Анекдоты

[Коваль]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Два доллара, которые лет 20 лежат в моём бумажнике, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что "захватил" чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь ) не готовит нормальную еду! " Хитрая тёща отвечает: "Изделие продано , гарантия истекла , производитель ответственности не несёт !"

[viktor48]

Рыбак купил набор воблеров, решил
испытать в ванне. Увлекся процессом,
тут жена заходит и говорит: - Вась, ты
бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает: -
Молодец у меня жена! Действительно
место хорошее: тишина, яма, перекат…
--------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке,
рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода
не видел!
Третий двумя пинками выкидывает
первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по
голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Коваль]

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Коваль]

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

[Коваль]

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя... ***9992;

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------

Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени....
Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средств нашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.

PS: Вот оно что!!! А я раньше думал что с похмелья секса хочется потому, что организм думает что умирает и спешит размножиться....

[Коваль]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Таджикистана к нам переехало...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Старик дает объявление:
"Сдам квартиру двум студенткам." — Трем не сдам — годы не те.

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.

[Коваль]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

За мой возраст могу сказать -
Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

[Коваль]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Он и Она занимаются сексом. Он:
– Давай займемся в позиции 68?
– Это как?
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду бесконечно благодарен!

[Коваль]

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться.
Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными.
Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Сегодня увидел на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как, в слюнях что ли???

[щукарь]

Про язык сила!

[bugulec]

Сенсационное заявление наших ученых проводя опыты с макаками они заметили что задница у макак похожа на лицо Абамы

[Коваль]

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[Коваль]

[Коваль]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

[Санёк Орск]

-Внучок,хер компьютерный иди кушай.
-Бабуль сколько раз повторять,я хакер.

[Коваль]

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

— Святой отец, я согрешила. — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

[Коваль]

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Сидит мужик, рыбку ловит тут всплывает подводная лодка.
Открывается люк, вылазиет капитан и спрашивает:
-Мужик, мы где находимся?
-Да пошел ты на йух! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
-Мужики мы в России!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. Одна говорит:- Всё бля, я устала, давай без игрушек возьмём.....

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап, а ты уверен что семейные трусы носят именно таким образом ???

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Говорю что не пью....все пытаются напоить! ....Говорю что на диете....все пытаются накормить!.... Говорю что нет денег..... То ли тихо говорю....то ли х..во слышат!!!

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

"И запомните, дети, "кофе" и "виски" - это "ОН" ! А "оно" - это говно и министерство образования!"

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись...

[Коваль]

Художник расписал новую церковь и батюшка принимает работу: -Ну что, сын мой, все прекрасно, красочно и емко. Только вот скажи, где ты видел ангелов в ботинках? -Батюшка, а вы их видели босиком?

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повода пока не нашел...

Чем ближе кобра, тем очковее.

[Огонёк]

Мать говорит дочери:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да ну , мам ,. молодая я еще, ...зачем он мне?
- Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

[Огонёк]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Коваль]

А мне насрать - сказал Геннадий, и бармен тут же выполнил заказ...

Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…

Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!!

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

[spaider 1825]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!
)))))))))))))))))))

[Лё)(А]

Дочка у мамы спрашивает:
- мам, а я красивая?
- спроси это у своего парня!
- какого парня?
- вот именно!!!

[Коваль]

К богатому папе-банкиру заходит отпрыск, и просит денег...... Тот в свою очередь просит предъявить дневник, смотрит на плохие оценки, решает поговорить с сыном.....
- Сынок, ты куришь?
- Балуюсь, папа.....
- Ну вот тогда попробуй Мальборо и кубинскую сигару.......
- Сынок, а ты выпиваешь с друзьями?
- Иногда, папа, пивка......
- Вот, попробуй этого коллекционного французского вина........
- Сынок, а у тебя был секс?
- Ну-у-у-у-у, с одноклассницей, в кустах, папа.......
Папа вызывает VIP-проститутку...
- Обслужите мальчика..........
Парнишка возвращается через час....... Довольный как слон......
- Ну как, сынок? Вот тебе. кстати, чек на 500 долларов, мой персональный Кадиллак внизу, он довезет тебя до дома......
- Папа, да всё просто супер!!!!!!!!!!! и вино, и сигара, и всё остальное.....
- Ну так вот запомни, сынок..... Чтобы всё это иметь, надо УЧИТЬСЯ..... УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ.......

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Если вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

[ДиКи]

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
"Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

[Коваль]

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад

.
Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут?!

Ну просто сердце кровью обливается когда вижу этих заспиртованных животных! -Да что ты там же всего три лягушки.-Вот именно-три лягушки.А спирта- литров десять!!

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.

[Диман56]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет "нога"? — Нога, дед! — А "рука"? — Рука! — А "голова"? — Голова! Немец прибалдел: — А "задница"?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Коваль]

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Поймал падающую со стола ложку. Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Это ваш сосед. Там женщина в лифте застряла, говорит, что Ваша теща!

Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Не знаете или не помните?
- Ой, да дело не во мне... Мама не уверена.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.

Президент России еще на год отказался на 10 % зарплаты. Я думаю любой бы россиянин отказался, если бы был на полном гос. обеспечении.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[ДиКи]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[Коваль]

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Лев Бонифаций даже не мог себе представить, кем станет один из детишек, которых он развлекал.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: тёща осталась в болоте.

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться запрещено".
На русском: "При купании держаться за ручки".

— у нас в холодильнике мышь повесилась!
— не трогай, это на Новый год!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.