|
10.05.2017, 17:32 | #1 | ||
|
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции : "Спасибо деду за Победу!"
Собрались на рыбалку. Напарник роясь в багажнике, мало того что разбил банку, так ещё и порезался. Я естественно, достаю "вечную" аптечку, а там кроме бинта и ваты, больше ничего - всё высохло от времени. Едем в аптеку, подходит моя очередь, спрашиваю: - Спирт в ампулах есть? Сам думаю - спирт не портится, ампулу использовал, остальные про запас, не выдохнется. - Да, есть в ампулах. Вам сколько? - А давайте всю упаковку, и десять напалечников... А про себя подумал - на рыбалку ведь едем. И тут за спиной, из очереди голос: - Что к гномам на днюху затариваешся... Женщины сейчас, как цыгане. Пригласила меня на чай, а сама пристально так в глаза смотрит. а потом что-то на ухо шептать стала. Очнулся. Без трусов. |
||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.05.2017, 15:14 | #2 | ||
|
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?
- Ваше отношение к алкоголю? - Вечером положительное, утром - крайне отрицательное. Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.05.2017, 21:58 | #3 | ||
|
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.» |
||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.05.2017, 12:50 | #4 | ||
|
-1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... — Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это не только на Кавказе, это везде так, сынок... -После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. - В зеркало. - И в исходящие вызовы! -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.05.2017, 20:54 | #5 | ||
|
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка? |
||
17.05.2017, 22:16 | #7 | ||
|
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу . Помогу братьям с Украины перевести деньги с Яндекс-кошелька. Пришлите мне логин и пароль, а также, сколько и куда перевести. Честность и порядочность гарантирую! - Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено... - почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"? - потому что правильно "НаКонтакте"! - Я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей. Последний раз редактировалось Коваль; 17.05.2017 в 22:19. |
||
Сказали спасибо |
18.05.2017, 08:46 | #8 | ||
|
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала... Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают. Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака ). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет? У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный... |
||
19.05.2017, 21:45 | #9 | ||
|
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? - А у нас министр обороны - гей. - Подумаешь. У нас всё правительство - пи@орасы . Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто. А, вот наши автопроизводители это знали давно. |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.05.2017, 22:12 | #10 | ||
|
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. Об этом заявил президент страны. Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников.... вечера в диканьке нынче без затей ни чертей ни вия и нет соцсетей... |
||
Сказали спасибо |
23.05.2017, 10:42 | #11 | ||
|
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь. -Подруга подруге: - Ты когда занимаешься оральным сексом глаза у мужа видела? - Нет - А я вчера занимаюсь и муж заходит.... -Утвержден порядок работ: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. - О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет.
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. |
||
23.05.2017, 12:16 | #12 | ||
|
— В таком случае нам остается только одно. .
— ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину... Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax. Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии. Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы. |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.05.2017, 11:35 | #13 | ||
|
История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.
-Мужики!Где справедливость?! Значит когда у нее на морде полкило косметики-это нормально! -А когда у меня на шее чуть помады-это вселенский скандал! Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! Украина: - Дайте нам безвиз! ЕС: - Примите закон о пид@расах. Украина: - Приняли, давайте безвиз! ЕС: - Мы еще никогда не видели таких наглых пид@расов! |
||
26.05.2017, 19:23 | #14 | ||
|
Как определить что политик врёт? - Когда политик врёт - у него губы шевелятся.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует. Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". |
||
26.05.2017, 21:42 | #15 | ||
|
|
||
27.05.2017, 10:21 | #16 | ||
|
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
Парень девушке: -Хочешь, фокус покажу? -Воспитывать сам будешь… Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он в ответном письме: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта ещё служить и служить». Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам! -У вас, в Иваново, изнасилования бывают? -Конечно, бывают. Поэтому мужики по вечерам стараются сидеть дома. Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться куйнёй и притащили сеть. Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас. |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.05.2017, 09:28 | #17 | ||
|
xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.
Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало. Проклятые зеркала |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
30.05.2017, 22:15 | #18 | ||
|
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно. Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные. Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло? Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил! Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале. |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.05.2017, 14:12 | #19 | ||
|
- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада. Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя. |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.05.2017, 21:53 | #20 | ||
|
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам! В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.06.2017, 20:57 | #21 | ||
|
Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !
Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится! Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу: Девушка – А!А!А! Наркоман – Да, я такой. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. |
||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.06.2017, 13:36 | #22 | ||
|
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами...
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине. - Одел пиджак... - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот... Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему... Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал... |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.06.2017, 09:42 | #23 | ||
|
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит: — Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. — Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём. - В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!". -Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас. -Мама Андрюшу совсем на ласкала, Ругала частенько, скакалкой лупила. Вырос Андрюшенька, стал взрослым, Посмотрел в паспорт, а он - Чикатило!
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.06.2017, 11:26 | #24 | ||
|
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно. - Объясни. - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет. Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вам, Марья Ивановна, нужно срочно показаться сексопатологу... Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор. Не могу определиться, какая настойка лучше: пустырника, чтобы успокоиться, элеутерококка, чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг... |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.06.2017, 13:04 | #25 | ||
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! |
||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.06.2017, 20:19 | #26 | ||
|
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! ---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ---------- Первая брачная ночь. Она: - Давай... Он: - Не получается... ПомнИ что ли его руками... Минут через 50... Она: - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! ---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ---------- Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут. ---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ---------- Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" |
||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.06.2017, 22:37 | #27 | ||
|
Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного удовлетворения!!!!!!!!!! И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался. — Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги. — Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин... В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. |
||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.06.2017, 22:50 | #28 | |||
|
Цитата:
|
|||
14.06.2017, 23:11 | #29 | ||
|
|
||
15.06.2017, 18:25 | #30 | |||
|
Цитата:
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |