Анекдоты

[Коваль]

Китай, ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
- Не мозна.
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозно.
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так может и пролететь, говорит:
- Мозна.
- Позна.
- А лусские говолят, луце позна, чем не мозна
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!"
не могла оставить равнодушным даже его.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Утро. Поручик Ржевский, с лёгкого бодунца, нежится в постели, ковыряясь спичкой в зубах... Вспоминает "вчерашнее". Что-то подцепляет и сплёвывает на ладонь. Мля! - КОСТОЧКА МАЛИНОВАЯ!
- Прошка! Зовёт денщика, что за дела, малины с лета не ел. Объясни!
- Ваше благородие, так вы с графиней вчера на балу в засос целовались?
- Ну-у?
- А она перед этим минет генералу делала...
- НУ-У-У?!?!
- А он перед этим, своего денщика в ж@пу трахнул, за то, что тот, банку малинового варенья сожрал!

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

[Младший Коваль]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
***
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!