Анекдоты

[Коваль]

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

- Роза Львовна,говорят, ваш супруг нашел себе любовницу?Это такое горе... - И не говорите! Вот у Мони любовница -накормит , напоит и простирнет! А наша- только деньги из дома тянет! Сплошное разорение!

[bugulec]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

- Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И нахрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

[Коваль]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

- Помнится, тебя сильно раздражало, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, *****!
– Чего бл*ть?!!!
– Выпей отвары трав, говорю...

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на педераста?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...

[publisher]

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

[Коваль]

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы.
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Услышал по телеку совет психолога: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его"...... - Ок...Не понял только....А с письмом потом что делать?????

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."

[MetallurG]

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ : Я тебе не сынок, а господин. Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала : Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят

[Коваль]

,,Здравствуй, дорогая редакция.Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 -го размера,и мужики из соседней деревени через поле ходют пощупать...Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!"

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"


- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!

-Яша,давай таки,назовем котика Изей.-Ну что ты,Cофочка,так нельзя.Это же человеческое имя.Пусть будет Васькой.

[Коваль]

СССР. Застойные годы. Молодой специалист в командировке за границей, во Франции. Собирается домой, думает, что же привезти в качестве сувениров сослуживцам. Денег очень мало, коллег много, обидеть никого не хочется.....Решил купить всем по презервативу. Пересчитал, сколько нужно, пошел в аптеку, заказывает 40 презервативов.....Получает, приходит в гостиницу, пересчитывает..... - Одного не хватает!!!!!! Непорядок!!!!! Кому-то не достанется, будет обида..... Пошел снова в аптеку, на плохом французском объясняет, - Я ПРОСИЛ СОРОК!!!!! А ВЫ ДАЛИ 39!!!!!!!! Провизор выслушал молча..... уходит в подсобку, выносит ящик презервативов......
- Я прошу прощения, мсье....... Я испортил Вам такую ночь.....

[MetallurG]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[Коваль]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте
может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре. Оптом — три, по безналу — пять.

ДА что вы в дверях то стоите? Не стесняйтесь, идите на ...уй!

Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».

Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Мойша Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!

[solod]

Neradence: Батя, как всегда, фееричен. Смотрит на батарею (новую, на пластиковых трубах).
"Нет," - говорит, - "не нравится она мне. Хлипкая. Вот как к ней заложников привязывать? Вырвут же и убегут..."

[Коваль]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Моряк из далёкого рейса привёз домой шемпанзе.
А вся семья на даче. Слышит,-у соседки по лестничной клетке музыка,песни.
Звонит в дверь,там соседка уже навеселе,куча гостей... Ну и попросит оставить обезьяну до утра.
Утром вернулись с дачи,моряк опять к соседке звонит,- Ну где мой-то? ,-спрашивает.
А соседка с соловьиными глазами сигаретой затянулась и говорит:
-Вот это НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!! Он меня трахал всю ночь,не снимая шубы,а утром съел пол ведра сырой картошки,и через форточку-на работу!!!

[Коваль]

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Почему подорожало "Натуральное, экологически чистое, 100% сливочное масло"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Звонок по домофону:
- Мужик, тёлок заказывал?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, милостивый государь, Ваши лошади поданы!

[Младший Коваль]

привет! где сборы будут?

[Коваль]

Сообщение от Коваль-2

привет! где сборы будут?

Вся инфа в теме про сборы!

[щукарь]

Серёга! Это ты сам с собою разговариваешь? Раздвоение личности?!

[Коваль]

Раздвоение личности?!

Хуже.....!

[vova080470]

Сообщение от щукарь

Раздвоение личности?!

На ночь не пугайте .....

[MetallurG]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Коваль]

Говорят, что кошки ложатся на больное место.
Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…


Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами.
Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем на3,14здел предыдущий рекордсмен.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

[Коваль]

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

А… дам! — решила Ева.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

[Leonid]

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.

---------- Добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

[Коваль]

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!!!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! -Красная Шапочка...

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

[Коваль]

---------- Добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:24 ----------

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой .....
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!


- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи**еж - это великий грех.

[publisher]

В связи со снижением цены на нефть стоимость бензина на всех АЗС снижена на 15%-20%. На 25% снижены цены на девять групп потребительских товаров. Упали цены на стройматериалы, в частности цены на изделия из стали снижены на 20%-22%, цемента на 3%-5%. На будущей неделе большинство бизнесов объявит о снижении цен на свою продукцию.

Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни и прочее — сообщает глава департамента внутренней торговли Таиланда г-жа Вибунлак Руамракс.

А теперь вернемся к новостям из России

[Коваль]

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем...

[Младший Коваль]

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:40 ----------

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

[Младший Коваль]

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

[Коваль]

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Муж на час - отличная работа.
Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: ****, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.


В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

[Младший Коваль]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Едет автобус с <челноками> из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят:ну давай: — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус <Люди дайте кто ни будь попить!>. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не буде сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус <челноков> а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.