Анекдоты

[Коваль]

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..

— Как бы вы описали состояние экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

Она была от счастья на седьмом месяце.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, и еще не курил...

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.

--Как ты провёл лето?
--Взглядом...

[Коваль]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

[bugulec]

ГРИБНИКАМ НА ЗАМЕТКУ..........



---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:26 ----------

Мы живем в такой стране, где СУШИ и ПИЦЦА приезжают быстрее, чем СКОРАЯ и ПОЛИЦИЯ.....

[Коваль]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Узнал, что многие говорят, будто я их недолюблваю...
Пусть приходят - долюблю!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Муж стал ныть, что между нами нет искры, ему хочется чего-то необычного...
Купила электрошокер...
Очнется — спрошу чего он хочет еще.

Врач пациенту:
-У меня для вас две новости-хорошая и плохая с какой начать.
-Давайте с хорошей.
-Ну, этот вирус назовем вашим именем.

[Nike]

[Коваль]

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми? Вам поможет "Растишка". А хотите, чтобы послушными - "Ремнишка"

[Коваль]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина.
— Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.


- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!


— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил...Недозаправил...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился.
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо, - пожал руку и ушел...
Второй:
– Спасибо, - пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[solod]

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

[Коваль]

[Коваль]

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Нет на карусели нельзя, твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Утром выношу мусор. В мусорном контейнере копаются два бомжа. Подхожу к контейнеру и слышу как один говорит другому.
-Пропусти поставщика.

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------

- Ванечка, ты в Магадане был, расскажи как там?
- Машуня, выхожу, значит смотрю направо - охуеть, смотрю налево - ебануться, смотрю - прямо - ну пиздец. Машуня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!

[Коваль]

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

[infer]

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[Коваль]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

Съездил НА МОРЕ с женой...
Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..:
она хочет на ПЛЯЖ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет СПАТЬ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет ВЫПИТЬ...
- Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!!

Финны отец и сын изучают русский язык.
- Сынок, правильно говорить не "Папка бл. мудак, а папка для бумаг"

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц.......

[viktor48]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...
------------------
- Почему у женщины на одну извилину
больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда
полы моет...

[Коваль]

Без приглашения на мой день рождения приходят только избранные. Сначала настоящие друзья , потом возмущенные соседи, потом скорая и милиция.....

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперек горла!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.....

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

[Коваль]

Прораб Митрич настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[viktor48]

Поженилась молодая пара, жить негде,
решили они жить у тещи. Переехали,
об устроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а
посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово
скажет, тот и моет посуду. Приходит
муж с работы, поздоровался со всеми,
в ответ тишина. Сам себе наложил
поесть, поел. Приходит в большую
комнату, там сидят телевизор смотрят,
он к жене подсел, стал гладить ее по
коленке, потом по груди, взял ее и тут
же трахнул, в ответ тишина. Тоже
самое проделал с тещей, в ответ опять
тишина. Пошел на балкон покурить, там
сигаретой губу обжег. Возвращается в
комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы, как хотите, а я лучше посуду
помою!
--------------------------
Мальчик, ты какой национальности?
- РУССКИЙ
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Артем Орский]

http://vk.com/wall-34904674_171280

[viktor48]

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[Коваль]

Богатый и могучий русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

[Коваль]

Сидят в компании два новорусскик и один мужик деревенский дисскусируют. Понтуется первый новорусский:- Я свою жену отправил в отпуск на гавайские острова. Второй новорусский:- А я свою на багамские острова. Мужик деревенский сидит и молчит. Новорусские ехидно спашивают его:-ну а ты мужик куда отправил свою бабу? Нуууу... Ребята, я человек бедный, свою жену я сам @бу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

[bugulec]

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

ВАЛЯЮСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!

[Коваль]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

В древней Руси не было слова "Оргазм", поэтому девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудное"...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

На наших дорогах запаску пробить можно ,даже в багажнике...

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

[Коваль]

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.

Идет мужик чеpез деpевню. А погода жаркая, пить хочется. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить.Мальчик пpинес в кувшине квас. Мужик напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и бабка лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Мужик от отвращения блюет, и разбивает кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж теперь дед ночью ссать будет?!!!!

[bugulec]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

[Коваль]

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то оxpенел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги.
Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...

[viktor48]

Играл на компе в рыбалку. Поставил
РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В
итоге два часа тупо просидел перед
экраном. Не клевало.

---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:49 ----------

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором
сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный
номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

[viktor48]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...



Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

[Коваль]

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Дед заходит к врачу ,говорит,,, выручай женится хочу напиши что_нибудь хорошее ""
То написал МТС
_что это спрашивает мощный,толстый, сильный. Стоит,
Тот довольный побежал домой,через время приходит жена ,что вы написали моему мужу?
То ответил
_правду,,,,Может, только,Спать!сать!

[Коваль]

СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?