Анекдоты

[Коваль]

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

[Камсак]

Анекдот:

Хохол женился на русской. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: "Ты как войдёшь в комнату с этой москалькой, швырни её на кровать, чтобы она знала: Украина - це сила! А потом разденься перед ней, чтобы москалька знала: Украина - це красота!"
И тут дед с печки высовывается, говорит: "А потом начинай перед ней дрочить, чтобы она знала: Украина - це независимость!"

[Коваль]

- Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП, всем стоять, руки за голову!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

[viktor48]

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Коваль]

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына.Малыш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие жинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

Я от страстей сбежал за город.
Здесь испытал сердечный голод,
Корову трогаю за вымя
И вспоминаю ваше имя.

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

[Коваль]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Где отдыхала - то, красивая?- На Мальдивах и Бали ! - Нууу ..., к чему же такие подробности...?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла! ? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась... — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино!

— Куме, а Ви знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— "Нах їм мова!"

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Дождь можно приманить несколькими способами:
1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
4.В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.
5.А также, только что вымытым авто (проверено на себе неоднократно).

[Викторыч]

http://ok.ru/video/6612714893

[Коваль]

Семью пытаясь сохранить,
Решил я временно не пить,
Но тёщу увидав я трезвым,
Решил, что это бесполезно.

Бухают как-то вместе Алеша Попович,Илья Муромец, Василиса Прекрасная и Владимир Ясно Солнышко. Василиса до Владимира докапывается...
- Ну, с Ильей Муромцем все понятно - он из Мурома, с Алешей Поповичем тоже все ясно - он сын попа нашего, а тебя Владимир почему так прозвали?
Тот ей объясняет...
- А вот смотри что дальше будет, сейчас эти двое нажрутся и уснут прямо за столом,а я тебя всю ночь иметь буду, ясно солнышко???

По мере развития семейных отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Серёжа — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... И член повиснет, как медаль!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

[made in USSR]

Сообщение от Коваль

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Это про мою Юльку

[kuznezow]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

[Коваль]

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
— «Моему единственному».
— Мне штучек шесть,пожалуйста.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
— Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?
— Господин комиссар, вы не поверите...!

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно...........!

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

-Я с мужем ездила на рыбалку.
-Ты испортила им рыбалку или украсила их пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.Запутала все снасти,пол дня они трахались.

-Где бы ты хотела жить?
-Не где а с кем.
-Ну тогда с кем?
-Смотря где.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й с0сать?

[Коваль]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Мужики! Это работает! Сказал жене:
— Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал.
Она ответила:
— Не командуй!— и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если "девятку" за 80 - то нищий.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых,
толстых и не накрашенных женщин.

Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили...

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

[Коваль]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Не понял. - Пива нет!

На сегодняшний день результаты Укр.- Рус. войны неутешительны:
"Потери Украины - 7 танков, 2 самоходных гаубицы; 10 бронемашин,
1 самолет. Сдалось в плен почти 2 млн. человек. Российская
Армия на войну до сих пор не явилась."

Эстония, Латвия и Литва все больше напоминают страшных
теток, которые бегают по двору и орут; что все хотят их
изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно
столько не выпьют.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

На День Рождения ему подарили пазл из
1000 деталек со словами: - У тя ж девки нет - на - е...сь!

Секс-это математика.Где нужно, отнять одежду,прибавить кровать,разделить ноги и что бы не произошло умножение-вовремя извлечь корень.

[Коваль]

Еврей в Центральном

телеграфе: — Мне,

пожалуйста, звонок в Нью-

Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала

плечами, но заказ приняла.

Раздается звонок, еврей

подходит к телефону: —

Моня, ты какаешь? — Да! —

Все, пока! У телефонистки

челюсть отвисла, а еврей

говорит: — А что вы

удивляетесь? Какает —

значит кушает! Кушает —

значит деньги есть! Деньги

есть — значит все хорошо!

[Коваль]

У мужчин жизнь — радуга: светленькая, тёмненькая, рыженькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

- Мой муж - такой агрессивный за рулём!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“»

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо ,что одетые.

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- П@здабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

[Коваль]

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

[Коваль]

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

[Коваль]

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился, СИЛ НЕТ!!!

Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

-Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор
разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Идёт налево-песнь заводит,направо-сказки говорит.Не думайте...не кот учёный...женатый просто,этот тип!!!

[Коваль]

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и
сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

[Коваль]

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Главное не форма(не размер) , а содержание...
Вот посмотрите, сперматозоид... такой крохотный, безобидный... а из него иногда та-а-акие сволочи вырастают...

Преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Преподаватель, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых золотые руки и не из жопы растут. Они всегда все будут чинить, и не видать вам ни нового телевизора, ни новой мебели.

-Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

[Коваль]

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать",
"идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось,
своей кочергой ещё два костра ворошил.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!!!

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах в России так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

[Коваль]

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота..
. - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Мальвина воспитывает Буратино. Мальвина: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Буратино: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо!!!

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы....

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Советские времена. В районе организовали новый колхоз. Собрание, утверждают руководство и прочие оргмоменты. Все решили, остался один вопрос - как назвать колхоз?
- Светлый путь! - Да в соседней деревне так называется...
- Имени Ленина! - Их в районе 6 штук...
.......
С заднего ряда дедок тянет руку: Давайте назовем колхоз имени Лопе де Вега!
Подумали, прикинули - а чего, звучит, и оригинально... Проголосовали, утвердили. Потом спохватились:
- дед, а кто он такой, этот Лопе де Вега?
-Сынки, точно не знаю, но уж очень на ёбтвоюмать похоже!

[viktor48]

Случай в киевской высотке:
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалыку, застряв?


Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.


Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Липецк!

[viktor48]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"
Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ?
Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно .
Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают -
ИМ , ПИ@@@@ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[Коваль]

ИМ , ПИ@@@@ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Патсталом!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Ириха..ну и зачем , ты в

пятницу попёрлась на рыбалку,

на@ уярилась там водки,

купалась голая в пруду и

вызвала шлюх???? -Я,

просто, хотела почувствовать

себя мужчиной!

[Владимир52]

Сообщение от Коваль

Ириха..ну и зачем , ты в

пятницу попёрлась на рыбалку,

на@ уярилась там водки,

купалась голая в пруду и

вызвала шлюх???? -Я,

просто, хотела почувствовать

себя мужчиной!

Не всё же мужикам масленница!

[Коваль]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

-Ты веришь ,что сны сбываются?
-Да.
-Раздевайся.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!

- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала.

[Nike]

Удивляюсь,как еще Россию не обвинили до кучи и в гибели "Титаника" !!! Ведь найдется свидетель,который видел,как лайнер протаранил наш дед Мазай с зайцами,а не айсберг! И чёрный ящик найдут !!!

[Коваль]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Огонёк]