Анекдоты

[Коваль]

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Если вам налили чай доверxу, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда саxар....))

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
- Не убедил...

[Коваль]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сцука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сцука оказалась...

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

[Коваль]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

1 Две блондинки
соображают... как правильно
писать.."ГАДАВЩИНА"... или "
ГАДАВЬЩИНА"??... И решили
вместе написать просто...
"ЁБИЛЕЙ"!)

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:26 ----------

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:*
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?*
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..*
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!*
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.*
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!*
- Это ваши проблемы, а могли бы!*
- Платить не буду! Да и деньги у жены..*
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.*
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!*
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме
и ещё я сделала вам два минета..*
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!*
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))***

[Коваль]

Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

[Коваль]

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах,
на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы@бал, в шкаф насрал!.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее, когда это получается...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское...
Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Без кляпа пояс верности - фигня!

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" ,
эти дни среда , суббота и ... сегодня .........

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут,
когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Коваль]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

На последнем ряду в Одесском кинотеатре, как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, шо вы еврей".

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

Из подслушенного:
Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

С женой не спорю, бесполезно,
с ней даже навигатор соглашается!

[Коваль]

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго............

у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, выедает мозг.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.

[Коваль]

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать!
Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды
- "сидеть", "лежать" и "факс".

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Папа, расскажи мне сказку перед сном.
Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог....

У одного из двух мужиков звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй: Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны!
Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

[bugulec]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))

[Коваль]

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал! Деревенская: — Ага... и меня два раза в тамбуре!

- Алло... Кремль?...
Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... е..нутый??...
- А это обязательное условие??...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок..

[sterh_56]

Сообщение от Коваль

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

100% . Сегодня ещё раз в этом убедились.

[Коваль]

sterh_56 Чё Юр, событие произошло или на комплекс мероприятий напоролись?

[Коваль]

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[Коваль]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Коваль]

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине:
для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

[ALEX-ORSK]

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

[Санёк Орск]

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Надо будет запомнить)))))))))))

[publisher]

Сообщение от Коваль

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Вот этот что ли?

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Надо будет запомнить)))))))))))

Хочешь посвятить себя сюрреализму?!!

---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------

Вот этот что ли?

Тип таво!

[Коваль]

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.
Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает.
Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t***730; тела – члены тела горячи аки жар-птица.
АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

[MaraM]

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!......

[Коваль]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит.........?
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!)))))

Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите? - Завязал!
- Пьете? - Завязал!
- А с женщинами как? - Завязал!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязал!!!

Вот что значит настоящая подруга.... Вчера после пьянки, дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!!! хотя я живу на первом и не замужем...!!!))

- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения!)))

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?

Порaзительнaя стaтистикa.
Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?!
- Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.***65279;

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!

[bugulec]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.(имя взято из оригинала ..-без параллелей..)

[Коваль]

[graf62]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

[Коваль]

Да какая разница какие сиськи, главное чтоб борщь умела варить.
- Я умею варить,
- и я умею,
- и я .
Ну раз такое дело- показывайте сиськи, буду выбирать.

Хрен с ними, с сиськами, бороды нет - уже плюс!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

В детском саду:
- Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник:
он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Девочки помните, от хитрож@пой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, то, что плохо лежит?
- Нет, внученька, то, что хорошо стоит!

[Коваль]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :
- Ну и где мы ?!!...

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет.

- Вась, ты по немецки знаешь?
- Йес.
- Так это же по английски.
- Ох ни х@я себе - я еще и по английски оказывается знаю!

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.

[Коваль]

- Мыкола!!!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Мыкола, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не рассла***ся! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — когда уже танки будут ??


Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- И запомни, сын, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!!!

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Угощенье по-одесски:
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

[Коваль]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...


-- Что такое пьянка по-нашему?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака
— А собака зачем?
— Должен же кто - то колбасу кушать...

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..."
- но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[Санёк Орск]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Вот это тест ,так тест)))