Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное.
Одна подруга – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Бывают , женщины как скрипки
Бывают , как виолончели
Мой друг, ошибку в жизни сделал
Женившись на электродрели.
---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:20 ----------
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!
Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так поднимайтесь!
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту,
ее надо активировать.
- Это как?
- Как-как - <<ключ>> ввести.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Жена стоя на подоконнике перед открытымокном мужу:
-Тебе меня не отговорить!Я всё равно выброшусь!Не хлчу жить с таким бабником и негодяем!И перестань!Перестань!Перестань меня подталкивать!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Очень люблю морепродукты.
Особенно макароны по флотски.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Первый чемпионат мира по фигурному катанию , запомнился полным провалом ,Тевтонской сборной.
Если секс- такое естественное занятие, то откуда,столько пособий по сексу.
-Ви знаете , када вас нет, за вас такое говорят. Божечки ты мой.
- Передайте им, что когда меня нет, они могу меня даже побить.
---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:18 ----------
Лекция по ОБЖ. Препод
рассказывает, как
пользоваться
противогазом.
— Три пальца засунуть в
проход и натягивать до тех
пор, пока очко не станет
напротив глаза.
Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу тулупа, что изменилось-то?
Вот так всегда бывает. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
Ты относишься ко мне, как куску мяса. Я,что сегодня с утра,тебя не дожарил.
Вчера ночью мне, не хватило буквально двух девушек, чтоб устроить секс в троём.
Как говорил мой дедушка. Никогда не бойся стареть.Будешь также чудить , только медленнее.
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный!
Вот только динамита мало взяли.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Попали три мужика на тот свети и предстали они перед апостолом Петром.Он им говорит,- Сейчас в Раю недобор , почти некого брать , так что с супружеской неверностью в Рай берём. Есть правда условие: -Кто больше изменял, тому и транспорт попроще. Вот вы изменяли жене много будете ездить по райскому саду на запорожце. Вы изменяли меньше, будете ездить на рено. Вы изменили своей жене один раз , будете ездить на ягуаре. Долго ли коротко , едет мужик на запорожце и видит, стоит ягуар на дороге , владелиц сидит на обочине и горько плачет. Остановился , подошёл. -Чего плачешь. -Еду я , останавливаюсь на перекрёстке и вижу дорогу переезжает жена на самокате.
— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 28.01.2015
— Согласен, пошли. Такой день раз в жизни бывает!
Раньше или позже ты выйдешь замуж или человек хороший попадётся или презерватив плохой.....
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает
и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки
стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает,
что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Доктор пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая
красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит
мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время
крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.
У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык, легко! "Лазер Боре хер обрезал!!!"
Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину,
— и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил
- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман,
отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употре*****.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый!!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Хорошим и качественным матом можно покрыть достаточно большое пространство
Я русский бы выучил только за то, что мат понимают хоть где, и хоть кто.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Иногда так хочется послать всё на китайскую гору Кху Ям...
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка — белый друг!
- Сарочка, а сколько Вы весите ?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
В России будут судить копейку - рубль
не сберегла !
Будешь работать без выходных --
----станешь самым богатым человеком !
---на кладбище.....(((
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
...уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и тихонечко…чихнул.
Другой ему негромко пожелал:
- Будь здоров!
Спавшие , вскочили со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
НАТО больше не будет расширяться на восток. Фронт восточного блока уперся в зад западного. Логически замкнулось, объявил генсек. Головой в жопе, подумали люди.
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер,
когда тот пропустил три поклёвки подряд.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
... " Хочу быть столбовою дворянкой!!" -- в отчаянии кричала она,..но муж упорно каждый вечер наряжал её то горничной,..то медсестрой...
Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет.
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Урок истории...
Учительница:
- Кто взял Измаил?
Дети:
- Мы не брали!
Учительница в шоке, бежит к завучу, объясняет...
Завуч ей в ответ:
- Ничего, поиграют - отдадут.
Учительница в истерике, бежит к директору, снова объясняет...
Директор:
- Какой класс? 7Б? Эти не отдадут!
Заявление директору:
- Прошу оказать матпомощь.
Ответ директора :
- Бл%дь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!
в суде:
-Потерпевшая, когда обвиняемый вас изнасиловал?
-Этот подлец впервые изнасиловал меня 8 марта, и потом до 7 ноября делал это каждый день, иногда по нескольку раз.
-А что случилось 7 ноября?
-Мы поссорились.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу.
Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса...
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты,
чем купить на них туалетную бумагу.
Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.
Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки: - А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган... Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит: - Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства.
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как? ?? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело:
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно поимеешь!
---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:16 ----------
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак....
Девушка говорит парню:
-Давай, как то разнообразим свою интимную жизнь,ролевыми играми. Например я продавец ты покупатель.
-Давай. Девушка у вас сало есть .Нет? А я нащупал.
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести.
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа
улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати
миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.
Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей!
- Я только спросить!
Вовочка утащил у родителей резинку и принес в садик.
"Смотри, Маша, это настоящий г..дон!"
"Фи", - ответила Маша. "Это - воздушный шарик. А г..дон - это тот дядя, который перед папой повернул налево, не включив поворотник".
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
— Идея норм, осталось реализовать
— Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...
Сара: Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет...
- Отлично, с женихом вопрос решён!!!
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему,
когда я хожу в сортир, а слезы выступают на глазах.
Половая жизнь в супружестве- это стипендия. Бывает регулярно, но на нее не проживёшь.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Соцопрос.
С кем бы вы хотели отметить день всех влюблённых:
а) со Святым Валентином;
б) с грешной Валентиной.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслa*****" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Люблю всё делать своими руками. Недавно вот летательный аппарат собрал!
Любой может улететь......... от стакана с этого аппарата!!!
На рыбалке,один из рыбаков налупился и говорит товарищам:
-Я щас спать лягу,надо перед утренней выспаться,но если я водки захочу,вы меня разбудите.
-А как же мы узнаем.что ты водки захотел?
-Вы только разбудите!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
viktor48
19.02.2015, 01:52
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
-Во, Бл*дь. А я их нюхал...
. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Женщину не обманешь-она и сердцем чувствует и рукой проверит.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред..........? Почему бутылка одна???
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х..ем своим управлять не умеют!
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится?
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло!
— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я че псих..,- пятый этаж без лифта?!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые
- Девушка, мне не компот варить!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда!
Вот не правда, что утро вечера мудренее. Вечером набухаешься, сидишь такой весь мудрый, всё знаешь, во всём большой спец. А утром - похмелье и сушняк, и лёгкие провалы в памяти.
Самое большое заблуждение у женщин : он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо, это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно.
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Hу и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1-я говорит:
- У моего даже ладошки и ступни черные.
2-я возражает:
- Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
3-я (торжествуя):
- Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!
Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет вроде, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Блять, ну не юбилей же...
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты, и молча становится на своё место.
- Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.
Долголетие – это месть пенсионера
государству.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
viktor48
27.02.2015, 07:29
Был сегодня на собеседовании в компании "...".
Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала:
- "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: -"немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....))
частное подворье в селе. пришел кризис.собрались животные....между собой разговаривают.корова говорит-пойду жить в поля там хоть пожрать есть.кот-я тоже собрался в город....помойки и т.д думаю с голоду не помру.а шарик в будке лежит и молчит.живность его спрашивает-мол а ты куда пойдеш?борбос и отвечает..а я не куда не пойду у меня переспектива есть!какая переспектива? да вон вчера хозяйка с хозяином разговаривают....хозяйка и говорит еще месяц другой такого кризиса и оба у шарика сосать будем.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочёл обезьяну?!!
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
- Ты мне звонить перестал......
Разлюбил меня ?
- Нет, пить бросил....
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
-Владимир Владимирович, Псаки беременна!
- Обвиняют только меня, или опять регулярная армия виновата?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
-Мальчик,ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя! Если голубь в конюшне родился,он что,конь???
Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей,
а ответчик - 150 тысяч..."
Председатель отвечает: -"Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"
— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!
Русские женщины самые красивые в мире!
И самые страшные в гневе!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Россия-первая в мире страна, которая узнаёт о факте своей агрессии по телевизору.
Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
Русский человек - это человек настроения,
сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи@дюлей.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе - это вообще пи@дец.
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живёшь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчёте!
- Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
пашок1919
01.03.2015, 15:46
Вот перечитывая старые журналы РЫБОЛОВ выборочно:
-Твой муж стал таким стройным.
Как это ему удалось?
-Он каждый день ходит на рыбалку.
-И от этого он так похудел?
-Конечно,я ему даю есть только то ,что он поймает.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся.
Я ему кильки купила.
Рыболов,стоящий на набережной,поймал на удочку рыбку.
Проходящая мимо дама воскликнула:
-О бедная маленькая рыбка!
Рыболов:
-Между прочем,если бы она не открывала рта,ничего бы с ней не случилось!!!
viktor48
01.03.2015, 22:19
Три женщины во время обеда на работе общаются, и одна говорит:
- Вчера ночью когда спали с мужем, я ему в трусы залезла а у него яйца холодные, интересно Почему??
На следующий день опять пьют чай и вторая говорит:
- Я вчера как легли спать к своему туда руку засунула и у моего тоже яйца холодные.
На следующий день приходят на работу , а у третей фонарь под глазом.
-Что случилось рассказывай.
-Ну я как и вы тоже решила проверить.
- Муж уснул я туда руку засунула, а они теплые.
- И тут он как раз и проснулся, и спрашивает?
- "Ты что делаешь"?
- А я говорю:- "А почему у тебя яйца теплые, а у других мужиков холодные?"
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
В глубине души любой мужчина очень верный человек.
Но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.
- Софа, а кто такой одномандатник? - Розочка, я таки не уверена, но думаю - верный муж.
http://ok.ru/video/63417328416152-1
Филологи выяснили, что мусульманское приветствие 'Ассалам алейкум' на самом деле является слегка искажённым старорусским 'А с салом налей кум.' Отзыв
'Налей кум с салом' также слегка искажен.:biggrin:
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.
Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли. :biggrin:
Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны:
патриотизм, алкоголизм и по@уизм.
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
В магазине:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!:prof:
Разговор милиционера и автолюбителя: — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! — Ничего,у меня сигнализация хорошая!
Каравану на заметку.:biggrin:
Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: — Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): — Почему слово пи***дец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х*йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом: — Скажи ответ-то! Я же ночью спать не смогу!!! Студентка (с умным видом): — Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х**ЙНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох@я...
Когда-то жили мы в СССР,
Жизнь расписав, на двадцать лет вперёд.
«БТ» курил и вор, и офицер,
И лучшим был для нас «Аэрофлот».
Закончив ВУЗ, а, может, ПТУ,
Вступив благополучно в ЖСК
(Иль в коммуналке получив дыру),
Из ДСП купив кровать и шкаф,
Совдеповский копил абориген
На классный холодильник марки «ЗИЛ»,
Смотрел, давясь от смеха, КВН
И ЖЭК частенько жалобой грузил…
Сдавали ГТО, читали КЗОТ,
Платили взносы ВЛКСМ,
Конечно, квасил каждый обормот:
Кто водку, кто «Агдам», кто ГСМ…
Бывало, с ИТК иль ЛТП
Кого-нибудь знакомил наш УК,
Но к горизонту (а за ним – успех!)
Вела КПСС нас всех рука…
…Другие, братцы, нынче времена,
И аббревиатур сменился ряд…
Иначе называется страна,
И молодые нынче говорят
Про ICQ, CD и MP-3,
Им BMW подай и IBM!
Но живы, что ты там ни говори,
Пока что, и УК, и КВН!
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "е"
- Сволочь ты! Вон Кутузов Москву спалил - и герой! А у меня только котлеты подгорели и сразу - "Дура косорукая!"
Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: — Простите, я что, плохо справился со своей работой? — О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: "Тёщу зятя".
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!
— Правда ли, что у всех бл...дей блестят глаза? ..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!
Хозяйственные девушки не носят стринги-из них получается плохая тряпка.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает»
Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Мужик с высоким АД приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью 100гр., у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик: — так, ты и ты!!!......А третья обиделась, а Я?!! Мужик подумал: — ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься...
sterh_56
12.03.2015, 19:01
Анекдот из жизни.
Заходит мужик в поликлинику, посмотрел на очередь в регистратуру и говорит, лучше я сразу помру.
Как бы вы ни заботились о своём здоровье,его всё равно хватит только до конца жизни.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: — Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------
http://savepic.org/6949583.jpg
Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди. В смысле выпить - тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает!
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Объясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
Она:
-Хочу красивого,богатого и щедрого мужчину,и чтоб во всём со мной соглашался,и чтобы на других не заглядывался,дышал только мной,катал меня в шикарном авто,и жили чтобы мы в большом светлом доме,в котором постоянно бы пахло цветами...
-А ты ему что?
- Писечку...
Санёк Орск
13.03.2015, 21:54
- Писечку...
Уссался))))
Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая,денег не хватает. Вот и решили они отнести свои"причиндалы" и сдать их в комиссионку.Приходят,сдают. Выдали им 80 руб.24 коп. Идут они домой довольные,бабка говорит:--Ну что,дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же! Дед: --Ты что,старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои Бабка: --Нет,так не пойдёт!Давай вернёмся, и спросим что и как оценили! Ну,вернулись они,спрашивают у приёмщицы:--Мы тут только что свои причиндалы сдали, вы не могли бы сказать что по чём? Тётка открыла книгу,водит пальцем:Ага,нашла-чернобурка поношенная с проседью -- 80 руб и шнурок с бубенцами --24 коп :biggrin:
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..
-Кто вас взял с такой дикцией на радио?! У вас что там блат?- Почему блат? Сестла!
Мы давно знаем , что , когда коты метят кусты и углы , - они заявляют о своей территории . Но недавно учёные выяснили , зачем коты метят колёса автомобилей - это они , гады ,друг другу СМС -ки шлют !!!
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
В ИЗРАИЛЕ появился ДОБРЫЙ РАВВИН ГУД....он обрезает у богатых и пришивает бедным.....
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
viktor48
14.03.2015, 14:00
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!:hands:
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуе@@ние
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))
Уссался))))
+1 главное находятся и те и другие:holiday:
Викторыч
14.03.2015, 20:45
http://savepic.org/6989361.jpg
http://savepic.org/7011892.jpg
klinskiy
14.03.2015, 22:11
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!:hands:
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуе@@ние
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))
:hands::hands::hands::hands:
Идет Чукча по тайге охотник, смотрит белка сидит на елке вскидывает ружье стреляет мимо белка убежала, рядом пень он присел чешет затылок и говорит старый стал хуйня стал, посидел маленько опять затылок чешет и говори да и молодым был хуйня был.
