Анекдоты

[klinskiy]

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


- А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!

[Коваль]

Мужчина рассказывает

врачу: - Двадцать лет

живём с женой, а детей

нет! Что только ни делали-

нет! - Но я же советовал

вашей жене поехать на

лечение на известный

курорт,- говорит врач. -

Да были мы там, целых два

месяца... - А вот вас я туда

не посылал!


Расходы на школьное

образование будут

сокращать, до тех пор,

пока в правописании не

останется одно

единственное правило:

"как слышеца - так и

пишеца"...

[Коваль]

Подъезжает водитель к гаишнику падает на колени целует руки ноги плачет его благодарит. (Г): — За что? (В): — Вы вчера мою жену прав лишили!

С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид..расы"

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пох..ю.

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!

[Коваль]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пивко, смотришь футбол.
А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?»
А ты не Коля, ты Серёжа! И на душе праздник!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет...

По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН!
Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону.
Тысячи глаз смотрят на него.
Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:
- Слава КПСС!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:
- Слава Ленину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:
- Слава Сталину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:
- Кать, я нихера не понял, что это?
Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС***65279;, и это главное.

[Коваль]

— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья...

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них ****?!

[Коваль]

- У моего сына проблемы с
дикцией. Ты знаешь какие-
нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с
кулями, выйду на холм,
куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня
проблемы...

---------- Добавлено в 06:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:32 ----------

Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

---------- Добавлено в 06:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:36 ----------

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

[Коваль]

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Обожаю я эти кулинарные сайты - как начнёшь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать
только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила,
их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ"..............

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

[Оренбуржец]

И смех, и грех. Из недавнего:
Заболел зубик. Болит, гад, не проходит. Пошел в клинику, удалили 4 штуки. Теперь вожусь с "ремонтом" почти на 200 рубликофф... Долбаный панический страх перед зубными врачами сыграл со мной вот такую злую шутку. На людях стараюсь показываться как можно меньше, дабы своим шепелявым, беззубым ртом, не пугать местных обывателей и гостей нашего города. Смеюсь до боли в коленках.

Засвербило в носу. Хряпнул таблетку аспирина на ночь, чтобы пропотеть. Утром проснулся, глаза открывать тяжело, температура под 40. Скорые, таблетки, уколы возымели свое действие только через 8 суток. Вашу душу бога мать, я умирать что-ли собрался???... Смеюсь... старею!

Весна! Тепло! Птички с деревьев какают на мою машину! Ляпота!!! С крыши свалилась снежно-ледяная масса на мою машину. Помято левое заднее крыло, левая задняя дверь, крышка багажника, треснул задний фонарь. Все сделают за 22 рубля. Сумму ущерба насчитали, почти в 92 рубля. Буду взыскивать денежку с ЖЭУ. Озолочусь, млять!... Ляпота, сцуко!!!

[щукарь]

Саша. Это из личного или из инета?

[Коваль]

У новичка бешеный клев, у остальных - по нулям. Подходит к нему:
- Парень, у тебя какой-то секрет есть?!
- Нет у меня никакого секрета.
Еще один:
- Парень, какой у тебя секрет?
- Да нет никакого!
И так 15 человек. Шестнадцатый:
- Парень, какой у тебя секрет есть?
Парень орет на все озеро:
- Ну есть, есть у меня секрет, тещу я трахаю, но причем здесь это?!!!!

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья: — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

[Оренбуржец]

Сообщение от щукарь

Саша. Это из личного или из инета?

Серега, это мое, кровное. Где нагрешил, когда, с кем???... ничего не понимаю!... склероз, мать его

[Коваль]

[Коваль]

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Торговый агент объясняет прибалту:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Прибалт задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х..як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера, начинают готовить, а этого лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно...

[Коваль]

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!

- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит !
- Да я, собственно, ни на что не претендую.

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...

[Коваль]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Вася не был фермером. Но у него было большое хозяйство!


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...


Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть кому?
... женись, дол***б - и все пройдет.

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

Одесса. Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.!!

Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно!
Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так "оголодать"!!!

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------

http://ok.ru/video/6612714893

[loki_]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.


Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
- Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
- Коля, а как же мама???
Коля:
- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))

[Санёк Орск]

Русский турист приезжает в арабские эмираты ,ну всё посмотрел. Сидит и думает, а как выглядят арабские бабы под паранжой .Ходит по улицам и упрашивает ,чтобы лица показали,все убегают от него. Выследил одну в переулке,подбегает и резко поднимает поранжу,небольшой ступор,медленно опускает и говорит - Дааа,какая гуманная нация.

