Анекдоты

[Warrior]

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентельменом - вопрос выбора.
Быть му%аком - вообще не вопрос.

[Коваль]

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Сёдня начальник отжог. Сидим, кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" Я таких ох%вших глаз давно не видел!

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:30 ----------

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[viktor48]

Нахреначусь как скотина в День Святого Валентина, чтоб дальнейшая херня проходила без меня


Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.


Здравствуй мама.У меня всё хорошо.Муж меня любит.Дрова я не ношу,они сами за мной летают.


В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в тамбуре!

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Егорий]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[viktor48]

Прочитал на "Абырвалге":

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Коваль]

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп0pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б##ди посвежее.

[kuznezow]

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

[Коваль]

Сообщение от kuznezow

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника

Так это китаец упал на Челябинск! Не успел отпустить спутник вовремя.

[kuznezow]

Марсианские хроники:
2050 год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
2060 год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
2070 год.
Прилетали русские. Угощали всех пи$дюлями. Было невкусно, но хватило всем.

[Коваль]

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение (игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца.
Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец (подпись неразборчива)"

Сражается Иван-царевич со змеем горынычем. Отрубил ему одну голову, а на месте той головы выростают десять. Отрубил ему другую, а на месте этой головы выростает сто. Вокруг бегает баба Яга и говорит: "Ванюшка, Ванюшка рубани ему пиписку")))

Иван Царевич стреляет из лука, идёт искать стрелу, приходит на болото... лягушка со стрелой сидит и вдруг раз и превратилась она в прекрасную девушку.
Иван тут же набрасывается на неё и начинает её... "любить", отлюбил он её много раз, потом одевается, а прекрасная девушка бывшая лягушка и говорит: - Ну что Иван, теперь давай на мне женись!!!
Иван подумал, почесал затылок и отвечает: - Да ну нах, не хочу я жениться на тебе... а она настойчиво продолжает: - Нет женись, женись я сказала, женись козёл...
Тут Иван не выдержал и ударил её со всей силы.. Бац и опять девушка превратилась обратно в лягушку...
О! Пи..датая штучка - сказал Иван и положил лягушку в карман...

Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя):
- Немогу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу:
- Прилетай!
А Змей:
- О-оой, Ягуся, не обессудь... Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...
Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему:
- Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса.
Леший обрадовался:
- Через час буду!
Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше...
Баба Яга садится, идёт навстречу:
- Что это ты, милок, так долго?
- Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*@ть надо будет - так и падаю в обморок...

---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:38 ----------

Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:45 ----------

Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

[kuznezow]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...


Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

[Коваль]

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

На злобу дня: американские каменты по вчерашнемему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

---------- Добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------

Однажды молодой програмист решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

[Коваль]

История про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.

[viktor48]

Три девятое царство-три десятое государство! Царь решил выдать замуж трех своих дочерей! Зовет их к себе и говорит! : надоело мне вас кормить и трусы вам покупать, пусть это делают ваши мужья! Вот дочери, берите по волшебному клубку и дуйте искать мужей!!! Взяли они по клубку и пошли. Старшая на купеческий двор пришла, средняя на боярский, а младшая упиз@ла за дремучие леса! Выходит она из лесу а перед ней хряк сидит!
Она: -о это наверное принц, надо его поцеловать и чары развеятся?! Наклонилась и чмок его в пятак!
Он: хрюкнул и сидит!
Она:- наверное надо еще? И опять в пятак целует.
Он опять хрюкнул и сидит!
Она:- ну в третий раз точно получится?
Только потянулась как он ей и говорит: "Неа, сосать, только сосать! Заколдован я - пизд@ц!!!"

---------- Добавлено в 18:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:41 ----------

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

[dodonov.iv]

Заходит мужик в аптеку.-Мне пожалуйста книгу жалоб.-А что случилось? -Ваши презервативы рвуться.Подходит дед и говорит:-Допиши ещё-гнутся и сползают...