Мужик долго выбирает
шляпу в магазине, на
прилавке одни "котелки"
типа
чаплинского. Мужик
продавщице:
- Че у вас все шляпы такие
х#евые?!
Продавщица, ударяя
ребром ладони по
"котелку":
- Не нравятся х#евые -
возьмите пи$датую!.....
---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------
Купила сардельки с
сыром... Сварила...
Начинаю чистить как одна
лопается и весь сыр
выстреливает на стенку в
кухне... Муж задумчиво: "В
твоих руках
даже сардельки
кончают"...)))
---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
Объявление на беговой дорожке: " прежде, чем принять низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом".
klinskiy
15.03.2015, 17:56
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!
Мужчина рассказывает
врачу: - Двадцать лет
живём с женой, а детей
нет! Что только ни делали-
нет! - Но я же советовал
вашей жене поехать на
лечение на известный
курорт,- говорит врач. -
Да были мы там, целых два
месяца... - А вот вас я туда
не посылал!
Расходы на школьное
образование будут
сокращать, до тех пор,
пока в правописании не
останется одно
единственное правило:
"как слышеца - так и
пишеца"...
:hands:Подъезжает водитель к гаишнику падает на колени целует руки ноги плачет его благодарит. (Г): — За что? (В): — Вы вчера мою жену прав лишили!
С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид..расы":crazy:
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пох..ю.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пивко, смотришь футбол.
А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?»
А ты не Коля, ты Серёжа! И на душе праздник!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет...
По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН!
Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону.
Тысячи глаз смотрят на него.
Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:
- Слава КПСС!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:
- Слава Ленину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:
- Слава Сталину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:
- Кать, я нихера не понял, что это?
Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС***65279;, и это главное.
— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья...
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них ****?!
- У моего сына проблемы с
дикцией. Ты знаешь какие-
нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с
кулями, выйду на холм,
куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня
проблемы...
---------- Добавлено в 06:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:32 ----------
Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
---------- Добавлено в 06:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:36 ----------
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Обожаю я эти кулинарные сайты - как начнёшь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница! :prof:
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать
только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила,
их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ"..............
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
Оренбуржец
21.03.2015, 13:24
И смех, и грех. Из недавнего:
Заболел зубик. Болит, гад, не проходит. Пошел в клинику, удалили 4 штуки. Теперь вожусь с "ремонтом" почти на 200 рубликофф... Долбаный панический страх перед зубными врачами сыграл со мной вот такую злую шутку. На людях стараюсь показываться как можно меньше, дабы своим шепелявым, беззубым ртом, не пугать местных обывателей и гостей нашего города. Смеюсь до боли в коленках.
Засвербило в носу. Хряпнул таблетку аспирина на ночь, чтобы пропотеть. Утром проснулся, глаза открывать тяжело, температура под 40. Скорые, таблетки, уколы возымели свое действие только через 8 суток. Вашу душу бога мать, я умирать что-ли собрался???... Смеюсь... старею!
Весна! Тепло! Птички с деревьев какают на мою машину! Ляпота!!! С крыши свалилась снежно-ледяная масса на мою машину. Помято левое заднее крыло, левая задняя дверь, крышка багажника, треснул задний фонарь. Все сделают за 22 рубля. Сумму ущерба насчитали, почти в 92 рубля. Буду взыскивать денежку с ЖЭУ. Озолочусь, млять!... Ляпота, сцуко!!!
Саша. Это из личного или из инета?
У новичка бешеный клев, у остальных - по нулям. Подходит к нему:
- Парень, у тебя какой-то секрет есть?!
- Нет у меня никакого секрета.
Еще один:
- Парень, какой у тебя секрет?
- Да нет никакого!
И так 15 человек. Шестнадцатый:
- Парень, какой у тебя секрет есть?
Парень орет на все озеро:
- Ну есть, есть у меня секрет, тещу я трахаю, но причем здесь это?!!!!
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
Оренбуржец
21.03.2015, 16:42
Саша. Это из личного или из инета?
Серега, это мое, кровное. Где нагрешил, когда, с кем???... ничего не понимаю!... склероз, мать его :crazy:
http://savepic.org/7021774.jpg
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.
Торговый агент объясняет прибалту:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Прибалт задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х..як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера, начинают готовить, а этого лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!
- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит !
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Вася не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть кому?
... женись, дол***б - и все пройдет.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
Одесса. Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.!!
Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно!
Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так "оголодать"!!!
---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------
http://ok.ru/video/6612714893
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
- Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
- Коля, а как же мама???
Коля:
- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))
Санёк Орск
25.03.2015, 20:56
Русский турист приезжает в арабские эмираты ,ну всё посмотрел. Сидит и думает, а как выглядят арабские бабы под паранжой .Ходит по улицам и упрашивает ,чтобы лица показали,все убегают от него. Выследил одну в переулке,подбегает и резко поднимает поранжу,небольшой ступор,медленно опускает и говорит - Дааа,какая гуманная нация.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины............
Хороший "математик" каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!
-Это твой парень?
-Нет.
-А кто?
-Друг по оргазму.
Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.
viktor48
28.03.2015, 16:36
Украина.
Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"
телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...
Предложение для новорусского словаря:
псаки — глупость
псакнуть — сглупить
псаковать — нести бред
опсакаться — каждый додумает сам.
1. Пресс-конференция Государственного департамента США. На вопросы отвечает Дж. Псаки.
Вопрос журналиста:
- Русские утверждают, что квадрат Малевича черный. Вы с этим согласны?
Ответ:
- Конечно, нет!
Журналист:
- Вы считаете, что квадрат Малевича другого цвета?
Псаки
- Я так не говорила
Журналист:
- Но Вы сомневаетесь, что он черный?
Псаки.
У нас нет достоверных данных, подтверждающих, что он черный. В этом наша принципиальная позиция!
Журналист.
- Так какого же он цвета по-вашему?
Псаки.
- Я спрошу у коллег. У кого есть другие вопросы.
2. Пресс-конференция Государственного департамента США. На вопросы отвечает Дж. Псакки.
Вопрос журналиста:
- Русские утверждают, что во время аварии на ВР (БиПи - нефтяная платформа в Мексиканском заливе) пострадала флора и фауна. Вы с этим согласны?
Псаки.
- Конечно, нет.
Журналист.
- То есть, разлившаяся нефть не причинила никому вреда?
Псаки.
- Я этого не утверждаю. На побережье нет границ, поэтому они ходят туда, сюда дышать прекрасным воздухом.
Журналист?
- Кто ходит? Флора и фауна? Но есть же фотографии. Трупы животных на побережье!
Псаки.
- Мы считаем, что эти данные русские лишком преувеличили. Да, есть отдельные экземпляры, но по нашим данным они сами себя убили. К тому же есть данные, что им в этом помогли русские спецслужбы. Это недопустимо, поэтому мы призываем Евросоюз ввести санкции против России.
Журналист.
- Джен, Я Вас правильно понял, что флоре и фауне в районе аварии ВР нанесли вред русские спецслужбы? Но есть же решение американского суда. Вы можете это прокомментировать?
Псаки.
- Я уточню у коллег. У кого есть другие вопросы?
- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...
Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремленный американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.
Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"
сегодня в 5:06 «В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии» — об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки.
Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Американо-Украинские отношения — это когда голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки.
Не строй товарищ новый мост,
Отдай копеечку для Псаки:
Ей срочно нужен новый мозг
Людской, но можно и собаки.
Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
Журналист:
- Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой?
Джен Псаки:
- Нет, мне за это хорошо платят.
viktor48
28.03.2015, 18:21
http://balychok.kz/forum/uploads/monthly_03_2015/post-3392-0-23447100-1427469407_thumb.jpg
Санёк Орск
28.03.2015, 21:52
-Эй чувак,приезжай к нам на дачу,тут море пива и пьяненькие девчонки!
-Я второй раз не куплюсь на это,капай картошку сам папа.
sterh_56
28.03.2015, 21:59
Санёк Орск, Сань, надеюсь что этот анекдот не касается темы Рыбацкая пасха, земля ещё не оттаит, капать рано.
Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» — то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.
Беседуют 3 старика - первый говорит :мне 82 года и я здоров, как бык, только вот пописать не могу, все утро на это уходит((
Второй продолжает, а мне 85 лет, и я вынослив , как конь, только вот покакать нормально не получается, все утро уходит((
Третий торжествующе заключает - А мне уже 87 лет, и я крепок, я как тигр, и никаких проблем у меня нет)) Ровно в 7 утра я писаю, ровно в 7.30 утра я какаю, а ровно в 8 утра просыпаюсь!!!
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.:ok:
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: — Их всего 3. Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья. Я: — Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!! Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни.....
persei3000
29.03.2015, 12:22
Про авто
Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорогов) Гибрид — батареи бешеных денег стоятг) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говног) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржаб) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
viktor48
29.03.2015, 12:30
Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь…
А ладно!
Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...............
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...
viktor48
30.03.2015, 00:31
—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
http://balychok.kz/forum/uploads/monthly_03_2015/post-100669-0-69591500-1427617833_thumb.jpg
ПЬЯНЫЙ МУЖИК ЗАПОЛЗАЕТ НА АВТОСТОЯНКУ И СТУЧИТСЯ В БУДКУ К СТОРОЖЕВОМУ ПСУ. ОТДУДА СЛЫШИТСЯ ЛАЙ. ОН ГОВОРИТ; - ЖЕНА НУ НЕ СЕРДИСЬ. ИЗ БУДКИ ВЫСОВЫВАЕТСЯ МОРДА РОТВЕЛЕРА. - НУ ВОТ И ТЁЩА ПРИЕХАЛА...
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но! это волшебная водка!
- Знаешь, Циля, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
- Ну да, он бы у тебя, Софа, из комы не выходил..
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: — Гражданин, Вы скоро умрете. — Почему? — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на рыбалку хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
И теперь все пидарасы мира в один голос поют, что они не по своей воле пидарасы, а оттого, что их русские изнасиловали...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.
— Привет! Как дела?
— Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
— А какая тебе разница?!
— А какая тебе разница, как у меня дела?!
-В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое... например блондинка...
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. У
видев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
Мужики говорят: "пьяная девушка своей п@3де не хозяйка!"
- Отвечаю: будто пьяный мужик своему х@ю большой начальник!!!
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с первого апреля 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, черви для рыбалки...
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 2 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахер.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
viktor48
08.04.2015, 02:14
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось?
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.:biggrin:
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.:biggrin:
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеб@ла!
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Женщина создана для того ,что бы делать мужчину счастливым...Где бы это несчастный не прятался!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.
Когда у жены на лице полтонны косметики
– это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)
Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
http://savepic.org/7093368.jpg
БУМЕРANG
09.04.2015, 13:00
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.:biggrin:Личное наблюдение или народная примета?:biggrin:
viktor48
09.04.2015, 21:47
Эта история призошла в начале 90-тых
в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете "
автомобильные номера серии МИ , с
ними ездили силовые структуры , вся
верхушка республики и , естественно ,
блатные. Выдавались такие номера
только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит
дама с запиской , у него в этот время
сидит посетитель. Дама подает записку
, мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как
выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек
выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не
то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю ,
серии МИ больше нет , серия МИ -
закончилась !
---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:46 ----------
Доче 4,5 года
- Мама, эта собачка мальчик или
девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться..........
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "осла*****" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
- Недавно с мужем безлимитный интернет подключили!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, *****…
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.
viktor48
10.04.2015, 20:19
:- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что?
- Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
- "Лёх, ты, случайно, не свистел???"
Она вообще знаете какая ceкcуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда её тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь ещё раз, только клюшку выньте изо рта.
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.
Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " х@йня "
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ!
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!..)))
-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?!
-Для наркоза!
Беня, ты не забыл, шо должен мине
триста долларов?
- Шо ты, Абраша, до конца жизни помнить
буду!
Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик.
Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "ээээ, я же его ТУДА засовывал".
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Обычный городской двор.Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет — Вовка! Ты что там делаешь?
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
Жених с невестой лежат в постели
Он: - Дорогая давай займёмся сексом.
Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы не на всю длину, и
потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - тоже
рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал...
В общем уговорил, и в самый ответственный момент "въехал" по самое "не балуй"!
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- ХРЕН ... двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб*ну.
- Но вы же сами сказали "еб*ну"?
- Получай, п**да старая!
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
Моему мужу сказали как-то:
-У тебя жена так молодо выглядит....
На что он ответил:
-Вампиры вообще не стареют...
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…
Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший ХЕР он вправе рассчитывать...
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Мне всегда было трудно привести в дом девушку....
Сначала из-за родителей, потом из из-за жены..........:biggrin:
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"
- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше водку.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
viktor48
16.04.2015, 13:54
Катя и вискас ела, и обои в коридоре
драла, но муж всё равно называл её
коровой, а не киской.
Принял правильное решение - закуси.
Муж возвращается домой после работы, а на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре."
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.
- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!
Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
http://savepic.org/7169386.jpg
http://savepic.org/7163242.jpg
— Сколько раз тебе нужно повторять: Сок — это когда написано 100%.
- Напиток — когда от 50 до 80%.
- А если написано 40% — то это нектар!
— Ого! Выходит, что на рыбалке мы пьем исключительно нектар!!!
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ох и ЁПТ! Бери водку.
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.:fellow:
Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ гордо заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские
спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка :
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички***769;!!! Бички***769;!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.
Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!!!)))))))))))))
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
Анекдот:
Хохол женился на русской. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: "Ты как войдёшь в комнату с этой москалькой, швырни её на кровать, чтобы она знала: Украина - це сила! А потом разденься перед ней, чтобы москалька знала: Украина - це красота!"
И тут дед с печки высовывается, говорит: "А потом начинай перед ней дрочить, чтобы она знала: Украина - це независимость!"
- Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП, всем стоять, руки за голову!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
viktor48
27.04.2015, 22:41
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына.Малыш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие жинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...
Я от страстей сбежал за город.
Здесь испытал сердечный голод,
Корову трогаю за вымя
И вспоминаю ваше имя.
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Где отдыхала - то, красивая?- На Мальдивах и Бали ! - Нууу ..., к чему же такие подробности...?
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла! ? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась... — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино!
— Куме, а Ви знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— "Нах їм мова!"
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Дождь можно приманить несколькими способами:
1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
4.В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.