[Коваль]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

[Коваль]

В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины............

Хороший "математик" каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

[Коваль]

Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!

-Это твой парень?
-Нет.
-А кто?
-Друг по оргазму.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

[viktor48]

Украина.
Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"

телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...

[Коваль]

Предложение для новорусского словаря:
псаки — глупость
псакнуть — сглупить
псаковать — нести бред
опсакаться — каждый додумает сам.

1. Пресс-конференция Государственного департамента США. На вопросы отвечает Дж. Псаки.
Вопрос журналиста:
- Русские утверждают, что квадрат Малевича черный. Вы с этим согласны?
Ответ:
- Конечно, нет!
Журналист:
- Вы считаете, что квадрат Малевича другого цвета?
Псаки
- Я так не говорила
Журналист:
- Но Вы сомневаетесь, что он черный?
Псаки.
У нас нет достоверных данных, подтверждающих, что он черный. В этом наша принципиальная позиция!
Журналист.
- Так какого же он цвета по-вашему?
Псаки.
- Я спрошу у коллег. У кого есть другие вопросы.
2. Пресс-конференция Государственного департамента США. На вопросы отвечает Дж. Псакки.
Вопрос журналиста:
- Русские утверждают, что во время аварии на ВР (БиПи - нефтяная платформа в Мексиканском заливе) пострадала флора и фауна. Вы с этим согласны?
Псаки.
- Конечно, нет.
Журналист.
- То есть, разлившаяся нефть не причинила никому вреда?
Псаки.
- Я этого не утверждаю. На побережье нет границ, поэтому они ходят туда, сюда дышать прекрасным воздухом.
Журналист?
- Кто ходит? Флора и фауна? Но есть же фотографии. Трупы животных на побережье!
Псаки.
- Мы считаем, что эти данные русские лишком преувеличили. Да, есть отдельные экземпляры, но по нашим данным они сами себя убили. К тому же есть данные, что им в этом помогли русские спецслужбы. Это недопустимо, поэтому мы призываем Евросоюз ввести санкции против России.
Журналист.
- Джен, Я Вас правильно понял, что флоре и фауне в районе аварии ВР нанесли вред русские спецслужбы? Но есть же решение американского суда. Вы можете это прокомментировать?
Псаки.
- Я уточню у коллег. У кого есть другие вопросы?

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремленный американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"

сегодня в 5:06 «В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии» — об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки.
Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

Американо-Украинские отношения — это когда голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки.

Не строй товарищ новый мост,
Отдай копеечку для Псаки:
Ей срочно нужен новый мозг
Людской, но можно и собаки.

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...

Журналист:
- Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой?
Джен Псаки:
- Нет, мне за это хорошо платят.

[viktor48]

[Санёк Орск]

-Эй чувак,приезжай к нам на дачу,тут море пива и пьяненькие девчонки!
-Я второй раз не куплюсь на это,капай картошку сам папа.

[sterh_56]

Санёк Орск, Сань, надеюсь что этот анекдот не касается темы Рыбацкая пасха, земля ещё не оттаит, капать рано.

[Коваль]

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» — то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.

Беседуют 3 старика - первый говорит :мне 82 года и я здоров, как бык, только вот пописать не могу, все утро на это уходит((
Второй продолжает, а мне 85 лет, и я вынослив , как конь, только вот покакать нормально не получается, все утро уходит((
Третий торжествующе заключает - А мне уже 87 лет, и я крепок, я как тигр, и никаких проблем у меня нет)) Ровно в 7 утра я писаю, ровно в 7.30 утра я какаю, а ровно в 8 утра просыпаюсь!!!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[Коваль]

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: — Их всего 3. Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья. Я: — Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!! Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни.....

[persei3000]

Про авто
Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорогов) Гибрид — батареи бешеных денег стоятг) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говног) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржаб) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[viktor48]

Ну, батя, жениться буду.
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да Вальку Мотькину.
— Ой не бери сынок, знаешь…
А ладно!
Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.
— Ну тогда Ольку, соседку…
— Не-е, сынок и она твоя сестра.
— Тогда Маньку с соседнего дома…
— И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...............

[Коваль]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!


Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...