Анекдоты

[Коваль]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан:“Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда еще пять тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину.
Теперь с ним все ясно.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[vova080470]

[Коваль]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия
ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ибусь, то несусь!

[ДиКи]

Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…

[vova080470]

[Коваль]

Жизнь,она как конфеты...кому с коньячком,а кому сосательные.

С женщиной спорить,что поросёнка стричь-шерсти нет,а визгу много...

Не кури,...не пей...занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать,что ходить на чужие похороны.

Мы с мужем живём в достатке.То он меня достаёт,то я его.

До Нового Года ещё 361 день,а у меня,как у придурка,ёлка уже стоит.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[vova080470]

[Коваль]

https://www.youtube.com/watch?v=HTlG_Hex1-0

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------


Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

[Санёк Орск]

Одноглазую девочку больше не интересует,кто живёт в скворечнике .

[vova080470]

[Коваль]

Сезон фотографии в стиле ... "Я у ёлки." ... Окончен.
Теперь ждём в стиле ... "Я в проруби." ..

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!!

Иваныч не был фермером.
Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство....

Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь!

[Коваль]

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

[vova080470]

[Санёк Орск]

Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------

Всё было хорошо,а потом мне приспичило в этом убедится...

Бабушка в маршрутке:
-Сынок, возле базара остановишь?
-Базара нет ,бабуля,
-Как нет?Вчера же был...

Мой стоматолог на вопрос:
-А что так дорого?
Ответил:
-Ну да,дорого,но лучше грызть,чем сосать.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой...

Девиз женщин:
- Мало найти клёвого мужика...Надо ещё узнать на что он клюёт и какая у него удочка...

[Коваль]

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Если с закрытым ртом сказать «Где наши», то получится «Иди на#уй»
но самое смешное в том, что каждый прочитавший попробывал так сделать!

[Коваль]

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[Коваль]

Приплыть можно и не входя в воду.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Обама заявил что пальму первенства США никому не отдаст ...
Ответ из Кремля "На ваше семейное дерево никто не претендует!"

Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!

Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от@бись только.

[vova080470]

[elvis-100]

- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха!

-Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

В полицейском участке:
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

[Андрей79]

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?

[vova080470]

[Коваль]

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

-Раньше оно как было?
-Как?
-Вот именно!А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.

- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

[Коваль]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ----------

У мужика умерла теща . Похоронили ее . И в этот вечер мужика пробило на интим . Жена ему : Ты совсем рехнулся , только похоронили маму , а тебе подавай секс !
Мужик молча вышел из комнаты , через некоторое время возвращается с перевязанной траурной лентой членом и говорит жене : Он хочет войти в вас и передать вам свои соболезнования !

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Коваль]

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком пришел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору?
- Да.
- А березу на ней?
- Да.
- А нижние две ветки?
- Да.
- А на самой нижней два листочка?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

[Коваль]

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта ***** его жрет даже ночью!!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нах%й!

[Андрей79]

Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!

Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы... — Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!

[Коваль]

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке!

Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера!
За то ноги вон сорок четвёртого!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

[Коваль]

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?

[Коваль]

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...


На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...