд, понимаете….
- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная Европа – это ваш курятник. Но начиная с Австрии и Швейцарии Вы должны остановиться. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но Швейцария. Нет, Владимир.
- Хорошо, Дональд. Будем обсуждать.
Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.
- Вот так, Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.
Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..
- Доброе утро, Владимир.
- Доброе утро, Ангела.
- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится.
- Ангела… мнэээ… понимаете…
Меркель перебила его, чуть не плача.
- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.
- Хорошо, Ангела, обсудим при личной встрече.
- До свидания, Владимир.
Путин посмотрел на Лаврова.
- Как там Асад?
- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..
Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.
- Владимир Владимирович, по поводу Катара…
Очередной звонок опять не дал ему договорить.
- Алло, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну, я думаю, пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президентству с рождения готовлю. Ну ведь все равно, как пост называтся, а?
- Хорошо, Александр Григорьевич, обсудим.
Опустив трубку, Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.
- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.
- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так - поздравления передают.
- Чего осудить-то?
Лавров отвел взгляд.
- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.
- Я, по-моему, не отдавал такого приказа.
- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…
- Ну? И чего они не так?
- Да все они не так! Давно уже не так.
Путин махнул рукой.
- Ладно. Добился своего.
Лавров посмотрел на президента.
- Володь, а чего это ты вчера, а?
Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.
- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …
__________________
Андрей79
10.02.2017, 20:34
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Санёк Орск
10.02.2017, 21:15
про рельсы улыбнуло)))
-Сколько вас тут работает?
-С мастером-десять.
-А без мастера?
-А без мастера?
-Ни одного.
Очередь.
-Пустите пожалуйста,мне только спросить.
-Ты охренел?Это банкомат!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
-Здравствуй,малыш,а твой папа дома?
- Таки мне надо знать кто вы?
- В смысле?
- Ну если вы из налоговой,то папа ушёл собирать бутылки,чтобы прокормить нас..Если вы Семён Аркадьевич,которому папа должен денег,то мы его уже два дня как похоронили...Ну а если вы Ефим Маркович,который должен папе денег,то он таки дома..
vova080470
12.02.2017, 20:28
http://savepic.net/8977444.jpg
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
После долгих упрашиваний, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй!
— протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
Я уже взрослый человек , женат. Но сегодня посмотрев с дочкой "ШРЕКА"
меня опять посетила всё та же мысль
Как осёл мог вы"бать дракона ?Ну как ?!
Едет яшули на ишаке, справа арык и слева арык. тут на дороге грузовик стоит, бабай орет - эй шопер, дорогу дай, тот ему - не видишь, на домкрате стою. Бабай слез с ишака превел его через арык и дальше едет. Тут за арыком ишачка стоит. Ишак встал как вкопанный и орет. Сзади подъезжает тот грузовик, водила шумит - яшули, дорогу давай. А тот ему - не видишь, на домкрате стою...
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .
Вернулся из отпуска.
Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... хрен с тобой! ...
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
---------- Добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------
Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил "репу" "перцу"
В "дыню" "хрену" дал...
А Валентина не видал ...ему бы тоже "вкеПал"..........что б , с празднованием "3.14d@rasTiческого дня" ..не приставал !:lol::lol::lol:
Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки билят!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем билят!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, ****, разводной ключ у электрика! Это просто пис@ец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай.
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован.
Пис@ец.
Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт... Не советую, чувак, не советую...
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Русский национальный менталитет: — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять...
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!?
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С. Пушкин:"Родила царица в ночь не то сына не то дочь".
СМС от ребенка:"В лагерь прибыл,нары выделили,срок пошёл."
Человек всегда верит в чудо,а особенно,когда нажимает на банкомате кнопку"запрос баланса".
90% мужчин,узнав об измене жены,собирают вещи и уходят к любовнице.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
elvis-100
17.02.2017, 12:51
-Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
-Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
-22:00 – Милый, что тебе важнее - я или футбол!?
23:50 – Конечно же ты!
-Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.
Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку...
— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— Мм..., а можно всех посмотреть??!
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". allanecdots.ru
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Если жена говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
elvis-100
18.02.2017, 09:18
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
-Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!
-Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
-Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам — как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
«Ты действуй. Я посплю,» — сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: «Доколе!..»
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты... в «Единую Россию»?..
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй...
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Три раза отдалась. Один — удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Свое еврейство доказал наглядно...
