Анекдоты

[Коваль]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

-Алло, это пожарная ?
-Да, это пожарная.
- Тогда пожарьте мне мясо пожалуйста.
- Нет, вы не поняли, мы не жарим, мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите...

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Из кустов вылазит мужик, подходит к прохожему:
- Видите, там на пирсе сидит человек с удочкой? Мне кажется, что он шпион!
- Почему это?
- Да я за ним уже 7 часов наблюдаю, он ничего за это время не поймал!
- А Вы сами рыбачить не пробовали?
- Нет, у меня терпения не хватает.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

[Коваль]

[Санёк Орск]

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

[Коваль]

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?

- вообще-то, врачи говорят пить два литра в день.
- так воды, а не пива...
- послушай, ты что, врач?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

[Диман56]

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

[elvis-100]

— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

---------- Добавлено в 07:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:24 ----------

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

---------- Добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:40 ----------

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе…

[Коваль]

- Милая, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...!
— А тебя от резонанса не разорвет?

В Москве из-за аномальной погоды проснулся... Ленин

Какая с у к а в этом году послала девочку за подснежниками?!

[Диман56]

По итогам года деятельности Обамы на посту президента США его официально признали п*****ом и сфотографировали на гей-журнал.

---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:38 ----------

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

[Коваль]

Утро 3 января. Мужик пристально смотрит в зеркало...Тут жена из кухни кричит: - "Витя, иди завтракать!" Мужик, стукая себя по лбу: -"Е..б твою мать!!! Ну конечно же,....ВИТЯ...)))

В детстве Наташа хотела стать пожарным.Но судьба что-то перепутала.. и теперь Наташа не тушит,,, а зажигает...)))

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…)))

Дед долго наблюдал за парой танцующих" Ламбаду"... потом изрёк:" И ничего-то у вас не получиться... пока не ляжете...)))

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться -Сукаааа, я должен выяснить от чего мне так плохо 1 января...)))

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает...)))

Ну че там, в 6 айфоне встроенный штопор будет или нет? Кто нибудь знает?...)))

-Алё! Это новодевичий монастырь? Вам новых девок не завозили?...)))

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Один мужик любил выпивать и всяческие приколы с этим связанные, однажды он пьяненький набрел на место проведения гаишниками рейда по пьяным водителям, машин они наостанавливали много, к заветному аппарату с "трубочкой" образовалась очередь. Мужик пристроился в хвост, и отстояв, тоже дунул - гаишник аж подпрыгнул от счастья : ваши права, кричит. Мужик говорит: у меня их нет, ах у вас и прав нет, гаишник расплылся в улыбке как блин на сковороде. Тогда пройдемте к вашей машине, а у меня и машины нет, я пешеход. Нет ничего в жизни милее, чем видеть разочарованную морду гаишника.

[Диман56]

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года

[Коваль]

В палату родильного отделения заходит врач и видит на одной из коек лежащего мужчину. Врач с удивлением:
- А Вы что тут делаете?
- Да, всё началось с мытья посуды...

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

[Диман56]

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

[Коваль]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Диман56]

Чем то мне этот анекдот напомнил Украину.

[Диман56]

18+

[Коваль]

Идет солдат с войны мимо деревне смотрит в одном доме свет горит,думает нужно попроситься переночевать.Стучит в окно. Матушка открывает.
-Что вам сынок?
-Матушка я с войны иду пустите хоть на пороге переночевать в тепле.
-Да я бы не против только вот горе у нас сынок. Дочка заснула и не как не проснется.Леторгическим сном.
-Так давайте я помогу,я ее вылечу.?
-Ой нет сынок столько врачей,проффесоров пытались нам помоч не получилось.
-Матушка ну доверьтесь мне, все получится.
-Ну хорошо заходите.
Пускают солдата в ее комнату,а ее отец подглядывает как же солдат будет ее лечить,он взял и переспал с ней она и проснулась. Солдата отблагодарили, накормили напоили. Через пару недель солдат снова возвращается на войну мимо этой же деревне. Смотрит только в одном доме свет горит и много мужиков. Подходит спрашивает.
-Что случилось?
-Да у нас бабка заснула? вторую неделю всей деревней еб......ем, ни как не разбудим...

[MetallurG]

- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

[Коваль]

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Вот говорят, "нехорошо в замочную скважину подглядывать". А хорошо в неё такое показывать?

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
- Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем! Зачем! Я бы и без "снеговика" дала…
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - навряд ли….

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!!...... Блин, и за что я логопеду плачу?!

[Коваль]

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

- Я слышала Ваша Фира будет рожать?
- Да откуда она будет рожать с такой противозачаточной внешностью!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Мужик сутра заглядывает в холодильник, а там на тарелке пудинг трясется, дрожит. Мужик ему: - Не ссы, я за пивом...

[Коваль]

Хозяйке на заметку.

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

[Коваль]

Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:36 ----------

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

Ответ:
- Не нарывайся на рифму, дорогая!

[Коваль]

Ответ:

В Караганде........

[Anton220686]

Ответ:

Из-за тебя попал в просак.

[Коваль]

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Так вкусно ведь...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,
спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

[Санёк Орск]

-Любимая,ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне ,что?

[Диман56]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

[MetallurG]

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу

[kuznezow]

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

[Коваль]

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Зачем писать срок хранения на алкоголе? Где вы видели, чтобы алкоголь хранился?

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга.

Вечер, мороз, на остановке мужик озябший держит руки в карманах.
Мальчик:
--"Дядя, подскажите, который час?"
- "Летом, мальчик, все вопросы летом!"

На автофоруме:
вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой.
Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не переключаешь вовремя.

Самый дешовый комплект для дайвинга,
это верёвка с кирпичом...