Анекдоты

[щукарь]

Только русский может легко расшифровать этот набор букв - ПШЛНХЙПДРС!

[Коваль]

Сегодня в парной. Беру в руки веник - а он легенький, мягкий от самого комля ....."лайт-медиум", ловлю себя на мысли ....."параболик" ...... всё, дорыбачился .....

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Тоже намекать буду...

- Привет! Как там у вас на Чукотке?
- Нормально, минус 15.
- А по телевизору передали. что минус 47!
- Аааа, так это на улице...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

[Коваль]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает, больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает. Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Приходит домой муж пьяный в усмерть, открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
Нет?! Ну и х@р с тобой!
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и ломанулся в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный **** какой, все таки уехал)))

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..!!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и думаю :
- 11 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какоооооой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

[Коваль]

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге -ни денег, ни ума...

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини...


Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!


Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

[Коваль]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе! "

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот билядский инструмент по самый си-бемоль...

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

[Коваль]

Учительница:
-Дети,угадайте слово,это рыба,начинается на Ё.
Вовочка первый руку тянет.
-Ну говори Вовочка.
-Эта рыбка Ёбарь,Татьяна Петровна!
-Так Вовочка,останься после уроков!
Остался.
-Ты где это услышал: спрашивает училка.
-Вчера к мамке тетя Тома приходила и говорит:"Пойдем на речку,может какого Ёбаря поймаем!"

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

[Коваль]

-Огурец соленый-растение семейства закусочных.Употребляется преимущественно вовнутрь..........

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...


Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сцука.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно...

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

[Коваль]

- Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты задолбал. Твоя смена, ты и выходи!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Продам ВАЗ-2112, пробег 528 км.
Обращаться: 528-ой километр трассы М-10

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый шипилявый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.

Гарантия и условия возврата
Мамой клянусь новый корабль.

Доставка и оплата
Самовывоз из Франции., безналичный расчет

Фото прилагается...


---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

- Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно!И удочку тебе купим,и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[Владимир52]

Похоже это корыто францам и достанется, с него уже секретное оборудование украли.

[Коваль]

Похоже это корыто францам и достанется

Для клубных сборов на воде было бы самое то!

[Коваль]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание при-влекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала во-внутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхрон-но стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки вы-порхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направи-лась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

"Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!"

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...

[Владимир52]

Сообщение от Коваль

Для клубных сборов на воде было бы самое то!

Мы бы на нём хоть электротрал переехали, один разик, вроде как случайно.

[Коваль]

Мы бы на нём хоть электротрал переехали, один разик,

Не одни мы на него глаз положили.........
Вот тут коменты............поржать!http://vladivostok.water.drom.ru/ver...-32543325.html

[Коваль]

Два кума собрались у гроба третьего:
- Кум, а он неплохо выглядит!
- А что ты хотел: три дня не пьёт.

Двое встретились,один:
-А че у тебя морда желтая?
Второй:
-Да моча в голову вдарила.
Первый:
А че синяк под глазом?
Второй:
-А ты думаешь горшок мимо пролетел!

В старину идет солдат со службы,жара,пить охота.Хутор,крайний двор,пацан бегает.Солдат:
-Сынок,попить бы.
Пацан:
-А что будешь воду или квас?
Солдат:
-Да лучше бы кваску!
Пацан принес ковшик,солдат залпом выпил, усы вытер ,говорит:
-Хорош квасок,а много у Вас еще?
Пацан:
-Да мать в бочку лазила по пояс было!
Солдат:
-Ах ты мать твою!!! И закинул горшок в кусты.А пацан орет:
-Ты че наделал,куда теперь Федька срать будет!?

[Коваль]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

Пока я не застал жену с любовником, я свято верил в то, что нельзя бить лежачих ногами...

Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Как говорят в Чернобыле, "не будем тянуть кота за рога".

Мы в ответе за тех, кому наливаем!!!

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все.

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

Уйди, бабка, мы модератора поймали!

ЭХ-хе-хе!!!

[Санёк Орск]

Сообщение от Sanek5

ЭХ-хе-хе!!!

