|
13.08.2012, 18:05 | #1 | ||
|
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
__________________
|
||
15.08.2012, 18:20 | #2 | ||
|
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет? |
||
15.08.2012, 23:22 | #3 | ||
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ---------- Поймал один мужик,золотую рыбку,ну та и говорит:-Ну давай,свои три желания...Мужик:-Хочу,чтобы всегда была дорогая выпивка,много денег и чтобы мы с женой одновременно кончали.Проходит время...Прибегает мужик опять к рыбке и просит отменить третье желание...-А что так?-Да сидим мы с мужиками в ресторане,выпивки валом,денег море,отдыхаем по полной...Чувствую-кончаю... |
||
Сказали спасибо |
16.08.2012, 11:01 | #4 | ||
|
Поржал....в последнем анекдоте есть такая концовка: уехал на рыбалку 5 раз кончил
|
||
19.08.2012, 18:55 | #5 | ||
|
Приходит к врачу старушка: — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка… Врач, с бодуна, автоматически: — Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
|
||
19.08.2012, 22:10 | #6 | ||
|
Пошла девушка к попу:-Согрешила я батюшка,говорит,одного парня,,Сукином сыном'' назвала...-А по какой причине???-Да он меня за руку взял...-Вот так вот,беря её за руку,спросил поп...-Да!ответила девушка...Ну это не повод,что бы называть его Сукином сыном, сказал поп.-Но он меня ещё раздел!сказала девушка...-Вот так вот,раздев её,спросил поп...-Да,ответила девушка....-Но это тоже не повод,промолвил поп.-Да но он меня ещё и трахнул.-Это тоже не повод,трахая её ответил поп...-Да,но он сказал что у него сифилис....прошептала девушка...-Вот Сукин сын,сказал поп...
---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ---------- Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает: - Вы ждёте ребёнка? Мужик: Нет я всегда такой толстый! ---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ---------- Жена запилила мужа: - Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает. Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно". ---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ---------- Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном:утром индикатор показывает полную зарядку... |
||
19.08.2012, 22:16 | #7 | ||
|
__________________
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! |
||
19.08.2012, 22:17 | #8 | ||
|
Инструкция по использованию туалетной бумаги (сокращенный и более цивилизованный вариант).
|
||
19.08.2012, 22:38 | #9 | ||
|
BBS-jo,
---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ---------- Вопрос: Почему в рулоне туалетной бумаги 52 метра? Ответ: Рулон на год! По метру на каждую неделю - 50 метров и по метру на праздники. (новый год и пасха) |
||
20.08.2012, 10:46 | #10 | ||
|
Мужчина по лесу грибы собирает,
И мысли его далеко о своём... Но тут неожиданно он замечает, Что рядом крадётся старуха с ружьём. - Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"? Тут впредь никогда не бывало зверья! - А вдруг ты меня изнасиловать хочешь? Поэтому вооружённая я! - Ты, бабка, рехнулась!? И молча уходит. Но чувствует - бабка опять за спиной! - Придётся, соколик... И медленно взводит, Два чёрных курка. - Раздевайся, родной.. |
||
20.08.2012, 11:37 | #11 | ||
|
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):
- Трах...ет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя трах...т. |
||
20.08.2012, 23:29 | #12 | ||
|
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает. Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... ---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ---------- Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. |
||
21.08.2012, 09:06 | #13 | ||
|
В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать -КОРНЕПЛОД…
|
||
21.08.2012, 11:24 | #14 | ||
|
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
|
||
21.08.2012, 23:33 | #15 | ||
|
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
||
21.08.2012, 23:38 | #16 | ||
|
Актуально!
|
||
22.08.2012, 14:40 | #17 | ||
|
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
28.08.2012, 13:52 | #18 | ||
|
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
28.08.2012, 21:35 | #19 | ||
|
Жена с рыбалки милого встречает:
- Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин. А благоверный скромно отвечает: - Случилось удивительное, блин. Рыбачим, значит, с другом - честь по чести, День, как насмарку - в общем, не клюёт. И это на любимом нашем месте! Глядим - бутылка дивная плывёт. Ну, друг её и выловил подсаком. Жена: - Всё ясно мне, в бутылке - он! - Кто - он? - Ну, джин! - А дуля тебе с маком! Гораздо лучше - чистый самогон. |
||
28.08.2012, 22:15 | #20 | ||
|
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! |
||
28.08.2012, 23:00 | #21 | ||
|
Ушли мужики на охоту, на стреляли дичи и под водку начали играть кто больше из рюкзака угадает что за дичь и каким оружием убита. Первый сует руку в рюкзак и говорит , - утка убита из ружья . Следующий сунул руку и говорит. - заяц пойман на капкан. Ну тут они набрались изрядно, приходят домой ложатся спать. Один из них, во сне, своей жене спящий сует руку в трусы и бормочит сквозь сон. - мыш убита топором в спину.
---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ---------- Первая брачная ночь..........после полуночи жених кричит: "Мамуль !!!!Чё Нюрка постоянно ноги растягивает, мне лежать нЕгде!" |
||
28.08.2012, 23:43 | #22 | ||
|
У мужика заболело горло. Вообщем почти говорить не может: или хрипит или шепотом. Вспомнил, что сосед выше на пару этажей врач. Поднимается, звонит. Открывает жена соседа. Он естественно шепотом спрашивает:"Твой дома?" Она шепотом отвечает:"Еще часа два не будет, заходи"...
---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:27 ---------- Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! ---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:32 ---------- Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?... Длительная тишина… Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте..... |
||
29.08.2012, 11:11 | #23 | ||
|
Собралась женщина рожать, вдруг спускается к ней архангел и говорит: хочешь муки родов с тобой разделит отец ребенка? Женщина соглашается. Пришли роды, родила и утром звонит мужу: как тебе спалось милый? Он отвечает: плохо, за стенкой сосед орал пол ночи, как будто рожает!
|
||
29.08.2012, 11:40 | #24 | ||
|
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках..........
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
30.08.2012, 10:27 | #25 | ||
|
Водку с утра..? Тёплую..? Из мыльницы..? БУДУ!!!!
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ---------- Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" |
||
30.08.2012, 10:37 | #26 | ||
|
Посмеялся от души!
__________________
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! |
||
30.08.2012, 16:23 | #27 | ||
|
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!! |
||
30.08.2012, 23:19 | #28 | ||
|
- Вы патриот России?
- Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
__________________
|
||
03.09.2012, 23:43 | #29 | ||
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! |
||
03.09.2012, 23:46 | #30 | ||
|
Нельзя смеяться на ночь,,подвязовайте
|
||