Анекдоты

[Коваль]

Жена говорит мужу: Милый, у меня кролик в духовке, последи, пожалуйста, а я в магазин сбегаю.
Приходит ч/з два часа, гарь во всей квартире. Спрашивает мужа, что случилось.
Муж: Дорогая, всё нормально, кролик из духовки не выходил.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж.
- Ну я же просил..!
- Не сердись, дорогой, это не тебе звонили...

[Огонёк]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, ****, сломал этот спиннинг, - тебе пиздец!

[vasiliy]

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

- Привет! А где ты живешь?
- Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы...
- А сейчас?
- А сейчас я живу напротив своего дома.

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня половое бессилие.
- А в чем оно проявляется?
- Ни одному мужчине отказать не могу!

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:05 ----------

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов?
— Пид@расов, что ли?

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Мужчине на заметку: "Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!"

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

На фоне новости об очередном полете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Не понимаю,зачем нам восемь выходных,когда деньги кончаются уже в ночь на первое января.

[vasiliy]

- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучёк, это когда правительство страны разом закрывает фабрики и заводы, колхозы и совхозы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет, требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------

Не могy определиться, кaкая нaстoйка лyчше:
пустырникa, чтобы yспoкоиться, элеyтерокoккa, чтобы взбoдриться или боярышника чтобы пoх***9831;й..))))

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------

Три рыбака. Первый разводит руки. второй делает два шага. А третий говорит:
А я поймал, вода в речке, на два метра упала

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

Возвращаются мужики домой после охоты
- жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные?
мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

-Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была...
-Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Прям, заняться было нечем!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

С маленькой собачкой-болонкой или пинчером-можно иногда ходить на охоту.Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать,а вы тут как тут со своим ружьем!

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников.
Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!...

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать...

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:- Ты куда это собрался?Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.Муж офигел:- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?Жена невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ..

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

К пятидесяти начинает казаться, что переехать жить на дачу, выращивать там еду, гнать самогон, болтать с соседями, ходить за грибами и на рыбалку - это просто новый виток жизни какой то!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Встречаются два приятеля.- Ты чего на рыбалку не ходишь?- Да жена не пускает. - А ты делай,как я.Я вот готовлю с вечера удочку,вещи,а утром откидываю одеяло с жены и говорю ей:"Ну и ж@па!" Она обижается,мы ссоримся,и я свободен!Вечером возвращаюсь с уловом,и мы миримся. Тот решил сделать так же.Приготовил вечером вещи,утром сдернул одеяло с жены и говорит: - Ну и жопа!...А ну ее,эту рыбалку!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,Очень чай любил с блинами.

Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.

Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!

До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.

Он включить его-включил,
Результат -ошеломил:
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука).

Что рыбалка,что там сети -
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл,
К бабке рейды прекратил!

Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру.
Бабка с горя кроет матом,
Только дед-"не в адеквате"

Чай,блины не замечает,
На слова-не отвечает.
Ну совсем свихнулся дед!
Будь ты проклят Интернет!!

[vasiliy]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда с@си.
— Я не умею.
— С@си как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,

повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у

меня только 28!

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Встретились две подруги в офисе после выходных. Наводят макияж. --Я сегодня плохо выгляжу ... ---Что случилось ? --- Мой паразит на рыбалку , на все выходные уехал, поругаться не с кем было ! Так не отдохнувшая и пошла на работу !

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт
бригадой наркологов

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------



---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и п@иметь ее сз@ди.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

[Коваль]

[Коваль]

То, что
женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.Неформалки,
аферистки, экстремалки, карьеристки,***8203;
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные Хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь - разбернитесь....

[vasiliy]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:06 ----------

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:08 ----------

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну , на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:09 ----------

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Бля, так и голову оторвать может!!!!!

---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:13 ----------

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е#ет, ночую дома - он мои сети проверяет!

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:15 ----------

Пошел мужик на рыбалку.
Взял одну удочку, поллитру
— так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет-выпьет. Не
клюет….Уже почти всю
бутылку выпил, а ни одной
поклевки не было. Осталось
водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там
маленький карасик. Ну рыбак
подумал — что с ним делать
то? да еще с мелким. Открыл
ему рот, плеснул пару капель
водки, бросил обратно в воду
и начал по тихоньку домой
собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу
вытаскивать. Наловил полное
ведерко и довольный домой
идет. Слышит из ведра
злобный шепот:
— Ну карасик, ну
с*чара…..Наливают!!!
Отпускают!!!