[Егорий]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.Он:-Пойдём что-то покажу...Выходят,парень озирается по сторонам,снимает свои штаны и достав из них член,вкладывает его в руку девушки со словами:-Ну как???Большой??? Она в ужасе бросается от него в кусты и с диким воплем бежит....Ветки бьют по лицу,платье рвётся о кусты,в голове одна мысль ,,Говорила мне мама,что вокруг одни маньяки,хоть бы не догнал,скорее бы дом!!!,, И орёт как бешенная!!!Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в замочную скважину и тут ей на плечо ложится рука.......она в ужасе поворачивается и видит два огромных охyевших глаза!!!И слышит ,,ПИСЮ ОТПУСТИ,,!!!!!!

[viktor48]

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

[Sanek5]

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

[Коваль]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:15 ----------

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?

У въезда на территорию платного рыболовного участка !
Оказываем платные услуги:
1. Въезд вход, влёт, вползание, влезание, протискивание, телепортация на территорию платного участка - 100 руб./чел./а.м.
2. Движение, нахождение, стояние, ползание, лежание, на территории - 100 руб./час./чел.
3. Рыбалка, просто рыбалка, рыбалка не просто, просто макание мушки, блесны и др. - 100 руб./чел/час.
4. Взвешивание рыбы - 50 руб./шт.
5. Взвешивание рыбака - 100 руб/чел.
6. Просто взвешивание - 150 руб.
7. Измерение длины рыбы - 50 руб. шт.
8. Измерение рыбака - 100 руб./чел.
9. Измерение у рыбака - 1000 руб./ед.
10. Накачивание лодки - 150 руб./балон
11. Скачивание лодки - 200 руб./бал.
12. Предоставление лодки - 500 руб./час. (Вёсла по 100 руб /шт /час).
13. Предоставление лодки с мотором - 1000 руб./час.
14. Предоставление лодки с водителем - 1500 руб./час.
15. Предоставление лодки с водителем и стюардессой - 2000 руб./час.
16. Сбегать за пивом - 500 руб. /бутылка
17 Сбегать за водкой - 700 руб./бут.
18. Сбегать за презервативами или сигаретами - 800 руб/пачка
19. Сбегать за второй стюардессой - 1500 руб.
20. Доставка обратно на базу:
- трезвым - бесплатно,
- слегка выпимши - 100 руб/чел.
- очень выпимши - 200 руб/чел.
- не вменяемого - 300 руб/чел.
- практически труп - 500 руб/чел.
21. Баня:
- просто баня - 150 руб/час.
- непросто баня - 300 руб/час.
- баня со стюардессой - 1500 руб /час.
- баня со стюардессой и бассейном - 2000 руб/час. (бассейн отгорожен от основного русла колючей проволокой).
- откачивание после бассейна - 500 руб.
- откачивание после бассейна при помощи стюардессы - 1000 руб /час.
22. Вечерний опохмел - 200 руб/чел.
23. Утренний опохмел - 500 руб/час.
24. Услуги фотошопинга по увеличению пойманной рыбы до любого размера - 1500 руб/шт.
P.S. ("Увеличиваем только рыбу !")
25. Погрузка в личный транспорт:
- рыбака - 100 руб/чел.
- улова - 50 руб./шт.
- шмурдяка - 150 руб./мешок.
- товарища - 150 руб/чел.
- стюардессы вашей - бесплатно, Нашей - 1500 руб /час.
26. Музыка "прощание Славянки" - 250 руб/мин.
27. Объятия и поцелуи оставшихся стюардесс - 250 руб./мин.
28. Объятия и поцелуи хозяев платного участка - 1500 руб/мин.
29. Рыдания, стоны просьбы вернуться и рвание на себе волос хозяевами платного участка - 2500 руб/мин.
27. Закрывание за Вами шлакбаума - 100 руб./с машины.

