Анекдоты

[duddits]

«Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…»

[alex-464]

-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!

[passi]

(очень соленый)- Пришел пациент к врачу и говорит: отнимите мне член. Зачем? он у вас такой огромный? - Да мешает, все равно не стоит и трет колени. уложили на хирургичиское вмешательство, на операции одна медсестра вскрикнула- не отнимайте! Ей говорят - просьба поциента. Она говорит, не губите, я его беру на поруки (иждивенме) лучше ноги отнимите! На следуещее утро мужик на каталке выкатывает на террасу и затянувшись "Беломором" глубокомысленно изречает: беда не приходит одна , сначала хрен не стоял теперь ноги отняли.

[Егорий]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!1

[Max_On1980]

Georg_11-69, ПОРЖАЛ!!!
Недавно друг анекдот рассказал случай. У него отец-стамотолог.
Приходит девушка на прием, садится в кресло и говорит: "У меня внизу две дырки. Так вот задняя болит!"

[Sanek5]

Сообщение от Georg_11-69

БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!1

Уморило!!!

[Егорий]

Сообщение от Sanek5

Уморило!!!

Сам под стол упал...

[Sanek5]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!!!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

[MetallurG]

Смс на телефон:
В небе ходят тучи значит будет дождь
Зарубили курицу значит будет борщ
К маме ходит дядя говорит что брат
На столе бутылка-врут что лимонад
И в постель ложатся значит будут спать
И трусы снимают значит будут срать
Миленький мой папка приезжай скорей, а то засрут всю хату и сожрут курей!

[graf62]

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...

Многие турки мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[graf62]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
****

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
****

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня.
Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.
****

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
****

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
****

[Max_On1980]

Как не надо ловить на фидер:
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
__________________
Автор Михаил Андронов, он же кое-где - Triod

Взял тут: http://ryba.fatal.ru/f/YaBB.pl?num=1173976217;start=all

[bugulec]

Max_On1980,
Надеюсь,до 33 пункта не дойдет.................

[Max_On1980]

Сообщение от Bugulec

Max_On1980,
Надеюсь,до 33 пункта не дойдет.................

Слав, не переживай! В любом случае это Кабан меня раздраконил фидером

[Sanek5]

Сообщение от Bugulec

до 33 пункта не дойдет

Да у меня 33 не будет, я сам в инете вычитал и начал пробовать((((((
А инету рожу сложно набить, выход только себе

[bugulec]

Сообщение от Sanek5

А инету рожу сложно набить, выход только себе

Как в фильме"Лжец" с Дж Керри-"Что вы зесь делаете???........ Я??? бъю себе морду! а что-нельзя????.........

[Sanek5]

Сообщение от Bugulec

Я??? бъю себе морду!

Ну пока я в фидере, Слав, не разочаровался!

[Eddy]

Сообщение от Max_On1980

Как не надо ловить на фидер:

[Sanek5]

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

[Серёга К.]

Класс! Но в пункт №2 надо добавить грамм 200 на грудь, тогда все остольные пункты сработают практически автоматом.

[bugulec]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, ****. пару дней уже прет с этого анека!!!!

[Sanek5]

Сообщение от Bugulec

Шампанское открыла,

Обрадовалась!

[Егорий]

Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[pavlenti]

В ту лунку эхолот нужен!

[Егорий]

Сообщение от pavlenti

В ту лунку эхолот нужен!

Дома не надо! В остальных случаях обязательно и не китайский!

[bugulec]

Ночью жена мужу : - милый возьми меня , - спи дура , я никуда не еду.

[bugulec]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

[Max_On1980]

Ржака!

[bugulec]

у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...

[Егорий]

Купил мужик в интим-салоне надувную бабу.На следующий день пришел обратно и говорит:-Что вы мне продали?-А что вас не устраивает?-Ну я ее надул,а там мужик с хреном,хвостатый и с сигарой в зубах.-Ой,а вы не пробывали ее на изнанку вывернуть?