|
09.12.2020, 10:21 | #1 | ||
|
url=https://radikal.ru][/url]
|
||
14.12.2020, 18:42 | #2 | ||
|
Рыба способствует улучшению работы мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход - 3.9л на 100км. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины. Планёрка в больнице. Главврач - на терапевтическое отделение 3 жалобы, на хирургическое - 2, на неврологическое 4. Учитесь работать - на паталогоанатомов нет жалоб! - Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут. |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.01.2021, 20:20 | #3 | ||
|
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сцука, над формулировкой,
п о ж а л у й с т а |
||
Сказали спасибо |
04.01.2021, 12:38 | #4 | ||
|
Как перестать жрать на ночь***65311;
- Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать***65311; Пошёл на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхал копчёное сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет. Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки! Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там её и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию. - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! — Хочу сказать новогодний тост. — Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся! Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. |
||
22.01.2021, 19:11 | #5 | ||
|
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть. - Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"! - Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"... Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша? Всемирный слет психиатров. Докладчик представитель ВОЗ: - Коллеги, нами установлено, что русские научились успокаивать психически возбужденного человека рыбой, русские просто угощают его рыбой. - Откуда такие сведения? - Сам не раз слышал, как они кричат в таких ситуациях: "Дайте ему леща!"... Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается! - Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как? Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?» Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. - Почему вы с ним разводитесь? Бухает? - Нет. - Изменяет? - Нет. - Не работает? - Работает. - … может, в постели не устраивает? - Устраивает. - …так в чём же причина? - Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!! Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. |
||
10.02.2021, 18:40 | #6 | ||
|
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!». Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел! Пациент: - Будет больно? Доктор: - Нет, как комарик укусит. Пациент: - Хорошо. Доктор в сторону: - Рубите! Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять. Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". - Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо! - Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? - Я в универе много чего... принимала)) - Вообще-то клятвы не принимают, а дают. - Давала я там тоже много кому! Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки". - Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывает имущество... - Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь. - Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было? - Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор... ---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ---------- Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер спросил: — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев? |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2013, 12:13 | #7 | ||
|
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось. Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
__________________
|
||
17.08.2014, 16:13 | #8 | ||
|
Спасибо за замечание. Сайт попутал,не на тот отправил.Все исправил.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: — Да за каким х%%м я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...
__________________
DUM SPIRO SPERO Когда ВЫ поднимаетесь то ВАШИ друзья узнают кто ВЫ,но когда ВЫ падаете,то ВЫ узнаете кто ВАМ друзья. Последний раз редактировалось viktor48; 17.08.2014 в 16:31. |
||