Анекдоты

[vasiliy]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Охотник приходит домой и говорит жене:
- Все! Теперь месяц мяса есть не будем!
- Что? Кабана принес?
- Нет! Получку пропил!

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Охотник идет по лесу, как вдруг, ему навстречу - кабан! Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду!

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...