Хранила верность в силу обстоятельств...
Люблю вас, как евреев Солженицын...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!
Хотите пива? Подставляйте водку!
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
Когда умру, прошу — без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!
Санёк Орск
20.02.2017, 23:45
http://savepic.org/8487782.jpg
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
elvis-100
21.02.2017, 10:29
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
-Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
-Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:-
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?-
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?-
- Да, но... А как вы догадались?-
- Уж больно сиськи у вас благородные. Да и жопа такая... знатная.
Мужчина:-
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?-
- Давайте.-
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р"-
- ИНЖЕНЕР.-
- Правильно, а ваша?-
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".-
Мужик молчит оторопело. Девушка:-
- Вообще-то - моя профессия - Библиотекарь, а то, что вы подумали, только Хобби.
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
Это же как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
elvis-100
27.02.2017, 13:01
-Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это, кто тебе такую чушь сказал?
- Папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила!
-Поподает на тот свет негр и предстал перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?
-У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
Андрей79
27.02.2017, 21:12
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 20, но организация охуенная!!!
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Она: — А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: — Не, для меня не вариант — стекла не тонированы...
Она: — Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место... следующий..
все тоже самое... бац - Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
vova080470
01.03.2017, 19:18
http://savepic.net/9031598.jpg
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: — Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Разговаривают два рыбака.
Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю!
Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю!
Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю!
Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю!
Первый: вот и жена не верит…
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...".
Он думает, что это господин. Наивный.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!
В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"
Из родительского чата в вайбере:
- Сына, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8-м марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
- Сынааааа!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый год же!!!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера.
Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга,
перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.:haha:
Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.
Идет бабка по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач:
- Заходите, раздевайтесь за ширмочкой. А сам пишет что-то. Через несколько минут бабка выглядывает из-за ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом:
- Шаблазнитель.... ку-ку!!!
Шеф секретарше:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
На одном званном вечере в английской семье, в числе приглашенных оказался один старый Полковник. Торжество в разгаре, все радуются веселятся, только Полковник скучает в сторонке. Хозяйка вечера, заметим это, взяла бокал, постучала по нему ножом и обратилась к присутствующим.
- Господа, сегодня с нами на этом милом вечере присутствует всеми уважаемый Полковник. Полковник, у Вас же такой опыт, какая насыщенная жизнь была, Вы же были по слухам, в самой Вест Индии. У Вас же найдётся какая-нибудь интересная история, которую Вы бы могли всем поведать.
- Да, Я могу рассказать про то как я охотился на тигра. Иду я по джунглям и вижу напротив меня притаился тигр. Я скидываю с плеча винтовку и стреляю… осечка… стреляю из второго ствола… осечка, тигр тем временем заметив меня начал ко мне приближается… Я отбрасываю винтовку вытаскиваю револьвер, стреляю… осечка, тем временем тигр начал бежать ко мне… я выкидываю револьвер и достаю нож… и вот тигр бросается на меня с ужасающим рыком: Р-Р-Р!...
После этой фразы Полковник замолкает. Повисает томительная пауза, и когда пауза становится уже неловкой, хозяйка вечера говорит.
- Полковник, это настолько захватывающе и интересно, но что же было дальше?
-Я обделался – говорит Полковник
Все в шоке, хозяйка что бы как то исправить ситуацию говорит:
- Ну, Полковник, это естественно, наверное каждый бы на Вашем месте обделался, когда бы на него прыгнул тигр…
- Нет, я сейчас обделался, когда Р-Р-Р говорил.
---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------
Серега Серегин,заядлый рыбак.
По сто раз на дню нам рассказывал, как
Сварил из кита он тройную уху
И сшил жене шубу на рыбьем меху.
Андрей79
06.03.2017, 19:38
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант...
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая.
За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно.
Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Весна...
Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..
-Господи, за что мне всё это?!
-Ответил в личку.
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет! Это мальчик был!
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из–под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу: — Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Смешала Оля шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
igaevaleks
12.03.2017, 22:05
Про семь-сорок улыбнуло))
Бедная российская ферма 60км. от Орска.
Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
-Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади поддерживают:
-Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные:
-Да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
-Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
-Нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
-Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! С голоду опухнешь. Заболеешь и помрёшь... .
Шарик:
-Отстаньте, сказал же, что не пойду, у меня тут перспектива есть! Большая!
