Анекдоты

[Коваль]

Когда муж предложил мне садо-мазо.Я согласилась,не потому что мне это нравится,простоя давно хотела его отпиздить

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:45 ----------

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[publisher]

[viktor48]

Два зека сидят в одной камере.
Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета!
Это обозначает- что твою жену на свободе е...ут!
Фигня всё это!- говорит другой
- Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:36 ----------

- Пап, купи мне 6 айфон
- А где волшебное слово?
- Таня
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы
- Так тебе наверное и чехол нужен?

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

---------- Добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:39 ----------

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ?
О-о! Звонит как-то звонок.
Я открываю - стоит девчонка невиданной красы.
Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу!
Я уж и загорала голой, и танцевала.
Под конец я тебе кричала просто!
А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!!
Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС!
Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год...
А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

[Коваль]

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Ху..ня какая-то!

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке,
не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне!
Я с девками на охоту!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

Из протокола допроса:
"Висящее 3 года на стене ружьё неожиданно выстрелило. Тёща гражданина Н. увернулась от пули, но получила в спину 3 удара прикладом."

[Коваль]

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет
заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и бегом на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит...

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"

[bugulec]

В России объявлен новый официальный праздник - День Трезвости. Население в шоке, как отмечать-то?

[Юрец]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно
хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся)))))

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))

[Коваль]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома.
Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь...

" Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .......... " Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!...))))

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....)))

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГИБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГИБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГИБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть хочет.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[Коваль]

Звонок в дверь. Открываю, а на пороге соседка:
- Сосед, у тебя в долг можно попросить?
- А сколько надо?
- Мне бы супружеский ... Сколько сможешь...

После долгого перерыва дед с бабкой решили позаниматься любовью. Как дед ни старался, ничего у него не получилось. Он очень расстроился. Сидит на краешке кровати, горюет. Бабка как может успокаивает деда:
- Ну, не расстраивайся ты так. Самое главное что ОНИ повидались!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Если женщина сказала «Хочу», не торопитесь раздеваться...., уточните…!

ДПСник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

В новом рыболовном сезоне катушки с числом оборотов более 4000 подлежат обязательной регистрации.

[viktor48]

В аптеке:
— Извините, а у вас есть ****** с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу

С дамского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но при мне уже пердит, не стесняясь!)))

[viktor48]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "..

[Коваль]

Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики…
Уже неохота… и мужики!

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ...
Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре...
Но теща по кухне заметалась!!!

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями.
Против них послали БТРы - у них появились БТРы.
Послали танки, появились танки. Потом самолеты.
Теперь США ввели в Черное море корабли.
Зря они это.

[Коваль]

Купил мужик воблер за 3 тысячи рублей. Позвал друга на рыбалку. Ну, приехали на место и стали ловить. Друг на колебалку, а мужик на своего воблера. Друг смотрит - от кустов бурун пошел и прямо к воблеру. А мужик с перепуганным лицом стал неистово крутить катушку со страшной скоростью. Друг спрашивает:"Ты че делаешь?! Остановись, щука вышла!" А мужик, бешено крутя катуху:"Ага! Чтобы эта зараза его поцарапала?!"

[Владимир52]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила

[Юрец]

Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...)))

[евген]

Соком!

[Владимир52]

Муж весь вечер сидит в Интернете на рыболовном форуме.... Вдруг слышит тихий голос жены:
- "Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.."
Муж тут же вбегает в комнату жены:
- "Ты по телефону сейчас говорила?!"
- "Нет, солнышко, я читаю женский журнал, а в нем статья очень интересная.. В ней описано 50 фраз, которые нужно громко сказать мужу, ну типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор..." или "Когда же ты, наконец, поклеишь обои?... А в конце статьи написано, что занятый своим делом муж, услышит лишь, сказанную полушепотом, пятьдесят первую фразу.... И, действительно, не врут!

[Коваль]

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют...

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец!? заставил меня уехать к маме на неделю.

-как ты относишься к дружескому сексу?
-если это вопрос-то отрицательно, а если предложение, то я согласна!

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

[graf62]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[Коваль]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. . . — Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених. . .

[Коваль]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:"Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три". Профессор конечно же соглашается. Студент задает вопрос:"Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?" Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту:
-А сам то ты знаешь?
Студент: "Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет."

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу
декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать --
правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…))))))

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------

Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
— Действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

[Коваль]

Барин приезжает в свое имение.
На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

[graf62]

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Мальборо, пожалуйста!

Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

[Коваль]

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Обидно, бля, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

...В КАЗАХСТАНЕ ОТКРЫЛИ СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ НА КАЗАХСКОМ ЯЗЫКЕ!!! ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ СКОНЧАЛСЯ......ОТ СМЕХА...

Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал... Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять...

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо.И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю..

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

[passi]

В России один знак запрещающий - железобетонный блок поперёк дороги. Остальные предупреждающие.

[Коваль]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое
необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия
начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк.

[Коваль]

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Возмущённая новобрачная - мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

[viktor48]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.......

[Коваль]

-Кум,помоги кабанчика заколоть!
-Да не вопрос!
Закололи сидят,налили под печеночку...
-Ну,что кум за здоровье?
-Не-е,давай лучше за удачу!
-Чего так?
Понимаешь...Вот кабанчик...На здоровье вроде не жаловался!!!

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

[MaraM]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! – What did you say? – Да я говорю: двумя руками черпай, двумя!