Анекдоты

[bugulec]

На новый год администрация г. ОРСКА решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз….......................................

[Коваль]

увеличить скорость светофоров в 10 раз

........и музыку, музыку, музыку................!

[Коваль]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо...

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

[Коваль]

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- А есть что покушать?!?
- Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили? ))

[drobmash]

Лекция.

Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...

Один из студентов: Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

[bugulec]

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

[Коваль]

Как важно не терять букву Ё
"В ближайшие дни страна передохн=т от холода..."

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Мужчин настораживают две вещи: лёгкий стук в двигателе и тихая, ласковая жена...

– Рабинович, одолжите денег!
– У кого?

Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй,
Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ё твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на х@й Вася, я за ним замужем уже 15 лет,
ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

[MaraM]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[passi]

У нас в дур-доме как - кто первый одел халат тот и доктор.

[Коваль]

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы!

---------- Добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:09 ----------

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:11 ----------

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

[Владимир52]

Встречаются как-то рыбак с охотником...Рыбак хвастается..., поймал мол вчерась вот такую сёмгу и разводит руки в разные стороны на всю длину...Килограмм так под 50 потянула...Да брось ты - говорит охотник - пистеть-то, ну ни в жись не поверю, да не водятся такие у нас....Говорю тебе, что поймал - не унимается рыболов...Ты не знаешь какой я рыбак, я и не таких ловил.....
Ну а я вчера за сохатым ходил - начинает свой ответный рассказ охотник....Не у спел еще толком в лес зайти, стоит милый...Ну я вскидываю карабин - бах...., точно в глаз...Только к нему подошел, лесник сцуко...., как на грех...тут как тут....Ну терять то мне нечего, вскидываю карабин - бах...., точно в лоб...Только к нему подошел, смотрю автобус с туристами на полянку выкатывает.... Глаза рыбака медленно ползут на лоб.... :sh_ok: Ну и куйли ты так на меня смотришь???? - спрашивает охотник, давай плять, уменьшай свою сёмгу, а то счас весь автобус накуй положу.

[Коваль]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А...? Нет....... пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали.......

[Владимир52]

Про ипотеку классно!

[Коваль]

Сообщение от Владимир52

Про ипотеку классно!

Мона и так:


Открываю дверь,
Захожу в аптеку.
"Дайте мне вон тех,
кто придумал ипотеку"

[Коваль]

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............

Одесса. Гид туристам:
— А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Робиновичу...
— Как же - неизвестному? Вы же имя знаете!
— Неизвестно был ли он МАТРОСОМ !

- Моня, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Изя,Дай штуку взаймы.
-- Только после возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думал.

– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду...
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться....?!

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

[Коваль]

***8203;Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[Коваль]

Василий Иванович удивляется, откуда у Петьки постоянно много денег. - Василий Иванович, ты же в станицу на коне врываешься и орёшь: - Порублю, гады! А я потом на тачанке еду и по рупчику собираю.

- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Будьте осторожны с тем что вы покупаете на е-Вау.
Друг потратил 95$, плюс почтовые расходы --на увеличение пениса.
Ублюдки послали ему ЛУПУ.
Единственное, что было сказано в инструкции:- Не используйте на солнце!

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а...
- Приезжий, значит?
- Не-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!


И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[Санёк Орск]

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Надо выучить))))

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Надо выучить))))

Сегодня может пригодится, когда ДМ придёт. Не забудь на стульчик встать!

[Коваль]

Предчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!!!

Новый год в России в 100 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

И пусть только… мне 1 января… кто-нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ, 2 января в 7 утра я у вас в гостях !!!

Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 300 р.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

.... ПРЕДНовогоднее настроение .... ТАКОЕ,...... ХОТЬ ёлку наряжай, ХОТЬ .... на гирлянде вешайся..!!...

Одна из проблем Нового года в гостях - определить, вкусная ли конфета, по фантику.

Дедушка мороз, я на новый год хачю палучить планшет!
— Не хачю, а хОчУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок,a cнегурка аж 100 Евро за час!

На новый год я хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами

Не забудьте поздравить начальника с Новым ГОДОМ!!! Все-таки - ГОД КОЗЛА!!!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?...
- Дед Мороз!...
- И что он тут делает?...
- Мои желания исполняет..

— Оксана, а что ты попросишь у Деда Мороза?
— Ничего! — Почему?
— Лучше я плохо себя вести буду!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
- дороже, чем Снегурка на ночь!

[Санёк Орск]

По мнению женщин,2015 год чисто мужской -год " синего козла"

[Коваль]

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики .
Уже неохота и... снова мужики!

Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке..

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие........

Самое страшное, это когда у человека одновременно два комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный.... Он обязательно попытается сублимировать первый вторым.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...
Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз... вместе !!!

— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

[Коваль]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то мудаком, о том что он любит свою тёлку, второй год держится?

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит: Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут. И моргает дальним светом...

[Коваль]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Сегодня, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро..,
a метро в твоем городе нет...

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

До нового года осталось 362 дня!

[щукарь]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.


Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.


Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

[щукарь]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! .

Директор в школьном туалете поймал Вовочку с сигаретой
-Какой класс?!!
Выдыхая дым в лицо директору:
-Буржуазия.

---------- Добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:33 ----------

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

---------- Добавлено в 02:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:41 ----------

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!

---------- Добавлено в 03:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:58 ----------

Идет богатырь по лесу и видит перед собой домик, а на нем написано ГАДАЛЬНЯ, и думает - зайду погадаю. Зашел, а ему голос с темноты:
- Зачем пришел?
Он в ответ:
- Погадать хочу.
Голос в ответ:
- Тогда возьми ковшик справа от тебя и зачерпни в бочонке спереди. Зачерпнул?
Теперь пробуй.
Попробовал и говорит:
- Это же ГОВНО,
Голос в ответ:
-Угадал, дальше гадать будем

[Коваль]

5 января 2015 год. Я начал подозревать о существовании других людей в моем городе.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Едут два новых русских и дед в поезде. Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, то куда жену отдыхать отправил. Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой, красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А ведь чертовски удобная штукенция!!!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Европейским послам на приёме в Кремле На десерт были поданы груши в суфле, но бельгийский посол
отодвинул куверт И не стал дегустировать нежный десерт, пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

[Коваль]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

– А сколько тебе лет???–– Неприлично задавать Женщине такие вопросы...
–– Хорошо, а когда у тебя День Рождения?–– 6 марта...
–– Какого года?–– Не поверишь... Каждого!!!

Мужья живут как в СКАЗКЕ... Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти... И только соседка-ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж ее-Иван ДУРАК!!!...

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

[Коваль]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х@@вый.

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя!
- ну давай!
- а давай теперь сидя!
- давай!
- давай ты сверху!
- давай!
- давай валетиком!
- давай!
- давай раком!
- давай!
- давай кандрибобиком!
- давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... еще дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ибстись надобно по-людски!!!

[Коваль]

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, бл*дь, я её вчера спрятал?

— Виталик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Иностранец: - Какая же странная у русских анатомия?
- Это почему?
- Иду по улице и слышу: "Вась, одень на йух шапку, а то уши замёрзнут..."

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне тр#х#лись.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...