Животные:
-Да что за перспектива?
Шарик:
-Я тут случайно услышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем... »
---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик.
Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на ***!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы@бал черную.
elvis-100
14.03.2017, 15:31
-Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
-Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
-Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю!
Русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань,... потолок бы побелить.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются
женщины на 15 лет старше.
Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Разница между женщиной в гневе и террористом в том,что с террористом ещё можно вести переговоры.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.
Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.
Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»
Юмор петербуржца – это имитация сарказма.
Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».
Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.
Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц
– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...
Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го
:biggrin::biggrin::biggrin:
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------
Вовремя послать — это тактика. Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда куда надо , того кого надо - это талант.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
Звонок на армянское радио:
- Скажите, почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно?
- Потому же почему "ананас" вместе, а "мы ее" - по-отдельности...
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Если помидор-это ягода,можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир,если она постоянно требует жертв?
И если мазохист попадает в ад,он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называются перчатками,если они варежки?
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что...нахлобучат!!
-Ты только представь ,как они обрадуются ,если мы не придём.
-Да надо идти.
Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу...
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией:
надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.
-На что обиделась?
-Да откуда я знаю.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку...
Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?
Коротко о главном: у главного всё хорошо.
Измена не считается изменой:
— если Вы занимаетесь сексом с закрытыми глазами;
— если Вы очень долго к этому шли;
— если это уже во второй раз;
— если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;
— если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро.
— если это Ваш бывший;
— если Вы изменили в прощенное воскресенье;
— если Вы вся в отца;
— если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental;
— если второй и третий отсеки уже заполнены водой;
— если Вам уже за 80.
Все остальное – это измена.
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Сидят на поляне бухают летчик, тракторист и пастух.
Летчик- вот бы бабу,я бы ей засадил, крутанул за ногу, она бы как винт у самолета крутилась.
Тракторист- ща бы и мне бабу, как всандалил ей, крутанул за ногу. Она бы как вентилятор крутилась.
Пастух-вот мужики,мне бы сейчас бабу,я бы ей всадил,вы бы ее вдвоем х-й провернули!
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
- Вчера вечером ходил к соседке просить денег в долг. Не дала... И денег тоже.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...
Пенсионный Фонд объединили с Минздравом, т.к. слишком много россиян все еще доживают до пенсии...
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю - это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно - локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и оху,,вший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
- Сколько Вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели до конца месяца.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Андрей79
27.03.2017, 18:53
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Пенсионер, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.
И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.
Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.
Она гласила: «На рынке кидался китайцами».:hands::hands::hands:
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает…
В жизни надо иногда валять дурака, тогда в старости никто не заметит вашего маразма!
- Сара! Вы бы хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой я вас умоляю! Он киты усю жизнь плавают и шо, стройнее меня!?
К ветерану приходят тимуровцы.
- Чем помочь, бать? Мы ща, мигом!
- Да в огороде сам справлюсь, сынки! Вот, соседу морду бы набить...
Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочного нектара.
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал. - А почему не считаешь овец? - А с овцой у меня всего один раз было.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
Санёк Орск
29.03.2017, 18:43
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
Представляю ситуацию :lol:
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки....
Вчера всем отделом узнали ,что минута смеха над начальником ....заменяет премию...
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца....
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Только баба с возу – тут же другая лезет....
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.
Там, где кончается асфальт, начинается настоящая Россия.
Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Ростелеком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - говно, зато канал широкий!
Новая услуга от МТС: Вратарю сборной России теперь приходят смс-уведомления о пропущенных мячах!...
- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"
---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------
В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в анус. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: —Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании:
— Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?!
Слово берет главврач:
— Понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на Обязательном Медицинском Страховании, второй - на Дополнительном Медицинском Страховании, а третий - на индивидуальном договоре с больницей.
Андрей79
02.04.2017, 20:07
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
- Пап, ты че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.
— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!
Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…
- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!
Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
elvis-100
04.04.2017, 10:01
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
-Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "Вставайте по одному, пожалуйста".
-В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было
-Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже сралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
-В детстве мне ничего не покупали.Поэтому у меня ничего и не было
:hands::hands::lol:
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
elvis-100
06.04.2017, 11:37
-Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
-Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.
Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!
Беседа двух друзей:
-Знаешь,я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что,он наверно была радиактивна?
-Ага!Была и рада и активна!
