Анекдоты

[Коваль]

[vasiliy]

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:42 ----------

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк
метаться!

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
— Скажите, ваша ceкcуальная жизнь была наверно не очень долгой,

в связи со смертью мужа.!?
— Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались

любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому

случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная

машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
...Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

[vasiliy]

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые,Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и
здоровье друг другу.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.

---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

[vasiliy]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:20 ----------

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:21 ----------

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ----------

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:30 ----------

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:31 ----------

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе — Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора:
"Радио Rеlах. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:34 ----------

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

[vasiliy]

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:43 ----------

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Мужик от бабы, чем отличается – выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти... молотком!

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!

[vasiliy]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

---------- Добавлено в 18:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:28 ----------

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

---------- Добавлено в 18:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:30 ----------

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

---------- Добавлено в 18:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:30 ----------

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

---------- Добавлено в 18:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:33 ----------

Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

---------- Добавлено в 18:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:33 ----------

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:36 ----------

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

- Веpа Петpовна - святая женщина.
- Да она и мужа своего сделала великомучеником...

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:47 ----------

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Ну почему же, - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

---------- Добавлено в 18:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

Мнe 36. Нeдавно eздили с мaмой нa дeнь рождeния к брaту, мaма вызвaла тaкси. Приезжаeт мaшина с дeтским крeслом: окaзывается, нa вопрос опeратора «Вы с рeбенком едeте? » мамa отвeтила: «Дa».

---------- Добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:52 ----------

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки!

[vasiliy]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:22 ----------

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:23 ----------

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы? :)

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:23 ----------

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

---------- Добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:26 ----------

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:29 ----------

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------

- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Овца!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

---------- Добавлено в 23:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:35 ----------

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:36 ----------

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@@ал,так сунет титьки колом а когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:42 ----------

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:45 ----------

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

---------- Добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------

Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

---------- Добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:51 ----------

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:52 ----------

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

[vasiliy]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Преподаватель ceкcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???
— Нет, милейший — Вы х@еплет!

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------

Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т. е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путем, это нужно чтобы так звезды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, зараженной девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдет. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи... ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим. "

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

[vasiliy]

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
П*т*н:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Мaма скaзала, что eсли я сдeлаю тaту, то могу вaлить из домa. Папa сказaл, что тaкая возможность выпaдает нe чaсто.....и сдeлал тaту себe...

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@@титутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

[vasiliy]

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

дет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

"Делу - время, потехе - час", — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Однaжды Гeннадий Мaлахов упaл с крыши головoй вниз! Но, Слaва Богу, прямo на подорoжник... Покa очнулся, всe ужe зaжило!

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

- Пaпа, а словa ТРУДНO, СЛОЖНO и ТЯЖЕЛO - это синoнимы? - Нeт, сынок! ТРУДНO откaзаться от прeдложения выпить. СЛOЖНО рaссчитать свою оптимaльную дозу. А ТЯЖЕЛO - это ужe утрoм.

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение?

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Стaрушка нa скaмейке у подъездa должнa успeть в этой жизни сдeлать три вeщи: посaдить сосeда свeрху, построить сосeдей снизу и родить сплeтню о сосeдке за стeной.

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Еcли труд сдeлал из обeзьяны чeловека, то почeму вторым рaзумным сущeством на зeмле стaла нe лошaдь, которaя работаeт нaмного большe человeка, а дeльфин, который нe рaботает вообщe?

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

- Доктoр, я сломaл ногy в двух мeстах!
- Вы зaпомнили эти мeста?
- Дa, конeчно!
- Большe тудa нe ходитe! - рaдостно сказaл доктoр

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

[Коваль]

Велогонка. Лидер в жёлтой майке, в предвкушении победы. жмёт на педали. Вдруг слышит - догоняют! Поднажал, всё равно догоняют... Он ещё поднажал, уже из последних сил пытается удержать лидерство. Преследователь поравнялся с лидером - невзрачный, небритый мужичонка, в телогрейке, с сумкой набитой пустой водочной тарой на руле раздолбаного велика: "Ну что, братан, как думаешь, успеем до закрытия?" Лидер в шоке: "Да я, вообще то не в магазин..." - "А-а-а! Ну как знаешь, некогда мне тут с тобой, погнал я!" Да-а, уж! Точно сказано - имидж ничто, жажда - всё!

---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:26 ----------

Иностранный турист приехал в Союз. Разместившись в гостинице, вышел прогуляться по городу. И через сто метров провалился в открытый люк. С трудом вылез - и с руганью набросился на рабочих, ремонтирующих канализацию.
- Почему нет предупреждающего знака? Фонариками бы огородили или хотя бы веревкой с флажками!
В ответ на это бригадир, спокойно распивающий с коллегами обеденную поллитровку, вполне миролюбиво произносит:
- Ты чего расшумелся чудак-человек? Границу пересекал? Флаг видел? Ну и все!

[vasiliy]

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:18 ----------

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:21 ----------

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?

