Анекдоты

[Коваль]

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил...

- Теть Зин! Я вашу Галю того...
- О-о.. Ну так женись!
- Та нее Я ее трахтором переехал...

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у неё карасиный сифилис.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Заходит слепой, по ошибке, в рыбный магазин, потягивает носом...
-Привет, девчонки!!!

Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

[Коваль]

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"

Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заипать — всего один!

Для женщины примерять и не купить,что для мужчины раздеть и не трахнуть.

Приходит дед в отряд космонавтов и говорит-хочу в дальний космос.
Его спрашивают-дед,а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
Дед отвечает - ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
?????????
Дед объясняет-Понимаете,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе за это давали 25 лет,при Горбатом об этом разрешили говорить,при Ельцине перестали обращать на это внимание,сейчас это поощряется.Я просто боюсь,что скоро это станет обязательным.

[viktor48]

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...


— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.



Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...




Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь


Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

[Коваль]

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула...

Пан Вальман, вы любите Украину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Украину?..

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских
для того, чтобы получить п..... ды и успокоиться еще на 100 лет.

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

[Коваль]

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка,
которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок.
Вечерком они пошли за продуктами в магазин.
На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива,
вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили,
вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт.
Ну ладно, думают, пиво не пропадет.
Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают:
а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились....
Аа, все ясно - говорят хозяева - у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

[Коваль]

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового авто разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 8 тонн. А в кузове - 10 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Когда она ушла,мне было грустно и одиноко. С тех пор: я завёл себе собаку,купил себе мотоцикл ,трахнул двух женщин,подсел на алкоголь.Она очень разозлится,когда вернётся домой с работы.

Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.

[viktor48]

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!
-----------------------

Современные философы, блин!
Сажусь сегодня в маршрутку, передо мной, два полных распи*дяя, с пивом сидят. Рожи помятые – видимо с бодуна конкретного.
Первый:
- Нет, ну ты понимаешь шо их двое? Ну ладно бы один, ещё лучше ноль, а то сразу два. Ты представляешь меня с двумя?
Второй, отхлёбывает пиво.
- Угу.
- Шо угу? А ещё она сказала что если на восьмом родит, то это плохо. На седьмом – хорошо, на восьмом – плохо, на девятом – опять хорошо. Ты представляешь?
- Угу.
- Шо ты баран угукаешь, тебе разве не кажется это странным?
Второй делает глоток пива, и в глубокой задумчивости произносит.
- Вообще там много странностей. Люди из пи*ды вылазиют.

[Коваль]

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:09 ----------



---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

[Коваль]

Беседуют друзья по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

---------- Добавлено в 06:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:57 ----------

Моя подруга, старательно и
упорно надевая резиновую
шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому
члену...

---------- Добавлено в 07:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:59 ----------

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
***8203;***8203;"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

[Коваль]

Обижаешь, бывает, кого-нибудь, А он не обижается ни в какую. Это так обидно.

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Вот жизнь пошла: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Два одессита рассматривают статую свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигудях !

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины,
но мне же самой пришлось ещё и грести...

Бабушка останавливается у закрытой двери комнаты внука, который смотрит порно-фильм, прислушивается и стуча в дверь спрашивает его
-Ты что там делаешь?
-Боевик смотрю.
-А кто там так стонет?
-Да это герой умирает.
-Мне бы такую смерь, - шепчет бабка.........

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

[Коваль]

Абонент,владелец телефона:
-Девушка ,до меня не доходят sms-сообщения.Оператор:
-Прочтите ещё раз.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Олег попробовал и водку,
И джин, и дорогой коньяк,
Но Софочка не хорошела
Никак.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

[taruta80]

Жизненно...

[Коваль]

Семья на природе. Комаров тьма...
- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, вот раптор ...
- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

Две блондинки разговаривают:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Старый токарь учит ученика:
- Всё нужно делать по микрометру....запомни, идиот - "На глаз" только одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»!

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними.
В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно,
налили бы водочки.

[Владимир52]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Коваль]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

[Коваль]

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Крупно габаритная женщина с пробегом 43/177/95, б/у 18 лет у одного хозяина, в хорошем состоянии (ездил мало и аккуратно), с прицепом (сын 13 лет). Привод: передний, адаптивная коробка передач ( характер покладистый), на передней панели имеются две подушки безопасности третьего размера. Без подогрева сидений))) Ищет нового Владельца: заботливого и внимательного, желательно до конца срока эксплуатации) и готового следить за направлением прицепа во время езды по дороге) Требуется замена моторного масла по необходимости, регулярный подлив тормозной жидкости, иначе начинаю глохнуть, рычать и съезжать на "лево"). При плохом обращении автоматически включается задняя скорость!!!!!! Тех. осмотр пройден, страховка имеется. Тест-драйв возможен при взаимной симпатии и после длительной обкатке. С Уважением Ольга!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

[Огонёк]

[Владимир52]

У кого что болит...

[bugulec]

Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..

[Коваль]

Сообщение от bugulec

Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..

Канешна мой! Кресло (стул) мягше будет.

[Коваль]

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя...

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят...

Поскольку времени не много-я вкратце матом объясню.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

-А как же любовь с первого взгляда?
-Я плохо вижу,мне нужно пощупать.

Гаишник тормозит машину, просит у водителя права.
Водитель – по виду мужик - протягивает права, в которых написано:
Петрова Мария Владимировна.
- Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
- Почему это по чужим? – удивляется водитель. Гаишник просит техпаспорт.
Там тоже написано: Петрова М. В. Гаишник выходит из себя:
- А ну, снимай штаны! Водила долго с ним препирается,
наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
- Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
- Эх, товарищ гаишник, какому-то х%ю вы верите,
а нашим государственным документам – нет!

[Коваль]

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются!
Если че, мы вас предупреждали!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка...

Сейчас все обсуждают фотографии Плутона, связь есть за столько миллионов километров... а в деревне до сих пор не ловит...

Жизнь нужно прожить так,что бы тебе платили 930 миллионов рублей,за то ,что бы ты просто не тренировал сборную России по футболу.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

[Владимир52]

:Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку....... Красота - природа......солнце..... лес рядом.......тишина........ Короче.......... к чему я это.......... если кто знает, как с помощью удочки вытащить машину из реки..........жду ваших советов...

[Коваль]

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля русская...

У меня нет не твиттера ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчину больше,т. к. он подсознательно думает ,что у неё спирт.

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

[Коваль]

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку.
День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?...

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[Санёк Орск]

Сельская больница, кабинет психиатра:
-Доктор,у меня проблема сексуального характера,я на днях лошадь трахнул.
С усмешкой:
-как же ты её трахнул,ты даже недостанешь до пи..ы.
-да она была запряжена, я на оглоблю стал и трахнул...
-во пля,а я дурак под неё яму копал

[Коваль]

Я стер все свои воспоминания, но флешку все равно пришлось показывать венерологу.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Встречаются три подружки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они её спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А чё говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено...

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

[Коваль]

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Выходной.Природа. Река. Рыба ни хрена не клюёт, погода дрянь, грязюка, сырость, водка кончилась, комары жрут. Надо бы сготовить чё ни то, но сырые дрова не горят, а жрать охота, Китайская палатка промокла нафиг фся, матрас спустил. Положенный посушится у костра сапог сгорел немножко. Поехали обратно - застряли, 3 часа копали жижу, бегали за трактором. Перемазались как черти. Мыть машину на 2-хмойках отказались сразу... на третьей.. не сразу.
Дома. Любимое кресло. Комп. Отчет на рыбалке.
Рыбы правда не наловили, зато отлично отдохнули, подышали воздухом.
И ведь ни грамма не обманул!

[Артем Орский]

Вот это вот последнее, прям всю суть, как есть, раскрывает)))))))))... Прям, блин нафиг, до слез))))... Выстрадано автором, чувствуется)))))))....

[7maradona]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.