Анекдоты

[konstantin77]

Сообщение от Нафаня

Анекдот без копирования. Стоят два мужика в аптеке и презервативы выбирают, а они красочные с картинками авто. Один другому говорит: Какой возьмешь? Тот отвечает: С Ауди, а ты? А я с Мерседесом. Продавец смотрит на них и говорит: Берите с УАЗиком, все равно по гавну ездить))))))))

Ага
Только главное с прикормом не переборщить

[Nike]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

[Коваль]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. !!!

[Nike]

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!

[Коваль]

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл@ть, пол страны курить бросит!!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

-Фима, я посмотрю, ты новым пакетиком чай завариваешь? Чем тебе старый неугодил?
-Таки на нём верёвочка оторвалась.
- А рук, значит, у нас нет? Взять иголку с ниткой и пришить!

[Юрец]

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну??? -Требуют 10млн.долларов! -Ну???Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!!Дайте сколько сможете!!! -Ну...я литров 5 бензина могу дать!!!...

[konstantin77]

Сообщение от Юрок84

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну??? -Требуют 10млн.долларов! -Ну???Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!!Дайте сколько сможете!!! -Ну...я литров 5 бензина могу дать!!!...

Правильно говорил Суворов или Кутузов....
Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москву...

[viktor48]

Сообщение от konstantin77

Правильно говорил Суворов или Кутузов....
Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москву...

Кутузов сжег Москву для победы,повторим ситуацию?

[Коваль]

Сообщение от viktor48

повторим ситуацию

А Депардье на чьей стороне?

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:06 ----------

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самими лючшими жёнами в мире!
- Почему?
- Вот немецкий жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум! Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушиль, штраф, тюрьма,ай-яй-яй... А рюсский жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова:гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тёже бум-бум-бум. Лежишь в коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!

[щукарь]

viktor48, Витя! У вас там тоже всё хреново?

[viktor48]

Сообщение от щукарь

viktor48, Витя! У вас там тоже всё хреново?

По крайней мере не лучше, чем у вас! Зато в отчетах "головы" все как в сказке.

---------- Добавлено в 05:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:18 ----------

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
---------

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:- "Гори в аду, щука! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

---------- Добавлено в 05:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:37 ----------

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

[Nike]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО ПРЯМ ТАМ УБЬЮ,НАХЕР!!!"

[Коваль]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась 1 булка хлеба, 2 палки колбасы, 3 пакета молока, 4 тюбика пасты, 5 рулонов туалетной бумаги и 6 бутылок пива !
Придраться не к чему,- но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[bagor]

С Ковалем из одного источника анекдоты качаете, похоже. Дублирующие присутствуют в ваших постах.

[viktor48]

Сообщение от bagor

С Ковалем из одного источника анекдоты качаете, похоже. Дублирующие присутствуют в ваших постах.

Лучше прочитать сорок раз по разу,чем ни разу сорок раз!!!!!!!!!!!
Спасибо за подсказку---не заметил.Буду внимательней

---------- Добавлено в 10:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:24 ----------

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:59 ----------

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику,
- и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

[Nike]

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

---------- Добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

[Коваль]

Сообщение от Nike

мог, тогда в 24-м и Ленина спасти

---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

[konstantin77]

Мама собирается на работу. Дочке 6-й годик.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не открывай! - Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает, надо проверить. Стучит..
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы газовщики, пришли проверить газовую печку.
Молчание. Затем детским баском:
- Идите на х*й, мы углем топим...

[Nike]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:26 ----------



---------- Добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:27 ----------

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

[viktor48]

Одесса.
В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже...
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен. ;)
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!

[Nike]

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому,что не знает,за что...

[щукарь]

Сообщение от Nike

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому,что не знает,за что...

Тоже не понимаю этого праздника и за праздник не считаю, как Сидоров. И не пью соответственно.

[Nike]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Коваль]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился...мат.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- Серёга, ты что мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься !

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую....

Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[Nike]

Сообщение от Коваль

Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[Nike]

Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди на хер отсюда , пока дождь не пошёл!!!!!!!

[Коваль]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

: — Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

[Nike]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

[Коваль]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

А ты говоришь - БЛОНДИНКА!!!