Анекдоты

[Коваль]

-У меня компьютер сам выключается.Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки....Он, по ходу, сознание теряет...

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Попадают в приют три кота, один священника , второй архитектора, третий режиссёра, каждому дают по миске китекета.
Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, и тихонько довольный ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм , раскладывает из него архитектурный план, что то переставляет, перекладывает, думает затем все чинно сьедает и ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, затем неистово колошматит её миской разбивая в пыль, затем выкладывает из пыли три дорожки , втягивает их носом, трахает первых двух котов,падает на спину, иколошматя лапами по полу, в истерике орет:
- Нет, я не могу так работать!!!

[Nike]

Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается!

[publisher]

Сообщение от Nike

Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается!

Аналогично

[Коваль]

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь ужастики: кровь, трупы...и всё такое?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

[Nike]

Девушка,запутавшись в сумочке,вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "Шанелью",и с криками "Бляяяя,она-же 9 тысяч стоит!" забила
маньяка насмерть.

В Испании есть традиция:при рождении в семье ребенка родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями,и какое слово первым скажет прохожий внизу - так и надо назвать ребенка.Вот почему в Испании много имён:Хулио,Педро,Кончита...

[Коваль]

Новинка Российского автопрома: ЛАДА - ЭРЕКЦИЯ.. Стоит в любое время, независимо от желания хозяина.


Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.


- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво.
Курить — лет в шесть.
Так я и начал опережать своих сверстников в развитии

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".

[Коваль]

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!...

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует.
Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему:
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Одесса. Коммуналка...
- Аллё! Симочку можно?
- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.

- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

[Коваль]

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда...

Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[Коваль]

нифигасе новость!!!!

Восемь американцев, два
бразильца и один
филиппинец погибли от
переохлаждения,
рассматривая в Интернете
фотографии из России о
крещенских купаниях.

[Коваль]

В бар заходит странного вида чувак, в не менее странной компании: страус и мокрая кошка.... Подходит к стойке, заказывает выпивку и расплачивается по счету, сунув руку в карман и вытащив ровно столько денег, сколько нужно....Бармен в легком недоумении:
- скажите, а как Вы достали ровно столько денег, сколько я сказал, даже не взглянув на деньги....
- Дело в том, что был я как-то на рыбалке..... Поймал золотую рыбку, она в обмен на свободу предложила выполнить ТРИ моих желания..
- Ну?? Ииии?
- Ну я и заказал...... Чтобы всегда у меня в кармане было столько денег, сколько надо..... И чтобы меня повсюду сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской......

[Коваль]

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

- Женщина!!!!а Вы знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же...

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Маша.где ты встречала Новый Год??
- Ой! Как всегда, в постели...
- И много было народу…?

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— Гололед!!!

Ой,Фирочка! У меня без конца так болит голова!-— Та шо вы говорите,Розочка! Я без него и заснуть не могу!!!

[Диман56]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу.
Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

[ALEX-ORSK]

Утро. Муж с женой лежат в постели. Жена думает: "Встану надо завтрак приготовить, собираться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плаванье, английский, вечером уроки.....". Муж думает: "Муха.... Как она на потолке держится???!!!"

[Коваль]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Женщины...
Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Для неё это была любовь со второго взгляда...с первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!!

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Нет! - согласилась она.

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

53% женщин в возрасте от 18 до 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет...

Я женился и теперь у меня есть зажим для денег. Викой зовут.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный! И алименты скульпторше плачу…

Перед тем, как завести нового парня девушки непременно пытаются развести старого.

[bugulec]

Медицина в кредит

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

---------- Добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

[Коваль]

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно...Ломайте кости — их 206.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Старый еврей идет по Дерибасовской, разглядывает шикарные витрины богатых магазинов.
Дошел до аптеки, за стеклом красочный плакат с инструкцией, как готовить пасхальные яйца, читает:
Возьмите яйца, положите в холодную воду, доведите до кипения, кипятить 20 минут, медленно охладить, достать, высушить и раскрасить.
- Интересно, зачем это нужно? А, главное, кто это выдержит?

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят
происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Если ты вслух говоришь обо всех то, что думаешь, это ещё не признак смелости. Это значит, что тебя плохо воспитали. Или пока мало били.

-Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

[bugulec]

-Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

Куплю газовый баллончик с венерическими болезнями.

[Коваль]

[MetallurG]

Сын забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

[Коваль]

Если нефть будет 15$, то малый бизнес в России будут представлять две фирмы: Газпром и Роснефть.

Как говорил мой бывший начальник: "Все лечится сексом!". Я при нем не то что не болел - кашлянуть боялся!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------

Решила дружить с головой, так жопа обижается...

- У твоей девушки хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
Таких глаз у продавцов, я не видел никогда!!!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Жена - мужу:
- Выбирай: я или пиво!!!
- А сколько пива?!...

с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

[MetallurG]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

[Коваль]

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от
нечего выпить....."

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

[Коваль]

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я только себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Возвращается домой муж после визита к
проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть,
а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
-Так.. . так.. . дай вспомнить.. . О! Значит
так! Стань у меня за спиной.. .
положи мне правую руку на правое плечо.. .
та-ак.. . теперь левую руку -
на левое плечо.. . так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

[Коваль]

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Бег очень поднимает настроение!
Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой,
амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

[Коваль]

"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал об этом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!)))

Английские ученые установили, что просмотром п@рнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром п@рнухи.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!


Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[solod]

Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!! XD

[Коваль]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Коваль]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

— Признайся сын, дурь куришь?
— Папа, я дочь!

Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

[Коваль]

Позавчера выпила 250 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 500 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.

Купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник
— возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело,
и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 1000 рублей.
Наутро холодильника у ворот не было.

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.

- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

[MetallurG]

Ночевали у меня гости из Германии. Я им говорю : "Захотите в туалет, валенки в углу......утром валенки были полные....))))))))))))