Анекдоты

[Коваль]

Если человек во всём видит негатив,
то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

А вы с компом на ТЫ или на ВЫ?
- Я с ним на ТВОЮ МАТЬ...

Едет пьянющий мужик,видит, на обочине стоит красный человек, аж светиться,
и голосует. Водила останавливается и спрашивает: Ты кто такой...
Я, гей с красной планеты, подвези до города...
Мужик согласился, едут дальше вдвоем. Вдруг видит у обочины стоит зеленый
человек и голосует. Подъезжает и спрашивает:
Ты, кто такой
Да я гей , с зеленой планеты, подвези до города...ну взяли
Едут дальше втроем. Видят у дороги опять мужик стоит и весь синий,
водила подъезжает к нему и спрашивает:
А ты гей с какой планеты ??!!
Гражданин, предъявите ваши документы...

[Лё)(А]

Поймал инспектор рыбака и говорит:
- Ээээ, друг, попался! Рыбу то здесь ловить нельзя!
Рыбак говорит:
- А я и не ловлю... Это моя рыба, я её прогуляться привожу сюда, выпускаю, потом свищу, она приплывает и мы едем обратно домой!
Инспектор говорит:
- Да что ты мне паришь тут, а ну покажи, как?
Рыбак отпускает рыбу в воду и стоит смотрит.
Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти!
- Зачем?
- Ну как зачем, чтобы рыба приплыла!
- Какая рыба???

[Коваль]

В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нах@й ....

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------

[влад56]

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!

Только так-кто за-присоединяйтесь.

[Коваль]

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------

[Коваль]

Вопросы армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.


«Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?»
Ответ: «Надо держать руки по швам».


— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.

- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.


— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?


— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать блондинку в командировку на крайний север!


— Какой самый короткий сексуальный анекдот?
«- Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!»

— Что такое «ни то, ни се»?
— Бутылка пива на троих.

— Можно ли забеременеть от пыли?
— Можно, если пыль стоит столбом.

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.

— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком: это не так заметно.

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

[Коваль]

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1,а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились.Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался ,Русские первые во всём.

Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.

Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.

Хотел упасть в объятья Морфея,но Дионис оказался проворней.

-Расписание на завтра есть?
-Ешь.

-Как ваша фамилия?
-Ослик.
-Да,не повезло вам с фамилией...а инициалы?
-И.А.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан..

[Коваль]

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Смс сообщение.
Уважаемый абонент.В связи с тем что ваш баланс равен нулю,
вы переводитесь с тарифа "Попиз@им" на тариф "Допиз@ились."

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...

— Папа, а каким ты был, когда встретил маму?
— Пьяным.

[viktor48]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За%%али ****** япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Коваль]

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

[Коваль]

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?")))*

Из объяснительной записки...:
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Глупая смерть: Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Тринадцатилетняя Катя,придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла,что сегодня она будет ночевать у бабушки.


В Англии - кризис! ... На Украине - война! ... В Греции - дефолт! ... В США - обвал курса доллара! ... В России - облачно... местами пройдут дожди..

[viktor48]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
-"Ты что, клевала на мормышку?"

-----------------------

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А, как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

-----------------------

Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.

[Коваль]

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

Папа делает с сыном уроки.
Проверяют безударную "У" , в слове "сучок"...
Отец приводит пример;
- Маленький "сучок", а большой..?
Ответ убил...
- Сучара..!

[kam]

Ночь. Грязь. Туман. Едет мужик на КАМАЗе. Видит - запорожец на обочине на полной скорости буксует на месте. Водитель думает – надо помочь. Остановился. Вышел. Подошел к запорожцу, открыл дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Мужик из запорожца смотрит на него и...падает в обморок. КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу. Мужик очухался. Камазовец его спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел...
- Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь

[щукарь]

Сообщение от kam

- Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь

[Коваль]

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения


Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь?
Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

[Коваль]

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Китайская поговорка: хочешь победить врага — обними его, на наш лад будет звучать: хочешь борща — поцелуй жену…

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

[viktor48]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный.
Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке.
Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты.
Она просто тает, одежда незаметно падает на пол.
Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом.
Она прерывисто дышит, шепча:
-«Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет...

[Коваль]

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На сайте знакомств : -Дарагой подруг Маша,откуда ти узнал что я нэ руский???

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял —знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет!

Не было бы счастья … да налили …

Да тыж ли это дорогая...
А с кем же я в постели тут..?

[Коваль]

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет жене днем ездить на нем куда угодно.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

[Санёк Орск]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Блин прикольно,завтра тоже так сделаю ,ещё и в администрацию позвоню)))

[Коваль]

ещё и в администрацию

Не пужай людей!!!
Не добавляй КОГу работы........!

[ALEX-ORSK]

Сообщение от Санёк Орск

в администрацию позвоню)))

Так ты ж завтра уже практически "бывшим" звонить будешь. Послезавтра всех уволят, а новые опять же не в курсе будут))) http://orsk.ru/news/58589
ЗВОНИТЬ НАДО КАЖДЫЙ ДЕНЬ!)

[Коваль]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Только что предлагала чай, а теперь постель ... Ухх ... Нравятся мне проводницы!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку"...

Зеленый чай .......зеленый кофе...... Для похудения это фигня!!!! Попробуйте зеленую колбасу! За сутки минус 10 кг.

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

[Коваль]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол...

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

[david]

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.



Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

[Коваль]

Мужчины !!! Будьте осторожны, засовывая свою флешку в чужой USB-вход ... Ведь незнакомые устройства могут не только обновить информацию, но и форматнуть как следует ... Я уже молчу про вирусы.

Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[viktor48]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что-же гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в остальные дни что бы к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!
--------------------------
Заспорили русский, француз и грузин:
- С чем можно сравнить женщину.
Француз: -"Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский:- "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин:- "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

[Коваль]

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

[Коваль]

Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."