Анекдоты

[kam]

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

[Коваль]

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса......

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости.
Так как боялся кого-то пропустить...

Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это в корне неправильно! Люди не должны пить с рыбами!!!


В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...

[Коваль]

[Младший Коваль]

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
***
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
***
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
***
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!

[spaider 1825]

Последнее в точку

[Младший Коваль]

А у кого такого небыло

[Коваль]

Сообщение от Младший Коваль

А у кого такого небыло

У мну такого небыло!
Сказать почему?

[publisher]

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

[xoxol56]

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

[Коваль]

Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.

На майские праздники девушкам принято дарить букеты из нескольких шампуров.

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

[publisher]

Сообщение от Коваль

Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.


Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Про носки - прям про меня)) А про поляков вообще убило

[Коваль]

publisher, «Каждый мужчина имеет право....на лево!»
Так что, Марс, свежие носочки прикупить придётся!!! ))))

[Коваль]

Как правильно написать "спизжу" или "спиздю" ???
-Этот глагол нельзя употре***** в будущем времени:могут услышать и перепрятать.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

[Коваль]

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Burikov]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Коваль]

- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Одинокие холостяки, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[щукарь]

АНЕКДОТ про американских разведчиков в Украине!
" Идут американские разведчики. Встретились с дедом на украинском хуторе. Дед снимая соломенную шляпу говорит" "Здравствуйте, паны, Американские разведчики!" Они ему отвечают: " Ты шо, диду, сдурил? Яки мы тебе мериканцы? Шо, не видишь? - МЫ ХЛОПЦИ!!! " А дед отвечает: "Яки вы ХЛОПЦИ? Вы жэж НИГРЫ!"

[Коваль]

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

[MetallurG]

Два мужика обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали..!

[solod]

У меня нет татуировок, потому что не стоит лепить наклейки на Феррари.

Люся не особо доверяла евреями, но родителей не выбирают.

-И что же такая красотка делает в этой дыре?
-Кто оставил открытым канализационный люк.

Раньше многие вещи мне не позволяли делать родители, а теперь возраст.

[Коваль]

Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

Женщина с поллитрой всегда красавица!

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Больше всех в лицо закодированному мужику, улыбался кастрированный кот.

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

[xoxol56]

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
***
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
***
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!

[spaider 1825]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[Коваль]

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...

[Коваль]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Огонёк]

[spaider 1825]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Х%й у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Коваль]

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням , а может быть и вовсе не будут звонить.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Накатила грусть....
накачу и я.

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы
Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...

[rain]

Сидят два рыбака у речки и тут раздаётся колокольный звон со стороны деревни. Вдруг один из рыбаков вскакивает и начинает молиться, второй спрашивает:-Что случилось?
Он печально ответил:-Жену хоронят..

[Коваль]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя!!!

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.