Истории

[krilov22]

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

---------- Добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------





Пару дней назад по различным причинам у меня сложилось самое что ни на есть упадническое настроение. Мне хотелось уволиться с работы, выгнать из дома жену, убить пару-тройку человек и напоследок самому сброситься с двадцатиэтажки. В кармане лежали последние двести рублей. Опустив голову, я шёл домой.

Проходя мимо киоска с лотерейными билетами, я вспомнил историю девушки с «Задолба!ли» и подумал: «Хуже уже не будет». Зашёл, купил на все деньги самые дорогие билеты моментальных лотерей (получилось около пяти) и начал стирать полоски.

На самом первом билете от незнания дела я стёр именно тот слой, который трогать нельзя. Поняв, что испортил билет, я взял второй, и тут меня переклинило. С мыслями «этот слой не трогать» я стёр этот самый слой на втором билете. Настроение начало улучшаться. Я посмеялся, насколько же я загрузился своими проблемами, и начал орудовать над оставшимися билетами.

В общем, пятый билет решил вознаградить меня за весь сегодняшний день и одарил меня тремя совпавшими числами «10000». Воистину, дуракам везет. Десять тысяч — сумма не бог весть какая большая, квартиру и машину не купишь. Женщина за кассой выдала деньги на месте и от души поздравила меня. Я почувствовал, что жизнь налаживается, и отправился домой.

Естественно, настроение себе и жене я поднял тортиком, бутылкой хорошего вина и прочей вкуснятиной. Заглянувший на огонёк сосед спросил, по какому поводу праздник, услышал краткую историю про выигрыш, поздравил и ушёл. Я отправился в интернет и рассказал обо всём другу. Тот растрещал о моём выигрыше по всему контакт-листу, и мне начали писать все знакомые и незнакомые люди. Чего они мне только не присылали!

— Да подавись ты своими деньгами, сволочь! Людям кушать не на что, а он в лотереи играет!
— Слушай, у меня сейчас такая сложная ситуация в жизни, не одолжишь немного денег?
— Мажор, сидишь теперь там, икорку чёрную жрёшь...
— Ну и что теперь, про друзей позабудешь, раз деньги выиграл?

Удивившись человеческой зависти и помянув добрым словом друга, я выпил чаю и лёг спать. С утра меня встретила половина подъезда, повторив вчерашнюю переписку практически слово в слово. Запевалой был сосед, который давно должен был мне тысячу рублей, но «ты же понимаешь, после такого чего это я тебе буду деньги отдавать? У тебя и своих теперь много».

Пожав плечами и оставив людей орать друг на друга, я ушёл в магазин. Вернувшись, я увидел на своей двери меловые отпечатки ног и рук, поцарапанный косяк и закрашенный глазок видеосистемы наблюдения. Посмотрев на данную красоту, я решил перестраховаться и отогнал машину от подъезда в паркинг в соседний район.

Прошло три дня. Основная масса народа успокоилась, но нет-нет, да и поймает меня кто-нибудь в подъезде и в очередной раз назовёт мажором, жмотом, уродом или ещё как похлеще.

Ребята, вы не бесите и не задолбали. Мне вас жалко. Тех денег давно уже нет: они не были включены в список трат на месяц, поэтому мы с женой посчитали их манной небесной и потратили на себя. Я уже давно забыл о выигрыше, а вы всё исходите злобой и завистью. Я-то толстокожий — вы пожалейте свои нервы и желчь. Так и помереть недолго.

---------- Добавлено в 01:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:31 ----------






Отдыхали недавно на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным — а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить — мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).

Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему — действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.

— Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит — вот телефон у меня вытащил!
— Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

---------- Добавлено в 01:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:33 ----------







Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.

— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.

Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.

— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!

Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:

— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!

Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:

— Вместе — три!

---------- Добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:43 ----------






Как меня задолбали работники таможенной службы! Каких только вопросов не услышишь, какие только нелепые требования не предъявляют к туристам! Но самый тупой вопрос был задан не мне, а девчушке лет пятнадцати, которая ехала с группой народного ансамбля в Сеул.

— Ты какого пола?

У девочки коса до ягодиц, грудь третьего размера и юбка. Пошла вся пятнами, сталь заикаться. У кореянки-руководительницы, которая подбежала к девочке, глаза стали круглыми без операции. А таможенный работник искренне удивляется:

— Она что, ответить не может?

Да-да: а вдруг трансвестит?

[Sanek5]

Класс!

[alex-464]

Отпад!!!

[Егорий]

прикольно!

[Егорий]

Один мужик
решил подшутить
надсвоей тещей,
которая запилила его
насмерть.
Воспользовавшись
тем, что дорогая мама
ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в
обеденном
столе,потом залез под
него просунул голову в
дырку и замер в таком
положении. скатерть
свисала до пола и тела
шутника не было
видно, а вокруг головы
он полил кетчупом. А
теперь представьте
что увидела вздорная
баба, вернувшись
домой? На скатерти
лужа крови а посреди
стола лежит
отрубленная голова
зятя с высунутым
языком и скошенными
глазами. тещенька
завизжала стакой
силой что с потолка
свалилась криво
висящая люстра и
долбанула любителя
розыгрышей прямо
покуполу. Зять правда
не окочурился но
заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная
голова отчаянно
материться
окончательно
потеряла рассудок и
метнула в парня
только что купленный
балон с томатной
пастой. банка попала
шутнику прямов лоб,
бедный зять потерял
сознаниеда так и
остался сидеть под
столом.Баба, воя как
заевшая
кофемолка ,бросилась
в отделение милиции,
пришедшим ментам
при виде такого
зрелища стало дурно и
тут голова,страшная
вся в крови, подняла
веки,бешено
завращала
глазами,разинула рот,
и выдала - МАМА!
ВАШУ МАТЬ! МАТЬ
ВАШУ!МАМА!! Теща
свалилась в обморок,
один изментов рухнул
рядом с ней, второй
забубнил -ТЫ
ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ
ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА
ВЫЛЕЗУ"-, просипела
башка. Очевидно
перспектива узреть
летающую по комнате
голову менту не
понравилась и он с
воплем СПАСИТЕ
ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА
ПОДМОГОЙ Итог
шутки: у тещи
гипертонический криз,
один мент стал
заикаться, второй
теперь глупо хихает,
при виде банки с
кетчупом, зятек
получил 15 суток за
хулиганство, а теща
раз и навсегда отстала
от идиота..

