Анекдоты

[Коваль]

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
Хотя на самом деле, все наоборот.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!

[Диман56]

Она, с утра, обиженно:
- Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая:
- Какой?
Она:
- День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
- В церковь!
Она, удивленно:
- Почему?
Он:
- Поставим свечку Святому Валентину!

[Y-77]

-Наум Абрамовичь,а вы кудой? Таки Сёма шоб ты знал,скажутебе за твой интерес:Я иду покупать яйца!!!На привоз или к тёте Циле в у лавку?У тёплое Чёрное море Сёма!!!

[michael56]

Русский богатырь подходит к китайской границе и кричит-эй китайцы косоглазые айдате за гору драться! Китайцы смотрят на богатыря и думают смотри какой самоуверенный! Собрали 100 человек пошли за гору! Три часа пыль из за горы и крики! Богатырь выходит и говорит ну китайцы ну айдати за гору драться! Они собирают 500 человек! Опять пыль и крики из за горы! Через день богатырь выходит ну вы че косоглазые драться идете или нет?! Китайцы собрали 1000 самых сильных только за гору идти а от туда поломанный китаец выползает и кричит - не ходите!не ходите с ним! Их там двое!!!!

[Диман56]

А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур

[Коваль]

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврейский Дед Мороз:
- Ну что, детишки, подарки покупать будем??

— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!

В Каире, неподалёку от мечети, сидели двое нищих. Перед каждым из них была чашка для монет и табличка. У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».
Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходили мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.
Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько сказал ему:
— Послушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и возмущённо сказал:
— Ты слышал, Изя? Этот поц таки будет учить нас коммерции!

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

[solod]

из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)

[Коваль]

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины
голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.

Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.

[Коваль]

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!

[Коваль]

[БУМЕРANG]

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?

Дед начинает рассуждать:

"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.

Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.

Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.

Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.

Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.

Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.

Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.

Если зад - считай пропал, ну а если перед - то нахрена тебе тогда жениться.

[Коваль]

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

[Коваль]

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья.......

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! ... - разочарованно кричат дети.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

[Коваль]

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.

Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит...

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.

[Коваль]

Женщина отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Сейчас я посмотрю, какой сегодня курс ру… бля...

Говорят, что лучшее средство от одиночества- это женитьба....Ну не знаю, не знаю. Но мне кажется, что существуют и более гуманные способы.

Кто-нибудь знает, какой университет надо закончить, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении...

Муж самодовольно:
-Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!!!

-Пап, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, сынок.
Мама из кухни:
- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[Коваль]

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.

-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Привет, ты где?
Географически или экономически?

[Коваль]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"? — Марьванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

[MetallurG]

))Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[Коваль]

[Nike]

[Коваль]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...

- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

- Сёма, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, но их надувать надо.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

[Коваль]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать?! Раз звонит - таки надо отвечать!

[michael56]

Бухают два друга! Уже изрядно пьяные! Один говорит серега вот ты один у меня друг! Завидую я тебе! Семья у тебя дети! А меня бог обделил! Сходи влупи моей жене! Отцом хочу быть! Второй говорит нет даже не уговаривай! Выпили еще литр! Первый опять-серега ну влупи моей жене детей хочу! Второй нет и не уговаривай! Выпив еще литр первый уговорил его!зашел второй в спальню через 20 мин вышел сел и закурил! Первый ему ну что влупил? А он да нет ты же знаешь с меня по пьяни еб@рь никакой! Так защеку дал и всё!

[Nike]

[MetallurG]

– Как же всё за@бало, ****...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[michael56]

Бабка сидит на кухне лепит пирожки! Смотрит в окно и видит дед бежит! Дед забегает на кухню и кричит: старая в кой то век х@й встал давай раздевайся быстрей! Бабка пока крехтела пока юбку задрала то до се у деда упал! Махнул он рукой ушел! Через время бабка смотрит дед опять бежит! Она заранее приготовилась юбку задрала раком встала! Дед забегает на кухню видит это!как даст бабке пинка и кричит:эх шалава старая тебе лишь бы еб@ться! Ведра с водой давай сараи горят!!!

[Коваль]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга...)))

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же таджики с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

[Коваль]

-Ты в гараж?
-Да.
-По пути выкини мусор.
-Марина, мне не хера не по пути, помойка в одной стороне,а гараж в другой!
-Не по пути?
-Ваще нет!
-А чё ж ты когда мусор идёшь выносить, исчезаешь на 3 часа и мне говоришь, что по пути в гараж зашёл...?!!

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[publisher]

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

[щукарь]

Сообщение от publisher

... я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!