Анекдоты

[Коваль]

[Санёк Орск]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!

представил и просто уссался)))))))))))))))))))))

[Младший Коваль]

представил и просто уссался)))))))))))))))))))))

)))))))) Саня сильно не представляй.

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
***
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: — Сделали как я говорил? — Да. Я уходила к другому мужчине. — И какая реакция мужа? — Теперь они играют в танки вместе...
***
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[Младший Коваль]

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
***
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать?
***
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
***
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: aнeкдотoв.net — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . . Батюшка: — Да я только по коленям!

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

представил и просто уссался)))))))))))))))))))))

А вот нефиг в "ладушки" всю ночь играть.....

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Нам нужен мир!» — заявила Россия.

Мир насторожился…

[Коваль]

- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Директор.
- Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫебу! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б..дь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!

— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

[Младший Коваль]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
***
— Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и клади. — Нифига себе ты жрешь! !
***
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =)

[Коваль]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

- Поехали в Финку!
- Денег нету...
- Ты же в пятницу зарплату получил?
- Проебал!
- А чего тогда такой довольный?
- Так, в хорошем смысле!

- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

[Младший Коваль]

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
***
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
***
— Мам, можно я еще погуляю?! — Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
***
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: aнeкдoтов.nеt "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
***
— Алло, это ceкc по телефону? — Да-а... — А почему шепотом? — Внуки спят.
***
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Младший Коваль]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
***
— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда".
***
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
***
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали

[Коваль]

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи черножлопые!
Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

В России смертную казнь заменили на ипотеку...

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

[Коваль]

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян,
евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.

- Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Жена: - И ПОЧЁМ??

С женского форума:
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

[Владимир66]

***55357;***56459;Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат ей: - Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 5 евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 500 евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...

[Лё)(А]

Мечты они такие...
http://fishki.net/upload/users/2016/...4cb74de151.gif

[Младший Коваль]

— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
***
— Мама, а кто такой П@рно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
***
муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — ой мама! Муж: — че узнала да?

[Младший Коваль]

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. — Что случилось, детка? — спрашивает мамаша. — Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
***
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
***
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

[Коваль]

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером.... и каждый получил веслом по е@алу .

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будем изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищ старшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

2020 год.
Состав "Орского" пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

[Младший Коваль]

[pawel32]

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла..

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Младший Коваль]

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
***
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
***
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! . .
***
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

[Коваль]

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: AT 088 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Из бесплатной медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

[Коваль]

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
(КОГо то мне это напоминает....)

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?

- Вчера я подстрелил двух красивейших гусей...
- Они были дикие?
- Они - то не, а вот их хозяин!

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью".
Очень изящная формулировка определения "через жопу".

- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!

Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
-Простите, а кто из них жалуется?

[Младший Коваль]

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
***
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
***
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
***
В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

[solod]

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

[Коваль]

Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих...

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ , чтобы хорошо жилось власти.

[klinskiy]

Пошлый юмор8 апр в 19:55
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

[Диман56]

https://www.youtube.com/watch?v=7go6T8AbsSM

[Коваль]

В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...

Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет — 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу...
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было!
Так не отдохнувшая и пошла на работу!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

[solod]

xxx: Митяй, к слову, расскажи как ты в бизнес пришёл.
yyy: Ну... Если начинать с самого начала, дело было в 86-ом, я тогда в армейке был. Генералитету моча в голову ударила провести учения, да не боевые, а, так сказать, бытовые. Типа как наша часть сможет расположиться в походе, как развернётся полевая кухня, как там со снабжением, а уж потом как-нибудь и пострелять можно. Ну, короче тогда опробывали новые пайки, в упаковках с воздушными пузырями. Суть была в том, что их можно было сплавлять по реке, тип чтоб на передовую отправлять, не паля контору и не рискуя снабженцами.
Расположили часть, пояснили задачу, три дня сидим у реки, ловим пайки. Мы находились выше по течению... С начала мы просто тырили чужие пайки, типа утонули(не поймавшим пускали ещё порцию). Потом мы научились определять офицерские пайки и жрать уже их. Потом мы начали барыжить пайками. Когда Лёша со Шпалерой натянули масксеть поперёк этой узкой, но бойкой речушки, приехал полковник, всыпал нам люлей, выдал всему отделению нарядов выше крыши, а затем передал экспериментаторам, что такой способ снабжения... Не лишён недостатков)

[Коваль]

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Не так страшны геи из Брюсселя, как пи@арасы из Кремля....

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Рваные джинсы, майки, футболки... Скоро в моду войдут дырявые носки!!!

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.