Болеть свиным гриппом-тяжело и опасно,а мусульманам ещё и западло.
Андрей79
07.04.2017, 19:29
- Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал... - А мне поебать-бать-бать-бать..
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии...дырка в стене сельской БАНИ была одобрена Министерством образования!
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
Коктейль "смерть Онищенко": Кефир и Боржоми смешать в равных долях, бокал украсить петрушкой.
На стол подавать с рижскими шпротами.....
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
elvis-100
08.04.2017, 10:56
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..
- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
-Один из самых важных навыков в мире - это бухать и не ляпнуть лишнего.
-Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Сидела сегодня в поликлинике в очереди, рядом бабуля жалуется мне, что мол без денег лечить не будут и всё такое. Вдруг где то на этаже раздался жуткий грохот, бабуля и говорит:
- Слышала..? это у главврача еб...ик треснул!!!
Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!
У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?
— Где моя заначка?!
Андрей79
09.04.2017, 18:30
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает: -А какой случай вам больше всего запомнился? Ветеран: -Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам! Учительница в ужасе: -Вы что?! Это же дети! Ветеран: -Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
vova080470
09.04.2017, 20:41
http://savepic.net/9149980.jpg
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.
Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Да задолбали вы уже со своим футболом! /Сборная России/
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...
Сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...
— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь
elvis-100
10.04.2017, 13:57
-Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
-Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
-Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что ... Да что захочу — то и буду!
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Андрей79
11.04.2017, 21:26
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Почему ты назвал меня ночью Надей? - Мне приснилось, что я Ленин.
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша! ?
- (муж немного подумав) А можно?
Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах....
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт......
Космонавтам, которые проживали совместно на одной орбите более полутора лет, теперь разрешено вступать в брак....
Аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут...
Первый армянский космонавт,был оштрафован на орбите за тонировку и восемь стоящих пассажиров в салоне....
Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком....
- В сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю....
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится....
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата....
Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме....
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»...
- Петя, а кем ты хочешь стать? - Космонавтом... Женщиной-космонавтом......
К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка....
Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом...
Если цыгане пойдут в космонавты,то табор уйдет в небо ....
Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
Коротко о себе... На любителя.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены...
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо....
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Андрей79
17.04.2017, 18:48
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..
---------- Добавлено в 09:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:03 ----------
Секс в трезвом состоянии работа.Секс в пьяном состоянии искусство.
-А почему рыбы не разговаривают?
-А если твою рожу в воду сунуть,ты сможешь говорить?
-Снайпер,огонь!
-Спасибо,ты тоже ничего.
-Я бы сейчас тоже бухнул.
-Так в чём проблема?
-Мне нельзя.
-Почему?
-Лечусь.
-От чего?
-От алкоголизма.
-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))
Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— Мне тоже!
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
elvis-100
21.04.2017, 15:11
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...
-Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
-Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
Зашел мужик в автобус, только хотел сесть как кондуктор орет:
-Тут места с маленькими!
-А если у меня большой, что я стоя должен ехать?!
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики...
И только после этого находят своего принца.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Мужик привозит старушку в больницу врач:
- кто это?
- тёща моя
- а что с ней?
- грибами отравилась
- а почему пятна на шее?
- да есть не хотела!
Чем строже режим, тем тоньше юмор....
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…
Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента...
В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
Женская мудрость:
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций!
Держи вот подорожник - сейчас врежу, сразу приложи.
Мужик смотрит на два разных носка у себя на ногах...
- Властью, данной мне свыше,объявляю вас парой!
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
У меня сегодня очень полезное настроение - можно на войну отправлять - убью всех.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
Сегодня видел идейного пид@раса. Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
Санёк Орск
25.04.2017, 21:33
Сегодня видел идейного пид@раса. Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
:hands::haha::haha:
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Мама сказала "Залупа огороду!". Пока я секунд 10 окуевал, она добавила "раскидать надо, от костра"...
- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!
По идее сон придуман для того, чтоб организм отдыхал. Так какого, спрашивается, снится такая срань, после которой надо отдельно отдыхать.
Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама.
- Я не уйду!
Хозяйственный магазин. Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один ган@он не помог.
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
В то утро Кощей встал не с той Яги...
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Вологодские девушки окают во время секса.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Давайте переименуем день 1 МАЯ в шашлычный спас.
Раньше в новую квартиру запускали кота,а теперь узбека.
Помогу отдать супружеский долг.Рога в подарок.
Чую с такой весной в место ласточек прилетят пингвины.
Не трудно отдать жене всю зарплату.Трудно доказать,что она вся.
Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ,
а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
elvis-100
03.05.2017, 12:02
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
-В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложением поработать в выходные!
-Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
-Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
-Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..
-Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Патсталом.........http://s20.rimg.info/e5e2a5931369af59b70b7119f68fec2a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1327082919.html)
---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:59 ----------
Пенсионер прокутил "похоронные деньги"
75-летний пенсионер из Самары в выходные пригласил к себе 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Пьянка была шумной. Под утро дедушке понадобилась скорая. Когда медики "завели" остановившееся сердце, пенсионер первым делом спросил: "Не ушли ли телочки?"
Позднее выяснилось что он прогулял 84тысячи рублей, которые откладывал на похороны. Его сын отреагировал на это раздраженно: " Мог бы и меня позвать. Пусть теперь его проститутки и хоронят".
Пенсионер прокрутил "похоронные деньги"
Точнее: прокутил.
Андрей79
04.05.2017, 20:19
— Бабушка, ты не брала мои таблетки? — Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
— Знаете,а я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П..... Е!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
— Г Д Е-Е-Е?
А как же Караганда?
А как же Караганда?
"Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.":evil::crazy::crazy:
---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:24 ----------
В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Одесса. Приморский бульвар.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!.. - Да? Ну извините!..
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него!.. Да он так же хочет, как я - стесняюсь !!!
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
Принцип кредитования граждан в России: - наебать мелким шрифтом.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".:prof:
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Девушка приходит к батюшке и просит разрешение на развод . Батюшка спрашивает , что случилось ?
Она говорит что муж пьёт , гуляет , домой приходит ругается , и т.д.
Он спрашивает , а зачем же ты замуж тогда за него выходила ?
-- да вот дурой была ......
--он говорит , вот видишь , он тебя дурой замуж взял ! , а ты вон как ..
Случилось всё у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
Что за мужик, самец от бога!
"Таких как ты на свете нет!"-
- она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые
И просто он не знал куда...
"Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде."
Уел меня, Коваль наглушняк.
7maradona
09.05.2017, 15:25
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот *****ас! - подумала гадалка.
мораль-нефиг ходить к гадалкам))
БУМЕРANG
09.05.2017, 18:49
мораль-нефиг ходить к гадалкам))просто нужно оплачивать))
просто нужно оплачивать))
а вдруг мало покажется)))нее лучше не ходить,так надёжнее
7maradona
09.05.2017, 19:58
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
---------- Добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:53 ----------
Я ем чернику и у меня зрение 100%
А я ем грибы и у меня зрение 150%
А это как?
Вижу даже то чего нет.
7maradona
10.05.2017, 10:13
Может уже было, своей прочитал смеется. Чего и вам желаю: " - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет... Призадумался дед... - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! "
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции : "Спасибо деду за Победу!"
Собрались на рыбалку. Напарник роясь в багажнике, мало того что разбил банку, так ещё и порезался. Я естественно, достаю "вечную" аптечку, а там кроме бинта и ваты, больше ничего - всё высохло от времени. Едем в аптеку, подходит моя очередь, спрашиваю:
- Спирт в ампулах есть?
Сам думаю - спирт не портится, ампулу использовал, остальные про запас, не выдохнется.
- Да, есть в ампулах. Вам сколько?
- А давайте всю упаковку, и десять напалечников... А про себя подумал - на рыбалку ведь едем.
И тут за спиной, из очереди голос:
- Что к гномам на днюху затариваешся...
Женщины сейчас, как цыгане. Пригласила меня на чай, а сама пристально так в глаза смотрит. а потом что-то на ухо шептать стала. Очнулся. Без трусов.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром,
сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
«Держи ее!».
«Но это не моя жена!» — возражает мужик.
«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
elvis-100
13.05.2017, 12:50
-1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это не только на Кавказе, это везде так, сынок...
-После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка?:shades:
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ...!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - всё без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.:crazy:
vova080470
17.05.2017, 21:45
http://savepic.net/9283177.jpg
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу .
Помогу братьям с Украины перевести деньги с Яндекс-кошелька.
Пришлите мне логин и пароль, а также, сколько и куда перевести.
Честность и порядочность гарантирую!
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot