Анекдоты

[Коваль]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений, а не придурок!

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Вышел ежик из тумана
выпил водки полстакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

[Коваль]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

- Ваши достижения?
- 4 тёщи........!

[Коваль]

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

— Пап, а давай купим шалав…
— Конечно, купим, только при маме такое не ляпни, потому что это лаваш называется…

[Коваль]

После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

[Nike]

Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

Под столом...

[щукарь]

Про сапог шикарно!

[Коваль]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[Коваль]

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
- "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

[Коваль]

Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?!

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

[Коваль]

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул.

---------- Добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

Я закрою на хер этот бордель!!!
Сказала баба Нюра и спалила сеновал.) :-)

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------

Русские заселяются в гостиницу...
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...
Так и должно остаться после отпуска !!
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне !!!

[bugulec]

Собрался ложиться спать, но вдруг вспомнил, что в бутылке ещё есть коньяк. Ни@уя, я не из тех, кто оставляет всё «на потом».

[Коваль]

я не из тех, кто оставляет всё «на потом».

Не надо откладывать на завтра, что можно сделать послезавтра!

[Коваль]

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено!

[Коваль]

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что мужчин, как улов, до конца "рыбалки" никто не считает!!!

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

Едут два ковбоя по прерии.Один другому говорит. Бил когда ты куришь ты смахиваешь на идиота.Хорошо Сэм я буду смахивать в другую сторону.

[Коваль]

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная.
Я ее спрашиваю:
— Что, клев хороший был?
Она:
— Ты не рыбак, тебе не понять.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время».
Показывают рыбака, лежащего на земле.
Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной
(действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай...
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!

Из соцсети .
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:43 ----------

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет...
Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Семь восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку...
А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Кир]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то по тише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-По чему?
-По тому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

[Nike]

Средние века.Уезжает король на войну,одевает своей жене пояс верности.В дороге его слуга спрашивает: — Нахера ты одел ей пояс? Она же страшная жуть — никто не захочет ее все равно.Король: — Да знаю,мля.Когда вернусь — скажу,что ключ проеб@л.

Лекция в мед.академии.Лектор: - У женщин во влагалище живут лактобактерии,бифидобактерии...Реплика с задних рядов: - Смотри чё,прям не п*зда,а чудо-йогурт какой-то!!!

[Диман56]

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

[Коваль]

В рекрутинговом агенстве:
— Я ищу работу.
— А что Вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Ребята, у меня сын родился! — ООООО! -Поздравляем, как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#й!". И всё бы ничего, но ...
через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это... ****... всё...???!!!!"

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:17 ----------

- Вам кофе с молоком или со сливками?

- Сделайте на свой вкус.

- Вот, держите.

- Фу, бл@*ь, что это?

- Майонез.

[Nike]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь,Толь,а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!

— Вась! А твоя баба во время секса кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я хрен об занавеску вытираю.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это,еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[Коваль]

... Парень катается с девушкой на лодке
Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час...........

Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Если произошло то-нибудь хорошее - пьешь, что бы отпраздновать...
Если произошло что нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть...
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы произошло...

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

[Nike]

Действие происходит в Америке...Едет себе водила-дальнобойщик.В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.Думает водила,в лом мне самому будет эту фуру разгружать,заеду-ка я в негритянский квартал,найму себе пару оболтусов за 5 баксов,они мне все и разгрузят.Сказано-сделано,заехал в Гарлем,захватил пару 8-летних негритят,те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.Едут,все довольны.Тут останавливает водилу полиция.Один коп грузовик осматривает,а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения,у вас не горят фары,просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю,подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться,пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет,куда торопиться?
2-ой коп: — Слушай что я сказал,у него в кузове яйца негров,два вылупились,и они уже успели где-то сп@здить велосипед...!!!

[loki_]

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

[Коваль]

Сегодня встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: - Окуда, ****, он узнал про это место?

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.

-Ты сильный. Ты справишься! - Я - умный. Я даже не возьмусь.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный, если нет - изменяет
Первый комментарий:
- Гори в аду! Мой ни в чем не признался! Сломал мне нос и пошел к венерологу.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! Отстань! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше -
сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется - ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил это своей жене!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»

[Коваль]

[Коваль]

“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве двум перцам... )))

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Выражение с корабля на бал в русском языке появилось не от моряков , а от гусар.Они говорили, - скоро бля на бал.

Когда женщины хотят секса они просят помочь расстегнуть молнию на платье . У мужчин с ширинкой такой прикол не прокатывает.

[publisher]

Сообщение от Коваль

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Я пока сам не испытал "окей гугл" думал, что это имя-фамилия

[Коваль]

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!***65279;

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[Коваль]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр...хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых б@ядей.

Что бы вы не рассказывали,всегда найдётся какая то ****, у которой было больше,дольше,выше ,лучше,длиннее, вкуснее, сильнее наваристей.

[Санёк Орск]

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых б@ядей.

Анекдот с бородой ,но всегда искренно смеюсь))))))))))))0