[bugulec]

Cедня на канале прикололся конкретно Костя ушел на противоположный берег ловить на поплавочку,а я остался один,но народ прибывает и прибывает.... короче,берег забит полностью-мест почти нет и тут слышу слышу "веселые" голоса и,так как я сижу в низине вижу........... появляются две головы,удивленно смотрят на все занаятые места и одновременно,смотря друг на друга- "ОХ,Блxxxx!!!!!!!" Честно-я свалилися!!!!!!!!!!! Челы,видимо думали что здесь пустынный необитаемый берег.......

[щукарь]

В Орск.ру появилась статейка - "Завтра орчане смогут легко и быстро попасть на кладбище...
... благодаря администрации города".
Что имел ввиду журналист?

[duddits]

Dimokgai писал:
Живу в глухом лесу, ем только рыбу, выброшенную на берег, и шишки с грибами, а мясо нет, потому как оленя догнать еще ни разу не удалось. Но я не отчаиваюсь, перехожу на альтернативу - жабы, мыши, кузнечики и т.д.! Моюсь в болоте, вытираюсь барсуком, пытался спать на дереве, так вроде безопаснее. Много раз падал, перебрался в норы или же в их отсутствие укрываюсь пышным одеялом из травы и листьев, и под шум капающего дождя засыпаю. Но и это терпимо. Иногда выхожу на людей и пугаю их грозным видом дикого существа, издающего оглушительную, нестерпимо вонючую отрыжку, а после этого пожинаю вкусняшки ,брошенные ими в панике. Зимую на дачах, в отсутствие хозяев потягиваю у печки дорогое пиво и смотрю боевики. А так ничего, жить можно. Ёж.

[щукарь]

В одном суровом сибирском санатории,отдыхали суровые сибирские дети.У одного из старших отрядов была очень противная уборщица.Как то ребята решили над ней поглумиться...Взяли презерватив,налили туда сгущенки(типа б/у)и бросили эту ''радость'' под кровать.Утром уборщица,моя полы,наткнулась на это ''чудо''))))Естественно подняла крик,на который сбежались воспитатели и пр.персонал.На вопрос ''Чье это'',подошел один парень,взял в руки презик и зачерпнув пальцем белую субстанцию сунул её в рот)))Почавкав с задумчивым видом,сказал ''Не,не моё''...повернулся и ушел))))))

[Кир]

Слизано с форума "Медведь"

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

[Sanek5]

Бл..... я пат сталом! Четкий рассказ!!

[Кир]

Ржал долго, когда сам прочитал)))

[щукарь]

Конкретный прикол!

[viktor48]

Про воблер, торопливость и подводную охоту.


