Анекдоты

[Коваль]

Сидят в компании два новорусскик и один мужик деревенский дисскусируют. Понтуется первый новорусский:- Я свою жену отправил в отпуск на гавайские острова. Второй новорусский:- А я свою на багамские острова. Мужик деревенский сидит и молчит. Новорусские ехидно спашивают его:-ну а ты мужик куда отправил свою бабу? Нуууу... Ребята, я человек бедный, свою жену я сам @бу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

[bugulec]

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

ВАЛЯЮСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!

[Коваль]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

В древней Руси не было слова "Оргазм", поэтому девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудное"...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

На наших дорогах запаску пробить можно ,даже в багажнике...

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

[Коваль]

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.

Идет мужик чеpез деpевню. А погода жаркая, пить хочется. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить.Мальчик пpинес в кувшине квас. Мужик напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и бабка лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Мужик от отвращения блюет, и разбивает кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж теперь дед ночью ссать будет?!!!!

[bugulec]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

[Коваль]

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то оxpенел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги.
Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...

[viktor48]

Играл на компе в рыбалку. Поставил
РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В
итоге два часа тупо просидел перед
экраном. Не клевало.

---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:49 ----------

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором
сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный
номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

[viktor48]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...



Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

[Коваль]

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Дед заходит к врачу ,говорит,,, выручай женится хочу напиши что_нибудь хорошее ""
То написал МТС
_что это спрашивает мощный,толстый, сильный. Стоит,
Тот довольный побежал домой,через время приходит жена ,что вы написали моему мужу?
То ответил
_правду,,,,Может, только,Спать!сать!

[Коваль]

СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

[viktor48]

Пошли трое рыбачить зимой.
Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли!
Послали одного в ближайший посёлок в
10 минутах ходьбы... Когда тот
вернулся обратно, видит что один
мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут
происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал
в прорубь, и пока я его достал, он уже
не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты
бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось..

[bugulec]

Наблюдал за работой электрика… И понял, что все провода делятся на две категории - «Вроде этот» и «Твoю мaть».

[Коваль]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Коньяк уговаривал: ".. Мадам, он не стоит Ваших слез!..."
Мартини шептало: "..ты дура... И мужик твой - козел!!..."
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....

[Коваль]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

[Коваль]

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Бабы по мужикам должны мокнуть, а не сохнуть!!!

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!

[solod]

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

[Коваль]

87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).
- Яша, я таки решил опять жениться!
- Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Яша, ты только не смейся, но ей 18…
- Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!!

[Лё)(А]

Сидят в тюрьме чукча и русский.
Русский спрашивает:
- За что сидишь?
Чукча:
- Белого медведя убил, меня поймали, сказали - браконьерство, 9 лет дали... А ты за что сидишь?
- А я жену убил...
- Вот ты на самом деле по дурости попал, ну смысл было тебе её убивать? Там меха то с ладошку!

[viktor48]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Коваль]

- А вы знаете что детей находят в капусте? ?
- Где?!
- В капусте!
- ГДЕ?! ?! ?!
- В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
- В ПИ@ДЕ!!! !!!
- Ну вот? а вы говорите в капусте...

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

[viktor48]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
----------------------------------------------
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
---------------------------------------------
У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.
---------------------------------------------

[Коваль]

-Леонид,а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего....
-А по чему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением.

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?! "

Слушай, я после секса с тобой, блин, хожу весь в мандавошках ! ........ - А ты, голубь мой, за 100 рублей в час в СОБОЛЯХ ходить хочешь?!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Урок математики в сельской школе:
Учитель-Иван
Иван- да учитель
Учитель- х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?
Иван- Восемь учитель.
Учитель-Садись дурак, дворником будешь.
Учитель- Вася.
Вася- Да учитель.
Учитель-Х... на, вставать надо когда учитель говорит. Сколько будет дважды два?
Вася- Дееесять учитель.
Учитель- Садись дурак, дворником будешь.
Учитель- Вовочка.
Вовочка-Да учитель
Учитель- Х... на, вставать надо когда с тобой учитель разговаривает, сколько будет дважды два?
Вовочка- четыре учитель.
Учитель- Молодец Вовочка! Директором будешь.
Проходит 2-3 минуты и ...
Вовочка- Учитель.
Учитель- Да Вовочка.
Вовочка- Х... на, вставать надо, когда с тобой Директор разговаривает.

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Артем Орский]

[Коваль]

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу
родителей физрука и трудовика.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Ученые открыли эликсир молодости! Теперь человек может работать до девяноста лет! Спонсор исследований - пенсионный фонд России.

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..

- Пострадавший, вы узнаете человека который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен что у меня была машина!

Выпускница сельхоз.техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как - же эти твари икру-то мечут?!...

- Как много в России бессмысленного... например реклама-водки.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Пятница…
21:00… Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00… Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[Артем Орский]

[Коваль]

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

Очень радуют две команды в моём мобильнике: "Послать" и "Изменить."

[Коваль]

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

- Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

[Артем Орский]

[Коваль]

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

На уроке физики. 8 класс. Учитель:
- Что мы получим, если опустим электроды в воду?
Голос с задней парты:
- П..здюлей от сварщика....

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это ... дергающееся называете!!!

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Коваль]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.
В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.
Слово дают маме, она ставит сына на стол, снимает с него штанишки
и теребя его "петушка" говорит:
- Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?!
Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:
- Маманя не телебоньте писю, а то процесс проиграем....

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.