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать.. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:22 ----------

https://ok.ru/video/1487693287885

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

ПАПА С СЫНОМ ПОЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ. ПРИЕХАЛИ, ПАПА
ЗАНИМАЕТСЯ СНАСТЯМИ. СЫНОК:
---- ПАПА, Я В ТУАЛЕТ ПО-БОЛЬШОМУ ХОЧУ.
---- СЫНОК, ТЫ НА ПРИРОДЕ.ТУТ ТЫ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ,
ГДЕ ТЕБЕ ЗАБЛАГОРАССУДИТСЯ, И НИКТО ТЕБЯ ЗА ЭТО РУГАТЬ
НЕ БУДЕТ!!!
СЫНОК УШЁЛ, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:
---- НУ ЧТО? ГДЕ СВОИ ДЕЛА СДЕЛАЛ?
---- В МАШИНЕ, ТАМ КОМАРОВ НЕТ!!!

[Коваль]

Николай Краснопёркин, семьянин 48 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку.
Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Николай пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Наташку тоже уволили.

[vasiliy]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Собрались за круглым столом американец, англичанин, перс, поляк и русский. Каждый должен выпить за то что хорошего есть в стране. Поднимает бокал американец:- Я пью за американскую точность! Англичанин:- Я пью за английскую прочность! Перс:- Я пью за персидские ковры! Поляк:- Я пью за польских красивых девушек! Русский:- А я пью за русского солдата который е..ёт польских красивых девушек на персидском ковре по английской прочности и американской точности!

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Об@ср@ться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

У 100-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о cекcе, перестань есть жирное и сладкое…

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: « Та можно! »

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:09 ----------

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

[Коваль]

Жена помни-рыбки плавают,а лещ может и прилететь.

В Индии рикша подгоняемый элекрошокером является троллейбусом.

Жена разгадывает кроссворд:
-Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
-Потом.

Муж жене:
-Да я обещал любить тебя вечно,но не непрерывно.

Некоторые мужчины так любят своих жён,что пользуются чужими,чтобы свою не изнашивать.

На девичнике , подруги спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?"
----"Ой !Девочки,во рту тает!!!!"

[vasiliy]

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сую Е#у
— Ну, в принципе, по существу.

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:36 ----------

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Hасилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

[vasiliy]

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

---------- Добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:01 ----------

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:03 ----------

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

---------- Добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:05 ----------

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---------- Добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

Блин посмотрел канал "Дискавери",
- Оказывается, Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать:( перезвонит он или нет.)
- Не думаете. что жестоко? ( шутка конечно)
- Но реально отгрызает голову, чтобы он не достался не кому!!!
- Вот это! Я понимаю любовь! ( Блииин! хорошо. что я не богомол!!!)

---------- Добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да, так и сказал:- С@ка ты редкая!

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

Когда чужой мужик пьяный- он такой весёлый и интересный. А когда свой- так дурак дураком...

---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Фима, сколько у тебя стоит вставить зуб?- Дорого, и не рассчитывайте.- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?- Тогда чуть дешевле.- А если со своим зубом и инструментами?- Ещё немного скину.- А то, шо я таки твой отец?- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

---------- Добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тр@хну".

---------- Добавлено в 00:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

---------- Добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:29 ----------

Чукча сидит на корме лодки и курит трубку, а жена гребёт вёслами.
Навстречу двигается такая же лодка и та же ситуация, он курит а
жена гребёт:
--Привет сосед куда едешь?
--На рыбалку.
--А ты?
-- А я жену рожать везу, аднака!

---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки?
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

---------- Добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:32 ----------

Недавно в новую квартиру переехали. С одной стороны морг. С другой кладбище. Спальный, в общем, район.

[Коваль]

В кабинете врача.
Пациент, морщась, демонстрирует вскочивший на носу прыщ. К нему подходит доктор.
- Интересненько… Язык покажите.
- М-м-м.
- Глотните… Ещё… Глазки вверх, вниз… Печёночка не беспокоит?.. Может почечки? Нет?.. Любопытненько.. Глазки закройте и пальчиком к носику.
- Ой!
- Что такое?!
- Прыщ.
- А-га! Ну-ка, пройдитесь. На меня... От меня… Пошатывает?
- Вроде нет.
- Напрасненько. Ушки, горлышко? Скажите "А-а".
- А-а-а.
- Интересненько… Выпиваете?
- Что вы!
- Напрасненько.
Достаёт бутылочку, рюмашку. Опрокидывает.
- Свинкой болели?
- Нет вроде.
- А что-нибудь из детского - корь, скарлатинка, сифилис? Мама не рассказывала?
Пациент мотает головой.
- Любопытненько… Да вы присядьте, присядьте. В вашем-то положении... Курите?
- Нет.
- Напрасненько.
Доктор закуривает. Садится на край стола.
- А кости по утрам не ломят? Мышцы, голова? Нет?.. А что по утрам?
- Ну, стул.
- Кровавый?
Пациент вздрагивает.
- Любопытненько… А, может, глисты?.. Но в детстве-то были? Не отпирайтесь. Острицы, аскариды? Цепень?
Пациент пожимает плечами.
- Значит, всё-таки цепень. Интересненько… Ну-ка, прилягте. Что ж вы ручки-то на грудь - рановатенько.
Водит стетоскопом.
- Вдохните. Выдохните. Не дышите… Так. Дыхание прерывистое… Спортом занимаетесь?
- Да!
- Напрасненько… Не болели желтушкой там, краснушкой, петрушкой?
- Какой ещё петрушкой?
- Ну, насморки, ОРЗе… Может роды? Не помните? Вы как шли – ножками, спинкой?
- Да нормально я шёл.
- А может, травились чем - сульфидами, грибочками, колбаской?
- Не... не травился.
- Тогда сбои в сердце, изжога, что-нибудь из кишечного?.. Слушайте, а хотите кардиограммку с клизмой. В сочетании картинка ярче… Вы, кстати, женаты?
- Нет пока.
- Вот, и правильно. С завещанием мороки не будет…
- А-а у меня что-то серьёзное?
- Ну, медицина не всесильна. Кто раньше, кто позже… На животик повернитесь и брючки вниз… Только ножки не протягивайте - рановатенько…
- А-а-а, можно я… того - пойду.
- Ну что вы. От меня ещё никто не уходил.

[Коваль]

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

-А ещё я высокий.Во мне два метра роста.
-А на вид метр восемдесят...
-Ага ,у меня двадцать сантиметров ещё в другом месте есть.

-Чьё это пьяные тело на лестнице?!!
-Не твоё,вот ты и бесишься.

-Танечка,как называется мужчина,который не дарит подарки своей любовнице?
-Дармоёб!

Интересно,люди которые постоянно жалуются на жизнь ,не боятся ,что их могут добить, из-за милосердия.

Я не проктолог,в душу лезть не стану...

- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут при чём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Помню по молодости, в Советском Союзе eщe, с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, гнус одолевал тaк, чтo чyть с ума не посходили.

Пoтoм вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: тяжело oчeнь, нaдo cecть, гусеницы снять, вeca меньше будет. Сели, сняли гусянки, cнoвa взлетели, и oпять тяжело вертушке. Ну лaднo, тaк с напрягом и долетели.

Отцепили вездеход, пилoт гoвopит:
– Ну чтo, полетели тeпepь за гусеницами.
– А нах@я? Мы же иx в кузов положили.

[Андрей79]

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

А лучше то и другое

[vasiliy]

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:58 ----------

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в з@дницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с
46-ым размером ботинок она к нему
ф. Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
.м. Да не могу я у меня жена,дети.
ф. Я тебе дам денег для них.
м. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Вовочка маме
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка- с неудовольствием глядя на отца
— Значит кроме мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов тоже потр@хиваем?

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Когда раньше муж надолго зависал в туалете, почитывая свой журнальчик о рыбной ловле, я выключала ему свет. А теперь действую в духе времени- сразу вырубаю вай фай.

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

[Коваль]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать,
пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

[Коваль]

- Цилечка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Нет, что вы! Как можно!!
- Ну а смысл тогда?

- Цилечка, почему вы такая задумчивая?
- Ви знаете, Абраша, я сегодня ранним утром видела очередь, где люди стояли за выпить: Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить:

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, смотри какой импозантный мужчина! Похож на морского капитана.
- Роза, я его знаю. У этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

- Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось.

- Цилечка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Борисович, очень извиняюсь, но я должна уточнить: в "долг" - это куда?

- Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в %опу!

[vasiliy]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!

---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:39 ----------

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!"
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компьютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая — невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай!
Снимает. Родители невесты — О-ГО-ГО!!!
Мать парня — Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балованна!

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

[vasiliy]

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет! В налоговой…

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы п#ськ@ встала, чтобы п#ську опустить - надо маму разбудить.

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:38 ----------

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки,осла 87 руб.Потреб@тельская корзина россиянина 86 руб в сутки
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
Другие — за частоту!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрaшивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупaешься?

[Chukk]

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

[Андрей79]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!

[Коваль]

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.
Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик....

[Андрей79]

Посмеялся от души! про рукопожатия

[Коваль]

ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ


> Терплю жену как дочь любимой тёщи.

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть

[vova080470]

[vasiliy]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

---------- Добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:53 ----------

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:54 ----------

История немного интимная — но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой — с@скакивает и с@скакивает. Ну как говорит президент "Нууу — Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться — брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько — а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил — два поправил — короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же — поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг — дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об — короче рядом с ..... Отпаивали потом — водкой.

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:56 ----------

Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

---------- Добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:59 ----------

Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "

---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:00 ----------

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

---------- Добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:03 ----------

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:45 ----------

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

---------- Добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:49 ----------

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:51 ----------

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:53 ----------

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

[vasiliy]

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але?
Шеф: — Ой, куда я попал?
Девушка: — Если пошло туго, то в з@дницу!
В нашем офисе истерика....

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:04 ----------

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
— По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:05 ----------

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

[vasiliy]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку н@срал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

---------- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:34 ----------

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

---------- Добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:38 ----------

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйц@, а между женскими — все время разные!

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:43 ----------

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...