Анекдоты

[Диман56]

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года

[Коваль]

В палату родильного отделения заходит врач и видит на одной из коек лежащего мужчину. Врач с удивлением:
- А Вы что тут делаете?
- Да, всё началось с мытья посуды...

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

[Диман56]

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

[Коваль]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Диман56]

Чем то мне этот анекдот напомнил Украину.

[Диман56]

18+

[Коваль]

Идет солдат с войны мимо деревне смотрит в одном доме свет горит,думает нужно попроситься переночевать.Стучит в окно. Матушка открывает.
-Что вам сынок?
-Матушка я с войны иду пустите хоть на пороге переночевать в тепле.
-Да я бы не против только вот горе у нас сынок. Дочка заснула и не как не проснется.Леторгическим сном.
-Так давайте я помогу,я ее вылечу.?
-Ой нет сынок столько врачей,проффесоров пытались нам помоч не получилось.
-Матушка ну доверьтесь мне, все получится.
-Ну хорошо заходите.
Пускают солдата в ее комнату,а ее отец подглядывает как же солдат будет ее лечить,он взял и переспал с ней она и проснулась. Солдата отблагодарили, накормили напоили. Через пару недель солдат снова возвращается на войну мимо этой же деревне. Смотрит только в одном доме свет горит и много мужиков. Подходит спрашивает.
-Что случилось?
-Да у нас бабка заснула? вторую неделю всей деревней еб......ем, ни как не разбудим...

[MetallurG]

- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

[Коваль]

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Вот говорят, "нехорошо в замочную скважину подглядывать". А хорошо в неё такое показывать?

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
- Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем! Зачем! Я бы и без "снеговика" дала…
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - навряд ли….

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!!...... Блин, и за что я логопеду плачу?!

[Коваль]

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

- Я слышала Ваша Фира будет рожать?
- Да откуда она будет рожать с такой противозачаточной внешностью!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Мужик сутра заглядывает в холодильник, а там на тарелке пудинг трясется, дрожит. Мужик ему: - Не ссы, я за пивом...

[Коваль]

Хозяйке на заметку.

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

[Коваль]

Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:36 ----------

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

Ответ:
- Не нарывайся на рифму, дорогая!

[Коваль]

Ответ:

В Караганде........

[Anton220686]

Ответ:

Из-за тебя попал в просак.

[Коваль]

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Так вкусно ведь...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,
спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

[Санёк Орск]

-Любимая,ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне ,что?

[Диман56]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

[Коваль]

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!

[Коваль]

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

[MetallurG]

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу

[Коваль]

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Зачем писать срок хранения на алкоголе? Где вы видели, чтобы алкоголь хранился?

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга.

Вечер, мороз, на остановке мужик озябший держит руки в карманах.
Мальчик:
--"Дядя, подскажите, который час?"
- "Летом, мальчик, все вопросы летом!"

На автофоруме:
вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой.
Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не переключаешь вовремя.

Самый дешовый комплект для дайвинга,
это верёвка с кирпичом...

[Коваль]

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
Хотя на самом деле, все наоборот.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!

[Диман56]

Она, с утра, обиженно:
- Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая:
- Какой?
Она:
- День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
- В церковь!
Она, удивленно:
- Почему?
Он:
- Поставим свечку Святому Валентину!

[Y-77]

-Наум Абрамовичь,а вы кудой? Таки Сёма шоб ты знал,скажутебе за твой интерес:Я иду покупать яйца!!!На привоз или к тёте Циле в у лавку?У тёплое Чёрное море Сёма!!!

[michael56]

Русский богатырь подходит к китайской границе и кричит-эй китайцы косоглазые айдате за гору драться! Китайцы смотрят на богатыря и думают смотри какой самоуверенный! Собрали 100 человек пошли за гору! Три часа пыль из за горы и крики! Богатырь выходит и говорит ну китайцы ну айдати за гору драться! Они собирают 500 человек! Опять пыль и крики из за горы! Через день богатырь выходит ну вы че косоглазые драться идете или нет?! Китайцы собрали 1000 самых сильных только за гору идти а от туда поломанный китаец выползает и кричит - не ходите!не ходите с ним! Их там двое!!!!

[Диман56]

А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур

[Коваль]

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврейский Дед Мороз:
- Ну что, детишки, подарки покупать будем??

— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!

В Каире, неподалёку от мечети, сидели двое нищих. Перед каждым из них была чашка для монет и табличка. У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».
Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходили мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.
Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько сказал ему:
— Послушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и возмущённо сказал:
— Ты слышал, Изя? Этот поц таки будет учить нас коммерции!

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в неё влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

[solod]

из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)

[Коваль]

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины
голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.

Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.