Анекдоты

[Max_On1980]

Сообщение от Sanek5

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Искренне поржал!)))

[Коваль]

Что такое презерватив?-спросили у мужчин разного возраста.ответы: -5лет-надувной шарик. -15-помеха сексу-не успеешь надеть,как уже кончил! -20.лет-безопасный секс. -25лет-противозачаточное средство. -40лет-напрасная трата денег. -70лет-самый маленький в мире туалет!

---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:56 ----------

Я тут решил заняться бальными танцами. Купил книгу - самоучитель, называется " Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы..

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------

В магазине шикарная дама рассуждает :
- Что лучше:колготы купить или чулки?
Продавец:
-Возьмите чулки,пусть кормилица подышит!"

[Егорий]

Для рыбаков. Елена встала очень рано, пока муж не уехал на рыбалку, тихонько пробралась в гараж, изрубила топором все удочки, сломала о колено спининги, изрезала в клочья плащ, болотные сапоги и резиновую лодку, выбросила на мусорку запасные блёсна и крючки, потом вернулась в постель и прижалась к мужу. Жить ей оставалось ровно 40 минут....))

[Коваль]

Трёх летняя дочь заглядывает в спальню к родителям через замочную скважину: - И эти люди водят меня к психологу, потому что я сосу свой пальчик.

[shurik-ru]

Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит: "Василь Иваныч, сегодня у царя бал намечается во дворце, а мне одеть на ноги нечего. Я тут видел сапоги твои парадные...". "Ты чё, Петька, охренел чтоши, я же в них к командующему хожу, сапоги казённые. Они у меня натёрты так, что отражение в них своё видишь, как в зеркале. Не не, не дам, даже и не уговаривай." Петька взмолился: "ну Василь Иваныч, ну будь человеком, чё тебе жалко шотли..." и т.п. Короче уламывал уламывал Петька Чапая, в итоге Чапай говорит: "Ладно, Петька, бери. Но только смотри, не дай бог что с сапогами случится, расстреляю." Петька довольный напялил сапоги, пошёл на бал. На балу начинаются танцы, Петька приглашает даму, танцует с ней и случайно глянул на сапог, а там и вправду отражается всё как в зеркале. Через некоторое время Петька заявляет даме: "О, у вас труски белые?" "Откуда вы знаете?" смущается дама. "Интуиция подсказала", отвечает Петька. Начинается другой танец, Петька берет другую даму, танцует, и в ритме танца спог ей под подол подставляет, затем говорит даме: "О, у вас трусики красные!?" "Откуда вы знаете?" смущается дама. "На ощупь определил", говорит Петька. Танцует следующий танец опять с другой дамой. Раз сапог ей под подол, и падает без сознания. Останавливают бал, откачивают Петьку. Дама склонилась над ним. Петька очухивается и спрашивает даму: "Ты чё, без трусов штоли?". Дама отвечает: "Да!" Петька вытирая пот со лба облегчённо говорит: "ФФФуууу, Бля, я уж думал что сапог лопнул".

[Sanek5]

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
*загорается красная лампочка*

- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?

[Макс-Орск]

[Коваль]

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать. Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

[Sanek5]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

[Коваль]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет...
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал
большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Tак что тут плакать - тo, .. взрослый мальчик.. должен понимать.. в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться...

- Так я и засмеялся...

[Коваль]

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) ВОТ ТАКАЯ ОНА, ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ РЫБАЛКА

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.....

[Max_On1980]

Сообщение от Коваль

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) ВОТ ТАКАЯ ОНА, ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ РЫБАЛКА

Я не продаю рыбу, но если перенести затраты на ее количество, то получится как в этом анекдоте!

[Коваль]

Max_On1980, От жены тоже откупаешься? Это самая дорогая статья расходов на рыбалку

[Max_On1980]

Сообщение от Коваль

Max_On1980, От жены тоже откупаешься?

Так и есть! Чтобы рыбацкий билет продлить до октября в Орен на шопинг возил недавно...

[passi]

Анекдот из жизни - мой товарищ кувыркнулся с одной дамой и домой вернулся на два часа позже. Жена открывает дверь, ты где задержался? Да знаеш, хотел уже ставить машину, попался мужик, ему край на аэродром нужно. Ну вот пятихатку отдал. И мужу хороше и жене интересно.

[щукарь]

Это анекдот или случай из жизни?

[passi]

Это сущая правда из жизни.

[Санёк Орск]

Сообщение от duddits

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Анекдот с первой страницы.Особенно прикалоло-" налил стопку, поставил рядом......Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Анекдот с первой страницы.Особенно прикалоло-" налил стопку, поставил рядом......Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет

Всем известно, что рыбалка успокаивает, вот у мужика не вы то и закалились!

[Коваль]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:34 ----------

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

[Коваль]

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

[lar]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

[щукарь]

Сообщение от lar

...Прихожу, а там два мента самогон варят.

Хороший анекдот! Улыбнуло!

[bugulec]

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

[Оренбуржец]

Выражения и афоризмы:

Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?

Не поворачиваясь, он оглянулся.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Меня выгнали из дома....за не посещаемость.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду..

Блондинка думала, волосы чернели.

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно.

Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

Что бы сохранить миp в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они!

Жизнь - это смертельная любовь, передающаяся половым путем!..

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Эмблема Серп и Молот – Коси и Забивай.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Правда слишком проста, чтобы ее понять, но слишком сложно, чтобы в нее поверить.

Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому.

Если кричит гордость,то любовь молчит.

Я не расист, просто я все национальности ненавижу одинаково!

Лучшее из того, что у него было, он вкладывал в неё.

Не расточительствуйтесь в экономии.

Мари Хуана – нар котик.

Бросил курить сам - брось курить другу.

Что прОпито и съЕдено, то в дело произвЕдено.

Женское начало - инь. мужское - пьянь.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!

Не имей 100 друзей. а имей всех врагов!

Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.

В жизни - как в боксе: только раскроешься как личность - сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

С точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на тенденции и протекционные действия.

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чём не стоит говорить

Вроде бы первое лицо, а такая рожа!

Когда наступают на больную мозоль-это всегда трогательно...

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

То, что выжил-это радует, огорчает то, что из ума.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

Услуги стоматолога не каждому по зубам.

Конечно, работа не волк, она - волчица.

Одним ветви власти, другим птичьи права.

В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил!

Дураки не переводятся! Если переводятся - с повышением.

Курс рубля будет плавать до тех пор, пока рубль будет оставаться деревянным!

Инструментами власти обычно закручивают гайки.

Болезни - гости, которые уходят не прощаясь.

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

Боги живут не столько нашими молитвами, сколько нашими проклятиями.

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...

Женская логика отражается на мужской... психике.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Вот жизнь пошла!!! А, вот - ещё пошлее.

Убил в себе зверя и... стал чучелом.

Западная гуманитарная помощь: пластиковые хлебные карточки.

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Вёл двойную жизнь: одну до женитьбы, другую - после.

Не засиживайся в гостях до геморроя!

Не стой где попало! А то попадет еще раз!

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел!

Как хорошо ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.

Иди куда думаешь думай куда идешь.

У тихой реки сидел Змей Горыныч и слаженно запевал хором!

В реку бросили труп и он спокойно поплыл по течению брасом!

У меня месячные и еще кто-то.

Не всегда написанное на заборе совпадает с действительностью!

В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец.

Лучше быть единственным у многих
Нежели одним из многих у единственной

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

Мы делили апельсин! Много наших полегло.

Девушка-как пуля, которая всегда попадает в сердце, рекошетит по карману и всегда выходит боком!

Я знаю точно: в дикой чаще - енот укропом отравился.

Действительность существует для людей у которых нет воображения.

Когда женщина молчит - не перебивайте ее.

Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательна и вероятно, это-то и есть настоящая любовь.

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"

Не прилагай столько усилий все самое лучшее случается неожиданно.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Если хотите расмешить Бога -- расскажите ему о своих планах.

Когда женщина говорит-что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.

Все, что нас не убивает, делает нас только сильнее.

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, - он сделал бы нас колобками

Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.

Думать о прошлом никогда не поздно, но бесполезно!

Делай, что хочешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!

Я вам все время говорю - подойдите завтра, а вы всё время приходите сегодня....

Деньги хороший слуга но плохой хозяин.

Главное не жить, главное чувствовать что живешь :)

Правила могут быть какими угодно, лишь бы они были для всех одинаковыми.

Все,что не делается - не делается

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина. Он вчера подружился с евреем.

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Знаки внимания после вынимания не оказывают.

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

В нашей стране есть две системы -
правоохранительная и здравоохранительная.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

После праздника влюбленных....очень хочется поспать.

Если у тебя мало врагов, значит ты ничего не достиг.
Если у тебя много врагов, значит ничего не достигнешь.

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Главное - это учитывать скорость и направление ветра!
Остальное придёт с годами.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним
предложением?!!!

Одним минетом сыт не будешь.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

Я не влюблена в себя, я просто нравлюсь...

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск...

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой
погода зависит от метеорологов.

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.

Лучше спортивная фигура - чем спортивное лицо.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Путь к сердцу женщины должен стоять.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно

Как узнать о поведении своей жены во время командировки?
Подойти к соседке и назвать её (соседку) блядью.

Радиус болта положенного на учебу во время семестра
Равен половине диаметра жопы во время сессии.

Студенты не сдавшие математику будут вывешены у деканата!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

[Егорий]

-Когда дом загорелся,я бросился в огонь и вынес тещу на руках.-Ладно,не переживай!Чего не натворишь по пьянке!

[щукарь]

Рано утром в лесу ёжик вылезает из своей норы и видит, что вся лесная братва куда-то бежити с искорёженными от ужаса мордами. Ёжик поймал за уши зайца и спрашивает:
- Заяц, куда все бегут!? Что случилось!?
Заяц:
- Ой, ёжик, беги! Беги скорее вместе с нами!
- Да что случилось-то!?
- Ой, ёжик, да Царь наш, Лев, совсем озверел - всем зверям третье яйцо отрезает!
- Ха! Заяц, а чего мне бежать-то!? У меня их два!
- Ой, ёжик, побежали! Он СНАЧАЛА РЕЖЕТ, А ПОТОМ СЧИТАЕТ!!!

Вот так работают наши чинуши...

[passi]

Уложила бабушка внучка спать, рассказывает сказку: "и выехал Илья Муромец на гору, увидел монгольскую рать и закричал неистово". Внучок - а как бобуль это неистово. Бабуля - Ах е....й в..т какого х.я приперлись!

[Evg.V.St]

Загадка: На одном конце света: мужик
идет по конату над пропастью. На другом
конце света: мужику делает минет 70
летняя бабка, при этом у них одна и таже
мысль, какая?

[щукарь]

Главное - только вниз не смотреть!!!