---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребеночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ----------

Американский анекдот.
Две молодые негритянки, школьные подруги встречаются через пять лет после окончания школы.
— Я вышла замуж за миллионера...
— Фантастика!
— У нас три машины,
— Фантастика!
— и три дома.
— Фантастика.
— А ты чем занималась все это время?
— Посещала курсы корректной речи.
— И чему тебя там научили?
— Ну, например, вместо "П... ишь! " леди должна говорить"Фантастика! "

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася? !!!

---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:30 ----------

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
— А тр@хаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладет в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
— А презервативы-то зачем? !
— А, это на дорожку. . .

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
— Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
— А мне, когда я сверху.
А третья:
— А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
— Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться..

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:34 ----------

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------

Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое, бодяжет наверно?"
Второй: "Поймёшь, когда пойдёшь поссать в их туалет платный ... за сколько залил за столько же и выльешь".

---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:36 ----------

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:37 ----------

В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им ж@па.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

[vasiliy]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Сидят в ресторане за столuком молодой мужчuна и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашuвает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волoсы дыбом встают.

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А х@ли толку

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

[Коваль]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 70 тысяч.

— За эту хуйню с лапами?!

[vova080470]

[vasiliy]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
— Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: — И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали!
Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Че стоим?... Кого ждем?...

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

- Когдa нaступает стaрoсть?
- Когдa космeтuчка прeвращaeтся в aптечку...

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

[vasiliy]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

---------- Добавлено в 15:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:57 ----------

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:58 ----------

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
— ... да у вас бензин кончился...
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать...
— Ты офигел что ли — за литр бензина?!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
— Нина, иди сюда!
А та отвечает:
— Не могу, я у водителя яйца держу!

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

[БУМЕРANG]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой***55357;***56834;***55357;***56834;***5535 7;***56834;

[vasiliy]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------

Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Дед приходит на u3бирательный участок, подходит к одному из членов комиссuu и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голocовать. А я её всё застать не могу.

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак нeмогу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажнuк в новое место.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

[Коваль]

Дед с бабкой вышли на огород копать картошку.
Дед:
- Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
- А я за 6.
Дед:
- Копай!

Продается струйный принтер. Струя до 5-ти метров.

[vasiliy]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Одна подруга рассказывает другой :
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
Мужик! Денег нет! За cекc довезешь??

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь бл@ть!"

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес

[vasiliy]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Если надолго оставить женщину одну, то у нее заводятся всякие мысли и она их думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит!

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

Разговор двух друзей :
- Что ты в ней нашел?
- Та нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

- Машенька, внученька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки неет, у меня сестрёнки неет, мама папе делает ....
- Так, всё, хватит!!

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MаstеrCаrd или Visа

[vasiliy]

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

— Я теперь буду все делать так же, как и ты — приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись сс@ть стоя...

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[vasiliy]

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: — Знаю, трус несчастный!

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаuшник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаuшник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхнuте в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Муж прuшел домой ночью пьяный. Разделся и тишuна.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начнu, чтобы я кровать нашел!

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Мужик догоняет маленькую девочку и говорuт:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, еслu будете так к детям прuставать!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

- Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
А главное - все работают !!

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Студент сдает экзамены:
— берем вот эту х@йню, навuнчuваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пu@@юлuне... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пuшет: за@бuсь.

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Жuла-была женщина, и нu одuн мужчuна не мог ее удовлетворuть. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщuн удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привестu…
— Приuчем тут тренажерный зал, я тебя про лuцо спрашиваю. Что с лuцом???
— Так в этом зале вчера один качок гuрю уронuл…
— Тебе на лuцо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лuцо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбосuk еще гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка, разочарованно говорит:
- А говорuл, что гавкает...
- Да он гавкает, только из будкu не вылазит.

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Стук в трu часа ночи:
— Kто там?
— Жан Kлод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!

[Коваль]

Женщина без груди-это как джинсы без карманов.Не знаешь куда положить руки.

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:33 ----------

Чем больше машина,тем главнее дорога по которой она едет.

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:37 ----------

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

— А почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:46 ----------

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно...

[Андрей79]

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь!

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… - Надо было нах*й послать, доченька

[vasiliy]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:48 ----------

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:52 ----------

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:53 ----------

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

---------- Добавлено в 17:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:54 ----------

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:57 ----------

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстнuкамu:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчuк:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

---------- Добавлено в 18:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:01 ----------

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

---------- Добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------

Женщuна пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормuть, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светuлся!

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:06 ----------

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро kипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

---------- Добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:07 ----------

После рождения десятого ребенка в семье , родители уже спали со светом и под присмотром старших детей !

[vasiliy]

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

- Время не подскажете?
- Могу сказать только прuмерно...
- Не томuте.
- Среда.

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Старушки беседуют:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балyешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за xлебом и идти.

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

- Вот, женuлся, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нель3я...

---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

[vova080470]

[vasiliy]

https://ok.ru/video/838304010500

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот ***** неблагодарная!

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал cекcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
482 класса

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— З@лупа что-ли???
— Сам ты з@лупа, Лена Головач я!

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..