Я с наслаждением крутил ручку безотказного СЕРТЕЙТа, ощущая кончиком америкосовского СЕНТ КРОЙя стабильную работу классической БЛЮ ФОКСовской вертухи с серебристым лепестком четвёртого номера и ярко-красным сердечником. Поклёвка не замедлила себя ждать. Очередная зелёная хищница, крепко зацепившись за тройник, не совсем послушно, но неотвратимо приближалась к лодке, чтобы занять своё место в садке.
Мне всё нравилось. Клевало отлично, с десяток щучек в зачёте, ожидали копчения. Но вот Серёга сегодня подкачал. Не везло бедолаге. Вечная, его, колготная натура, сегодня полностью раскрылась во всей своей непомерно дерганной суете. Громко сопя и ругаясь, Сергей торопливо забрасывал, порой забывая открывать дужку лесоукладывателя на катушке. Блесна при этом, с чавкающим, пугающим всю окрестную живность звуком плюхалась в воду, вызывая укоризненное ворчание с моей стороны и нескромные ухмылки егеря. Но Серый, несмотря на все наши с егерем обидные недомолвки, продолжал тупо суетиться . Поминутно менял приманки. Пристёгивал воблер, через пару минут отстёгивал и на его место приспосабливал колебалку, и тут же, ещё не закинув, искал в своём ящике попер. Чудо, а не спиннингист! Энергия била через края его неуспокоенной души. Перепробовав почти весь свой арсенал он затих и с хитрой рожей нацелился на мою коллекцию.
-Не дам! Ни одного крючка не получишь! Своего на пару тысяч уже оторвал, теперь мои блёсны водяному подарить решил? Не дам! Сядь, покури, отдышись, успокойся и начни сначала. Я ж ловлю!
-У тебя крючки новые, вот ты и ловишь! Дай вон ту!
-Щ-щяз-с! Свободен! Свои разбрасывай!
Серёжка поджал надутые обветренные губы, сверкнул глазами и отвернулся.
У меня взяла щука, и пока я с ней боролся и вываживал, мой неспокойный товарищ успел посадить на карабин здоровенный воблер из породы ПОЙНТЕРов ростом в 16см и с тремя острейшими ОВНЕРовскими тройниками.
Это был суспендер с заглублением от метра до полутора и я, молча улыбаясь, вслух выразил своё недоумение. Трава поднималась до самой поверхности, а до дна было не больше 80см. Ответом мне было, что то типа, без сопливых советчиков обойдёмся. Ну что ж, и такое бывает. Естественно, собрав всю окрестную траву, на сей девайс, мой друг бросил спиннинг и начал гневно требовать прекращения рыбалки и начала подводной охоты. Щуки было достаточно, и я согласился. Решили сменить место. Сменили. Проехали пару километров вглубь Раскатов, пропетляв между колками в поисках достойной прозрачности. Всё нашли. Теперь предстояло переодеться в гидрокостюмы и погрузиться в воду. Я скрупулёзно собрал свои снасти, даже разобрал спиннинг, отсоединив катушку, и аккуратно приладил палку у борта, дабы не сломать. Серёга всё побросал, как было рядом и не очень, и начал одеваться. Залив шампунь в штаны, вдруг, бросил их. Достал из чехла ружьё, за чем то перекрутил наконечник, поставил более мощный, а тот который открутил, естественно бросил под лавку. Оставил ружьё, распаковал ласты, промыл маску, достал трубку. Всё это он делал одновременно, и не присаживаясь на лавку. Потом разделся догола, прополоскал штаны с шампунем и в этот момент, я увидел на лавке тот самый, последним опробованный, шестнадцатисантиметровый…
Ничего я не успел. Ни вскрикнуть, не остановить. В момент падения голой задницей на лавку, мужик в полоборота ещё, злобно ощерился, мило мне улыбаясь.
Плотно припечатав незащищённое седалище к доскам, он поёрзал туда-сюда, и почуяв, наконец то, что то заорал и попытался вскочить. Но не тут то было. То есть совсем не тут! Полный абзац! Я зажмурился и вообразил как там всё у него. И зажмурился ещё сильнее. Серёга орал зычно и самозабвенно, просто длинным, протяжным А-А-А! А потом стал орать матом. Громко так!
Егерь встрепенулся, почти проснувшись, приподнялся, решив поинтересоваться, по какому поводу шум. Увидел, побледнел и сунулся через борт.
Вот такие вот дела! Один орёт с крючками в жопе, другой блюёт в воду, а что делать мне? Куды-ж бедному крестьянину податься?
Всё бы ничего, но когда я рассмотрел ситуацию, максимально приблизившись к телу товарища, у меня по шкуре пробежала стая холодных мурашей. Самое страшное было не в том, что егерь бессовестно метал не совсем переваренную с утра пищу, кашляя через борт, и даже не в том, что Серёга уселся на воблер. Так ему и надо, в общем-то, не будет разбрасывать острые предметы где попало. А вся фигня была в том, что между лавкой и белоснежной, столь дорогой всякому уважающему себя человеку частью тела, свободного пространства для спасения, было всего 16 сантиметров! Да-да, всего шестнадцать, ну плюс-минус, миллиметров пять ещё. А три тройника вообще, очень удачно, если можно так выразиться в данном контексте, и очень крепко сидели в дереве и мясе. То есть один, задний, прочно заклинился между двух толстых досок, из которых и состояла, собственно лавка, глубоко вошедший двумя жалами в дерево, а средний и верхний вонзились между ягодицами, крепко сшив обе половинки в двух местах. Все три сидели исключительно глубоко. Острия, во всех местах проникновения были совершенно не различимы. На виду оставались только верхняя часть и заводные кольца. И что мне прикажете делать?
Я так, немного замешкался, соображая как поступить, как выручить друга из сложившейся ситуации, а лодку стало качать на волнах. Серёга стал отрывисто акать- А-А, лодка вправо ,А-А, лодка влево- А-А! И ветер крепчал. Егерь резко вынырнул из-за борта, амплитуда качания лодки несколько увеличилась и из натруженного горла вырвалась истошно и муторно –И-И-И-Ы-Ы-Ы!!!
Я как мог пристыдил работника рыболовно-туристического труда, но бледный и мокрый, он очень нескромно ушёл в себя, и ринулся на другой борт.
-Дружище!
Я обратился со всем возможным сочувствием к потерпевшему.
Сергей осознал посыл и подал осмысленный сигнал.
-Выручай! Попал вот!
- Попал, попал! Как сом в уху! Короче, не дёргайся, будет делать операцию!
Из-за борта послышалось утробное урчание и слабый плеск.
А лодку не плохо так, раскачивало. Серому было реально больно. А у меня кончились мысли. Я совершенно не мог сообразить, как его освободить, но тут меня к тому же, стал душить истерически смех. Дабы не выдать себя, я стал кашлять и плеваться. Кое как успокоив себя сигаретой, я стал смотреть и прикидывать, как выйти из мрачного сумрака истерических мыслей. Из деревяшки достать крючок было, практически, невозможно, в силу всё тех же 16-ти сантиметров свободного хода. Вырвать из мяса – больно, не мне, конечно, но больно.
«Блин горелый!-думалось мне. –Хотелось в детстве стать доктором. Не стал. Сейчас пригодилось бы! Может быть!»
Я почувствовал дрожание лодки. Положение Сергея было настолько неудобным, можно сказать, невыносимым-не сесть и не встать, на полусогнутых ногах, упираясь руками в борта и плохо стоялось ему, на мокром полу, беда сплошная! И волны! И дрожь уставших мышц! И больно!
Конечно, проще всего нужно было перекусить проволоку тройников, и освободив мужика от неудобства заняться извлечением ОВНЕРовских изделий из жопы в более удобном положении. НО! Было одно НО! Ну не было у нас фирменных вытаскивателей крючков из свирепых зубастых щучьих ртов, со всякими функциями и опциями. А были обычные круглогубцы за 50 рублей с удлинёнными концами. Нельзя сказать, что у меня вообще никогда не было этих дороженных помогателей. Нет были. Вернее, раньше были, даже несколько штук по очереди. Но они все имели свойство или тонуть в воде, или оставаться мирно ржаветь в месте последней рыбалки, пока их не отыщет пытливый глаз следующих рыбачков, прибывающих на наше место.
По этим причинам, устав покупать дорогие прибамбасы, не было у меня сейчас возможности перекусить крючки. Оставалось только одно - снимать заводные кольца. Чем я и занялся. В стеснённых, почти невыносимых условиях, чуть не засунув нос в самое, не будем повторять название места - куда совсем не следует совать свой нос, я медленно принялся отцеплять тройник. Тот, который сидел в доске. Да, те ещё ощущения…
И поза такая незамысловатая. Самое главное у обоих.
Блин!!! Вечно мне всякие глупости в голову лезут…
Всего полтора оборота заводного колечка из закалённой проволоки, но дешёвенькие круглогубцы срываются, друг стонет и кряхтит, я соплю и хрюкаю, а егерь блюёт.
Эти полтора оборота дались моему невезучему напарнику совсем нелегко. Мне кажется, я весь пропитался его потом и запахами. Одно порадовало, не позволил себе его организм подлую шутку с газами. Не газанул, короче….
Но дело я всё-таки осилил. Теперь товарищ мог разогнуться. И мне стало немного легче, места для операции стало побольше, но ситуация ещё оставалась достаточно серьёзной.
-Может, на базу? Сколько до неё ходу по времени? Эй! Командир бударки! Выдай страждущим информацию!
Красная и мокрая морда егеря вынырнула из за борта и отплёвываясь, изрекла:
-Минут сорок-пятьдесят.
И углядев на носу Серёгино, белое, распростёртое тело, с упруго торчащим, строго вертикально, кстати, и легко покачивающимся воблером, хрюкнув многозначительно, опять отвернулся кормить содержимым своего желудка, проживающих в данном месте водоёма мальков различного вида рыб.
-Не выдержу я столько - помру от боли!
-Да ладно! Не ссы!!!
-Ага! Тебе хорошо! А у меня там крючки шевелятся. Больно и противно. Здесь доставай!!!
Ну что с ним будешь делать? Вытребовав у нашего проводника водочную заначку, я предложил другу обезболиться, на что он хрипло и очень нецензурно отказался, категорически прохрипев:
-Режь без соли!!!
Причём тут была соль, я не понял, но переспрашивать не стал.
А егерь не отказался, рубанул с разворота парочку глотков, красиво так рубанул, кадык даже не дёрнулся, и пол-бутылки нет!
-Тпр-р-ру!
Я отобрал пузырь и продезинфицировал место оперативного вмешательства не жалея продукта, свой нож аккуратно облил водкой и протёр ватным тампоном все места где могла затаиться зараза.
-Готов Серёга?
-Угу!
-Ну, терпи, бродяга!
С лёгким и непринуждённым замахом, я вонзил остро заточенное жало, в податливое, совсем никогда не загоравшее, покрытое нежной белой кожей с редкими волосиками, блестящими от пота и водки….
Это мне так шутится… Не обращайте внимания…
Всё было просто и довольно таки прозаично. Во мне, скорее всего, умер великолепный хирург. Я ловко рассёк плоть, достал один крючок, потом другой, третий, четвёртый, пятый и шестой!
Делов то! Больной почти и не орал, а так, попискивал легонько. Залил водкой ранки, наложил вату, закрепил лейкопластырем. У нормальных подводных охотников всегда есть под рукой маленькая аптечка. У меня была, я то нормальный. А у Серёги шиш! Ну остальное понятно, я думаю…
Лейкопластырь я накладывал с умопомрачительным упоением. Постарался. Все имеющиеся на этом месте волосики собрал и приклеил.
-Спасибо друг!!! Я тебе этого никогда не забуду!
-Успокойся!
С интонацией того дебила, которого показывают в НАШЕЙ РАШЕ, я отказался от аплодисментов и слюнявых сантиментов, с восторгом улавливая видимые неприятности в передвижениях товарища. Лейкопластырь! Лейкопластырь!
Сволочь я! Ну так, и не отказываюсь….
-Ну? На базу?
Освобождённый от крючков и лавки охотник, воспрявший и воодушевлённый, объявил, что будет нырять. Ну, нырять так нырять.
Заканчивая переодеваться, я краем глаза заметил, что наконечник гарпуна, тот, который мой незадачливый спутник поменял и бросил, прыгал совместно с лодкой, в минимальной близости, от необутой ступни своего хозяина. Пришлось удалять нависшую опасность и укорять друга.
На что упрямец огрызнулся матерно, как будто и не было страшной операции, острого ножа, метавшего харч егеря, визга и стонов, мольбы и проклятий…
Больше я его спасать не буду….

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:47 ----------

- На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

От соседей по тырнету-кзхтн....

[viktor48]

Попались истории:
---------------------------------------------------------------
"Неподалеку от моего дома, как раз по пути на электричку, живет пес. Обычный дворовый кабыздох. Там двухэтажный барак, перед которым огорожены пятачки типа под двор. Вот один из этих дворов он охраняет. Ну как охраняет - как чоповец, числится в охране, когда не спит. Житуха у Барбоса явно невеселая, прямо скажем - скучная, хотя в метре от его будки проходит народная тропа. Так вот этот блохастый сукин сын придумал себе развлечение - людей пугать. Нормальные сторожа что делают? Увидят потенциального нарушителя и заранее его облаивают, чтоб близко к охраняемой территории не подходил. Или ждут, когда враг нарушит священные границы и молча грызут его, как сахарный мосол. А этот гад таится в будке, и когда ты проходишь в метре от забора, вдруг вылетает с криком "ГАВ!", заставляя хвататься за сердце. И тут же скрывается в своей норе, чтоб не отблагодарили чем-нить тяжелым. И что характерно, этот хвостатый психолог очень четко сечет, готов ли ты к встрече с ним. Если я иду, ожидая его броска, то хрен он свой черный нос из будки высунет. А уж если я заранее какой дрын прихвачу, что наипнуть им встречно - так он, похоже, закапывается, как перед танковой атакой. Одно время я вообще думал, что он таки ушел к себе на радугу блох ловить - с месяц его ваще не видел.

И вот вчера это свершилось. Я еще издаля заметил потерявшего бдительность кобла, который с интересом точил какую-то палку не хуже опытного бобра. Первой мыслью было йопнуть его втихую по кумполу, но подходящей дрыны - чтоб прочувствовал, но не вмэр - не нашлось. Я на цырлах подкрался и рявкнул "ГАВСУКА!"

Ой что с ним было! Заорал, будто ему яйца кот во сне отгрыз, шарахнулся вперед, откуда его цепью спружинило на обе лопатки, вскочил, ломанулся в будку, вписался в нее башкой и пробился внутрь только с третьей попытки. И из чрева конуры раздался его вой, такой, что собака Баскервилей сдохла бы от зависти.

Такого счастья я давно не испытывал.

Теперь надо будет с месяцок другой дорогой ходить. Он же, цуко, отомстить может." (с)
-------------------------------------------------------------------------------

Служил в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
(с)

[viktor48]

Русские в Америке

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

— Это первая наша брачная ночь, — говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, — Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?


В нос же и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

— Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

— Какого хрена?! – взорвался криками салон, — Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

— Все, это конец, — пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

— Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

— Не ссы, братан, — сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, — Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

— Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

— Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

— Надо, Настя, — отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, — Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

— Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

— Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, — сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

— На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом — русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

— Что у вас происходит?

— Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

— Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

— Что же делать?

— Что там за шум?

— Это поют русские в самолете.

— Поют?

— Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

— Попробуйте еще один штурм, — тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

— Сигары не берите, — говорил он, — На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

— Spasibo, — искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

— Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Стянул с фиш48

[viktor48]

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка Кретин.

(Гарри Сука.

(Ребекка Отморозок.

(Гарри Шлюха.

(Ребекка Отъе%?*сь.

(Гарри Шоб ты усралась.

(Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы!

[Артем Орский]

В Канаде рыболов поймал светящуюся щуку)))...

http://club-rybalka.ru/Novosti/v-kan...a-shchuku.html

[Ильдар И]

Сообщение от Артем Орский

В Канаде рыболов поймал светящуюся щуку)))...

Из Фукусимы приплыла... Мутантам солёная морская вода нипочём!

[Ког]

Это всё эхо овечки долли , то кроликов светящихся штампуют , теперь за рыб взялись ...

[bugulec]

В Канаде рыболов поймал светящуюся щуку)))...

флюроРЕЗИНЫ обожралась....или электрика слопала....

[Санёк Орск]

Что вы всё небылицы придумываете , я тоже таких щук видел,потом аж напился с удивления.

а нет,нет вру ,сначала напился,потом видел

[vergox87]

данная история найдена в интернете и содержит много нецензурных слов. если вас это не смущает, то прочтите, история забавная...

"Если вы страдаете запорами — погладьте Уссурийского тигра.

Я тогда работал кхмфотографоми стоял рядом с вольером с тиграми. Ха–ха да, фотографом. Фотографировал я из рук вон плохо именно тогда понял что я никогда фотографом не стану... эххх а какие открывались перспективы.

так вот, я стоял на посту и впаривал людям говнофотки за бешенное бабло. К тиграм в одно и тоже время приходил мужик и баба. Они их кормили чесали смотрели в глаза, трогали за тестикулы в общем стандартное ТО такое.

Вообще тигров, вроде как, нужно кормить мясом, но в то время были или перебои с мясом или я так попал в тот раз, но то что я нес тиграм было какой–то непонятной хуйней, там было мясо и какая — то вонючая субстанция похожая на мясо, но она пахла как мошонка немытого бизона после кросса забежавшего в кабинет стоматолога. Возможно мед запах был седативным средством, а может просто кому–то из кошек нужно было въебать пилюль.

С кормильцами кошек я начал через какое — время здороваться, а мужик вообще повадился стрелять у меня сигареты, курить и пиздеть за жизнь, звали его то ли Валерий то ли Виталий ща не вспомню, пусть будет Валерй. Именно он мне сказал что тигры самые большие похуисты на свете.

Так вот стою я как–то в будний день на посту с игуаной, народу никого, жара — пиздец игуана прется. Подходит ко мне этот самый Валерий и говорит: Братан, работы много?
Я говорю — да ваще нету, а он такой, помоги, говорит, бочку с говном на телегу погрузить, а я тебе тигра разрешу погладить.

Я вот стоял и смотрел на этих сраных тигров уже несколько месяцев и ниразу мне не хотелось их погладить, но тут прям пиздец как захотелось, я прям понял, что смысл моей жизни в том, чтобы погладить тигра. Однако у меня в мозгу возник один немаловажный вопрос: "А разрешит ли мне тигр себя погладить?"

Я значит говорю Валере, а вдруг он меня вточит? Валера сказал что я ему в хуй не впился и ваще они не агрессивные. Короче он уломал меня и я перекусывая очком лом отправился за ним.
Сначала мы зашли в какую–то коморку и Валера взял там тачку (такую хитрожопую для бочек) и положил мою игуану в ящик, а мне дал ведра с хавкой от запаха котрой я захотел блевануть и посрать одновременно.
потом мы по каким–то катакомбам пошли к тиграм и чем ближе мы подходили тем сильнее я хотел бросить все нахуй и сбежать.

Потом мы остановились у двери, Валера сказал мне чтобы я ждал тут а сам распахнул дверь и пошел внутрь с ведрами с хавкой. Я стоял и охуевал, сердце бешенно колотилось. Валеры небыло минут 10 или 15 но мне показалось что прошло пару часов, а еще в этих катакомбал было пиздецки жарко и душно и я начал реально охуевать от всего этого.

тут появился Валера, он сказал что тигр ест, и пока он ест нужно погрузить бочку и поманил меня в дверь. Я зашел в небольшую комнату, там воняло гнилым мясом и говном и еще какими–то отвратительными запахами от которых хотелось блевануть. Валера показал в уогл, там стояла бочка на 2/3 наполненная говном. ЕЕ то и нужно было погрузить на тачку. Мы подошли к этой бочке, я попытался ее подвинуть, она была пиздецки тяжелая. Мы вдвоем начали потихоньку запихивать ее на тачку и тут я обратил внимание на второй выход из комнаты — это был выход в вольер. Дверь выхода была немного приоткрыта и я понял, что при желании тигр может зайти внутрь, а тут я, и Валера, и бочка с говном и больше ничего и бежать некуда и мне стало очень страшно.

мы поковырялись с бочкой и наконец водрузили ее на проклятую тачку, я был безмерно счастлив, я хотел поскорее съебаться из этого ада. Валера вытолкал тачку из комнаты на минуту вышел через приоткрытую дверь в вольер и поманил меня рукой.
На тот момент мне уже нихуя не хотелось никого гладить, я очень хотел поскорее уйти оттуда и забыть весь этот пиздец. Но Валера окликнул меня: "Ну чо ты стоишь, пошли".

Идти мне чёт нихуя не хотелось. Понимание того, что я сейчас зайду в вольер с хищником который может меня убить было очень острым. Но с другой стороны погладить тигра было очень интересно. Я пошел через дверку в вольер за Валерой.

Изнутри вольер выглядит совсем не так как снаружи, он кажется довольно большим. Я посмотрел наверх, там был пандус у которого я стоял с животными. Мне почему–то очень захотелось оказаться там на пандусе.

Справа от меня на корточках видел Валера, а рядом с ним лежал тигр. Валера гладил тигра как я глажу своего пса. Чесах так задорно за шею а тигр лежал абсолютно не шевелясь. Я даже подумал что он спит. Я начал медленно двигаться в сторону Валеры и тигра. Метра через 2 мена стало немного отпускать от страха, потому что я понял что я не успею съебать если не понравлюсь тигру. Я подошел к ним и охуел, не я конечно понимал что тигр это большая кошка, но этот тигр мне показался просто огромным.
Тигр пока не обращал на меня внимания. Валера сказал чтобы я не боялся и не делал резких движений. А я вобщем то не боялся, я был в почти предобморочном состоянии.

У тигра были огромные лапы. Эти лапы были не похожи на лапы кота, они скорее были похожи на руку человека в боксерской перчатке.
Хвост — это какая–то канализационная труба, он нереально огромный и пушистый.
Голова тигра очень массивная.
Валера сказал чтобы я обошел его и сел какбы между головой и Валерой (он сидел в середине тигра). Я обошел и встал на коленки тк на корточках я долго сидеть не могу (ноги затекают) а лишний раз мельтешить перед тигром мне не хотелось.

Тигр не обратил на меня никакого внимания, он смотрел на стену. В галаз у него был полнейший похуизм и спокойствие.
Из слега приоркрытой пасти виднелись клыки, очень страшные клыки.

Переборов страх я потрогал тигра где то между грудью и шеей, это было очень странное ощущение. Шерсть тигра совсем не похожа на шерсть кота. Длинные волоски довольно жесткие, а подшерсток похож на подшерсток какой–нибудь собаки тика хаски, он мягки и очень плотный, буквально как войлок, добраться до кожи почти не реально, рука прям утопает в этом подшерстке и еще он имеет довольно специфичный запах, это не такой запах как у собаки, но запах есть.

Тигр не обращал на меня никакого внимания, я немного расслабился и гладил его. Слева от меня лежала огромная голова тигра, справа передняя лапа и Валера. И вот в какой то момент я как–то неудачно передвинулся (ну коленки–то затекают) и видимо чуточку прижал тигриную лапу. Тут стоит обратить внимание на то. что это лапа была размером с полторы ноги и по этому я не наступил на нее, а именно чуточку прижал. Тигр повернул глаза в мою сторону и лапа зашевелилась. Говно стремительно задвигалось в сторону ануса. Валера тож чёт притих.

Тигр задвигал лапой, он подтянул ее к себе и положил на мою ногу. Точнее на бедро, практически полность перекрыв его.
Вот тут я понял насколько большая у него лапа. Он немного надавил на меня ей как бы потягиваясь, но мне показалось что у меня ща кость сломается. Хотелоесь встать и побежать но я понимал что это гарантированный fail.
Тигр опять отвернулся и я продолжил его гладить.
Чтобы было поудобнее через минуту я попытался снять лапу с ноги. Что–то внутри лапы зашевелилось и он выпустил когти, ну вот знаете как котики выпускают когти. Это, ска, были самые страшные когти на свете. Я отпустил лапу и продолжил его гладить. Но тут, видимо, он решил уточнить что за дерзкий парень трогает его за лапу. Он перегруппировался за какую–то долю секунды и поднял голову и часть торса и уставился на меня.

Валера немного заволновался и сказал: "Ты только не дергайся.", но у меня в голове прозвучало: "Тобi пiзда"

Я понял, что если он сейчас ебанет меня своей левой лапой, то я помру. Если по голове, то она отвалится, а если по телу, то у меня переломаются все кости и органы. Тигр смотрел на меня, а я на него. Во взгляде у него был полный покой, он смотрел на меня как на "вискас с табаком и бухлом" Тут его голова дернулась и задвигалась в мою сторону. Я обратил внимание на его пасть, это **** огромная пасть в которую поместится вся моя голова и еще места под ipad останется.
Тигр медленно приближался ко мне как бы гипнотизируя меня своим взглядом. Я уже начал представлять как сейчас он просто откроет пасть, я покорно положу туда голову, он ее откусит и продолжит лежать. Такова цена за беспокойство тигров.

Валера чет прям сильно забеспокоился видимо понимая, что животное решило меня вточить, но как бы сделать собо ничего не мог.

Голова зверя приблизилась ко мне, я уже перестал бояться обосраться и просто ждал что произойдет. Тигр начал меня обнюхивать приближаясь. Он приблизился почти вплотную и я начал чувствовать его дыхание. У тигров изо рта воняет как из жопы орангутанга которого выебало стадо немытых бизонов. Так вот он приблизился почти в плотную донюхал меня немного отодвинулся обратно открыл рот и зарычал.

Рычал он секунды 2 или 3, но это насамом деле был самый страшный момент из всей этой хуйни. Я вообще не понимаю до сих пор как я тогда не обосрался. Он зарычал очень громко, а я сжался в такой маленький комочек, как та сова.

Я думал что сейчас все закончится, что вот еще секундочку он порычит, а потом просто укусит меня, а точнее откусит мне пол меня и я помру. Всяжизнь перед глазами, вся хуйня, немой вопрос нахуя я сюда пошел. Ну итд. Эти 2 3 секунды мне пкоазалосб длились целую вечность. А потом рык прекратился. Ну всё подумал я, мне пиздец, я наверное уже помер. Я медленно открыл глаза. Тигр лежал точно также как 15 секунд назад когда я поправлял его лапу. То есть все это действо длилось 15 секунд, но насрал я тогда на реконстукцию южной стены кремля.
Валера невозмутимо гладил тигра, а чуть не заплакал.
Я почесал его еще за шею и за ухом, но ему было абсолюдно похуй, он перестал обращать на меня внимания понимая что никакой серьезной угрозы я для него не представляю.
Мы там пробыли еще минут 5 и ушли. Но те 15 секунд я не забуду никогда." Aladdin

[Leonid]

супер

[Коваль]

В жизни порой происходят такие события, которые не могут быть объяснены ни логикой, ни случайностью. Они преподносятся человеку, как правило, в своих самых крайних, самых жестких проявлениях. Но ведь именно в ситуациях, которые принято называть экстремальными, и можно увидеть, а точнее почувствовать, как работает этот удивительный механизм - человеческая судьба.