Банить их надо Сань,как можно так с многоуважаемыми модераторами

[Коваль]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


- Серёга, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой
застукала.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив !

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?

Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.

На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....

- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....

Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

ЖЕНА: - Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗАБИЛ ГОЛ
В МОИ ВОРОТА!!!
МУЖ: - НУ ТОГДА,
ДУНЬ В СВИСТОК И ИГРА НАЧНЕТСЯ!!!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

[Санёк Орск]

Серёга,крайние анекдоты вообще огонь,почти все))))))))))))))))))

[Коваль]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А оказалось, он своей кочергой еще два костра ворошил...

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пизд@ц.

Счастье – это когда предыдущий пизд@ц уже закончился, а следующий ещё не начался.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...

[Коваль]

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро бл@ть такое хреновое?…


Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

[Коваль]

Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

[IvanK]

Сообщение от Коваль

.....- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

[Коваль]

Съездил как-то Петр в Европу.Вернулся,созвал бояр на брифинг и говорит:

-Ну вот граждане бояре!Бал я в Европе и видел там,понимаешь,такую вещь-портвейн!
Бояре:
-А что это?
Петр:
-Ну это типа нашей браги,но вкусней и голова не болит по утру.
Бояре зашумели,загалдели:
-Вези портвейн!Вези портвейн!
Тут Петр говорит дальше:
-А еще там видел вещь-призерватив называется!
Бояре:
-А это,что за вещь?
Петр:
-Ну когда это,со своей бояриней любуешься-она не залетает.
Бояре:
-Вези призервативы!
Петр:
-Проблема.Можно привезди либо портвейн,либо презервативы,но никак не то,ни другое.
Тут поднялся шум,драка,бояре ругаются,одни хотят портвейн,другие презервативы.Петр поднялся и говорит:
-А еще в Европе есть такая вещь,как голосование.
Тут один из бояр кричит:
-Правильно.Как совали голыми-так и будем совать-ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!


Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

[Коваль]

Хотелось бы поздравить всех собравшихся....... Но не с чем. ......Поэтому сразу перейдём...... к стихийной пьянке.......

- Брат, мы теряем его!
- Кого?
- Чувство реальности. Хороший был вискарь.


- Изя, у вас МТС?....
- Жора, если бы у меня был МТС, Я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так ... - это не у меня МТС, ... это Я у МТС.

Муж просыпается утром 1 января... Жена

молча смотрит на него. Вся постель мокрая.

Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

— Извини... я тут...

Жена ему:

— Да ладно, успокойся. Это ты вчера

снежную бабу приволок, а я полночи

смотрела и ржала как ты ее на ceкc

уламывал...

Мужчина участвует в шоу "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос на миллион долларов:
— Какая птица не строит гнезд: орел, дрозд, соловей или кукушка?
Мужчина берет подсказку "Звонок другу" и звонит Петровичу:
— Это точно кукушка! — говорит Петрович.
Участник игры так и ответил и выиграл миллион. Приехал домой, позвал Петровича в лучший ресторан. Между угощениями спрашивает:
— А откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Какие гнезда, они же в часах живут!

– А мне зарплату прописью
писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

[Коваль]

Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

В тему:
— Пап , а чё американский президент... карлик?!!!!
— Нет, а с чего ты взяла?... — А бабушка сказала,....что он ей до п@зды...)))***8203;

[Коваль]

Мамочка, купи мне маленькую собачку! - НЕТ! - Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

У женщин и презервативов есть одна общая черта -
они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода.
А **** - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А ****?
- Это все, что за кругом.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ь, я тоже.

В мединституте на лекции по ceкcологии препод:
- Такс, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

[Коваль]

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Абрам,а твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
— Усегда закрывает, она видеть не может когда мене хорошо.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиZдец просто", а потом куранты....

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери...

[Коваль]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против.
- Нет, не против.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто!

Ходил с ружьём на медведя......Теперь хожу только на утку.....,которую мне приносит медсестра.

[Коваль]

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны рублей проблем.

Ну, думал, любимая, а посчитал - дорогая!