5.А также, только что вымытым авто (проверено на себе неоднократно).
Викторыч
29.04.2015, 16:39
http://ok.ru/video/6612714893
Семью пытаясь сохранить,
Решил я временно не пить,
Но тёщу увидав я трезвым,
Решил, что это бесполезно.
Бухают как-то вместе Алеша Попович,Илья Муромец, Василиса Прекрасная и Владимир Ясно Солнышко. Василиса до Владимира докапывается...
- Ну, с Ильей Муромцем все понятно - он из Мурома, с Алешей Поповичем тоже все ясно - он сын попа нашего, а тебя Владимир почему так прозвали?
Тот ей объясняет...
- А вот смотри что дальше будет, сейчас эти двое нажрутся и уснут прямо за столом,а я тебя всю ночь иметь буду, ясно солнышко???
По мере развития семейных отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
Серёжа — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... И член повиснет, как медаль!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.
У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
made in USSR
01.05.2015, 12:25
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Это про мою Юльку :biggrin:
kuznezow
01.05.2015, 21:55
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
— «Моему единственному».
— Мне штучек шесть,пожалуйста.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Господин комиссар, вы не поверите...!
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно...........!
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?
-Я с мужем ездила на рыбалку.
-Ты испортила им рыбалку или украсила их пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.Запутала все снасти,пол дня они трахались.
-Где бы ты хотела жить?
-Не где а с кем.
-Ну тогда с кем?
-Смотря где.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й с0сать?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Мужики! Это работает! Сказал жене:
— Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал.
Она ответила:
— Не командуй!— и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если "девятку" за 80 - то нищий.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых,
толстых и не накрашенных женщин.
Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили...
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Не понял. - Пива нет!
На сегодняшний день результаты Укр.- Рус. войны неутешительны:
"Потери Украины - 7 танков, 2 самоходных гаубицы; 10 бронемашин,
1 самолет. Сдалось в плен почти 2 млн. человек. Российская
Армия на войну до сих пор не явилась."
Эстония, Латвия и Литва все больше напоминают страшных
теток, которые бегают по двору и орут; что все хотят их
изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно
столько не выпьют.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
На День Рождения ему подарили пазл из
1000 деталек со словами: - У тя ж девки нет - на - е...сь!
Секс-это математика.Где нужно, отнять одежду,прибавить кровать,разделить ноги и что бы не произошло умножение-вовремя извлечь корень.
Еврей в Центральном
телеграфе: — Мне,
пожалуйста, звонок в Нью-
Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала
плечами, но заказ приняла.
Раздается звонок, еврей
подходит к телефону: —
Моня, ты какаешь? — Да! —
Все, пока! У телефонистки
челюсть отвисла, а еврей
говорит: — А что вы
удивляетесь? Какает —
значит кушает! Кушает —
значит деньги есть! Деньги
есть — значит все хорошо!
У мужчин жизнь — радуга: светленькая, тёмненькая, рыженькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
- Мой муж - такой агрессивный за рулём!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“»
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо ,что одетые.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- П@здабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился, СИЛ НЕТ!!!
Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
-Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор
разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Идёт налево-песнь заводит,направо-сказки говорит.Не думайте...не кот учёный...женатый просто,этот тип!!!
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и
сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Главное не форма(не размер) , а содержание...
Вот посмотрите, сперматозоид... такой крохотный, безобидный... а из него иногда та-а-акие сволочи вырастают...
Преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Преподаватель, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Женщины, бойтесь мужиков, у которых золотые руки и не из жопы растут. Они всегда все будут чинить, и не видать вам ни нового телевизора, ни новой мебели.
-Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать",
"идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось,
своей кочергой ещё два костра ворошил.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!!!
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах в России так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота..
. - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Мальвина воспитывает Буратино. Мальвина: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Буратино: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо!!!
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы....
Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Советские времена. В районе организовали новый колхоз. Собрание, утверждают руководство и прочие оргмоменты. Все решили, остался один вопрос - как назвать колхоз?
- Светлый путь! - Да в соседней деревне так называется...
- Имени Ленина! - Их в районе 6 штук...
.......
С заднего ряда дедок тянет руку: Давайте назовем колхоз имени Лопе де Вега!
Подумали, прикинули - а чего, звучит, и оригинально... Проголосовали, утвердили. Потом спохватились:
- дед, а кто он такой, этот Лопе де Вега?
-Сынки, точно не знаю, но уж очень на ёбтвоюмать похоже!
viktor48
23.05.2015, 00:37
Случай в киевской высотке:
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалыку, застряв?
Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Липецк!
viktor48
24.05.2015, 14:31
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"
Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ?
Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно .
Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают -
ИМ , ПИ@@@@ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
ИМ , ПИ@@@@ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Патсталом!!!!!!!!!!!!http://s20.rimg.info/e5e2a5931369af59b70b7119f68fec2a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1327082919.html)
---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
Ириха..ну и зачем , ты в
пятницу попёрлась на рыбалку,
на@ уярилась там водки,
купалась голая в пруду и
вызвала шлюх???? -Я,
просто, хотела почувствовать
себя мужчиной!:crazy:
Владимир52
24.05.2015, 16:18
Ириха..ну и зачем , ты в
пятницу попёрлась на рыбалку,
на@ уярилась там водки,
купалась голая в пруду и
вызвала шлюх???? -Я,
просто, хотела почувствовать
себя мужчиной!:crazy:
Не всё же мужикам масленница!
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
-Ты веришь ,что сны сбываются?
-Да.
-Раздевайся.
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала.
Удивляюсь,как еще Россию не обвинили до кучи и в гибели "Титаника" !!! Ведь найдется свидетель,который видел,как лайнер протаранил наш дед Мазай с зайцами,а не айсберг! И чёрный ящик найдут !!!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
http://savepic.org/7320486.jpg
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место...
Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.
---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:55 ----------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, *****ам жопы мазал! А тут раз... И не кто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, чем стрелять боевыми в бронежилет.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг...
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел.
А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!
Самый лучший способ очистить карму - прополоскать её спиртом.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
ДПСник спросил у Елены Малышевой о наличии аптечки..........И уже через три часа пожалел, что забыл дома табельный пистолет.
http://savepic.org/7293614.jpg
Доктор: - Курите? Пациент: - Никогда не курил и не пил... Доктор: -Эх-хе-хех... А теперь и не успеете...
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу...
- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Нет, в холодильнике.
У Игоря были на столько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Ячмень на глазу председателя колхоза, это весь урожай Оренбургской области в этом году.
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
- Фигасе у неё грудь!
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну,
так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы,
чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху накроешь его ведром, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Сам чтоли сочиняешь?В comedi clab надо участвовать,молодец!:hands:
viktor48
05.06.2015, 20:15
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
http://savepic.org/7390538.jpg
---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------
http://savepic.org/7396682.jpg
http://savepic.org/7383370.png
У хохлов ходит легенда, что под одним из памятников Ленину, находится безвизовый портал в Европу...
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка.
Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит,
и ничего!
Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
— Оцените свой уровень сексуальности по 100-бальной шкале.
— 69
Сеновал, коньяк, боржоми
И партнерши нежный взгляд,
А ведь не был с ней знаком я
"Триста грамм тому назад"
— Пошел к врачу, врач говорит: «Я тебе назначаю пить железо...»,
пришел домой, пропил железную кровать, лучше не стало...
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится...
Я видел счастливых людей и трезвых среди них не было.
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись.
Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить
кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за
охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
viktor48
09.06.2015, 23:39
Атеист умер, приходит к Богу, в приемной секретарь.
Докладывает Богу и спрашивает, что ответить.
- Ответь, что меня нет.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...
Рыцарь без траха не может быть без упрека.
Надпись в женском туалете кровью... УРА!
Женщина может всё... Но не под каждым.
Картавые после смерти попадают в гай.
Хорошим ладошкам и сиськи радуются.
Счастье не пиздец, само не приходит.
С волками жить – не вздумай блеять.
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Чем круче диета, тем легче гроб.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
- Лен!!! Чем занимаешься?....
- Радуюсь жизни......
- Жрешь что ли?...
- Да...
— Закрываю глаза:
— Шум прибоя… свобода…
— Открываю глаза:
— Вентилятор. Работа.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Она должна прокалываться, как картошка
.........А потом мы варили яйца............:biggrin:
---------- Добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте.
Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет
- дзынь, дзынь, дзынь...
Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз.
Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:09 ----------
http://savepic.org/7356602.jpg
http://savepic.org/7399432.jpg
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
http://ok.ru/video/63975030552017-0
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
Санёк Орск
16.06.2015, 07:58
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Рассказал жене ,в меня прилетела авторучка. Я ей сказал,что у меня всё по другому,что у неё твёрдое ,заслуженное второе место ,вот теперь сижу ,пишу закрывшимся в туалете.Как через интернет вызвать полицию?
7maradona
16.06.2015, 10:08
Александр, быстро скажи ей, что пошутил! Она, только она на первом. А то так и будешь в туалете сидеть. :biggrin:
Санёк Орск, правильно места надо распределять! Тада полиция не понадобится, достаточно Кога вызвать, швы наложить........))))))
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился.
Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель.
— Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
- так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты
- сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре..............
Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж.
Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы.
- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.
spaider 1825
22.06.2015, 23:31
http://vk.com/audios51260947?performer=1&q=Туристические%20песни
–Ты левша или правша?
–Да кто его знает!? Печатаю обеими руками, а писать давно разучился...
США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Серёга ты сисадмин Акжаровки :biggrin: ))))
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
:laughing:
Серёга ты сисадмин Акжаровки :biggrin: ))))
А куда деваться выключать тоже кому то надо........!:feel:
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж.
— А по мужу так и не скажешь.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?
- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил...
- Теть Зин! Я вашу Галю того...
- О-о.. Ну так женись!
- Та нее Я ее трахтором переехал...
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у неё карасиный сифилис.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Заходит слепой, по ошибке, в рыбный магазин, потягивает носом...
-Привет, девчонки!!!
Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.:biggrin:
---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------
Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"
Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заипать — всего один!
Для женщины примерять и не купить,что для мужчины раздеть и не трахнуть.
Приходит дед в отряд космонавтов и говорит-хочу в дальний космос.
Его спрашивают-дед,а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
Дед отвечает - ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
?????????
Дед объясняет-Понимаете,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе за это давали 25 лет,при Горбатом об этом разрешили говорить,при Ельцине перестали обращать на это внимание,сейчас это поощряется.Я просто боюсь,что скоро это станет обязательным.
viktor48
29.06.2015, 00:29
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула...
Пан Вальман, вы любите Украину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Украину?..
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских
для того, чтобы получить п..... ды и успокоиться еще на 100 лет.
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка,
которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок.
Вечерком они пошли за продуктами в магазин.
На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива,
вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили,
вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт.
Ну ладно, думают, пиво не пропадет.
Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают:
а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились....
Аа, все ясно - говорят хозяева - у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового авто разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 8 тонн. А в кузове - 10 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Когда она ушла,мне было грустно и одиноко. С тех пор: я завёл себе собаку,купил себе мотоцикл ,трахнул двух женщин,подсел на алкоголь.Она очень разозлится,когда вернётся домой с работы.
Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.
viktor48
02.07.2015, 01:21
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!
-----------------------
Современные философы, блин!
Сажусь сегодня в маршрутку, передо мной, два полных распи*дяя, с пивом сидят. Рожи помятые – видимо с бодуна конкретного.
Первый:
- Нет, ну ты понимаешь шо их двое? Ну ладно бы один, ещё лучше ноль, а то сразу два. Ты представляешь меня с двумя?
Второй, отхлёбывает пиво.
- Угу.
- Шо угу? А ещё она сказала что если на восьмом родит, то это плохо. На седьмом – хорошо, на восьмом – плохо, на девятом – опять хорошо. Ты представляешь?
- Угу.
- Шо ты баран угукаешь, тебе разве не кажется это странным?
Второй делает глоток пива, и в глубокой задумчивости произносит.
- Вообще там много странностей. Люди из пи*ды вылазиют.
http://savepic.org/7442448.jpg
---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:09 ----------
http://savepic.org/7430160.jpg
---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------
http://savepic.org/7428112.jpg
Беседуют друзья по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
---------- Добавлено в 06:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:57 ----------
Моя подруга, старательно и
упорно надевая резиновую
шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому
члену...
---------- Добавлено в 07:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:59 ----------
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
***8203;***8203;"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Обижаешь, бывает, кого-нибудь, А он не обижается ни в какую. Это так обидно.
С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.
Вот жизнь пошла: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Два одессита рассматривают статую свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигудях !
Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины,
но мне же самой пришлось ещё и грести...
Бабушка останавливается у закрытой двери комнаты внука, который смотрит порно-фильм, прислушивается и стуча в дверь спрашивает его
-Ты что там делаешь?
-Боевик смотрю.
-А кто там так стонет?
-Да это герой умирает.
-Мне бы такую смерь, - шепчет бабка.........
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Абонент,владелец телефона:
-Девушка ,до меня не доходят sms-сообщения.Оператор:
-Прочтите ещё раз.
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
Олег попробовал и водку,
И джин, и дорогой коньяк,
Но Софочка не хорошела
Никак.
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
taruta80
08.07.2015, 20:07
Жизненно...
http://prikolik.net/uploads/posts/2015-02/1424295348_355.jpg
Семья на природе. Комаров тьма...
- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, вот раптор ...
- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...
Две блондинки разговаривают:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Старый токарь учит ученика:
- Всё нужно делать по микрометру....запомни, идиот - "На глаз" только одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»!
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними.
В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно,
налили бы водочки.
Владимир52
10.07.2015, 20:06
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Крупно габаритная женщина с пробегом 43/177/95, б/у 18 лет у одного хозяина, в хорошем состоянии (ездил мало и аккуратно), с прицепом (сын 13 лет). Привод: передний, адаптивная коробка передач ( характер покладистый), на передней панели имеются две подушки безопасности третьего размера. Без подогрева сидений))) Ищет нового Владельца: заботливого и внимательного, желательно до конца срока эксплуатации) и готового следить за направлением прицепа во время езды по дороге) Требуется замена моторного масла по необходимости, регулярный подлив тормозной жидкости, иначе начинаю глохнуть, рычать и съезжать на "лево"). При плохом обращении автоматически включается задняя скорость!!!!!! Тех. осмотр пройден, страховка имеется. Тест-драйв возможен при взаимной симпатии и после длительной обкатке. С Уважением Ольга!
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
http://savepic.org/7441140.jpg
Владимир52
13.07.2015, 14:15
У кого что болит...
Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..http://s7.rimg.info/e176693be1e4b27c2148a130dd5d3b57.gif (http://smayliki.ru/smilie-623224071.html)
Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..http://s7.rimg.info/e176693be1e4b27c2148a130dd5d3b57.gif (http://smayliki.ru/smilie-623224071.html)
Канешна мой! Кресло (стул) мягше будет.:evil::smok:
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя...
Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят...
Поскольку времени не много-я вкратце матом объясню.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
-А как же любовь с первого взгляда?
-Я плохо вижу,мне нужно пощупать.
Гаишник тормозит машину, просит у водителя права.
Водитель – по виду мужик - протягивает права, в которых написано:
Петрова Мария Владимировна.
- Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
- Почему это по чужим? – удивляется водитель. Гаишник просит техпаспорт.
Там тоже написано: Петрова М. В. Гаишник выходит из себя:
- А ну, снимай штаны! Водила долго с ним препирается,
наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
- Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
- Эх, товарищ гаишник, какому-то х%ю вы верите,
а нашим государственным документам – нет!
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются!
Если че, мы вас предупреждали!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка...
Сейчас все обсуждают фотографии Плутона, связь есть за столько миллионов километров... а в деревне до сих пор не ловит...
Жизнь нужно прожить так,что бы тебе платили 930 миллионов рублей,за то ,что бы ты просто не тренировал сборную России по футболу.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Владимир52
18.07.2015, 23:28
:Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку....... Красота - природа......солнце..... лес рядом.......тишина........ Короче.......... к чему я это.......... если кто знает, как с помощью удочки вытащить машину из реки..........жду ваших советов...
Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля русская...
У меня нет не твиттера ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчину больше,т. к. он подсознательно думает ,что у неё спирт.
---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------
http://savepic.org/7477541.jpg
http://savepic.org/7535908.jpg
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку.
День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?
А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?...
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Санёк Орск
21.07.2015, 20:57
Сельская больница, кабинет психиатра:
-Доктор,у меня проблема сексуального характера,я на днях лошадь трахнул.
С усмешкой:
-как же ты её трахнул,ты даже недостанешь до пи..ы.
-да она была запряжена, я на оглоблю стал и трахнул...
-во пля,а я дурак под неё яму копал
Я стер все свои воспоминания, но флешку все равно пришлось показывать венерологу.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Встречаются три подружки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они её спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А чё говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено...
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------
Выходной.Природа. Река. Рыба ни хрена не клюёт, погода дрянь, грязюка, сырость, водка кончилась, комары жрут. Надо бы сготовить чё ни то, но сырые дрова не горят, а жрать охота, Китайская палатка промокла нафиг фся, матрас спустил. Положенный посушится у костра сапог сгорел немножко. Поехали обратно - застряли, 3 часа копали жижу, бегали за трактором. Перемазались как черти. Мыть машину на 2-хмойках отказались сразу... на третьей.. не сразу.
Дома. Любимое кресло. Комп. Отчет на рыбалке.
Рыбы правда не наловили, зато отлично отдохнули, подышали воздухом.
И ведь ни грамма не обманул!
Артем Орский
24.07.2015, 07:08
Вот это вот последнее, прям всю суть, как есть, раскрывает)))))))))... Прям, блин нафиг, до слез))))... Выстрадано автором, чувствуется)))))))....
7maradona
24.07.2015, 09:06
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Санёк Орск
24.07.2015, 10:54
Если подойдет мужской голос,
Это самое смешное, в этом бородатом анекдоте))))))
viktor48
29.07.2015, 16:13
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
Сидят русский и казах...
Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)
Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер....
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.
-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надо надувать.
- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить.
...это некрасиво, длчше кушай прямо с блюда.
- Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
...этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
...ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
- Абраша, как жизнь?"
- И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.
viktor48
31.07.2015, 03:42
С физикой не поспоришь ....
"Почему ада не существует?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».
Студент получил «отлично» единственный на курсе."
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни:
в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.
— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Уважаемое Армянское Радио! У меня на горжетке лезет мех. Подскажите, что делать!?
- Не совсем понимаем значение слова "горжетка", но попробуйте меньше ездить на велосипеде...
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
Оказывается о моей работе писал ещё Чуковский:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит ,то олень..."
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!
Санёк Орск
31.07.2015, 15:19
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного...
Уссался, надо жене разсказать))))))))
надо жене разсказать))))))))
Сначала Кога в гости пригласи......:crazy:
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?
Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю, пoжpю".
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Спорить с женщиной,всё равно, что пытаться утомить воду,сжечь огонь,закопать землю,поймать воздух.
В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
viktor48
07.08.2015, 19:08
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
---------- Добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:01 ----------
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро.
Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
Вот объясните мне.
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"
viktor48
10.08.2015, 12:52
Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию.
Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
Зaходит следyющий:
-У него одно yхо...
-Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
"экзaменaтоp"
Зaходит тpетий:
Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
-Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
???
"Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
viktor48
11.08.2015, 11:15
http://savepic.org/7579664.jpg
Владимир52
11.08.2015, 22:51
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты что, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная телка в халате, починил кран:
- платите 250
Телка распахивает халат,
- а так?
- 250
вообще снимает...
- а так?
- 250
Отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную, кладет на прилавок деньги
- Пива.
Барменша удивленно
- На все?
- Да, не захотел 15 минут постоять - пусть целый день ссыт.
viktor48
13.08.2015, 14:12
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
---------- ---------- ----------
Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
---------- ---------- ----------
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
-----------------------------
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Девушки они ,как Windows:до оргазма осталось 4 минуты ,3 мин.,2 мин.,1 мин.,3 мин.,2 мин.,7 мин.,1 мин,12 часов.
Малыши ,брат с сестрой ,лепят снеговика.
Мальчик говорит:
-Ну вот, почти готов,побегу на кухню за морковкой.
Сестра:
-Возьми две и нос ему тоже приделаем.
Доктор спрашивает у пациента:
-Как вам новые свечи- снотворное?
-Замечательно доктор,даже палец не успеваю вытащить.
Купил талисман притягивающий деньги.Сбила инкассаторская машина.
Останусь девственницей на всю жизнь .Хочу быть хорошим примером для своих детей.
***8203;Сжиганием харчей русские полностью деморализовали хохлов..... Ни парад на Красной площади,... ни танк "Армата",... ни ракетные комплексы "Искандер" и "Тополь", ... ни референдум Крыма ... их так не впечатлили!!!!... А вот сожжение харчей поразило хохлов до глубины души... и всего остального кишечного тракта
---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:06 ----------
Боец АТО звонит домой жене: - Оксана, мы сидим в "котле" в Счастье. Картошку копать не приеду - не выпускают.
Придёт сосед, дай ему коловорот, а он поможет тебе картошку копать. Поняла?
-Да, спасибо, любимый, за заботу!!! ПОНЯЛА!!!
На следующий день звонит жене:
- Ну что приходил сосед? Дала? - Да любимый! ДАЛА!!! Коло ворот видно всё, так що я и коло бани
дала и коло конюшни. Договорились, що он ещё ночью придёт, тогда и коло
ворот дам, как ты просил - и он ещё крышу и забор починит!!! Слава
Украине!!! Героям Слава!!!))
viktor48
16.08.2015, 21:20
Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Монашки морщась и краснея
Дилеммой маялись вдвоём,
Сосисок сколь в мясном отделе
Брать будем?