Февраль 1943 года, Сталинград. Впервые за весь период Второй мировой войны гитлеровские войска потерпели страшное поражение. Более трети миллиона немецких солдат попали в окружение и сдались в плен. Все мы видели эти документальные кадры военной кинохроники и запомнили навсегда эти колонны, точнее толпы обмотанных чем попало солдат, под конвоем бредущих по замерзшим руинам растерзанного ими города.
Правда, в жизни все было чуть-чуть по-другому. Колонны встречались нечасто, потому что, во-первых, сдавались в плен немцы в основном небольшими группами по всей огромной территории города и окрестностей, а, во-вторых, никто их не конвоировал вообще. Просто им указывали направление, куда идти в плен, туда они и брели, кто группами, а кто и в одиночку. Причина была проста - по дороге были устроены пункты обогрева, а точнее землянки, в которых горели печки, и пленным давали кипяток. В условиях 30-40 градусного мороза уйти в сторону или убежать было просто равносильно самоубийству. Вот никто немцев и не конвоировал, разве что для кинохроники...
Лейтенант Ваган Хачатрян воевал уже давно. Впрочем, что значит давно? Он воевал всегда. Он уже просто забыл то время, когда он не воевал. На войне год за три идет, а в Сталинграде, наверное, этот год можно было бы смело приравнять к десяти. Да и кто возьмется измерять куском человеческой жизни такое бесчеловечное время, как война?
Хачатрян привык уже ко всему тому, что сопровождает войну. Он привык к смерти - к этому быстро привыкают. Он привык к холоду и недостатку еды и боеприпасов. Но, главное, он привык к мысли о том, что "на другом берегу Волги земли нет". И вот со всеми этими привычками и дожил-таки до разгрома немецкой армии под Сталинградом.
Но все же оказалось, что кое к чему Ваган привыкнуть на фронте пока не успел. Однажды по дороге в соседнюю часть он увидел странную картину. На обочине шоссе, у сугроба, стоял немецкий пленный, а метрах в десяти от него - советский офицер, который время от времени... стрелял в него. Такого лейтенант пока еще не встречал: чтобы вот так хладнокровно убивали безоружного человека. "Может, сбежать хотел? - подумал лейтенант. - Так некуда же! Или, может, этот пленный на него напал? Или может..."
Вновь раздался выстрел, и вновь пуля не задела немца.
- Эй! - крикнул лейтенант, - ты что это делаешь?
- Здорово, - как ни в чем не бывало отвечал "палач". - Да мне тут ребята "вальтер" подарили, решил вот на немце испробовать. Стреляю, стреляю, да вот никак попасть не могу - сразу видно немецкое оружие, своих не берет! - усмехнулся офицер и стал снова прицеливаться в пленного.
До лейтенанта стал постепенно доходить весь цинизм происходящего, и он аж онемел от ярости. Посреди всего этого ужаса, посреди всего этого горя людского, посреди этой ледяной разрухи, эта сволочь в форме советского офицера решила "попробовать" пистолет на еле живом человеке. Убить его не в бою, а просто так, поразить, как мишень, просто использовать его в качестве пустой консервной банки, потому что банки под рукой не оказалось. Да кто бы он ни был, это же все-таки человек, пусть немец, пусть фашист, пусть вчера еще враг, с которым пришлось так отчаянно драться! Но сейчас этот человек в плену, этому человеку, в конце концов, гарантировали жизнь! Мы ведь не они, мы ведь не фашисты, как же можно этого человека, и так еле живого, убивать?!
А пленный как стоял, так и стоял неподвижно. Он, видимо, давно уже попрощался со своей жизнью, совершенно окоченел и, казалось, просто ждал, когда его убьют, и все не мог дождаться. Грязные обмотки вокруг его лица и рук размотались, и только губы что-то беззвучно шептали. На лице его не было ни отчаяния, ни страдания, ни мольбы - равнодушное лицо и эти шепчущие губы - последние мгновения жизни в ожидании смерти.
И тут лейтенант увидел, что на "палаче" - погоны интендантской службы.
"Ах ты гад, тыловая крыса, ни разу не побывавший в бою, ни разу не видевший смерти своих товарищей в мерзлых окопах! Как же ты можешь, гадина такая, так плевать на чужую жизнь, когда не знаешь цену смерти!" - пронеслось в голове лейтенанта.
- Дай сюда пистолет, - еле выговорил он.
- На, попробуй, - интендант протянул "вальтер".
Лейтенант выхватил пистолет, вышвырнул его куда глаза глядят и с такой силой ударил негодяя, что тот аж подпрыгнул перед тем, как упасть лицом в снег.
На какое-то время воцарилась полная тишина. Лейтенант стоял и молчал, молчал и пленный, продолжая все так же беззвучно шевелить губами. Но постепенно до слуха лейтенанта стал доходить пока еще далекий, но вполне узнаваемый звук автомобильного двигателя, и не какого-нибудь там мотора, а легковой машины М-1 или "эмки", как ее любовно называли фронтовики. На "эмках" в полосе фронта ездило только очень большое военное начальство.
У лейтенанта аж похолодело внутри. Это же надо, такое невезение! Тут прямо "картинка с выставки", хоть плачь: здесь немецкий пленный стоит, там советский офицер с расквашенной рожей лежит, а посередине он сам - "виновник торжества". При любом раскладе это все очень отчетливо пахло трибуналом. И не то, чтобы лейтенант испугался бы штрафного батальона (его родной полк за последние полгода сталинградского фронта от штрафного по степени опасности ничем не отличался), просто позора на голову свою очень и очень не хотелось. А тут то ли от усилившегося звука мотора, то ли от "снежной ванны" и интендант в себя приходить стал.
Машина остановилась. Из нее вышел комиссар дивизии с автоматчиками охраны. В общем, все было как нельзя кстати.
- Что здесь происходит? Доложите! - рявкнул полковник. Вид его не сулил ничего хорошего: усталое небритое лицо, красные от постоянного недосыпания глаза.
Лейтенант молчал. Зато заговорил интендант, вполне пришедший в себя при виде начальства.
- Я, товарищ комиссар, этого фашиста... А он его защищать стал... - затарахтел он. - И кого? Этого гада и убийцу? Да разве же это можно, чтобы на глазах этой фашистской сволочи советского офицера избивать?! И ведь я ему ничего не сделал, даже оружие отдал, вон, пистолет валяется! А он...
Ваган продолжал молчать.
- Сколько раз ты его ударил? - глядя в упор на лейтенанта, спросил комиссар.
- Один раз, товарищ полковник, - ответил тот.
- Мало! Очень мало, лейтенант! Надо было бы еще надавать, пока этот сопляк бы не понял, что такое эта война. И почем у нас в армии самосуд. Бери этого фрица и доведи его до эвакопункта. Все! Исполнять!
Лейтенант подошел к пленному, взял его за руку, висевшую как плеть, и повел его по заснеженной пургой дороге, не оборачиваясь. Когда дошли до землянки, лейтенант взглянул на немца. Тот стоял, где остановились, но лицо его стало постепенно оживать. Потом он посмотрел на лейтенанта и что-то прошептал.
"Благодарит, наверное, - подумал лейтенант. - Да что уж. Мы ведь не звери..."
Подошла девушка в санитарной форме, чтобы "принять" пленного, а тот опять что-то прошептал, видимо, в голос он не мог говорить.
- Слушай, сестра, - обратился к девушке лейтенант, - что он там шепчет, ты по-немецки понимаешь?
- Да глупости всякие говорит, как все они, - ответила санитарка усталым голосом. - Говорит: "Зачем мы убиваем друг друга?" Только сейчас дошло, когда в плен попал...
Лейтенант подошел к немцу, посмотрел в глаза этого немолодого уже человека и незаметно погладил его по рукаву шинели. Пленный не отвел глаз и продолжал смотреть на лейтенанта своим окаменевшим равнодушным взглядом. И вдруг из уголков его глаз вытекли две большие слезы и застыли в щетине давно небритых щек...
Прошли годы. Кончилась война. Лейтенант Хачатрян так и остался в армии, служил в родной Армении в пограничных войсках и дослужился до звания полковника. Иногда в кругу семьи или близких друзей он рассказывал эту историю и говорил, что вот, может быть, где-то в Германии живет этот немец и, может быть, также рассказывает своим детям, что когда-то его спас от смерти советский офицер. И что иногда кажется, что этот спасенный во время той страшной войны человек оставил в памяти больший след, чем все бои и сражения.
В полдень 7 декабря 1988 года в Армении случилось страшное землетрясение. В одно мгновение несколько городов были стерты с лица земли, а под развалинами погибли десятки тысяч человек. Со всего Советского Союза в республику стали прибывать бригады врачей, которые вместе со своими армянскими коллегами день и ночь спасали раненых и пострадавших. Вскоре стали прибывать спасательные и врачебные бригады из других стран. Сын Вагана Хачатряна, Андраник, был по специальности врач-травматолог и также, как и все его коллеги, работал не покладая рук.
И вот однажды ночью директор госпиталя, в котором работал Андраник, попросил его отвезти немецких коллег до гостиницы, где они жили. Ночь освободила улицы Еревана от транспорта, было тихо, и ничего, казалось, не предвещало новой беды. Вдруг на одном из перекрестков прямо наперерез "Жигулям" Андраника вылетел тяжелый армейский грузовик. Человек, сидевший на заднем сидении, первым увидел надвигающуюся катастрофу и изо всех сил толкнул парня с водительского сидения вправо, прикрыв на мгновение своей рукой его голову. Именно в это мгновение и в это место пришелся страшный удар. К счастью, водителя там уже не было. Все остались живы, только доктор Миллер, так звали человека, спасшего Андраника от неминуемой гибели, получил тяжелую травму руки и плеча.
Когда доктор выписался из того травматологического отделения госпиталя, в котором сам и работал, его вместе с другими немецкими врачами пригласил к себе домой отец Андраника. Было шумное кавказское застолье, с песнями и красивыми тостами. Потом все сфотографировались на память.
Спустя месяц доктор Миллер уехал обратно в Германию, но обещал вскоре вернуться с новой группой немецких врачей. Вскоре после отъезда он написал, что в состав новой немецкой делегации в качестве почетного члена включен его отец, очень известный хирург. А еще Миллер упомянул, что его отец видел фотографию, сделанную в доме отца Андраника, и очень хотел бы с ним встретиться. Особого значения этим словам не придали, но на встречу в аэропорт полковник Ваган Хачатрян все же поехал.
Когда невысокий и очень пожилой человек вышел из самолета в сопровождении доктора Миллера, Ваган узнал его сразу. Нет, никаких внешних признаков тогда вроде бы и не запомнилось, но глаза, глаза этого человека, его взгляд забыть было нельзя. Бывший пленный медленно шел навстречу, а полковник не мог сдвинуться с места. Этого просто не могло быть! Таких случайностей не бывает! Никакой логикой невозможно было объяснить происшедшее. Это все просто мистика какая-то! Сын человека, спасенного им, лейтенантом Хачатряном, более сорока пяти лет назад, спас в автокатастрофе его сына.
А "пленный" почти вплотную подошел к Вагану и сказал ему на русском: "Все возвращается в этом мире. Все возвращается..."
- Все возвращается, - повторил полковник.
Потом два старых человека обнялись и долго стояли так, не замечая проходивших мимо пассажиров, не обращая внимания на рев реактивных двигателей самолетов, на что-то говорящих им людей... Спасенный и спаситель. Отец спасителя и отец спасенного. Все возвращается...
Пассажиры обходили их и, наверное, не понимали, почему плачет старый немец, беззвучно шевеля своими старческими губами, почему текут слезы по щекам старого полковника. Они не могли знать, что объединил этих людей в этом мире один-единственный день в холодной сталинградской степи. Или что-то большее, несравнимо большее, что связывает людей на этой маленькой планете, связывает, несмотря на войны и разрушения, землетрясения и катастрофы. Связывает всех вместе и навсегда.

[Коваль]

Пришла, тут, мне в голову милая идея - а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:
'Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (!) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей'
Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал - пестик:
Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э: Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?
- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку 'Вальтер', так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит - ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: 'Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину! '
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе - кхе, 'продам' свой раритет, куплю винтовку и даже 'сдача' для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее: мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест (((
Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один )

[Коваль]

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не осла***** авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугу***** военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
- Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица", наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону. Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их "Черную птицу"? (c)

[Коваль]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор, - Ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять ...
По приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не сказал ни слова.