Анекдоты

[viktor48]

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

[Коваль]

ПЬЯНЫЙ МУЖИК ЗАПОЛЗАЕТ НА АВТОСТОЯНКУ И СТУЧИТСЯ В БУДКУ К СТОРОЖЕВОМУ ПСУ. ОТДУДА СЛЫШИТСЯ ЛАЙ. ОН ГОВОРИТ; - ЖЕНА НУ НЕ СЕРДИСЬ. ИЗ БУДКИ ВЫСОВЫВАЕТСЯ МОРДА РОТВЕЛЕРА. - НУ ВОТ И ТЁЩА ПРИЕХАЛА...

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но! это волшебная водка!

- Знаешь, Циля, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
- Ну да, он бы у тебя, Софа, из комы не выходил..

[loki_]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.


Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[Коваль]

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: — Гражданин, Вы скоро умрете. — Почему? — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на рыбалку хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..

[Коваль]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

И теперь все пидарасы мира в один голос поют, что они не по своей воле пидарасы, а оттого, что их русские изнасиловали...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.

— Привет! Как дела?
— Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
— А какая тебе разница?!
— А какая тебе разница, как у меня дела?!

-В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое... например блондинка...

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. У
видев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

Мужики говорят: "пьяная девушка своей п@3де не хозяйка!"
- Отвечаю: будто пьяный мужик своему х@ю большой начальник!!!

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с первого апреля 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, черви для рыбалки...

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 2 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахер.

[Диман56]

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!



Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

[viktor48]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось?
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[bugulec]

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

[Коваль]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеб@ла!

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Женщина создана для того ,что бы делать мужчину счастливым...Где бы это несчастный не прятался!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.

Когда у жены на лице полтонны косметики
– это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)

Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

[БУМЕРANG]

Сообщение от bugulec

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Личное наблюдение или народная примета?

[viktor48]

Эта история призошла в начале 90-тых
в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете "
автомобильные номера серии МИ , с
ними ездили силовые структуры , вся
верхушка республики и , естественно ,
блатные. Выдавались такие номера
только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит
дама с запиской , у него в этот время
сидит посетитель. Дама подает записку
, мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как
выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек
выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не
то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю ,
серии МИ больше нет , серия МИ -
закончилась !

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:46 ----------

Доче 4,5 года
- Мама, эта собачка мальчик или
девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться..........

[Коваль]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "осла*****" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

- Недавно с мужем безлимитный интернет подключили!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, *****…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.

[viktor48]

:- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что?
- Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
- "Лёх, ты, случайно, не свистел???"

[Коваль]

Она вообще знаете какая ceкcуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда её тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь ещё раз, только клюшку выньте изо рта.

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " х@йня "

[Коваль]

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

[Коваль]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ!

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!..)))

-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?!
-Для наркоза!

Беня, ты не забыл, шо должен мине
триста долларов?
- Шо ты, Абраша, до конца жизни помнить
буду!

[infer]

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик.

Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "ээээ, я же его ТУДА засовывал".

[Коваль]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Обычный городской двор.Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет — Вовка! Ты что там делаешь?
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

Жених с невестой лежат в постели
Он: - Дорогая давай займёмся сексом.
Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы не на всю длину, и
потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - тоже
рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал...
В общем уговорил, и в самый ответственный момент "въехал" по самое "не балуй"!
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- ХРЕН ... двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

[Коваль]

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб*ну.
- Но вы же сами сказали "еб*ну"?
- Получай, п**да старая!

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

[Диман56]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Коваль]

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Моему мужу сказали как-то:
-У тебя жена так молодо выглядит....
На что он ответил:
-Вампиры вообще не стареют...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший ХЕР он вправе рассчитывать...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

[Коваль]

Мне всегда было трудно привести в дом девушку....
Сначала из-за родителей, потом из из-за жены..........

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше водку.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

[viktor48]

Катя и вискас ела, и обои в коридоре
драла, но муж всё равно называл её
коровой, а не киской.

[Коваль]

Принял правильное решение - закуси.

Муж возвращается домой после работы, а на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре."

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Коваль]

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

[Коваль]

— Сколько раз тебе нужно повторять: Сок — это когда написано 100%.
- Напиток — когда от 50 до 80%.
- А если написано 40% — то это нектар!
— Ого! Выходит, что на рыбалке мы пьем исключительно нектар!!!

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ох и ЁПТ! Бери водку.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[graf62]

Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"

[Огонёк]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!

[Огонёк]

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

[Коваль]

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ гордо заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские
спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка :
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички***769;!!! Бички***769;!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!!!)))))))))))))