ВСЕГО ЗА КАКИЕ-ТО 20 тыс.руб.
МЫ РАДЫ ВАС ОБСЛУЖИТЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ.
Ждём любимых и желаных рыбаков!!!!
тел. ххххххххххххх

САМАЯ КОРОТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

КОНЕЦ БЛ@

---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на
это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается
нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у
меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Терминатор в русской бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па-па, на дисплее сообщение, "Обнаружено новое устройство"...

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:33 ----------

Идет заседание правительства. Путин- Кудрину:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Кудрин:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Рецепт фруктового торта.
Масло,100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли,4 столовые ложки лимонного сока,
орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки,
не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно.
От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100гр.сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр.сахара и еще раз взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана.
Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты.
Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто.
Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски - он быстро выдыхается.
За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь.
Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку.
Сахар или че-то ... адна ма-алина, бэлин.
Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин...сделай еще глток вски.
И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...Труктовый форт...


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[kuznezow]

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.

[Коваль]

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Приходит девушка к священнику и говорит:
-Батюшка, я согрешила 3 раза...
-Пойди, дочь моя, поставь одну большую свечку, одну маленькую и один раз прочитай "отче наш".
Та сделала как велено.
Приходит вторая:
- Батюшка, я согрешила 6 раз..
- Пойди, дочь моя, поставь две дольшие свечки, две маленькие и два раза прочитай "отче наш".
Приходит третья:
-Батюшка, я согрешила 8 раз...
Батюшка подумал и говорит...
Так пойди...и дое.ись дочь моя, ибо водробях считать я не обучен!!!

Идёт в авиакомпанию набор пилотов. Немец: налетал столько часов, летал на таких марках, зарплата 3000 евро. Тысяча жене, две мне. Англичанин : ......., зарплата 4000 евро. Тысяча жене, одна любовнице, две мне. Русский : не летал, летать не буду, зарплата 10000 евро. Немой вопрос: три мне, три тебе, а за четыре пусть англичанин летает.

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

[Sanek5]

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик..

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

[Коваль]

Сообщение от Sanek5

У вторых - сосульки остались висеть...

Интересно, сколько подлога было? Денежку на халяву получить - сооблазн велик!

[Оренбуржец]

К сожалению, всегда найдутся хитровы...нные, которые хотят на чужом горе нажиться. Говорили, что после падения, во многих фирмах, цены на окна выросли очень значительно.

[Коваль]

Раннее утро. Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины; наступает на оставленные с вечера уже мокрые от росы сапоги; скользит и бьётся головой о машину; отскакивает ошалевший и попадает ногой в котелок с остывшей ухой; не удержавшись падает, хватаясь за что попало, цепляется за центральный столб тента; роняет походный столик с оставленной закуской; столик падает и разбивает бутылку с "опохмелкой" . Мужик падает на карачки, пытаясь спасти остатки "живительной влаги", в это время столб от тента падает, бъёт его по горбу, а тент накрывает с головой.
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!

Друг у меня чуданул.Идем как то по у лице а у открытого люка с напряжённым лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, дружище неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

Раннее утро. Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины; наступает на оставленные с вечера уже мокрые от росы сапоги; скользит и бьётся головой о машину; отскакивает ошалевший и попадает ногой в котелок с остывшей ухой; не удержавшись падает, хватаясь за что попало, цепляется за центральный столб тента; роняет походный столик с оставленной закуской; столик падает и разбивает бутылку с "опохмелкой" . Мужик падает на карачки, пытаясь спасти остатки "живительной влаги", в это время столб от тента падает, бъёт его по горбу, а тент накрывает с головой.
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!

Это про меня!

[Коваль]

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

---------- Добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------

Так вот ты где ногу прогнул!

[Оренбуржец]

Коваль, поэтому я ее и в глаза не видел, и в руки не брал

[Коваль]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

Так вот ты где ногу прогнул!

Все-то ты знаешь! Мне бы тебя, в свое время, в свой отряд. Я бы тебя всегда в авангард посылал бы