Анекдоты

[Коваль]

Встретились два друга, рыбак и охотник. Рыбак: -Я этим летом поймал сазана на 50 кило, еле на берег вытащил! Охотник: -Это что, вот я летом пошёл по грибы. Выхожу на поляну, а там лось стоит, ну я не удержался, завалил лося. Начал разделывать, откуда нивозмись егерь. Стал на меня протокол писать, ну я и его завалил. Копаю, значит, яму, что бы тело спрятать. Вдруг на краю поляны останавливается автобус с туристами. Пописать, видете ли, им захотелось.... Слушай, друг, скинь с сазана килограмм 30, а то 40 человек ни за что погибнут.

---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:15 ----------

26 марта день контрацепции, если у вас есть знакомые ******ы не забудьте их поздравить .

[щукарь]

Объявление в Орск.ру за вчерашний день в "Охоте и рыбалке".
продам противопихотную мину состояние отличное.Цена 1000 рублей.

[bugulec]

Сообщение от щукарь

Объявление в Орск.ру за вчерашний день в "Охоте и рыбалке".
продам противопихотную мину состояние отличное.Цена 1000 рублей.

я бы взял.....на браков поставил бы.............

[Коваль]

Жена под утро домой пришла,а муж спрашивает: Галя! Ты где всю ничь була? В кино с Марийкой. Муж отвечает: Кино с 20:00 до 22:00,ты где всю ничь була? Потом на танцях! Танци с 22:00 до 00:00,ты где всю ничь була? Жена в ответ: Нуу... Ну мэнэ потом Васыль ебал! Муж: ЕБЛЯ ЦЕ МИНУТНЭ ДИЛО! Ты где всю ничь була?

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной....
- Зачем?Там, куда вы его засунете, тепло....
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

[Егорий]

кинотеатр стоит гробовая тишина все смотрят фильм. Одного мужика припёрло пукнуть. И тут на экране мчится поезд ну мужик под шумок херакнул.снова тишина тут сосед его толкает слышь дружище извени ради бога тебе не показалось что в последних вагонах говно повезли

[Егорий]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:07 ----------

- Сосед достал, б**дь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

В.В. Путин он-лайн: Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Путин: Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213 НЕ ЗАПАДЛО!

[Коваль]

Жена мужу: - Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: - Давай сексом займёмся. - 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: - Не хватает. Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: - Ты чё ищешь? Она: - 30 рублей тебе занять.

[Егорий]

Двое друзей обсуждают секс-позы - Мне нравится собачкой. - А мне нравится лошадкой - А как это лошадкой? - Ну, это почти также, как и собачкой, но в самый ответственный для неё момент ты ей шепчешь на ушко «Твоей сестрёнке нравится также» И тут начинаются скачки

[Sanek5]

Сообщение от Georg_11-69

- Сосед достал, б**дь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Пат сталом!

[Егорий]

Приехал директор колхоза из-за рубежа по обмену опытом.Привёз таблетки для быков для плодовитости .Собрал всех директоров района и говорит "Вот таблетки для быков хуй стоять будет только телок успевай подводить ,каждому по 10 штук "Все взяли,смотрят,и говорят ,какие большие ,какие желтые ,а тот который их привёз говорит "А горькие пиздец".

---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна

[Sanek5]

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

[Sanek5]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х/й послать!!!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

[Егорий]

Приходит мужык к врачю на медосмотр. Разделся. Врач удивлённо: «А почему у вас семейные трусы из стали?» Мужык: «Это я так от СПИДа предохраняюсь» Когда мужык снял носки, врач ещё больше удивился: «А, где вашы пальцы на ногах? Вы что, их все отрубили!?» Мужык: «Нет, просто как-то резинка в трусах лопнула»

---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Маленький сын подходит утром к отцу- Папа,а ты чё ночью обкакался? -Нет,с чего ты взял?! - А я слышал как мама говорила-Я долго ещё это говно буду мять:-):-):-).

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Егорий]

Приходит мужик к знахарке и жалуется что мол волосы не растут.Она ему советует:Будешь с женщиной сексом заниматься намаж голову её смазкой. Ну он так и сделал.Через месяц выросла густая шевелюра.Стоит мужик на остановке ,видит к нему мужик лысый спиной стоит.Дай думает помогу ему,расскажу что надо сделать.Хлопает его по плечу,тот поварачивается.Мужик видит у него усики с бородкой и восклицает:Ух ты сластена!!!

[Коваль]

Мама,когда я вырасту,у меня тоже будет две писи как у папы? - Как это? - Ну одна маленькая чтобы писить,а другая большая чистить зубы нашей няне.

[Егорий]

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не и буду! Я пойду поджигать сарай!

[Санёк Орск]

С последнего валяюсь,ну ты Юр и маньяк

[bugulec]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Sanek5]

Стук в дверь больничной палаты:
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!

Летит aмерикaнец нa сaмолете российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

[betmen]

прям вот только щас анекдот родился на завтраке (я же в больнице лежу)с начало объясню.есть стол щидящий общий и для диабетиков. Подходит больной с гемароем к раздаче.у него спрашивают какой СТОЛ .он отвечает ЩИДЯЩИЙ.А СТУЛ какой.ЖЕСТОКИЙЙЙЙЙ!

[Коваль]

В больничную тему:Толпу студентов погнали на плановый медосмотр с целью выявить новые штаммы эболы, холеры и неизвестных науке венерических заболеваний. Студенты шатаются по поликлинике, пытаются добраться до запасов спирта.
Я уже прошел почти всех врачей, остался один только дерматолог. Захожу я в кабинет дерматолога, а там сидит милое создание ну ни как не старше 20-ти лет! Здороваюсь с ней, она тоже, проходите-садитесь. Девушка смотрит на мои ладони, после чего категоричным тоном заявляет:
- Такс! Снимайте брюки и трусы.
Снимаю. Милое создание начинает «обследовать» своей нежной рукой всё то, что находится в брюках. Реакцию моего организма не сложно себе вообразить. «Обследование» становится всё более откровенным и уже вполне тянет на прелюдию к сексу***10634;
Тут весь кайф ломает пришедшая в кабинет врачиха в толстенных очках! Онемев на мгновение, незваная кайфоломка начинает кричать:
- Анечка! Что это ты делаешь?
Анечка, отвечает очень даже оригинально:
- Мама, я к тебе за ключом от квартиры заскочила, тебя не было на месте, вот дежурная медсестра и открыла мне кабинет, чтобы я тебя тут подождала!

[Егорий]

Идет девушка по парку на встречу маньяк. Он: раздевайся буду насиловать! Она: О,маньяк! Круто! Сделай мне куни? - Ты че дура, я маньяк-вампир! Она: Ну чувак тебе реально повезло,у меня МЕСЯЧНЫЕ!

[Sanek5]

Сидят двa дедa в кустa, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Макс-Орск]

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[маилз]

маньяк тащит женщину в кусты та орет...мужчина что вы со мной делать будете...дрючить буду туда куда не кто не дрючил......куда под ногти штоль.

[Егорий]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

[Егорий]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Едит мужик едит на комазе его тормозит гаишник смотрит в кабину а на посажирском сиденьи сидит обезьяна.Гаишник спрашивает мужика:зачем обезьяну возишь?Тот ему объясняет:сейчас на трассе девчонок снимать опасно зараза всякая ходит,а она миньет делать умеет.Гаишник ему-да ну!Мужик-хочешь покажу?Гаишник-ну покажи!Мужик дал обезьяне она сосет,мужик ударил обезьяну по голове она быстрее стала сосать,еще раз ударил еще быстрее третий раз ударил обезьяну по голове она еще быстрее стала сосать мужик кончил.Поворачивается к гаишнику спрашивает:хочешь попробовать?Гаишник-да ну на..й ты мне так всю голову разобьешь!!!

[Серёга К.]

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

[bugulec]

[Sanek5]

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.