Две!
Одну сожрём!
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Сын спрашивает у отца на
рыбалке - Папа,почему у тебя
поплавок стоит, а у дедушки
лежит? Голос бабушки за
спиной -...Ой, внучек,когда у
дедушки стоял...что он только
не ловил..
viktor48
20.08.2015, 19:58
18+
Настоящий мужик.
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
— Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом *****й в спальню и раздвигай ноги — зевнул я.
— Чего?
— Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
— Как это?
— Каком к верху, блядь… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пиздит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
— А я за 5 не успею.
— А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
— Куда? — испуганно спросила подруга
— Корове, блядь, под муда… На охоту, мамонта валить!
— Какого мамонта?
— Пушистого. На охоту уйду на две недели…
— А я что делать буду?
— Жратву готовить.
— Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
— А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
— И чего мне с ней делать?
— Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
— Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
— Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
— Фу! — морщится девушка.
— Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
— Будешь вонять?
— Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
— Почему?
— Потому что ему надо на мамонта охотиться.
— То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
— Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему?
— Почему? — испуганно спросила подруга.
— Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться.
— На мамонта — вздохнула подруга
— На него, родимого, на него.
— Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
— Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию
— Это кто такое нечесаный?
— Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
— Чего-то он мне не нравится!
— Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
— Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга.
— Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
— Что усе?
— Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
— Чего-то я не хочу мужика уже.
— Вот и славно! Щенячий патруль атакует! — уставился я опять в телефон.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку . Скотчем примотал бутылку пива к удочке.
На вопрос жены - "это чтобы не забыть пиво? "
отвечает: - "нет, это чтобы не забыть удочку".
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимая, как можно не заметить, что
прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...
Заварил китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...
Есть специалист по фэн-шую? Как правильно сказать — у меня всё - фэншуёво или фэншуенно?!!
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Женщина в аптеке.
-Что лучше купить для мужа,валидол или валерьянку?
-Диагноз какой?
-Туфли за тридцать тысяч.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!
Отдам в хорошие руки кота..... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ....
Санёк Орск
21.08.2015, 22:11
Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на туфлях...
- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберёмся...
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хера себе...
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
- За гараж?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше......................................:crazy ::crazy::crazy:
Санёк Орск
22.08.2015, 23:31
Трое новых русских стоят в баре у стойки и выпивают. Вдруг к одному из них подходит старенький дед.
— Я имел твою мать, — говорит дед. Новый русский никак не реагирует.
Дед уходит. Через минут 10 подходит к другому новому русскому.
— Я имел твою мать.
Опять никакой реакции.
Когда дед опять подходит, новые русские оборачиваются нервно к нему.
— Папа, нарезался — иди домой!
---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------
Деревенская свадьба. Гуляют два дня подряд. В конце второго дня гости вспоминают, что молодым пора уединица. Проходит несколько часов. Выходит молодая жена.
Молодая жена: - я с ним жить не буду!
Мать жены: - как же так, а свадьба, гости, да и почему?
Жена: - у него очень маленький ....
Молодые стали жить каждый у своих родителей, благо дома напротив.
Проходит несколько дней, утром выходит молодой муж на крыльцо, потягивается, у него лопается резинка на трусах и трусы падают!!!!
Теща увидев эту картину восклицает - ОГО!
Мать мужа в ответ: - и я говорю ОГО, а Ваша Галя балована!!!
---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------
- ...Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..
---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Больница.
- Вам какой наркоз: дорогой или дешевый?
- Дешевый, конечно!
- Баю-баюшки-баю!..
---------- Добавлено в 23:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------
-Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Наглец ! Закройте дверь!
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Изобрели американцы водку 150 градусов. Японец выпил и умер, англичанин выпил и тоже умер. Приехали американцы в российскую деревню, нашли там Васю-тракториста. Дали ему выпить стопку. Он выпил. Вторую - выпил. Потом сел на трактор и поехал. Проедет до конца поля, выбежит из трактора, поваляется на травке, опять садится в трактор и едет дальше.и так несколько раз. Подходят тогда американцы к Васе-трактористу и спрашивают:
- Ну, как водка?
- Здорово!
- Тогда почему ты выбегаешь из трактора и в травке валяешься?
- Просто, когда я пукаю, фуфайка загорается.
Хоронят наркомана. За гробом идут его друзья-наркоманы и слушают как причитает его мать. "Да куда же тебя несут? Да там же сыро и темно. Да там же голые стены, ни капли воды, ни крошки хлеба". Один из наркоманов останавливается и говорит: "Не понял. Его что, ко мне несут?".
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел,
мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеётся, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки!
Вот улыбнулась, поправила чёлку -
Как же в постель затащить эту тёлку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но, в ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошёл я нетвердой походкой...
Дальше что было - не помню, был пьян!
Бар, стриптизёрши, мартини, кальян!
Утром проснулся, лежу рядом с ней...
Боже!!! Что стало с принцессой моей?!!
Ноги короткие, разной длины,
сисек нет спереди, нет со спины!
Попа, как мумия Тутанхамона!
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно, если накуришься дряни...
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.
Санёк Орск
23.08.2015, 21:39
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, сволочь!!! Что за идиотская привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
Старый бык толкует
молодому:
- Запомни если нет клейма на
боку - значит, то тёлочка,
если есть клеймо значит, уже
корова!
- А если клеймо негде
поставить?
- Значит, это наша доярка
Зинка!
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет"
Санёк Орск
23.08.2015, 22:09
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Плывет по морю галера. Изнеможденные рабы на веслах в цепях, прикованные к скамьям. Выходит боцман и говорит:
- Рабы, у меня для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начинать?
Ну, все, естественно, с хорошей.
- Капитан дарит вам большую бочку вина.
Общее оживление и местами ликование.
- А теперь плохая: капитан сегодня снова хочет покататься на водных лыжах!!!
---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет"
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
муж повесился, а они дразнятся...
В каждой профессии свой юмор............:shades:
---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------
садись, четыре..
............на практику в деревню...............:crazy:
Санёк Орск
23.08.2015, 22:49
...на практику в деревню...............
Серёг,а если на двойку сдашь)))
---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру
забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает
по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки
и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти
домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Семья, мать видит, что ночью на кухне горит свет, заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился-я обкурился!?
а если на двойку
На кавказ, на ишаках практику проходить...............!:crazy:
Санёк Орск
23.08.2015, 23:07
Спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай меня во дворе". муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит, "Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал." муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит" Мужик, ты где?" В ответ"Да здесь я!" "Да где здесь?" "Да здесь, на качелях!"
минутка Петровича....
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, ****, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Артем Орский
24.08.2015, 18:09
Вот бы на рожу этого
Петровича глянуть)))))...
Санёк Орск
24.08.2015, 20:57
Прикольно,но сразу много сливается
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы!
Муж — жене:
— Включи «телек», совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук ,для ограждения трассы.
С ушей сымаю макароны.
Устал уже от этих баек.
Кругом везде одни ******ы.
И только я - воздушный шарик.
Как часто нас Бермуды поглощают,
Сей треугольник точно как капкан,
За горло схватит и не отпускает:
Компьютер, холодильник и диван
Настроение что-то плохое...
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въе#ать алкоголем
По расшатанной нервной системе...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot