Анекдоты

[Коваль]

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место...
Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
— А раньше что?
— А раньше наглыми были мы.

[Vovikus]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:55 ----------

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[kam]

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, *****ам жопы мазал! А тут раз... И не кто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!

[Коваль]

Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, чем стрелять боевыми в бронежилет.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел.
А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

[Коваль]

Самый лучший способ очистить карму - прополоскать её спиртом.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

ДПСник спросил у Елены Малышевой о наличии аптечки..........И уже через три часа пожалел, что забыл дома табельный пистолет.

[Коваль]

Доктор: - Курите? Пациент: - Никогда не курил и не пил... Доктор: -Эх-хе-хех... А теперь и не успеете...

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу...

- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Нет, в холодильнике.

У Игоря были на столько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Ячмень на глазу председателя колхоза, это весь урожай Оренбургской области в этом году.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
- Фигасе у неё грудь!

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну,
так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы,
чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

[Коваль]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху накроешь его ведром, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[evgeny]

Сам чтоли сочиняешь?В comedi clab надо участвовать,молодец!

[viktor48]

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.


"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".


Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.


— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

[щукарь]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[Коваль]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

[Коваль]

У хохлов ходит легенда, что под одним из памятников Ленину, находится безвизовый портал в Европу...

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка.
Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит,
и ничего!

Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

— Оцените свой уровень сексуальности по 100-бальной шкале.
— 69

Сеновал, коньяк, боржоми
И партнерши нежный взгляд,
А ведь не был с ней знаком я
"Триста грамм тому назад"

— Пошел к врачу, врач говорит: «Я тебе назначаю пить железо...»,
пришел домой, пропил железную кровать, лучше не стало...

У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится...

Я видел счастливых людей и трезвых среди них не было.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись.
Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить
кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за
охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

[viktor48]

Атеист умер, приходит к Богу, в приемной секретарь.
Докладывает Богу и спрашивает, что ответить.
- Ответь, что меня нет.

[Коваль]

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Надпись в женском туалете кровью... УРА!

Женщина может всё... Но не под каждым.

Картавые после смерти попадают в гай.

Хорошим ладошкам и сиськи радуются.

Счастье не пиздец, само не приходит.

С волками жить – не вздумай блеять.

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Чем круче диета, тем легче гроб.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Лен!!! Чем занимаешься?....
- Радуюсь жизни......
- Жрешь что ли?...
- Да...

— Закрываю глаза:
— Шум прибоя… свобода…
— Открываю глаза:
— Вентилятор. Работа.

[loki_]

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.


Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

[Коваль]

Она должна прокалываться, как картошка

.........А потом мы варили яйца............

---------- Добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте.
Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет
- дзынь, дзынь, дзынь...
Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз.
Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:09 ----------

[Коваль]

---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------

http://ok.ru/video/63975030552017-0

[Коваль]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

[Санёк Орск]

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Рассказал жене ,в меня прилетела авторучка. Я ей сказал,что у меня всё по другому,что у неё твёрдое ,заслуженное второе место ,вот теперь сижу ,пишу закрывшимся в туалете.Как через интернет вызвать полицию?

[7maradona]

Александр, быстро скажи ей, что пошутил! Она, только она на первом. А то так и будешь в туалете сидеть.

[Коваль]

Санёк Орск, правильно места надо распределять! Тада полиция не понадобится, достаточно Кога вызвать, швы наложить........))))))

[igorek]

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

[Коваль]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился.
Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель.
— Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
- так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты
- сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

[Коваль]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре..............

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж.
Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы.
- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.

[spaider 1825]

http://vk.com/audios51260947?perform...ческие%20песни

[Коваль]

–Ты левша или правша?
–Да кто его знает!? Печатаю обеими руками, а писать давно разучился...

США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Кир]

Сообщение от Коваль

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Серёга ты сисадмин Акжаровки ))))

[bugulec]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Коваль]

Сообщение от Кир

Серёга ты сисадмин Акжаровки ))))

А куда деваться выключать тоже кому то надо........!

[Коваль]

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж.
— А по мужу так и не скажешь.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?