Анекдоты

[Коваль]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые…
А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!

Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет вроде, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...

- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Блять, ну не юбилей же...

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты, и молча становится на своё место.
- Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

[Коваль]

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.

Долголетие – это месть пенсионера
государству.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

[viktor48]

Был сегодня на собеседовании в компании "...".
Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала:
- "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: -"немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....))

[маилз]

частное подворье в селе. пришел кризис.собрались животные....между собой разговаривают.корова говорит-пойду жить в поля там хоть пожрать есть.кот-я тоже собрался в город....помойки и т.д думаю с голоду не помру.а шарик в будке лежит и молчит.живность его спрашивает-мол а ты куда пойдеш?борбос и отвечает..а я не куда не пойду у меня переспектива есть!какая переспектива? да вон вчера хозяйка с хозяином разговаривают....хозяйка и говорит еще месяц другой такого кризиса и оба у шарика сосать будем.

[Коваль]

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочёл обезьяну?!!

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

- Ты мне звонить перестал......
Разлюбил меня ?
- Нет, пить бросил....

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-Владимир Владимирович, Псаки беременна!
- Обвиняют только меня, или опять регулярная армия виновата?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

-Мальчик,ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя! Если голубь в конюшне родился,он что,конь???

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей,
а ответчик - 150 тысяч..."
Председатель отвечает: -"Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

Русские женщины самые красивые в мире!
И самые страшные в гневе!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

[Коваль]

Россия-первая в мире страна, которая узнаёт о факте своей агрессии по телевизору.

Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.


- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...


Русский человек - это человек настроения,
сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пи@дюлей.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе - это вообще пи@дец.


Из еврейской жизни в Англии:
- Как живёшь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчёте!
- Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

[пашок1919]

Вот перечитывая старые журналы РЫБОЛОВ выборочно:

-Твой муж стал таким стройным.
Как это ему удалось?
-Он каждый день ходит на рыбалку.
-И от этого он так похудел?
-Конечно,я ему даю есть только то ,что он поймает.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся.
Я ему кильки купила.

Рыболов,стоящий на набережной,поймал на удочку рыбку.
Проходящая мимо дама воскликнула:
-О бедная маленькая рыбка!
Рыболов:
-Между прочем,если бы она не открывала рта,ничего бы с ней не случилось!!!

[viktor48]

Три женщины во время обеда на работе общаются, и одна говорит:
- Вчера ночью когда спали с мужем, я ему в трусы залезла а у него яйца холодные, интересно Почему??
На следующий день опять пьют чай и вторая говорит:
- Я вчера как легли спать к своему туда руку засунула и у моего тоже яйца холодные.
На следующий день приходят на работу , а у третей фонарь под глазом.
-Что случилось рассказывай.
-Ну я как и вы тоже решила проверить.
- Муж уснул я туда руку засунула, а они теплые.
- И тут он как раз и проснулся, и спрашивает?
- "Ты что делаешь"?
- А я говорю:- "А почему у тебя яйца теплые, а у других мужиков холодные?"

[Коваль]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

В глубине души любой мужчина очень верный человек.
Но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...


Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

[Коваль]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись...

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...


Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

- Софа, а кто такой одномандатник? - Розочка, я таки не уверена, но думаю - верный муж.

[Егорий]

http://ok.ru/video/63417328416152-1

[Коваль]

Филологи выяснили, что мусульманское приветствие 'Ассалам алейкум' на самом деле является слегка искажённым старорусским 'А с салом налей кум.' Отзыв
'Налей кум с салом' также слегка искажен.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.

Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны:
патриотизм, алкоголизм и по@уизм.

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В магазине:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Разговор милиционера и автолюбителя: — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! — Ничего,у меня сигнализация хорошая!

Каравану на заметку.
Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.

[Коваль]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: — Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): — Почему слово пи***дец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х*йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом: — Скажи ответ-то! Я же ночью спать не смогу!!! Студентка (с умным видом): — Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х**ЙНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох@я...

[Коваль]

Когда-то жили мы в СССР,
Жизнь расписав, на двадцать лет вперёд.
«БТ» курил и вор, и офицер,
И лучшим был для нас «Аэрофлот».

