|
09.09.2017, 21:49 | #1 | ||
|
слышали, синагогу ограбили? -и что украли? -два кило хуёвых обрезков!
У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом. Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину? - Можно. - А смотреть порно фильмы? - Можно-можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть! |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.09.2017, 21:50 | #2 | ||
|
Дни недели по-таджикски:
Шанбе - суббота Якшанбе - воскресенье ("один суббота") Душанбе - понедельник ("два суббота") Сешанбе - вторник ("три суббота") Чоршанбе - среда ("четыре суббота") Панчшанбе - четверг ("пять суббота") и только пятница выпала из этого чудесного ряда: Чумъа - пятница (арабизм) потому что должен же на неделе быть хотя бы один рабочий день... |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.09.2017, 21:30 | #3 | ||
|
- Ты устрицы пробовал?
- Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. * * * - И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно. * * * Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ... ---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ---------- Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.. * * * В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его... ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по х@ю.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды! * * * Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.09.2017, 15:14 | #4 | ||
|
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные? - Н-нет... - Ну вот, а говоришь, изменяю. К 40 годам женщина, должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель. — У тебя есть долги? — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. — Так ты же не женат?! — Так я не за себя и отдаю. Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной… Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых бл_дей. Как у балалайки, в душе простого истинно русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.09.2017, 19:54 | #5 | ||
|
|
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.09.2017, 19:39 | #6 | ||
|
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл... * * * Идеи для вашей кухни: - Найти бабу. * * * Он: — Ты ж мой пончик Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой * * * Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Степа, я либерал... — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом. |
||
Сказали спасибо |
26.09.2017, 20:51 | #7 | ||
|
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером пойти в кабачок и сорить там капустой. Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области. Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет. |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.09.2017, 16:54 | #8 | ||
|
|
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.09.2017, 17:46 | #9 | ||
|
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это... . Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. . Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. . Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! ! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет. . Она: -тишина- Он: — бл@... * * * Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... * * * Самый лучший способ очистить карму — протереть ее спиртом. |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.09.2017, 20:24 | #10 | ||
|
"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? — Да! А шо, Вы её нашли?! — Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс. - Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. Сколько здоровья ни желай а хоронить придется Начали за здравие, а кончили одновременно. Это не шутки, эрекция в маршрутке! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х.й с ней! |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.09.2017, 18:49 | #11 | ||
|
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. * * * Забегает мужик к доктору и орет: — Доктор, у меня х&аmp;й не стоит! Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: — А кого это Вы здесь е*ать собрались? * * * На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки. |
||
23.10.2017, 20:17 | #12 | ||
|
В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского! - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.... Зачем придумывать слова? Вот взять, например, новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долб@ёб... Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны? - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать. Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно... Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес ... – Полцарства за коня! – Какого ещё коня? – Которым ебись оно всё. |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.11.2017, 12:19 | #13 | ||
|
Как снять кота с дерева.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. Дама, сказала она, Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придётся приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берёте флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. |
||
Сказали спасибо |
02.11.2017, 19:06 | #14 | ||
|
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.11.2017, 21:31 | #15 | ||
|
Заседание горадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут ...
*** Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя. *** Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!! |
||
29.09.2017, 21:14 | #16 | ||
|
- слушай, у тебя жена уже приехала ?
- да - я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красненькую, мою любимую.. - у меня, Люся, складывается ощущение, что квартира замнинирована, а когда и где рванет неизвестно. Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?" Некоторым за вредность нужно давать молоко... с селедкой... КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать. |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.09.2017, 21:28 | #17 | ||
|
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? — Нормально. — Что и все? Просто нормально? — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.
|
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
30.09.2017, 20:42 | #18 | ||
|
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Орского вестника", позвони мне.
Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного. Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили? |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.10.2017, 20:27 | #19 | ||
|
Утро, 7 часов. Заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- Включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать. ... Муж молча берет пульт и переключает на порноканал. - Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется! - Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит! - А знаете, как отличить варёные яйца от сырых? - Крутнуть надо. - А больно не будет? Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали скромно, в узком кругу. Подавали Dom Perignon и нормандских устриц. ---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ---------- Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: — Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300 евро! |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.10.2017, 15:43 | #20 | ||
|
-Зачем фемиде весы?
-Отмерять,кто сколько даст. Розочка,вы не рябина,шоб настаивать на коньяке.Пейте портвейн и не выпендривайтесь. Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину,но он ничего не понял. Любовница-это такая жена-заначка. Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня х.й нае@ешь! – Где скачать дипломную работу сварщика? – Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа... Девки нынче не те... Сидят два старика и вспоминают молодость. - А помнишь, Петрович, как мы в молодости по девкам бегали? - Помню... Как бегали - помню... А вот зачем - забыл... |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.10.2017, 18:34 | #21 | ||
|
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся. * * * Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... |
||
03.10.2017, 21:25 | #22 | ||
|
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я-будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе. |
||
04.10.2017, 15:31 | #23 | ||
|
Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как? - Тоже c палец, и не поднять. * * * Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!! * * * У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее |
||
05.10.2017, 15:34 | #24 | ||
|
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит. - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: " у меня нет денег" Он ей: " я плачу" Она ему: " не плачь, всё будет хорошо. " - Я понимаю, что медицинские услуги подорожали, но причём здесь докторская колбаса? - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... – У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи. – Может тебе ещё показать где я одинока? — Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела... — Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу? — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить че попало: Родину, партию, профсоюз, пельмени... |
||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.10.2017, 11:57 | #25 | ||
|
- Я медленно снимаю твои трусики ...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался! * * * — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!! * * * Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа... |
||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.10.2017, 19:51 | #26 | ||
|
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 684 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились.. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью? ---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ---------- — Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. - Вы с женой разговариваете во время ceкcа? - Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить. - Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с Вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать! |
||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.10.2017, 22:16 | #27 | ||
|
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово! * * * Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. ї |
||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.10.2017, 10:08 | #29 | ||
|
На приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу... Жена (Ж) со сломанным пылесосом подходит к мужу (М) Ж - Не сосет... М - Бесит, да? Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской. Даша: в смысле с кошкой!!! Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей . Для мужчины-cекc как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... а иногда и сам себе готовит... Изучила свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью... Решила своего мужчину сегодня ночью не трогать! — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? Вот и осень... Время квасить капусту. Сёма квасит второй день... До капусты, руки так и не дошли. Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с... Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел... |
||
12.10.2017, 20:51 | #30 | ||
|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?.. Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге... - Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции! — Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40? — Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости… Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".. — Изечка! По два вареника на вилку — это некультурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться. - Батя, а правда что Иисус Христос был еврей? - Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое. - Фирочка, назовите три лучших качества своего мужа. - Ну, не знаю - Может, он добрый? - Таки, нет. - Может, он щедрый? - Таки, нет, - Может, он хороший любовник? - Таки, да-да... Он добрый! — Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого? |
||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |