Анекдоты

[леха86]

[Коваль]

Родился в семь ребёнок. Подрос, пришло время начинать говорить.
Первое слово было: - Баба...
На следующий день бабушка отдала душу богу.
Прошло ещё какое то время, и ребёнок произнёс второе слово: - Деда...
На следующий день умер дед.
Третье слово было: - Папа....
Мужик разволновался. Помылся, приоделся, лёг на кровать. Чтоб быть, так сказать, на готове....
Тут заходит жена и говорит: - Чего развалился? Там сосед помер.............

[viktor48]

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съе6...ться надо!

----------------------------------------
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
--------------------------------------

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит
Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.

[Артем Орский]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Коваль]

Идет мужик в лесу, и видит речка метра 2 в ширину и думает: если прыгну я сейчас через речку то штаны порву.Снял мужик штаны, перепрыгнул через речку и порвал трусы, и снова думает : хорошо что трусы не снял, а то бы жопу порвал !



---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:01 ----------

[Коваль]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

[solod]

Вчера был ограблен магазин "Для рыбалки". Судя по украденной экипировке, преступники идут на леща.

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

[Nike]

[Storm]

В начале 90, еще в Алма-Ате, заехал я как-то на базар ( как раз китайча поперла вовсю) и купил себе финдиперсовые кроссовки, черной замши. Порванные из дермантина выкинул, а новые надел. По дороге домой встретил друга, ну и само собой за встречу, за обновку и так далее и все это под дождем. Домой добрался на автопилоте, а когда очнулся, уже на диване под одеялом, увидел перед собой испуганные, полные слез глаза.... Заходит жена домой, а там.... из под одеяла синие ноги торчат. Говорит, что чуть инфаркт не получила.

[Коваль]

Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!..))

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песдес!!!

[Коваль]

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..

— Как бы вы описали состояние экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка
- Мне только спросить!
Тётка из очереди
- А нам только показать!

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...

Она была от счастья на седьмом месяце.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, и еще не курил...

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор

Продаются женские часики.
Один часик – 50 долларов.

--Как ты провёл лето?
--Взглядом...

[Коваль]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

[bugulec]

ГРИБНИКАМ НА ЗАМЕТКУ..........



---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:26 ----------

Мы живем в такой стране, где СУШИ и ПИЦЦА приезжают быстрее, чем СКОРАЯ и ПОЛИЦИЯ.....

[Коваль]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Узнал, что многие говорят, будто я их недолюблваю...
Пусть приходят - долюблю!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Муж стал ныть, что между нами нет искры, ему хочется чего-то необычного...
Купила электрошокер...
Очнется — спрошу чего он хочет еще.

Врач пациенту:
-У меня для вас две новости-хорошая и плохая с какой начать.
-Давайте с хорошей.
-Ну, этот вирус назовем вашим именем.

[Nike]

[Коваль]

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми? Вам поможет "Растишка". А хотите, чтобы послушными - "Ремнишка"

[Коваль]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина.
— Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.


- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!


— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил...Недозаправил...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился.
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо, - пожал руку и ушел...
Второй:
– Спасибо, - пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[solod]

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

[Коваль]

[Коваль]

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Нет на карусели нельзя, твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Утром выношу мусор. В мусорном контейнере копаются два бомжа. Подхожу к контейнеру и слышу как один говорит другому.
-Пропусти поставщика.

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------

- Ванечка, ты в Магадане был, расскажи как там?
- Машуня, выхожу, значит смотрю направо - охуеть, смотрю налево - ебануться, смотрю - прямо - ну пиздец. Машуня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!

[Коваль]

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

[infer]

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[Коваль]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

Съездил НА МОРЕ с женой...
Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..:
она хочет на ПЛЯЖ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет СПАТЬ...
- я хочу ВЫПИТЬ..,
она хочет ВЫПИТЬ...
- Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!!

Финны отец и сын изучают русский язык.
- Сынок, правильно говорить не "Папка бл. мудак, а папка для бумаг"

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц.......

[viktor48]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...
------------------
- Почему у женщины на одну извилину
больше, чем у лошади?
- Что бы воду из ведра не пила, когда
полы моет...

[Коваль]

Без приглашения на мой день рождения приходят только избранные. Сначала настоящие друзья , потом возмущенные соседи, потом скорая и милиция.....

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперек горла!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.....

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

[Коваль]

Прораб Митрич настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[viktor48]

Поженилась молодая пара, жить негде,
решили они жить у тещи. Переехали,
об устроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а
посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово
скажет, тот и моет посуду. Приходит
муж с работы, поздоровался со всеми,
в ответ тишина. Сам себе наложил
поесть, поел. Приходит в большую
комнату, там сидят телевизор смотрят,
он к жене подсел, стал гладить ее по
коленке, потом по груди, взял ее и тут
же трахнул, в ответ тишина. Тоже
самое проделал с тещей, в ответ опять
тишина. Пошел на балкон покурить, там
сигаретой губу обжег. Возвращается в
комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы, как хотите, а я лучше посуду
помою!
--------------------------
Мальчик, ты какой национальности?
- РУССКИЙ
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Артем Орский]

http://vk.com/wall-34904674_171280

[viktor48]

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[Коваль]

Богатый и могучий русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.