Закончив ВУЗ, а, может, ПТУ,
Вступив благополучно в ЖСК
(Иль в коммуналке получив дыру),
Из ДСП купив кровать и шкаф,

Совдеповский копил абориген
На классный холодильник марки «ЗИЛ»,
Смотрел, давясь от смеха, КВН
И ЖЭК частенько жалобой грузил…

Сдавали ГТО, читали КЗОТ,
Платили взносы ВЛКСМ,
Конечно, квасил каждый обормот:
Кто водку, кто «Агдам», кто ГСМ…

Бывало, с ИТК иль ЛТП
Кого-нибудь знакомил наш УК,
Но к горизонту (а за ним – успех!)
Вела КПСС нас всех рука…

…Другие, братцы, нынче времена,
И аббревиатур сменился ряд…
Иначе называется страна,
И молодые нынче говорят

Про ICQ, CD и MP-3,
Им BMW подай и IBM!
Но живы, что ты там ни говори,
Пока что, и УК, и КВН!

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "е"

- Сволочь ты! Вон Кутузов Москву спалил - и герой! А у меня только котлеты подгорели и сразу - "Дура косорукая!"

Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

[Коваль]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: — Простите, я что, плохо справился со своей работой? — О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: "Тёщу зятя".

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[Коваль]

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!

— Правда ли, что у всех бл...дей блестят глаза? ..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

[Коваль]

Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!

Хозяйственные девушки не носят стринги-из них получается плохая тряпка.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает»

Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Мужик с высоким АД приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью 100гр., у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик: — так, ты и ты!!!......А третья обиделась, а Я?!! Мужик подумал: — ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься...

[sterh_56]

Анекдот из жизни.

Заходит мужик в поликлинику, посмотрел на очередь в регистратуру и говорит, лучше я сразу помру.

[Коваль]

Как бы вы ни заботились о своём здоровье,его всё равно хватит только до конца жизни.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: — Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

[Коваль]

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди. В смысле выпить - тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Объясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Она:
-Хочу красивого,богатого и щедрого мужчину,и чтоб во всём со мной соглашался,и чтобы на других не заглядывался,дышал только мной,катал меня в шикарном авто,и жили чтобы мы в большом светлом доме,в котором постоянно бы пахло цветами...
-А ты ему что?
- Писечку...

[Санёк Орск]

- Писечку...

Уссался))))

[Коваль]

Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая,денег не хватает. Вот и решили они отнести свои"причиндалы" и сдать их в комиссионку.Приходят,сдают. Выдали им 80 руб.24 коп. Идут они домой довольные,бабка говорит:--Ну что,дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же! Дед: --Ты что,старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои Бабка: --Нет,так не пойдёт!Давай вернёмся, и спросим что и как оценили! Ну,вернулись они,спрашивают у приёмщицы:--Мы тут только что свои причиндалы сдали, вы не могли бы сказать что по чём? Тётка открыла книгу,водит пальцем:Ага,нашла-чернобурка поношенная с проседью -- 80 руб и шнурок с бубенцами --24 коп

[Коваль]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

-Кто вас взял с такой дикцией на радио?! У вас что там блат?- Почему блат? Сестла!

Мы давно знаем , что , когда коты метят кусты и углы , - они заявляют о своей территории . Но недавно учёные выяснили , зачем коты метят колёса автомобилей - это они , гады ,друг другу СМС -ки шлют !!!

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

В ИЗРАИЛЕ появился ДОБРЫЙ РАВВИН ГУД....он обрезает у богатых и пришивает бедным.....

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

[viktor48]

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуе@@ние
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))

[IvanK]

Сообщение от Санёк Орск

Уссался))))

+1 главное находятся и те и другие

[Викторыч]

[Коваль]

[klinskiy]

Сообщение от viktor48

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! сырую!! стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуе@@ние
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))

[yfd11]

Идет Чукча по тайге охотник, смотрит белка сидит на елке вскидывает ружье стреляет мимо белка убежала, рядом пень он присел чешет затылок и говорит старый стал хуйня стал, посидел маленько опять затылок чешет и говори да и молодым был хуйня был.

[Коваль]

Мужик долго выбирает
шляпу в магазине, на
прилавке одни "котелки"
типа
чаплинского. Мужик
продавщице:
- Че у вас все шляпы такие
х#евые?!
Продавщица, ударяя
ребром ладони по
"котелку":
- Не нравятся х#евые -
возьмите пи$датую!.....

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:17 ----------

Купила сардельки с
сыром... Сварила...
Начинаю чистить как одна
лопается и весь сыр
выстреливает на стенку в
кухне... Муж задумчиво: "В
твоих руках
даже сардельки
кончают"...)))

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Объявление на беговой дорожке: " прежде, чем принять низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом".